用“大洋芋”写一段说明文，要求三种说明方法

1.一日，在网吧一小伙子，想在网吧使用U盘，可怎么也找不到插口。

于是大喊：“老板怎么没有插的地方呀！”

漂亮的女老板听到后，笑着说：“只有我这个可以插，别的机都不行！”

“那插在什么地方，前面还是后面？”

女老板说：“随你便，前后都可以插！”

可是小伙子还是没有成功，焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”

女老板说：“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”

小伙子又试着插了一会儿，不过还是没有成功……

于是想换个网吧。

女老板突然叫住他：“你还没有交钱呢！”

小伙子一愣，说：“没插进去还要什么钱？”

女老板不甘示弱说：“上了就得给钱，一***半个小时，交钱！”

2.话说有个秀才，急着进京赶考。一天早晨，早早的就从旅店出发上路了。走着走着，一汪大池塘拦住了去路。秀才一看，天气还早，四下无人，当时天也很热，为尽快赶路，遂脱下衣服。涉水过去，快游到对岸，发现一个少妻在水边洗衣服，想回来已经来不及了，只好硬着头皮往岸边游。这时少妻说话了：“谁家夫君谁家郎，清早起来过水塘，裤子顶在脑袋上，下面一根大肥肠。”秀才一听，知道是取笑自己，脸就红了，但又一想，我一个秀才，要说说原因，也寻你开开心，遂应道：“谁家媳妇谁家娘，清早起来洗衣裳，不是秀才赶考忙，借你菠萝炖肥肠。”

3.窗外阳光明媚，床上阿哥阿妹。

问阿哥为何劳累？阿哥正制造人类；问阿妹为何流泪？只因阿哥姿势不对……

4.寝室MM的GG是个特别乖的男孩子，那个时候他们才开始了没多久，GG的表哥问他发展到哪阶段了，GG不解的问：“怎么算啊？”

表哥说：“第一阶段牵牵手；第二阶段：Kiss！；第三阶段Luan摸；第四阶段当然就是XX咯……”

GG很仔细的想了想，回答：“那算是第三阶段吧？！”

表哥惊讶的说：“你小子看不出嘛……平时那么老实，这么快就第三了啊？”

GG很无辜的补充了一句：“不是我摸她的……”

5.一天，复习得头昏脑胀，抬头看见桌子上纸巾盒上一行字：清香型抽取式卫生纸，闲的无聊，拿起钢笔在纸上写：清香型抽取式卫生纸，可能是钢笔手感好，也可能是很久没有练字了，我写了好几行，后来不知怎得，又写：抽水马桶，抽水马桶……”

室友不小心撇了一眼，惊叫：“我靠！你真行啊！我只看到过画饼充饥……你这也能解决内急？”

我倒！！！

6.美女甲，乙，丙在一起讨论关于男朋友的事，当话题转到KJ时……

美女甲说：“每次我帮我家小张吹喇叭时，觉得他的蛋蛋好冰，一点温度也没有。”

美女乙说：“我家小李也是。”

她们再问美女丙说：“那你家小陈的蛋蛋呢？”

美女丙说：“哼！我才不做这么脏的事呢！”

美女甲、乙就一起大叫：“笨女孩！要会帮男人吹才留得住他们的心啊！”

美女丙犹豫了半天说：“我今天回家试试看。”

隔天……

美女丙鼻青脸肿地出现在其他两人的面前。

她们吃惊地问：“你是怎么了？”

美女丙就恨恨地说：“还不都是被那个屎人打的！”

昨天我帮他吹完以后明明还一脸很满足的样子，结果我告诉他一句话他就动手了……

她们急问：“你到底说了什么呀？”

美女丙说：“我也没说什么呀~不过就是……你的蛋蛋好温暖喔！和小张跟小李的冰蛋蛋很不一样喔……”

7.有一男子特别大且长，想找一个能与自己过招的姑娘。

经朋友介绍，找到了一个。房间里他掏出了那值得骄傲的东西，本以为会吓着那姑娘，没想到姑娘毫无反映。男子好奇的问道：“你认为我的不够大吗？”姑娘没有回答，而是叫他过来身边，顺手拿起了一个打火机，拖下裤子，扔进了自己的洞洞里……男子趴在上面等了5分钟也没听见打火机沉底时发出的响声。吓的头也没回就跑了。回家后很不服气，经过3年的苦练，竟然练到了10米之长。又找到了那个姑娘，骄傲的拿出家伙炫耀，姑娘只是轻轻的看了一眼，面不改色心不跳的让男子趴在洞洞上，男子只听见“当啷”一声！那打火机到底了……

8.昨天，晚上走时手机忘到MM那里了，我也没当回事。

第二天，一早去吃饭，MM拿着手机说：“有一个短信。”看着我诡异的一笑。

偶没以为然，拿过来一看说：“一个女子监狱暴乱，狱长控制不住局势时说：‘再不老实，今晚的黄瓜就切成丝！’”

我一看感到比较尴尬，再看看MM一个诡异的笑，问道：“你明不明白什么意思？”

我哪敢说，装作无辜的摇摇头……

这时，MM大笑道：“笨了吧，一看你就不知道。”

偶十分惊奇，显然他已经看懂了……正在偶惊讶之际，她一本正经的说：“黄瓜切成丝，她们晚上就没法做面膜了呀，哈哈……”（偶mm一向爽朗）

当时我晕倒……

9.老公：“现在几点？”

老婆：“十点。”

老公：“整吗？”

老婆：“太早了吧，别人都没睡呢！”

老公：“我是问是十点整吗？”

老婆：“十一点吧……”