谁会讲笑话？给我喵一声听听。
语文课，老师说:“现在大家造一个句子，然后改成祈使句。”小花说:“牛拉车。”老师说:“改成祈使。”小胖举手说:“开车！”
3.我和我的朋友去泰山顶上看日出。一个朋友指着天空说:“我看见了！”“我也看到了！”这时，远处有人提着裤子走出来，骂道:“看见就看见！”你在喊什么！"
4.今天在公交车上听到一个大概8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:“谁说我不能预测未来？至少我可以知道我孩子以后姓什么，但是你不一样。你孩子姓什么还不知道！”小女孩想都没想，大声回答:“哼，没错！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子不一定...哎！”
5.一年级的小朋友出去郊游，老师说不管做什么都要有10的集体活动。过了一会儿，突然有人喊道:“还有谁要上厕所？快一点！我们9个人都撑不住了！
6.一个同事钻到桌子底下，不一会儿就尖叫起来:“完了，我按错了，我按了所有电脑插线板的总开关！”大家都很惊讶:“可是我们的电脑还开着？”！"桌子底下传来同事的声音:"我的手还没举起来，整个办公室沉默了两秒钟！" !"“关掉它！！赶紧关掉！”“救人！!"“你挺住，挺住！”
1.应对疲劳:睡觉。应对恐惧:睡觉。应对感冒:睡觉。战胜饥饿:睡眠。应对失恋:睡觉。感觉自己能治百病，感觉世界是平的，睡了20年，值得信赖。
2.谈纹身今天和GG聊天的时候，我说我想在脖子后面纹个条形码，这样我会觉得自己像个机器人。然后GG强烈反对说，你会像猪肉一样。
3.今天在公交车上，后面突然传来一个声音:“菊花痒。”我正要扭头看哪位大师如此豪放，又一个声音隐约传来:“我觉得仙人掌好养……”
4.昨天早上起床后，我高兴地对老婆说:老婆，我做了一个梦，梦见我捡到了200块钱！妻子说:“今天小心点，梦反了。”我:“所以你说我今天要输200块？”妻子犹豫了一会说:“我把你钱包里的200块钱没收了，免得丢了。”我狂汗:“这个梦真准！”
5.班里有个女生，变态，QQ的昵称叫“拒”。有一次，我好奇地问她:“为什么这么叫？”她回过头，带着羞涩的表情说:“你不觉得加偏旁会更微妙吗？”
6.你童年的梦想实现了吗？”“成功了一半...”“哦？小时候想当程序员？”“不，我想当警察叔叔...”“你怎么能说你实现了一半呢？”“现在是叔叔了..."
1.公司新来了个男同事，1988年河南人。我们关系很好，无话不谈。谈恋爱有一天，我问他:“你以前谈过恋爱吗？”他说:“我大学的时候有。”我明知故问:“是河南人吗？”他吓了一跳:“你怎么知道是和一个男人在一起？”
2.我感觉不舒服，所以我去医院做了检查。按照医生的要求拍了x光后，x光医生写了诊断书，然后我拿着诊断书和片子给医生看。谁知，医生拿着x光诊断书开始摇头，口齿不清，我的心顿时一抽。天太冷了，我想问医生还剩多长时间。结果医生说:“唉，现在的年轻医生，字写得真差——尼玛，吓死我了！
3.等我有钱了！！我买两辆宝马，一辆前面开道，一辆后面保护司机，中间我骑车！等我有钱了！！！买13亿辆自行车。每个中国人都会有一个。我坐公交，看谁敢挤我！！！等我有钱了，我会买两个笔记本，一个游戏用，一个QQ用。等我有钱了，我会建两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
一名男性顾客昨晚在餐厅用餐。当他吃完并索要账单时，老板给了他一个惊喜。“3万块太贵了！”他说:“你应该给同行打个折吧？”老板说:“这么说你也开餐馆？”他说:“没有，我抢钱了。”
5.前几天我看了一个美食节目。两位主人在一位老人家里喝茶。这是非常昂贵的茶。女人问:“这茶有什么好处？”老人:“对男女都好。”女人又问:“神马有什么好处？”老人平静地回答:“解渴。”
