让你笑到没有节操。告诉我一些有趣的事情。
2，有一个故事，开头很恐怖，中间很搞笑，结尾很悲剧:从前有一个鬼，放了个屁，死了。
3.中国合伙人，中国好人。
4.我颓废，但表面很深。
5.我是一个穿着短袖背心，拖鞋，帆布，然后走遍世界的人。
6.百度都找不到你。你一点搜狗就会出来。
7，老师好，老师早，老师每天不洗澡。
8.不要担心被拿走的东西。能拿走的都是垃圾。
9.最低目标:农夫山泉有点场。
10，很难想象没有手机的古代人是怎么拉屎的。
11，你让全世界爱你，我就爱你。
12，酸奶填充的特仑苏是什么？
13，电脑虐了我几千次。我像对待初恋一样对待电脑。
14，有纹身的怕热，拿苹果的没口袋。
15，千万不要和动物较劲~赢了？你连动物都不如。迷路了？你连动物都不如。平手？你和动物没什么不同。
16，我纯洁到连后羿哥哥都告诉了。
37，看你的样子就知道你爸妈没把你当回事！
38.女人问男人:你爱我吗？男:爱！女:那你说我是你的一切。！男:是的！你是我的妾！！！
39，新仇旧恨，而这无尽的悲伤将永远持续下去。
40.不知道什么网名好，但是买不起。
41.请问老师，我可以去逃课吗？不是说要尊老爱幼吗？你不是说看到我们会无聊死吗？那我就让你见我。
42.世界上最遥远的距离不是生与死，而是我在新浪微博，你在腾讯微博。
43.又到了露腿的季节了。十个男孩中，十个比女孩长，九个比女孩瘦，八个是白人，七个是直人。
44.大哥，能不能再给我看看你的供词？你的出现蒙蔽了我纯金狗的双眼。
45.你可以试着在电话里对一个异性说“其实……”然后停顿一会儿，然后说“算了，没什么，早点休息吧”
46.想想怎么和父母打交道。他们会不会砸我一大笔钱，让我滚蛋？！我该接受还是不接受？！多尴尬啊...
47.我将在几分钟内到达。如果我没到，请再读一遍这条信息...
48、那天走在街上，一个MM跟我说兄弟，你好帅啊，我打了她一巴掌，气呼呼的说你不是乱说吧？
49.香飘飘奶茶年销量可以绕地球一圈。兰州的牛肉面笑了:我告诉你，老子的销量可以把地球变成羊毛球。
50.化学老师问:“家里煤气泄漏怎么办？”站起来说:“抽根烟，冷静一下。”
51，跳跃指令:留纸条到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；打武侠到二楼；请到一楼看热闹。
52.最近同学买了一台山寨机，炫耀它100天的超长待机时间。后来有一天，没有电了。我们仔细看看手机包装盒，上面写着“超长”
53、有一种安静，叫老师来了...
54.我很了解你吗？没事就放个视频。把它想象成你的电视。你一按，人就出来了。
55.包老师，你额头上怎么有光？因为我不理解我白天的黑。
让人发笑。跟我说说。
1，有的人还活着，他已经死了；有些人活着，他本该死去。
2、相思少困，暗恋不老；调情解烦恼，花心练脑子；出轨对心脏好，泡妞抗衰老。
3.我暗恋你25年，最后鼓起勇气向你表白的时候，你说，我们都年轻…
4.一个男生暗恋一个女生，他很勇敢地问女生喜欢什么样的男生。女生答，男生泄气:能不能平头？
5、暗恋是一个人的通奸，暧昧是两个人的借口。
6.那些暗恋我的人，你怎么能这么淡定！
7、沾花惹草练脑子，心情好出轨，泡妞抗衰老，调情解烦恼，暗恋不老，相思少困。
8.我想一定有很多人暗恋我，因为这么多年都没有人向我表白。
9.活着真有意思。
10，怎么说呢，还是有几个人暗恋我，我也知道。
11.你不要没钱的哥哥，也不要没钱的男朋友。
12兄弟我先扔块砖。如果有玉米，就把它打碎。
13，兄弟见面喝酒，一起回家扶墙。
14，听说女人如衣服，兄弟如兄弟。回想起来，我在太多厨师里裸奔了十几年。
15，做我九年兄弟，抢我两个女朋友！厉害！
16，我们要好好活着，因为我们会死很久…
17，兄弟，我现在很忙。有什么需要，就打电话10086找我的秘书，他们会帮你解决的。
18，我有两个大病:在家想念学校，在学校想念家人。
19，分手的时候不要对我说“其实你挺好的”，那你还是甩了我...
