一元、二元和三元关系
根据关系的基本形式，可以分为一元关系、二元关系和三元关系三种类型。这三种形式对应着一个人内在心理发展水平的不同阶段。
一元论关系是指一个人只看到自己的意志，感受自己的感受，希望别人配合自己的意志；在关系中，只有他说了算。与精神发展早期相对应，一元论阶段是六个月前的出生期，宝宝觉得自己和妈妈，甚至整个世界，在生理和心理上都是融为一体的。
一元关系的核心法则是“剥削”。一元论关系中的人会情不自禁地“剥削”和“掠夺”他人，就像婴儿“剥削”母亲的乳汁一样。因为宝宝认为自己什么都没有，认为既然世界是一个，你的就是我的，我可以随意使用。习惯被剥削的人也生活在一元论的关系中，却把自己放在母亲的角色上，这就是“圣母情结”。
二元关系就是一个人意识到另一个人和自己一样独立，有自己的感情和意志，能够* * *感受对方的感情，真正尊重对方的意志。二元关系的阶段是6-36个月。孩子开始与母亲分离，无论是生理上还是心理上。在这个阶段实现两个里程碑:和心里爱的人一起生活，形成自己的人格。有了这两者，孩子就有了基本的能量。
二元关系的核心法则是“控制”。孩子和母亲都在争取，我的事谁说了算。妈妈很爱孩子，但是她觉得你什么都不会。你必须听我说。而孩子会继续闹，争夺独立控制权，但同时又觉得自己没那么强，还是需要妈妈。
一元论和二元论都强调忠诚。不同的是，一元论主要强调对方忠于自己，他可以为所欲为。在二元关系中，两个人会对彼此忠诚，但同时又觉得这种忠诚似乎牺牲了很多东西。
无论在一元关系的“剥削”还是二元关系的“控制忠诚”中，父亲都是至少被子女忽视的第三者，甚至子女会认为父亲是敌人。美国神话学家约瑟夫·坎贝尔简单地说:父亲是所有敌人的原型。
三元关系是指一个人能够意识到关系的复杂性。在复杂的关系中，他能同时看到我、你、他的感情和意志，尊重这种复杂的三元关系中的竞争与合作。三元关系阶段是三到六岁。孩子充分意识到“我”、“你(妈妈)”和“他(爸爸)”的存在，也就是孩子觉得这个家庭有三个中心，孩子会充分意识到关系的复杂和内心的复杂。三元关系是一切复杂关系的源头。
这里有个比喻:在家庭和心灵内部，它是孩子和母亲关系的象征；在家庭和思想之外，它是孩子和父亲之间关系的象征。如果你想让你的孩子和外界有一个良好的关系，你必须修补你和你父亲的关系。
三元关系的核心是竞争与合作。也就是说，你爱父母中的一方，恨另一方，但你可以发现父母双方都是生自己的人，所以你不能完全“爱”或“恨”，而要学会爱中有恨，恨中有爱。
这个阶段发展好了，孩子就会充分认识到关系的复杂，内心的复杂。每个人都有好有坏，有爱有恨，二元关系中彼此相连的忠诚感已经荡然无存。你会发现每个人都有占有欲和嫉妒心，包括你自己。一个人再怎么爱自己，这份爱也不再是独享，而是共享。
如果一个人缺乏情绪反应，就相当于处于绝境，甚至是死亡之地。反应轻。
对每个人来说，我们都需要关系，因为在关系中，我们可以发展、了解、提炼自己的内心。只有人性化的人际交往，才能让一个人体验到自己是一个人。
当你觉得只有你“好”，世界上只有一个中心，这就是一元论关系。当有太多“坏”和敌对的经历时，第一个宝宝会用一种极端的划分来保护自己:我是“好的”，我以外的世界是“坏的”。他会尽力维护自己的中心地位，把自己放在第一位，不允许母亲独立成为中心，因为这会威胁到他的中心地位。
当有足够多的“好的”和善意的体验时，婴儿会觉得这个世界是满意的，他们是“好的”。我愿意接受另一个中心，承认我妈是另一个独立的个体。虽然有时候对自己不满意也会受到伤害，但也能消化这种不好的经历，因为整体还是好的。
二元世界是基于这样一个事实，即世界上有两个“好”的东西。
