谁来讲个笑话？我没看过。搞笑就好。
要求:用关联词连接以下四个句子:
1，张海迪姐姐瘫痪了；
2.张海迪姐姐顽强地学习；
3.张海迪姐姐学了很多外语；
4.张海迪姐姐学了针灸。(注:正确答案应该是:张海迪姐姐虽然瘫痪了，但她顽强地学习，不仅学习了多门外语，还学习了针灸。)
结果有一个孩子写道:张海迪姐姐虽然顽强地学习了针灸和多门外语，但还是瘫痪了。
后来，发现更凶的孩子写道:
张海迪姐姐不仅学会了一门外语，还学会了针灸。她如此顽强地学习，以至于最后瘫痪了。
张海迪姐姐瘫痪了，因为她努力学习，不仅学会了很多外语，还学会了针灸。
张海迪姐姐学习非常顽强，不仅学会了很多外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学了很多外语，学了针灸，被顽强的学习麻痹了。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了很多外语和针灸，结果她按照一本外文版的针灸书把自己给麻痹了
(2)史上最强历史课是这样的~ ~ ~
在一所著名大学的历史课上，教授正在问来自世界各地的学生:“生存还是毁灭？”这句名言出自谁之口？"
沉默了很久，古田站起来说:“威廉·莎士比亚。”
“很好，谁被称为‘欧洲的良心’？
"罗曼·罗兰"
“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁？”
“1775，巴特里克·亨利说。”
“很好，那么，谁说‘民有、民治、民享’？”
“1863，亚伯拉罕·林肯说。”
“一点不错，同学。刚才回答问题的是一个日本学生，但是作为一个欧洲国家的学生，他回答不出来。可惜了。”教授感慨地说。
“去他的日本！”突然有人叫了一声。
“谁！谁说的！”教授的声音因愤怒而颤抖。
“1945，杜鲁门总统说。”约翰站了起来。
“你以为你在干什么？”教授生气地说。
“麦当娜说的。”杰克也站了起来。
“这真的很恶心，简直无法无天。”教授气得发抖。
"在1991，当布什会见日本首相时，他说."斯蒂芬也坐不住了。
班级立刻陷入混乱，所有的学生都开始谈论这件事，有些学生开始发出嘘声:“耶！真的很强。”
"克林顿告诉莱温斯基。"玛丽毫无表情地回答。
全班一片混乱，有同学冲着古田大喊:“你在泡屎，你再敢说话我就杀了你。”
“2001，加里·康迪特告诉莱薇。(注:白宫实习生莱薇于2001在华盛顿被谋杀。他的前男友、民主党人康迪特作为嫌疑人被捕)
教授气得说不出话来。过了一会儿，他大步走到门口。到了门口，他冷冷的看了大家一眼:“我会回来的。”
“阿诺德·施瓦辛格说的。”鲍勃终于插话了。
古田委屈的一摊手:“我又没做什么坏事，为什么会这样？”"
”张国荣说李孝利一脸崇拜地回答。
所有的学生围成一圈，汤姆有点垂头丧气:“该死，我们完了。”
“希特勒说。”汉诺娃马上回答。
一个学生说:“我们这次麻烦大了。”
" 2002年，阿瑟·安德森说."简回答道。
(注:美国五大会计师事务所之一的安达信会计师事务所(Arthur Anderson，Andersen Accounting Office)因安然丑闻于2002年破产)
莱特感叹道:“今天将是非常有意义的一天。”
“本。* * *说了。”克里斯终于为自己能说出一个名字而自豪了。
“这绝不是我最骄傲的一天。”古田羞愧地说。
“托尼·布莱尔说过。”我不知道谁在回答。
这时，校长和教授一起进来了。他脸色铁青，几乎一字一句地说:“你会为此付出代价的！”"
“斯大林说。”全班齐声回答。
1话题:如果你死后在奈何桥见到孟婆，给你孟婆汤，你会说什么？
别让我忘记我的家人，好吗？
b:不要香菜和葱花，谢谢！