20，兄弟，我先扔块砖，有玉就过来。
21，我们分手吧，我配不上你，因为你是QQ会员。
22，停电了，打电话给我哥抱怨没有在线，我哥说了一句华丽的话:我就知道上网看电视。
23.谁说男人比女人强，有能力让男人生个孩子？
24.什么是真正的兄弟？就是在哥哥需要女人的时候站出来做他的女人。
25、人生自古，没屎，看你用纸代替纸。
26.女人像衣服，兄弟像兄弟。谁愿意一直裸奔？
27.每个人生来都是原始的。可悲的是，很多人都逐渐成为了海盗！
28.生活。你不能只是呼吸和放屁。
29.分手后我摇头，假发被甩出来。
30.总有一些人把明星看得比妈妈还重。
31，明星就跟豆腐干一样，都是炒出来的。
32.活着浪费空气，死了浪费土地，死了浪费人民币！
33.星期一，星期二，星期三，星期四和星期五。你们五兄弟！！做你该做的...
34.女人比右手还丑！我来到这个世界，就没打算活着回去！
我真的不想用脚趾头鄙视你。但是，伙计，是你让我这么做的。
我只是想要一份生日礼物。要求不高:我把照片放大，挂在天安门广场上。
37.姐妹如兄弟，男人如衣服。谁敢碰我妹妹，我就撕了他的衣服。
38.有的人穿着棉裤，他已经冻死了。有人穿着黑丝袜，她还活着。
39.大家都说女人像衣服；兄弟如兄弟。今天是我裸奔半周年。
40.兄弟们，捂好裤裆，尊重别人的裤裆。
41，姐妹们最纯真的时候就是爱上一个男人，可是这个男人却爱上了另一个男人！
42.男人送花给女人的节日:情人节、妇女节、母亲节、七夕、圣诞节和她的生日。女人送花给男人的节日:清明节。
43.你的生日变成了我悲伤的一天。
44.真倒霉。我生日那天开了家长会。我妈回来的时候肯定拿着菜刀追我…
45，姐妹们！这么多白马哪去了？找个毛驴将就一下！
46.如果我在河南发烧死了，兄弟们记得收尸。谢谢大家！棺材里一定有空调...
47.如果你想打，我就打。我的兄弟们都是奥特曼。
48.今天是MM的生日。为了能第一个送上我的祝福，一大早准时拿起手机发了一条信息:沙发。
49.我哥说不是每个女生都能穿丝袜的。
50.英雄不问出路，mamg不分年龄流。
让你笑得完全不道德。搞笑，讲笑话
1，一哥们想结婚，他爸不同意，就跪下问:爸，同意就好！他爸战战兢兢的说，我们还是父子吧。
2.昨天和女朋友第一次去办理入住手续的时候，遇到了警察查房。还有比这更悲剧的吗？上帝回答:是的，警察当着你的面问你女朋友，为什么每次都是你？
3.船撞上了海里的岩石，快要沉了。乘客们大喊大叫，只有一名乘客大口大口地吃着饼干。大家说，几点了？你怎么吃得起？乘客振振有词地回答:我的胃不太好，医生叫我不要空腹喝水！
4.美术课上，老师让学生画自画像。看到旁边一个女同学拿着指南针。出于好奇，我问:你的指南针有什么用？她白了我一眼:画个脸。
5.还记得大一军训的时候，教官点名问一个哥们，他说“吉吉”。那哥们喊了一声“喂，指导员又叫了，那货喊了一声“喂，于是指导员冲过去说:“喂，你妹！你是太监吗？那哥们捂着脸，无辜的看着教官说，那是哲，哲，哲，哈哈哈，别烦我，让我笑一会儿。
6.我:医生，我老婆在ML的时候总是胡说八道。这正常吗？医生:你好，这是正常现象！当一个女人GC的时候，她是昏迷的！胡说八道是为了表达兴奋的程度，也有助于你的兴趣！我:哦！我以为老婆一直喊隔壁老王的名字是不对的！谢谢你，医生。
7.有一次我遇到一个人，向另一个人问路。这个人结结巴巴地说:请问，建设路怎么走？对方不理他，问了几次也不理他，不管前路。我很惊讶的问那个人:别人问路你什么都不说是什么意思？结果那人回答，我，我给他指路，他会不会觉得我在模仿他？
8.在和女足的集训比赛中，对方后卫禁区内铲倒了我，裁判没有吹。我觉得跟女生没什么好计较的，就起身拍拍屁股走了。谁知道我被裁判出示了黄牌！算了，痛定思痛，再也不拍别人屁股了。
9.主人！上厕所前55斤，或者上厕所后55斤。发生了什么事?根据牛顿定理:质量不变原理，你忘记脱裤子了。
10，早上去一家公司面试。人事经理问我:你为什么离开上一家公司？我说:人往高处走，水往低处流。是的，你很有眼光。他们说我是水货，我就去了你们公司。
11.我刚坐公交车，一个女生从后门上来。一上车就递给我一张公交卡。当时脑子就收回了:这不是我的！然后旁边的帅哥接过卡递到前面去刷。两人一路聊天，互留手机，微信。...
