不好意思，你是笑了还是晕了？
病人:不可能。你肯定没有我好胜。
3、打车，等司机说红灯的时候。
一句话让我震惊。他说:草，这是哪里？！
4.我是一名安装人员。我今天把它安装在室外。下雨了，我跟楼主说怕漏水，明天再装！
楼主:明天开始营业。我不怕漏电。我没那么坏！
我。。。
5.看一条很紧的包臀裙，问女朋友好看吗？
我闺蜜说:这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷b。
我真的很后悔自己太任性了，没有听好朋友的话就买了一条裙子。现在我跳上公共汽车。
6.去买西瓜。我跟老板说，这么大的西瓜，我一个人吃不完。我能买一些吗？
老板说好啊，你要多少，我给你切。
我说不要皮，其他的都要。
老板看了看切西瓜的刀。。。
尴尬，笑到受伤。
1，姐夫跟我说，你姐姐想减肥，但是又忍不住吃零食，就想了一个打游戏的办法！转移你的注意力。我问:效果如何？
姐夫:别说了，你姐现在真的没时间吃零食。她只是让我一边打游戏一边喂她。。
2.女儿看起来有点不高兴。爸爸:怎么了，宝贝？
女儿:生气！
爸爸:因为什么？
女儿:同学总跟我说家里养了一只狗一只猫。
爸爸:那和你有什么关系？
女儿:爸爸，不要低调。做狐狸这么多年我跟谁说过？
爸爸一边捂着女儿的嘴一边小声说:小声点，别让妈妈听见！
3.四个老人打麻将。转了一圈，一个人上厕所。上完厕所，他忘了打麻将，直接回家了。
另外三个等了很久，没有回来，就决定去找他们。但是没有人能记得刚才是谁在和他们打麻将。
4.在理发店洗头的时候，一个大姐在陪儿子做头发。老板说，下次你愿意吗？你儿子在等的时候打瞌睡了。
阿姨:不是，我是来锻炼儿子将来等老婆的耐心的！
5.我妈整天觉得我傻，说我不够细心，说不定哪天被拐卖了还得给人数钱。。。
爸爸很多次都不愿意说:你完了吗？看看我们被拐卖的女儿，还能卖。。。？
我。。。
让你发笑的东西。
1，去牙科诊所洗牙。是一个年轻的女人帮我洗牙的。她有几分美丽。她的手套戴上了，工具准备好了，我躺着，嘴张着，她却跑了。等她回来，我逗她:憋着尿，你急着上厕所吗？
她愣了一下，翻着漂亮的眼睛回答道，你嘴巴好臭，我去换了个厚口罩！
2.单位精心挑选了几个善良蹲伏的女汉子参加区里组织的拔河比赛。
那天，眼看我们就要输了，旁边的女领导急了，大声吼道:姐妹们，加油！让我们让你们打败自己的丈夫吧！！
我们凝聚力量，转败为胜！！！
3.昨天我正在和我的朋友聊天。我问她:你以后想找个帅的男朋友还是有意思的？
她毫不犹豫地说帅。
我问她为什么。
她说英俊很有趣。
我。。。
4.女朋友:哎，我又笨又蠢。我上辈子肯定是猪，纯粪机！
男朋友:我就喜欢你这点！女朋友:为什么？
男朋友:可能上辈子我是条狗吧！
旁边一个人气得说，那你千万别生孩子！
两人问:为什么？
那人性:生出来的孩子连猪狗都不如！
5.乞丐甲问乞丐乙:如果你有钱，你会做什么？
乞丐b想了想，回答说，我买个金碗要饭，你呢？
乞丐甲骄傲地说，你不如我聪明。我会雇人帮我乞讨。。。
巨雷最好的尴尬事瞬间笑喷。
导读:经过多年的坚持不懈和自我努力，我终于成为了一名老板，并广为人知。我可以过那种每天开着车逛大街的日子。有时候人们走到哪里都会打招呼。甚至六楼的人有时候也会把头伸出窗外跟我说:“喂，老板，你收酒瓶子吗？”
1，买水果。老板说:“五个苹果，一个***20元”。我觉得贵，就说:“能不能少点？”老板说:“好的，四个20元。”
2.那人在掸招牌，结果扯下来掉在地上，摔成两半。老板看到后脸色都变了。那人急道:“老板，这是个好兆头。”老板:“这是好兆头吗？!"都德:“开分店是个好兆头。”
3.我只是把楼上的垃圾扔到楼下的垃圾桶里，结果被扔到了外面。保洁叔叔看到后抬头问:“你怎么在楼下乱扔垃圾？”！"我:"我不能扔，因为我扔楼上了。"
4.今天有个客人来我店里吃饭，说:“你店里怎么没有空调？”我指着他身后说:“那不是你身后的空调吗？你没看见那个大的立式空调吗？”他回头说:“妈的！它看起来多像一台冰箱。”
5.秋天是收获的季节。别人的收获是成功和快乐，你的收获是意识到不是每个人都会成功和快乐。
6.晚上，老婆听到老公在哭，就把他叫醒，问:“你怎么了？”老公揉揉眼睛说:“我梦见我又结婚了。”妻子高兴:“那太好了，你哭什么？”丈夫苦着脸说:“可是新娘还是你。”。。"
7.中午蒸饭，问老公:“你要软饭还是硬饭？”老公不屑的看着我说:“听起来你会炖肉。希望是熟的。”我...