6.我发现大学生经常熬夜有三个坏处。首先，他们的记忆力越来越差。第二，他们经常在计算中出错。第四，他们的记忆力越来越差。
1.文科女给理科男发短信:“青青紫佩，我想龙，就算我不去，也不会来。”男回复:“请用白话文…”文科女:“去你妈的，我不来找你，你就不知道来找我…”
2.一个司机在雾夜迷了路，隐约看到路边有路标，于是停下来翻了个身。但是雾太大了，我看不清写的是什么。所以我决定爬上去看看。我终于爬到了顶上，终于看清了上面的字:油漆未干。
3.悟空听说iPhone4S是稀罕物，就飞去美国买了，然后天天骚扰师父。这一天，我又给唐僧打电话，却突然把崭新的手机掉在了地上。悟空破口大骂:“唐僧，你个死变态，铃声设成咒语了。”
4.有一天，我和老同学回来喝酒。半夜突然醒了，准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋和鞋子的时候，发现自己起不了床了。我很震惊。我是不是一个成熟的男人，被栽在酒上喝了半个身子？然后对老婆喊:老婆，坏了。我的腿不行了，所以我不能下床。妻子不慌不忙地起身开灯:你个死鬼，又睡地下了！！
5.公园里有一对情侣，很甜蜜。女孩说她老公:我牙疼！男孩接着吻了女孩，问:还疼吗？女生说没有！过了一会儿，姑娘撒娇说:老公，我脖子疼！男生又亲了一下女生的脖子，问这次还疼吗？女孩开心地说:不疼！一个老太太站在旁边看了半天，也没办法。她走上前去，问小伙子，小伙子，你真了不起。能治痔疮吗？
1.一天，一位大连的朋友在一家餐馆吃饭，他通常称“热”“叶读四声”。有一道菜有点凉，叫服务员说“给我这个叶”，服务员没反应。朋友提高声音说:“给这个叶！”服务员还是不动，那哥们生气的吼道:“我请你叶不好吗？”这时候服务员生气的对着我朋友伸出一个V字手势，喊了一声“耶！”
2.小鸡拿着大红证书扑进了母鸡妈妈的怀里:“妈妈妈妈，你说等我考了第一名就告诉我爸爸是谁~”母鸡妈妈知道小鸡对自己的身世之谜已经好奇很久了，决定不再隐瞒，说:“儿子，你是一只争强好胜的小鸡，你爸爸是瓦特。”鸡愣了一下，然后，除此之外，它走了上来。..
十岁的妹妹拿着一袋锅巴在院子里津津有味的吃着。五岁的弟弟眼巴巴地看着，想吃又不好意思说，就说:“让我尝尝。”我觉得这小子挺含蓄的，然后就出现了经典的一幕。姐姐拿了一块放进嘴里，说:“听着。”
4.一名男子头部受伤，大量出血。他的女朋友把他送到了医院。在出租车上，女友用纸巾止血，纸巾一时半会儿不够用。女朋友从包里拿出一条卫生巾，按在男的伤口上。出血马上就止住了，女朋友也松了一口气。到了医院，男的在缝针，女的问医生他的情况怎么样。医生拿了一条卫生巾说，再换一条的话，估计这个兄弟就没命了。
5.据说有个大学女生和男朋友分手说:“我在体育系又找了个男朋友。我们交往一年，你要给我200块青春损失费。”男生害怕自己的“体育部新男朋友”，想找个方法发泄愤怒。交钱那天，女孩和新男友都在场。前男友带了10的男生过来，给女生每人200元。过了三四个月，女孩哭了，新男友分了。
6.老师发现了吸烟，并且拒绝承认。老师问我:“那你怎么有烟味？”我想了想，回答:“体香……”
1.一个年轻人冲到六楼，遇到一个中年人。他说:“你一定是老李，快来，你女儿被车撞了！”中年人顿时蒙了:“啊？天啊，我该怎么办？”他匆匆下楼。走到四楼，我想起来了，“不对，我没有女儿！”当我继续走到二楼的时候，我想起来了，“更何况我还没结婚呢！”在一楼跺脚。“我不叫李！”
2.一个身材很好的女生一上车坐下，旁边就站了一个孕妇。司机:这个女孩，给孕妇让个地方。女孩犹豫了一下，没有起身。司机终于忍不住了，吼道:现在的女孩子都很漂亮，怎么可以这么没心没肺？女孩终于撑不住了，泪流满面:我也怀孕四个月了。孕妇再也憋不住了，咆哮着:我没怀孕。...