12.今天，我和同事去超市买牙膏。妹纸销售员说我们要用这个。黄牙美白，挺适合你的。结果我同事立马就火了，张口就说，你看我牙是不是黄了？它是黄色的吗？妹纸害怕的往后退了一步说，不是黄色的，或者你可以用这个去口臭，口臭
13.最近刚交了个女朋友。她把我介绍给她的女朋友们。这是我男朋友。怎么样？闺蜜说:你怎么找了个这么丑的？女朋友生气的说:你怎么可以这样？在人前说是不礼貌的！我闺蜜笑着对她说，我没告诉你。
14，游泳被小孩踢了一脚，我的老腰。他爸吼他:说对不起。孩子无比委屈:我不是故意的。爸爸直接拍了拍他的额头，继续吼:说对不起，我听不懂是吧？孩子:不好意思。爸爸更生气了:跟阿姨说，别跟我说。孩子抽噎:对不起，姐姐。我马上对他爸爸说:孩子真懂事，算了吧。
15，走在人行道上，突然一辆车像失控一样向我驶来。我一看司机是女司机，急中生智大喊:打我！惊慌失措的女司机点点头，撞上了一根电线杆。
16，累了一天，终于搞定了！今天早上我仔细看了看这辆车，并进行了测试。保时捷911现在有车，感觉还行。下午去看了房子，独栋别墅，价格还可以。380平米，门口有个花园，可以停车。折扣已经同意了。现在万事俱备，只欠双色球了。错过了，一天就白过了！
17，前几天突发奇想，整理了一些很久没上线的QQ好友，发现了一个三年多没上线的。他最后的签名是，自从买了保险，过马路就不用东张西望了。我突然变得安静了。
18，前段时间，去海边玩。后来喝了一瓶橙汁，有尿急。我找了个地方解决了，然后在尿冲走的时候看到沙滩上有一张脸。别说了。现在脸还疼。
19.老公买了一条鱼，让老婆做。然后他自己去看电影。我妻子也想去。老公:两个人看太浪费钱了。你煮鱼。等我看完回来，边吃边和大家分享故事。老公看完回来就问老婆没看到鱼:鱼呢？我的妻子平静地找到一把椅子，坐下来说，我确实吃鱼。来，坐下，我给你讲讲鱼的味道。
20.一个人去买齐白石的画，老板给了他一副。那人说，一看就是假的。老板说:假的给你十倍价钱。这个人可以考虑一下，买下来。后来拿去给专家鉴定，证明是假的。他去找老板，老板说，这是真的。后来这人准备报警，只见老板慢悠悠的拿出身份证齐白石。
21，A:女神家装修很简单，B:哟！你去过女神的房子？答:我没去过！b:那你怎么知道人家家装修差？上次我提出去她家，她说没门。
22.我们这里有结婚闹新郎的习俗。说是麻烦，其实是为了赚钱。一般新郎口袋里有红包，然后大家伸手去拿。我哥们是个狠人。在他结婚的那天，他西装的裤兜被剪了。更别说，他还没穿裤子。然后就看到一个大姑娘一个小媳妇，手忙脚乱的去掏他的裤兜，可是掏完了也没说话。
23.一天，在公共汽车上，一位女士离开座位去买票。回来后发现座位被另一个女人占了，很不甘心，大声说:不好下蛋，但是占窝挺快的。坐在座位上的女人听到这话，连忙站起来笑着说:对不起，耽误了你的铺设！
24.一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时，司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里，并让美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女:我可以亲你一下吗？美女很羞涩的摇摇头说，不行，等了一会儿，司机不情愿的问，能抱抱吗？美女还是摇头说，不行，司机生气的说，不行就下去。开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。开了一会儿，司机又问:我可以吻你吗？美女仍然摇摇头。你能抱抱她吗？美女还是摇头，不然就下去了。这样重复了三遍，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:美女可以亲我吗？母鸡拼命摇头，鹦鹉问，能抱抱我吗？母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说，不行就下去。母鸡被抛出车外。......
