求一个超级搞笑的笑话。。。。。。。
2.一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊。他和他女朋友怎么了？发生了什么事？
我无言以对、、、他说了很久之后，看着我。，，，可能意思是他说了这么多我总要发表声明吧。
瞬间我真的不知道该说什么了，脱口而出问:你女朋友是女的吗？
我已经感冒很久了！！！！
3.初中老师讲古巴比伦文明的时候，讲到了苏美尔人。历史老师一激动，说了一句“两江流域还是有美人的”，一大半当场就笑了。
4.买个锅盔一起吃饭，一个男的上前:老板，两个头盔！
牙齿好，胃口好，食物好吃。。。)
我高中班上有个同学叫黄家健。
有一天，我没有去上课。老班进教室的时候，我看到他的座位是空的。
刚问:咦，黄家健呢？
全班笑过之后，都叫他黄家婆。
6.以前考试老师发卷子，后面的女生多拿一张，喊“老师，我有，我有”。结果坐在旁边的男生说“是我的，是我的”，全班都惊呆了~ ~ ~
7.两年前我在工厂工作。有一天，我和师傅(其实比我大1岁)去工厂办事。材料员是一个姓董的大姐，40多岁。说完，主人很客气，想说“董姐，你走吧。”结果是:“我明白了。”
8.还有一次，我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打过招呼后，我鼓起勇气对厨师说:“师傅，请给我来一个包子，两个胸脯！”~
~ ~ ~ ~呜呜~ ~两年来第一次听到老板笑的这么大声~ ~ ~郁闷~ ~ ~
9.朋友的孩子半岁了，我打电话来关心。寒暄了几句，我说:你孩子现在吃人奶还是你奶？
10.一天晚上，我遇到一个熟人，说:“早上好。”...
11.晚上，一个室友走进房间，大声宣布:“今天我看了午夜版的《美国指环》！”
12.那天去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？
13.一个农民在院子里晒麦子，几只鸡过来啄食。农夫扫它，鸡挠它，然后扫它，挠它。我再也受不了了。我大骂，“你这个坏东西，我挠它，你扫它，我挠它，你扫它。”
14.有一天我去买东西，我很着急。我发现前面有个网吧，冲进门冲着站长喊:你们厕所的厕所在哪里？
15.在食堂买饭的时候，看到了期待已久的豆腐皮。我一激动就跟服务员说我要一份土豆皮，把周围人都吓了一跳。
16.由于出差，我不得不去某个地方的中国银行修理设备。出了酒店坐上出租车后，我对女司机说:“你去中国银行，顺便找个五金店买把刀。”汗！当时打算买个螺丝刀。我没有注意到我错了。这时候女司机一直看着我说:“大哥，我要下班了。请找辆新出租车。”当时我很生气，说:“你下班了在酒店停什么车？”！？”女司机看着我说:“买完刀我就不要车钱了，你再找一个吧。“晕！！！这才知道自己错了，赶紧解释了半天。现在想起来都觉得对不起那个女司机。
17.政治老师讲课的时候有一次说:“我举个例子吧。”然后他觉得不对，说:“你举个例子。”
18.记得在《汉武大帝》里。
张骞从西域回来，带来了新的炼铁原料。
一把好剑被提炼出来，刘彻把它带给了李广。
李广不停地重复着:
陛下，好剑(基)，陛下，好剑(基)...
沉默的...
19.多好的驴啊！
20.初中的时候，老师问翻译这个人是谁？
一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。
21.上次去麦当劳，我跟店员说，我要一袋薯片，他们说不行，我说，什么店连薯片都没有？然后我转身就走了。。。
22.期中考试的时候，我身后的女生桌上有一个裤形的铅笔盒。我一转身，铅笔盒就掉了。我说，“嗯，你裤子掉了。”
23.我记得鲁豫有狗，附近MM惊讶的大叫:啊，那尾巴里没有狗！！
23.晒太多屁股了
24.记得小时候去买玩具枪的圆形塑料子弹，直接对玩具店的老大爷说:买一包原装(圆形)子弹！
25.我的同学给我解释了如何打查询电话。
我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“接电话的是活人还是死人？”
26.提着一大堆东西和gg在火车站找地方存包。
迎面走来一个警察，gg立刻上前礼貌地问:“请问，埋包的地方怎么走？”
27.政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。
老师说:“日本武士死前都是剖腹产的~ ~ ~”
28.有一次给一个姓王的客户打电话，总机接的是一个MM，声音很甜。她告诉我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的，就顺便问了一句:“他是男的还是女的？”
29.大学时，我的一个同学刚买了手机，办了移动卡，拨打1860询问此事。当时他很激动:我想问一下你们的手机业务。。。从免提，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:我们正在移动带来业务。。。整个宿舍哄堂大笑
30.大三第十一年，同学去了一家卖鱼的商场上班。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说:
“你过去，有人会杀了你。。。"
31.昨天有人说要给我介绍一个女朋友。本想问“好看吗”结果却是“便宜”。汗流浃背到死！
32.老师告诉我们:“春游坐车要老实，不要总把头和胳膊往外扔。。。"
33.我丈夫很瘦。有一次我急了，说:“老公，你看你瘦得跟猪一样！”
34.一天，我去天津著名的大乔路食品店买食物。几乎每次都想买老太太蛋糕吃！结果那天我看到一个稍微小一点的蛋糕，看起来基本一样，但我不确定，就问助理阿姨:“这是不是小老太婆的蛋糕？”
结果观众不卑不亢
35.我的表弟经营一所幼儿园。有一次她很着急，让我帮她带那几个孩子1小时，打游戏，讲故事。第一次面对十几个孩子，紧张得张口结舌:“小朋友，今天阿姨给你们讲一个《阿拉丁与神灯》的故事……”
36.