3.几个人在高尔夫更衣室。手机响了很久，一个男人按了免提键。女人:亲爱的，你在俱乐部吗？男:是的。女:我看到一辆不到200万的宝马。男:买。女:而且那套房产又放盘了，6万块。男:是的。女:我好爱你。男:我也爱你。？他旁边的人羡慕得目瞪口呆。那人挂了电话，问，这是谁的手机？
4.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？”割得这么厉害会死的！蚯蚓爸爸虚弱地说。...我突然想踢足球了。"
5.物理课上，老师说:“哪个电压可以摸，哪个电压不可以摸？”学生:“每个人都可以摸，但有些人只能摸一次。”
6.一个小女孩打电话到电台为她妈妈订购了一首歌。主持人:为什么要给她妈妈点一首歌？小女孩:妈妈每天都很辛苦，星期天也不能好好休息。她需要给我找各种各样的练习本。主持人很感动，说她很懂事，是妈妈的好孩子，就问她要什么歌。小女孩:“女人为什么要为难女人？”
1.领导去汨罗考察，当地旅游局负责接待。走下一座山，导游对领队说:“前面有一个景点。”领导问:“什么名胜？”导游说:“是个春天，屈原泉。”领导又问:“什么春天？”导游重复道:“屈原泉。”领导生气地说:“只有你懂拼音！”
2.玉帝:“哪个艾青给我描述的猴子？”太白金星:“一头金发，很能打，一句话，很黄很暴力！”"
3.在屋里上网，突然听到楼下阿姨拿着扩音器喊:“三楼南侧302室的基佬，请不要把你的垃圾扔出窗外，破坏小区卫生。”过了十几秒钟，我又听到阿姨喊:“三楼302室的基佬，别盯着我看，阿姨，我还没在小区里怕过谁呢！”
4.今天和一哥们去光大银行取钱。他在取钱。看到旁边有个意见本，就拿过来翻了翻。只看到第一页几个大字:为什么没有笔？....
5.晚饭后，在阳台上抽烟。突然看到夜空中一个光点转瞬即逝，我激动了:“流星！”所以我立刻许了个愿。我许了六七个愿，睁开眼睛，抽完烟，扔出了阳台。突然听到楼下一个女生的声音:“哇！流星！许个愿……”
6.小影院广告:美女晕倒后被七个男人拖进森林…值得一看，买票！放映期间:白雪公主！第二天的广告:一个女人和七个男人是浪一样迷人的东西，不是白雪公主！有魅力，又不是白雪公主，买票！放映时:八仙过海！第二天广告又变了:老公被杀，漂亮老婆落入七个男生手里……有诱惑，再信一次买票！放映时:葫芦娃！
1.一个醉汉早上醒来，告诉他的妻子说我们家有鬼。昨晚，我回来后去了趟洗手间。一开门，灯就自己开了，一股寒意逼着我！！！我看到他老婆扇了我一巴掌:你又往冰箱里撒尿了！
2.记者采访了一位老板:“社会上有传言说你看不懂数字。对此你怎么看？”老板耸耸肩，伸出三根手指说:“给他们五个字——废话！”"
我表哥三十岁了还是单身。有一次我问他:“表哥，你单位那么多美女，你怎么还没找女朋友？”表哥冷冷地说:“兔子不吃窝边草！”我说:“都这个年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’？”表哥沮丧地说:“美是兔子，我是草！”"
4.临床课上，男老师问:“哪个器官兴奋起来会变大6-7倍？”他命令一个女孩回答。女孩脸红了，说:“我拒绝回答！””老师命令另一个男孩回答。男孩回答:“小学生”。老师说:“正确！“然后他对女生说:有三句话提醒你:第一，你没有预习课的内容；第二，你又在思考了；第三，结婚后你会很失望！