25.公交车上，一个摩登女孩穿着低胸连衣裙，戴着一条飞机项链。一个小伙子一上车，就盯着颈链上的飞机。于是女孩忍不住好奇地问，先生，您喜欢这条项链吗？男人回答，哦！不，我只是在欣赏飞机跑道。
26.一个女孩在一家IT公司工作。一天早上，天气特别好，IT女孩全神贯注地工作，甚至没有注意到自己的裙子被抽屉夹住了。当她站起来时，她的裙子嘶嘶作响，被撕破了。同事们都听说了名声，IT女生赶紧拿起身边的一本IT杂志来盖下面。没想到，同事们哄堂大笑。原来杂志封面是一个网游广告:超大容量，可同时容纳10万用户。IT女孩拿起另一本杂志。同事们又笑了。这本杂志的封面是《杀毒软件:谨防病毒》。IT女生要晕倒了。她拿起第三本杂志时晕倒了。第三本杂志是硬件杂志，封面是u盘广告:即插即用。迷迷糊糊的，还记得保护好重点部位，于是拉了第四个弹匣来盖。一觉醒来，看到是一本导购杂志，上面写着:七折！又晕了。
27.答:我老婆看了《讨厌的兄弟》这本书，生了双胞胎。乙:那没什么。看完大仲马的《三个火枪手》，老婆生了三胞胎。哦，我的上帝，这怎么可能呢？我老婆在看阿里巴巴和四十大盗！
28日，一天，学校大扫除。plmm清洁窗户。因为窗户比较高，我站在桌子上，但是下面的玻璃擦不干净。我路过，mm喊在我下面擦。我害怕。问哪里？Mm在我下面说，请帮我清理一下。全班哄堂大笑
29.唐僧:你这次要找一条取经的捷径！悟空:飞的比骑的快！八戒:神六更快！沙僧掏出枪:听说这东西马上送去西方。
30.老婆被公鸡啄了，很生气。她追着公鸡跑，累坏了。老公劝阻，就拿着扫把追母鸡。老婆不解，老公解释:它欺负我老婆，我收拾她。
31.一天，地理老师问学生，这条河流向哪里？一个学生突然站起来唱道:河水向东流。老师不理他，接着说，天上有几颗星星？那个同学又唱:天上的星星可以参与北斗。老师气急:滚出去！学生:说走就走吧。老师无奈的说，你有病吗？学生:我有的你都有！老师:再试一句..学生:看到不平的路就喊！老师:你相信我打你了吗？学生:该做的时候就做。老师:我叫你退学！学生:冲进九州！
32.农夫赶着驴进城，遇到一个流氓。流氓问:你吃饭了吗？农民说:吃！流氓说:我问的是驴！农夫转身打了驴一耳光说:给老子不老实！市里有亲戚不告而别！~~~
33.很抱歉这么晚才给你发短信。如果它困扰着你，我想对你说——真糟糕！谁叫你睡得比我早，呵呵
34.一名逃犯被抓了回来。警察问:你为什么越狱？回答:因为菜太难吃了。又问:那你用什么工具撬开了监狱的铁门？a:早上油条。
35.猪八戒正和嫦娥在月亮上亲热，突然一个黑影经过。猪八戒拿着耙子匆匆出去，过了一会儿回来，说，妈的，杨利伟。......
有趣的笑话，让你笑着说笑话。
1，猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一个黑影经过。猪八戒拿着耙子匆匆出去，过了一会儿回来，说:妈的，杨利伟。......