向外凹陷
伸入....
37.
广播原文:两名歹徒打伤我后逃跑110民警。
广播员念道:两名歹徒打伤110警察后逃跑。
(黄飞鸿转世！)
38.
高中的时候，我和我哥一个班，他坐在我后面。
一天晚上，我们的地理老师问我们:
你们谁是姐姐？弟弟是谁？
我当时就呆了。
39.
有一次我买了凉皮回宿舍，去了另一个宿舍发现室友在吃我的凉皮。
他们看到我回来，其中一个对我说，你怎么回来了？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，看到面前的啤酒，我着急的说:“老板，来瓶屁水”，老板...........
41.
刚才有个同事看报纸问:“昨天中国队赢了几场？”
中国是一个，新加坡拿不出负数。
42.在过去，红白机上有一个叫“一把美元”的游戏。我们通常称之为“荒野中的约翰”。
43.有评论员:冲出亚洲，冲出世界！
44.有一次，我和老公吵架，他骂我:“猪！”我骂他:“你是猪的老公。。。"骂完真的觉得自己像头猪。
45.我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:
报告仪器，考官正常~ ~ ~ ~ ~
46.记得有一次，我和一个妹子去肯德基。排队的时候听到她喃喃自语，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅。轮到她了。她一开口就嘲笑所有人。她想说“小姐，一个鸡腿汉堡”，结果是“一个小牛，一个汉堡”。
碗掉下来的时候是个大疤。
2、一场文艺晚会，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！！！！！
3、虎不发猫，你以为我病危！
4.我上高中的时候，课堂纪律很乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！~ ~全班都凉了！
5.我开车的时候，坐在我旁边的女同事突然问:“你开车怎么不戴套？”
我:那是我们的物理老师。。。
同学:你教什么？
我:化学。。。
7.在网吧里，一个同学突然举手喊道:“老师！”
8.我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冰冰的话:尿喝多了酒就多了。
9、买橘子，老板:一元五斤。我:太贵了，五块钱三斤。老板:没有，没有。
10，朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏。(我本来想说LCD)
11，初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持:“大家注意，不要抢的太快。”我说完，就开始举手。"
然后他开始看题目，说:“现在。。。"
这时，一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我‘开始’(狗屎)还在嘴里，你干嘛抢我？”
12我听到一个MM在喊“给我一碗蝰蛇~！”
13，有一天我在学校的时候，有个电话找我。我同学接了，递给我说:“你妈要你。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年。
14，一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆甩甩头发很爽:“老板，2根葱不要米线！”说完，我又补充了一句:“再来点米粉！”老板:“。。。。你要米粉还是洋葱？”
15，有一次同学妈妈打电话来，我习惯说“他不在”，这次我想说“他出去了”。结果是:“他……走了”
16，gg递给我一个冰糕，我吃了一口，喊了一声“烫死我了！”
17，和姐姐去李宁买鞋。我姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
18，有一次我拍宿舍同学的肚子，她大声说:“别拍了，我肚子里有尿。”
19，高中的时候每个人都发了徽章。。一次查体前，班主任跑到教室喊，穿上胸罩，来Zara。。观众鸦雀无声。。。
20.上学的时候周末回家。吃完饭，我烟瘾上来，借口打算去散步。在门口换鞋的时候，爸爸问我为什么要去。我随口说:“去抽根烟！”结果爸爸从我身上找了一包555，给了我一个好k。
21，教育局某领导视察课间操。结束后，体育老师本该宣布“解散”，但情急之下忘词，憋了半天，喊着“撤退！”
22.高中的时候，有一个姓姜的老师，长得很像(大话西游里的唐僧)。我去问他一个问题，脱口而出:“唐老师，这个问题……”
23，一个同事，有一天我在路上开车，车胎瘪了，问哪里有充气的。同事说:“大街上到处都是堕胎的！”
24.一个老师大概打了一晚上麻将。他看到黑板还没擦，大怒:“今天谁是农民？”不要擦黑板！"
25.有一次舅舅看到我嫂子戴着大宝，突然大吼一声:“你皮肤这么好，怎么还用安抚宝？”
26.老师留作业的时候，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业。我看到老师说:“我抄了！”