2
老师问小明:“有什么办法保护环境不被砍伐吗？”
小明回答:“每天少发一张纸，没有买卖就没有杀生。”
三
食堂的师傅大概是失恋了，因为我发现新换的菜单有了不一样的风景:
迷人的莲藕片，断肠的人拍黄瓜，胖乎乎的拉皮，追忆扁豆，暗淡的豆腐脑，纯正的木须肉。
四
我正在和我5岁的女儿玩跳棋。手机响了。我一看号码，是我朋友老侯，就打了个招呼:“侯哥你好！””我热情地和他聊了起来。
这时，女儿跑过来，崇敬地盯着我，一言不发。
和老侯聊完，我放下电话，问女儿:“你怎么了？你为什么这样看着我？”
女儿小声问:“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”
五
为什么我把手机调成了飞行模式，扔到楼下或者摔坏了？
答:因为手机接地的时候你没有调整到落地模式。
六
机长奉承新来的空姐:“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我会给你65，438+000美元。"
空姐说:“好的。”
机长问:“747的巡航速度是多少？”
空姐丢了5美元。
轮到空姐问:“三只眼睛、六个鼻子、九条腿和一条尾巴的是什么？”
机长付给空姐100美元。
队长不服气地问:“答案是什么？”
空姐又给了机长5美元。
七
今天和男朋友约会，他发短信给我:“我5分钟后到。”如果没有，请再读一遍这条信息..."
八
一个理科生大骂:“你简直就是X+2 > 4的解集！”我花了很长时间才意识到答案是“2到正无穷大”
有一天，小真的妈妈看到小真的爸爸在翻东西。
他问小真:“你爸爸在找什么？”
小珍疑惑地说:“我不知道，可能是我在找你，也可能是我在找奶奶。”
妈妈很疑惑。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的，真他妈的不好找。”
大家都知道10 IT人每天加班，熬夜很正常，更不可能休息。一个周末，大家忙了一上午。十一点，一个同事突然起来，丢下一句话就冲了出去。他说:你忙。我出去结婚就回来。。。
一个年轻人坐在鸟巢门口，一脸沮丧。
警察走过来问:“你今天不是拿到滚石三十年的票了吗？”年轻人拿出两张票。警察很惊讶，问他为什么不进去。
小伙子说:“我想给暗恋的姑娘打电话。”女生问是什么演唱会，结果我刚说了‘滚’字，电话就没电了？"
12老板问我:“这周六你能来上班吗？我知道你喜欢在周末玩，但我真的需要你在这里。”
“可以，没问题。不过你也知道，周末的公交那么差，估计会晚点一点。”
“嗯，你看你什么时候能来？”
“星期一。”
13
老公问:我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑:我很温柔的，最多弄残你，不会弄死你！
丈夫感动的说，你真好！
妻子笑着说，如果不能做夫妻，我们还可以做姐妹！
14
某交友网站有一个竞猜题:如果一个穷小子假装有钱，跟你谈恋爱，你发现后会有什么反应？90%的考生:坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后，网站又问了一个问题:如果一个有钱人装穷和你谈恋爱，你发现后会有什么反应？90%的考生:继续约会。我爱的是他的人，不是他的钱。
小明的爸爸昨天打了他两次。小明第一次被父亲看到拿着一张只有20分的试卷。然后我揍了他一顿。之后，小明的爸爸发现那张纸是他小时候自己的，于是又把小明打了一顿...
16有一天，一个朋友去超市，他在回家的路上被人持刀抢劫了。他淡定地看着小伙子手里的刀，从包里拿出刚买的西瓜刀...
朋友说，他一直忘不了那个年轻人看到西瓜刀时的表情...