2.一天，在公共汽车上，一位女士离开座位去买票。回来后发现座位被另一个女人占了，很不甘心，大声说:不好下蛋，但是占窝挺快的。坐在座位上的女人听到这话，连忙站起来笑着说:对不起，耽误了你的铺设！
3.一个人养了一只鹦鹉，这只鹦鹉力气很大，里面的其他鸟都被它咬死了。后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。主持人说:这次不行。可是仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说，这孙子真厉害。不脱胳膊是打不过雅婷的。
4.一个司机开着一辆装满母鸡的卡车，一边开车一边逗他的鹦鹉。当一位美女搭车时，司机把鹦鹉和母鸡一起放在货箱里，并让美女坐在驾驶室里。开了一会儿，司机试探性地问美女:我可以亲你一下吗？美女很羞涩的摇摇头说，不行，等了一会儿，司机不情愿的问，能抱抱吗？美女还是摇头说，不行，司机生气的说，不行就下去。开了一会，司机觉得自己的做法很没有绅士风度，就回去邀请美女上车。开了一会儿，司机又问:我可以吻你吗？美女仍然摇摇头。你能抱抱她吗？美女还是摇头，不然就下去了。这样重复了三遍，终于到了养鸡场。司机打开行李箱，发现缪缪几乎没有母鸡。只有鹦鹉提到一只母鸡，问:美女可以亲我吗？母鸡拼命摇头，鹦鹉问，能抱抱我吗？母鸡仍然摇摇头。鹦鹉说，不行就下去。母鸡被抛出车外。......
5.公交车上，一个摩登女孩穿着低胸连衣裙，戴着一条飞机项链。一个小伙子一上车，就盯着颈链上的飞机。于是女孩忍不住好奇地问，先生，您喜欢这条项链吗？男人回答，哦！不，我只是在欣赏飞机跑道。
6.一个女孩在一家IT公司工作。一天早上，天气特别好，IT女孩全神贯注地工作，甚至没有注意到自己的裙子被抽屉夹住了。当她站起来时，她的裙子嘶嘶作响，被撕破了。同事们都听说了名声，IT女生赶紧拿起身边的一本IT杂志来盖下面。没想到，同事们哄堂大笑。原来杂志封面是一个网游广告:超大容量，可同时容纳10万用户。IT女孩拿起另一本杂志。同事们又笑了。这本杂志的封面是《杀毒软件:谨防病毒》。IT女生要晕倒了。她拿起第三本杂志时晕倒了。第三本杂志是硬件杂志，封面是u盘广告:即插即用。迷迷糊糊的，还记得保护好重点部位，于是拉了第四个弹匣来盖。一觉醒来，看到是一本导购杂志，上面写着:七折！又晕了。
7.答:我老婆看了《讨厌的兄弟》这本书，生了双胞胎。乙:那没什么。看完大仲马的《三个火枪手》，老婆生了三胞胎。哦，我的上帝，这怎么可能呢？我老婆在看阿里巴巴和四十大盗！
8.一天，学校被打扫了。plmm清洁窗户。因为窗户比较高，我站在桌子上，但是下面的玻璃擦不干净。我路过，mm喊在我下面擦。我害怕。问哪里？Mm在我下面说，请帮我清理一下。全班哄堂大笑
9.唐僧:你这次要找个取经的捷径！悟空:飞的比骑的快！八戒:神六更快！沙僧掏出枪:听说这东西马上送去西方。
10，老婆被公鸡啄了，很生气，追着公鸡喘着粗气。老公劝阻，就拿着扫把追母鸡。老婆不解，老公解释:它欺负我老婆，我收拾她。
11.一天，地理老师问学生，这条河流向哪里？一个学生突然站起来唱道:河水向东流。老师不理他，接着说，天上有几颗星星？那个同学又唱:天上的星星可以参与北斗。老师气急:滚出去！学生:说走就走吧。老师无奈的说，你有病吗？学生:我有的你都有！老师:再试一句..学生:看到不平的路就喊！老师:你相信我打你了吗？学生:该做的时候就做。老师:我叫你退学！学生:冲进九州！
12，农夫赶着毛驴进城，遇到一个流氓。流氓问:你吃饭了吗？农民说:吃！流氓说:我问的是驴！农夫转身打了驴一耳光说:给老子不老实！市里有亲戚不告而别！~~~
13，很抱歉这么晚给你发短信。如果你觉得困扰，我想在这里告诉你——真糟糕！谁叫你睡得比我早，呵呵
14，一个逃犯被抓，警察问:你为什么越狱？回答:因为菜太难吃了。又问:那你用什么工具撬开了监狱的铁门？a:早上油条。
15秋天是收获的季节。别人的收获是成功和快乐，你的收获是意识到不是每个人都会成功和快乐。