27.有一次，我们去黄山旅游，导游只是介绍说百步天梯是刘晓庆的一个景点。突然，我们组的一个人脱口而出:“导演……”大家都晕了。
28.当时有几个女同学来我家玩。我去拿水。他们打开DVD播放器看电影。我在里屋听到粤语。然后我喊把频道关小。渠道不对，我无言以对。脸又红又紫~ ~差点晕倒~ ~
29.在我的高中，放学后我和我的MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上有很多前辈，我怕老板听不到，就喊了一声“老板，五串牛鞭”，然后就是一片寂静。三秒钟后，大家一起笑了起来。我好尴尬。。。最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭？”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。”。
30.和mm手机吵架了。她把电视声音开得很大，我很恼火，大声说:“给我把电话关了！”现在想起来，都凉了！
31.早上和同学一起吃早餐。其中一个只吃包子，另一个只吃皮。我们正说着他们在浪费时间的时候，两个吃馅儿的同学过来说:“做完了你可以吃我的包皮。”在场的喝粥的都涌出来了。
32.讲一个真实的故事。上班的工厂大巴上，MM问我:我电脑快不行了。我说:那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。MM:哦。第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我随口问:查过了吗？击球手出局了吗然后。。。。。。。。。MM大声说:气死我了。我查了半天，说没毒。你有什么建议？那时天气很冷。。。。记忆犹新。
33.我宿舍一个同学的高中同学打来电话。他说找谁，我说不在，然后他说谢谢。
34.以前别人来姨妈家，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"
35.以前我们有个政治经济学老师特别喜欢说话！我曾经谈到过美元的强势。他说:“你知道为什么只有美元叫‘美元’，却没听说过叫‘英国黄金’或‘法国黄金’吗？”
36.大学军训的时候，教官喊了一句:向你们的旁门左道看齐~ ~ ~我们想笑却不敢。真可悲。....
37.女同学和她表妹请我吃饭，席间让我多吃点。不知道怎么就犯了下面的错误:“谢谢，我最近没有性欲，请多吃点！”当时大家都在喷饭。。
38.我们公司早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”我笑到下车~！
39.我以前很迷恋网游，经常在网吧打死。学期结束后，我和一帮哥们回家，火车就要开了，但我们还没找到站台。我突然说:“MD，这里怎么连个坐标都没有？”~”哥们听后哄堂大笑~ ~
40.我以前住校的时候，都是上下铺。手机需要充电一次。但是一张床只有一个插座，插台灯看书是不能充电的。结果A把充电器插到B身上，B晚上想听音乐，看到A的充电器就大叫:“喂，我说，你怎么老是插到我身上？”你为什么不把它放在你下面？“之后一阵骚动，汗流浃背~ ~
41，大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！
42.我的一个朋友去相亲了。当他回来时，每个人都问他怎么样了。哥们说:这姑娘真糙。中午，两人走进一家牛肉面馆。姑娘大声对师傅说:哎，给拉面的师傅拉两碗，说:你要吃吗？我吃了就拉。
43.小时候，冰棍和冰淇淋一般都是推着自行车卖的。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
44.室友用热水烧水，水烧开后，那厮悠闲的看书，一动不动。他实在看不下去了，说:“要不要拔掉？”太吵了。。“没反应。15秒钟后，他补充道:“那里很热，所以一直这样很容易坏。" 。"什么都没发生。半分钟，水完全烧开，溅起水花。“那啥，拍出来。吐出来很多东西声音越来越大，再插下去怕会害人。。你确定不会拔？”。。。一本厚厚的书朝我的头飞来！！！~
45.我们班主任教高三数学...他给我们复习的时候~每画一张画一条射线的时候~ ~就大声说~ ~ `同学们看着点~ ~我拍的。
46.大学的时候，去衡山玩。当时我在半山腰。当我累的时候，我想休息一下。看到路边有买纪念品的欧巴桑，就上去问:“老婆……”
47.自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM受不了了，大喊，老师你看我不想(摸)他，他却非要我(摸)他~ ~！！！
48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他想叫叔叔，但他说错了，说:“爸爸，过来坐！”~ ~冷！一堆同学笑死了。
49.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
50.小学的时候，一个很讨厌的男生问我借橡皮擦。如果我不借，他就会缠着我打我。之后我用尽全身力气大喊:“我不嫁(借)你。”当时同学立马冷静下来。
51.有一次ktv，点歌，有一个mm喊:每周给我一首《双杰伦》的棍子砍。.....