当然，二元关系总有严重的分裂。不管母亲照顾得多好，孩子有时候还是会受伤。这时候孩子就会产生矛盾:有两个妈妈，一个是好妈妈，一个是坏妈妈；有两个孩子，一个是好孩子，另一个是坏孩子。
一般情况下，孩子往往只意识到好妈妈和好孩子的存在，而忽略了坏妈妈和坏孩子的存在。当好妈妈和好孩子多了，坏妈妈坏孩子少了，孩子就能充分认识到，好妈妈和坏妈妈是一回事，好孩子和坏孩子是一回事，妈妈和自己一样，既好又坏。
这意味着融合，意味着关系中的双方都能看到他人的完整存在，并呈现自己的完整存在，这是二元关系的良好境界。
在二元关系中很难处理“坏”，尤其是对孩子。需要构建三元关系来化解关系中的紧张。
具体来说，孩子为了和妈妈保持良好的关系，会把她当成比自己更好的存在，对她好，把“坏妈妈”和“坏孩子”的关系投射到第三方，比如父亲。
如果父亲一味的通过自己的强势和权力成为家庭的权力中心，孩子只会把他当成敌人，不会把父亲带进心里。
这时候父亲要秉持的原则应该是先向孩子传达善意，向孩子证明自己是好的，然后让孩子知道自己有独立的意志。更重要的是，父亲要牵着孩子的手，带着孩子去外面的世界。需要记住的是，作为父亲，你是孩子最初的外部世界。
当父子关系中有足够的“好”时，孩子对父亲的认知就会发生变化。关系越“好”，孩子越能融入，看到父亲有好有坏，自己也有好有坏。当孩子能看到，在自己和父母的这种三元关系中，自己、妈妈、爸爸都有好有坏，但基本都是善意的，都有自己独立的意志，这就意味着孩子真正进入了三元关系的世界。
关系是用来处理我们内心的“不好”的。
如果是一个人的世界，没有外界的回应，会觉得这个世界不好。虽然它会努力维持自己的自恋，但最终会觉得自己也是坏的，所以不会被这个世界接受，内心很容易演变成魔鬼般的恐怖。所以人需要从一元世界走向二元世界，爱与被爱，建立良好的关系，改变自己心中的“坏”，走出孤独的一元世界。
在二元关系中，有好有坏，我们通常需要找第三方来投射这种“坏”。如果能消化和处理三元世界中的“坏”，一个人的心灵会越来越得到磨炼。
我们可以想象一个画面，我和你面对面站着，很近，我向你表达我的不满。这种不满就是我们关系中的“不好”。它就像一把利剑刺向你，你无法躲闪。那你一定有超能力才能接住这一剑。那么，你面临的问题就会是，我是该把这把剑还回去，还是你用你高超的爱情能力把它化解了再给我一个好东西。
二元关系的张力往往就是这么大。
所以，人需要第三者，需要“我”、“你”、“他”。这样问题就不再是两个人之间的直抒胸臆，而是绕道而行，转移注意力，紧张感就变得好处理多了。
把二元关系中的问题放到三元关系中，强迫第三方判断或站队，可以称之为“三角测量”。
三角测量中最常见的一种游戏是“卡普曼戏剧三角”，即心理游戏中的迫害者、受害者和拯救者三种角色。卡普曼说，这种戏剧三角隐藏在所有人际交往中，每个人都会在这三个角色中不断交换位置。
Capmann认为，跳出这个戏剧三角的方法是拥有与他人建立亲密关系的能力。因为三角博弈其实只是用三元关系来消化二元关系甚至一元关系处理不了的坏事。当你觉得你，你爱的人，和你有关的第三者都是好的，你自然会走出三角博弈。
在冲突中，一定要有这样的原则:第一，强者给弱者让路，因为强者有更多的资源和努力去处理关系中的“不好”；第二，作为第三者，我们应该发挥调解的作用，解决另外两个人之间的矛盾，也就是缓解他们关系中的“不好”，而不是火上浇油。所谓“好人”，容易本能地表达自己是好人，而不是去化解关系中的“不好”。
人，活着没有简单的福。
我们大多数人都想过简单朴素的生活，但你不可能一辈子都保持简单。你必然会发现，那些尽力简单的人，可能会遭遇各种伤害，最终进入复杂。真正的关键是你能不能在这种复杂中回归简单。如果不是，那么可以说，复杂性没有磨炼你，而是吞噬了你。