16，晚上，老婆听到老公在哭，就把他叫醒，问，你怎么了？老公揉揉眼睛说，我梦见我又结婚了。老婆高兴:太好了。你为什么哭？丈夫苦着脸说，可新娘还是你。。。
17，中午炖饭问老公:你要软饭还是硬饭？老公不屑的看着我说:“听起来你会炖肉。我希望我被煮熟了。”
18，老婆:这里打哪个队？老公:法国打尼日利亚。老婆:这是中超吗？老公:世界杯。老婆:中国队呢？老公:跟你一样看电视。老婆:你怎么不上去玩？老公:国际足联不让。老婆:是因为钓鱼岛吗？老公:因为水平不行。老婆:不是有个姚明吗？老公:滚。
19，亲爱的，今天好热。我们为什么不出去找个地方玩呢？好的，你想去哪里找一个可以玩水的阴凉的地方？开空调，洗衣服。
20.我就知道进孵化大学这么难！我不会报告的，一只公鸡抱怨道。
21，你这么冷就不会有朋友的电风扇对着空调说。
22.a:为什么井盖是圆的？b:如果是方的，一定要问为什么又是方的。那么它必须有一个形状。
23.香客问方丈:是什么让你抛弃凡间，在寺里出家？方丈笑道:因为我的猫。香客不解，问:这和猫有什么关系？方丈淡淡地说，我年轻的时候生意失败，身无分文，就向我的猫哭诉。我问猫，我该待在哪里？猫抬起头对我说，苗！
24.和朋友吃饭到最后，没人愿意买单。我站起来说，好吧，公平起见，我躲起来，谁先找到我谁付钱，好吗？
25.当我早上起来给自行车打气时，我不禁感到悲伤。等我有钱了，比如MD，我就买个电动充气的，再也不用这么累了！
26.人分两类:一类是节俭的好像要长生不老；另一个奢侈得好像明天就要死了。
27.我老婆离家出走是因为我经常打她，这让我觉得很遗憾。我当初为什么不打断她的腿？
28.人如果不吃自己喜欢的东西，就会同时得罪自己的嘴，自己的胃，自己的心。一下子把这么多器官得罪在自己身上，怎么活得开心？
29.外表美确实很重要，但是光有外表美是不够的。我们也应该同情那些外表不漂亮的人。
30.邻居这两天做饭总是满满的油烟味，一直飘到我房间里，让我很烦。上周我真的不应该打碎他厨房的玻璃。
31，请你给我一个大大的拥抱好吗？好吧，即使是一个小小的拥抱也不能拥抱你。
32.班里一个男生翘课出去打球了。班主任发现后，把他堵在教室门口。当男孩们回来时，课快结束了。老师问:你去哪了？男生淡定的回答:老师指着他上厕所时满头的汗问:这是什么？男孩憋了一会说:老师。。。我便秘，窒息。
33.学校厕所墙上有个逗B，留下一句话:XXX来了。。。结果第二天早上发现墙上又多了一句话:你在尿壶里游泳玩得开心吗？不好吃吗？！！
半夜醒来，突然看到远处有一点红色的光。唉，我又忘记关电源了。用手按，妈的！没有烧焦的蚊香。。
35.我今天乘公共汽车去上班。一个小女孩过来跟我说，大叔，能给我让个座吗？看到萌萌的小姑娘，我很绅士的给她让座，期待她的回应。没想到，她说:叔叔，你虽然不好看，但是挺懂事的。
36.离开床后，儿子总想找个理由和妈妈睡在一起。有一次，我儿子睡在大人的床上。妈妈问他为什么不自己去睡，儿子狡黠的说:我一个人睡不着，我想找个女人陪我。
37.今天早上我爸在刮胡子，我妈说，你为什么每天没事总刮胡子？爸爸回答:它不让我露脸，我就不让它露脸！
38.我妈对我说:你以后出门，不要叫我妈，叫我姐。我:为什么？妈妈笑了:那让我看起来好年轻啊！爸爸来到身边说:要显得年轻，就叫奶奶吧。
39.买水果。老板说:五个苹果，一个***20元，我觉得贵，就说:能不能减一点？老板说:好的，四个20元。
40.那人在掸招牌，结果扯下来掉在地上，摔成两半。老板一看脸色就变了，那人着急的说，老板，这是个好兆头。老板:什么是好兆头？！都德:开分店是个好兆头。
41.我只是把垃圾扔到楼上楼下的垃圾桶里，但是被扔到外面了。清洁工叔叔看见了，抬头问，你为什么往楼下扔垃圾？！我:不能扔，因为我扔楼上了。
42.今天，一个客人来我店里吃饭。一边吃一边说:你店里怎么没有空调？我指着他身后说，那不是你身后的空调吗？你没看见那个大的立式空调吗？他回头说，妈的！它看起来像一台冰箱。