5.有一天和同事散步，看到地上有个易拉罐，就一脚踢开了。看到罐子被踢得那么高，我扭着腰对旁边的同事说:“我是不是很矫健？”我有活力吗？”过了好一会儿，同事才淡淡地说，“便宜。"
6.一天，精神病院的一名护士接到一个电话。那人问:“小姐，你去看看13号4床的病人还在吗？”护士说:“请稍等。”过了一会儿，护士说:“哎呀，他走了！！!"电话里的人说:“那好啊！看来这次我是真的跑出来了……”
1.老师在黑板上写下“迷惑”，然后问学生:“这个成语是什么意思？”学生站起来，推了推深度近视的眼镜，仔细看着黑板上的四个字！看了半天，没看清楚。最后我无奈的说:“老师，我看不清楚。”老师说:“你说得对！请坐。”
2.领导的儿子爱撒谎。领导买了测谎仪，有一天儿子回家晚了。父亲:你去哪里了？说:图书馆看书。机器人拍了过去。儿子:去同学家看黄片。父亲:你怎么敢？长这么大还没见过。机器人打了他父亲一巴掌。母亲怒喝道:你对儿子如此严厉，活该。毕竟他是你亲生的。砰！机器人又给了妈妈一个大耳光！
3.八个谎言:1。电信:我们在亏损。2.老板:我不会忘记你的贡献。3.公交车司机:准时出发。4.职员:我明天就辞职。5.服务员:食物马上就好。6、摊贩:大亏、大出血、大甩卖。7.电影明星:我们只是朋友；8.领导:接下来我简单说几句。
4.有一次我在看电影的时候，屏幕突然变黑了，但是声音还在。一位观众跳起来喊道:“你在干什么？摇摇鼠标！”
导师正在讲课，突然电话铃响了。他拿出来看了看，对我们说，“我不接普通人的电话，更不用说在上课，但是这个人的电话对我很重要。忍不住回答一下。请原谅我。”然后，“你好，我是XXX……...哦，你打错电话了！!"
6.儿子被父亲修理，去找母亲诉苦:“妈妈，如果有人打你儿子，你会怎么办？”妈妈:“我要替他儿子报仇！”"儿子"..."
1.唐中宗·李习安是历史上最伟大的皇帝。为什么？因为——他自己是皇帝，他爸爸是皇帝，他哥哥是皇帝，他儿子是皇帝，他侄子是皇帝，更何况他妈妈也是皇帝。于是，历史给了李习安一个光荣的名字:六皇丸...
2.一个女人带着狗去看兽医。医生说:“你这个狮子狗……”女人打断了医生的话，“对不起，请你放尊重点，不要叫他‘狗’。他是我的宝贝儿子。”医生说:“你儿子多大了？”“九个月。”“你儿子怎么了？”“他最近心情不好，老爱咬人。”“请问，你儿子以前接种过‘疯你儿子’疫苗吗？”
北京面馆最大的特点就是喊。那天去吃面，跑到大厅喊:“5号桌，两碗渣江面。”吃完结账，一个* * * 25元80分。a说:“这是26，不用找了。”服务员收了钱就喊:“5号桌有个客人给了20分小费。”大厅里的人回头看了他一眼，A脸红了:“好吧，你最好找我要20分。”服务员又喊:“5号桌的20分小费又要退了！”
女生宿舍一群人在吃罐头，但是有一个瓶子太紧了，手最壮的女生半天拧不开。小丽急了，吼道:“我来！”我看到她浑身是劲，涨红着脸，拼命扭动...只听见“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。没想到，小丽害羞地小声说:“我的皮带断了……”
5.一个男生很喜欢那个女生，一直在追她，但是那个女生不喜欢男生。由于男生坚持不懈的殴打，终于有一天女生在课堂上转过身用力拍桌子大声对男生说:你喜欢我什么？我不能改变它吗？男生说:我就是喜欢你，不喜欢我。改变它！！！