8.老婆:“哪个队打这个队？”老公:“法国打尼日利亚。”老婆:“这是中超吗？”老公:“……世界杯。”老婆:“中国队呢？”老公:“跟你一样看电视。”老婆:“你怎么不上去玩？”老公:“国际足联不让。”老婆:“是因为钓鱼岛吗？”老公:“……因为水平不行。”老婆:“不是有姚明吗？”老公:“...滚出去……”
9.“亲爱的，今天这么热，我们为什么不出去找个地方玩呢？”“好的，你想去哪里？”“找个可以玩水的阴凉地方？”“然后开空调，洗衣服。”
10，早该知道考“孵化大学”这么难！我不会报告的，一只公鸡抱怨道。
11，“这么冷的天你会没有朋友的”电风扇对空调说。
12，A:为什么井盖是圆的？b:如果是方的，一定要问为什么又是方的。那么它必须有一个形状。
13，香客问方丈:“是什么让你抛弃凡间，在寺里出家？”方丈笑道:“因为我的猫。”香客很疑惑，问:“这和猫有什么关系？”方丈淡淡地说:“我年轻时生意失败，身无分文，就向我的猫哭诉。我问猫，我应该住在哪里？”猫抬起头对我说:“苗！”"
14，和朋友吃饭到最后，没人愿意买单。我站起来说，好吧，公平起见，我躲起来，谁先找到我谁付钱，好吗？
15，早上起来给自行车打气，不禁心酸。等我有钱了，比如MD，就再也不用这么累了！
16，人分为两类:一类是节俭的仿佛长生不老；另一个奢侈得好像明天就要死了。
17，老婆因为我经常打她而离家出走，让我非常后悔当初为什么不打断她的腿。
18，人如果不吃自己喜欢的东西，就会同时得罪自己的嘴、胃和心。一下子把这么多器官得罪在自己身上，怎么活得开心？
19，形体美真的很重要，但是光有形体美是不够的。我们也应该同情那些外表不漂亮的人。
20.邻居这两天做饭总是满满的油烟味，一直飘到我房间里，让我很烦。上周我真的不应该打碎他厨房的玻璃。
21，“请你给我一个大大的拥抱好吗？”“嗯，一个小小的拥抱也抱不动你。”
22.班里一个男生翘课出去打球了。班主任发现后，把他堵在教室门口。当男孩们回来时，课快结束了。老师问:“你去哪儿了？”男生淡定的回答:“去厕所。”老师指着他满头的汗水问:“这是什么？”男孩憋了一会儿，说:“老师。。。我便秘了，很尴尬。”
23.a逗B在学校厕所墙上留下一句话:“XXX来了。。。"结果第二天早上发现墙上又多了一句话:“你在尿壶里游泳玩得开心吗？不好吃吗？！!"
24.半夜醒来，突然看到远处有一点红色的光。唉，我又忘记关电源了。用手按，妈的！没有烧焦的蚊香。。
25.我今天乘公共汽车去上班。一个小女孩走过来对我说:“叔叔，你能给我让座吗？”看到萌萌的小姑娘，我很绅士的给她让座，期待她的回应。没想到，她说:“叔叔，你虽然不好看，但是挺懂事的。”
26.离开床后，儿子总想找个理由和妈妈睡在一起。有一次，我儿子睡在大人的床上。母亲问他为什么不自己去睡，儿子狡黠地说:“我一个人睡不着，想找个女人陪我。”
27.爸爸今天早上在刮胡子。妈妈说:“为什么每天没事总刮胡子？”爸爸回答:“它不让我露脸，我就不让它露脸！”"
28.我妈对我说:“你以后出门，不要叫我妈，叫我姐。”我:“为什么？”妈妈笑着说:“那让我看起来好年轻啊！”爸爸走到一边说:“要看起来年轻，你应该叫奶奶。”
29.一天晚上，还不算太晚，但天已经黑了。我妈突然去我奶奶家(不远)有事。父亲说:“我陪你去。”我妈问:“为什么？”我爸:“这么晚了，我怕被抢~”我妈好像抓住了把柄:“你不是说我这个样子劫匪不敢碰我吗？”我爸经常淡定地说:“这么晚了，我怕劫匪看不清楚。。。"
30.在一家咖啡店里，一个美女走过来对我说:“帅哥，你有充电宝吗？”我摊开两手，对她说:“你瞎了吗？”她说:“请问丑B，你有充电宝吗？”
31，据说是爸爸妈妈闲着没事在家斗嘴。我不知道爸爸说了什么。妈妈说爸爸:“你觉得你很可笑吗？”只听爸爸淡淡的说了句“喜欢画画，喜欢画画已经挂在墙上很久了。”
32.当你用“没关系，至少你尽力了”来安慰别人的失败时，其实是在说“即使你最好的表现也是垃圾”。
33.今天早上在一个陌生的地方吃了早饭和油条。吃完去结账，老板在忙。我在找餐巾擦手。我看到一个纸盒子，以为是放餐巾纸的，就顺手打开了。哇！满满一箱子钱，我没来及伸手，老板瞬间就盖了...好吧，听我说，我不是故意偷钱的，真的...
34.理发师的一生:年轻的时候生活不能自理，老了。
35.哥们去理发店理发，拿出一块毛爷爷的给接待人员，说按照这个发型，意思是找个理发师，价格100。头发剪完之后，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型。...
36.“我开玩笑的”每一句都有一定的道理。
37.我们会在准备用恶语伤人的时候加上“这都是为了你好”。
38.事实上，对于大多数人来说，工作是最赚钱的方式。
39.很多人自称吃货，主要是因为他们很蠢。很多人自称女汉子，主要是因为长得不好看。
40.人生就是这样，有欢笑也有泪水。有的人主要负责笑，有的人主要负责泪。
编者按:早上喝了室友给的软饮料后拉肚子了。我问室友:“期货给我了吗？喝了怎么会拉肚子？”他:“啊！我也拉肚子，但是找不到原因，所以请喝一杯……”你大爷的！！！