17某同学在一次考试中写道:千山万水总在情，能给点分吗？
老师当真了，回复他:世界上有爱，给0分也是爱。
18一个同学上厕所，玩手机的时候不小心把手机掉了。
然后，我回去拿了一双筷子夹了出来。就在他准备用筷子钓鱼的时候，一个哥们进了厕所。
看到这一幕，男子关切地问:“老兄，你还没吃饭吧。”
19问:世界上最自欺欺人的事情是什么？
答:我已经阅读了网站注册的第一步，并同意接受上述条款。
记得今年元宵节，有人发了一张图片。
碗里有六个汤圆，分别写着:发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
这么好的东西毁了，真可惜。
你走在路上，
一只母狗跳到你身上，从你脚上咬下一块肉。
快点吞下去，
当你伸出脚准备踢它的时候，
狗眼里含着泪说，你可以打。反正我肚子里已经有你的骨肉了！
昨天，我梦见上帝，说我可以有一个愿望。
我拿出地球仪，说我想要世界和平。他说太难改了。让我们有一个。
我拿出你的照片说，我要这个人漂亮。他沉思了一下，说:“我去看看地球仪。”
3月24日，女儿回家，一把抓住父亲，坐在沙发上打开电视。然后她对妈妈说:“妈妈，今天是我和爸爸的节日。你做饭！”
妈妈很惊讶:“谁的节日？”
“我父亲和我！三八父女节！”女儿大声宣布。
29女:“一天中最开心的时刻，就是下班后你骑车带我去街角吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“你骑车带我去吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“卤肉饭……”
30
公司新来了一批员工，问题只有一个:1+1=？
人事部门的回答是这样的:
带着等于2的答案走进技术部，
如果答案大于2，
如果答案小于2，进入财务部。
如果你什么都没回答，就去办公室。
如果你在这个问题上得到一个SB，你将不会被雇用。
31
问:求古装电视剧。故事是主人公掉进一个山洞，吃了蘑菇。他的武功很厉害！
有人说是《金剑雕翎》，有人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答:超级玛丽！
32
早上体检，需要抽血。
打第一针的护士说我太胖了，找不到血管。
接第二针的护士说我皮肤太厚了，穿透不了。
打第三针的护士说前两个护士是新来的。
33
我弟弟两岁的时候，我八岁。在家陪他玩游戏。
我说:“我们来玩采蘑菇的游戏吧。我扮成蘑菇你去摘。”我哥高兴的答应了。
于是我披上被子，把自己裹成了一个大蘑菇。我哥哥走过来，踩在我的头上。
34
高考成绩出来的时候，老师松了一口气，对我说:“其实对你和大学都是一种幸福。”
我同学和她朋友去吃披萨，我同学买单的时候，
刚把钱给服务员，一个男生突然叫我过来。
然后抢了服务员的100。
放进钱包里，然后从钱包里拿出100元，买单。
整个动作叫流畅，后面留下一排女生石化。
40一天，三个人被送到殡仪馆。奇怪的是，他们死后的笑容都是政治性的。ice说:一言难尽...看左边的那个人...他和妻子在春天的夜晚...在最激情的时刻...他无法忍受...管理员回答:唉...我宁愿死在花丛中...做鬼也很浪漫。警察:中间的那个...哦，他...真是人类的悲剧...他走在路上...突然，他听说他中了彩票...奖金超过7亿元...当他开心地笑的时候...他被一辆迎面开来的汽车撞了...然后死了...警察:.....可惜这只死了...他爬树时被闪电劈死了。管理员回答道:...这就有点不对了。他被雷劈的时候为什么会笑？...警察说:因为他认为...爬上树后，突然一道闪电...他想.........
41在学校的时候，有一天一个电话找我。我同学接了，递给我说:“你妈要你。”我一接电话就随口说了一句“男女”。大家狂笑。我被嘲笑了四年...
四十九个
1，红楼:大部分是女性；水浒传:大部分是男的；
西游:大部分不是人；三国志:大部分是人。
2、红楼:汕头脸皮厚；水浒:朝廷厚脸皮；
三国:军师脸皮厚；西游:神仙脸皮厚。
3.西游:猴哥救我；红楼:姐姐救我；
水浒:叔叔救我；三国:军师，救救我！！
50
一个老师对同学说:“你以为你傻吗？请站起来。”
沉默了几分钟后，一个男孩慢慢站了起来。
老师说:“什么，你以为你傻啊？”
男孩回答:“不，老师，我不忍心一个人站着……”
我姐姐给她六岁的儿子报了许多周末班。
前天，我侄子不愿意去，哭着对我说:“阿姨，我觉得我的人生就是裤衩。”
我问:“为什么？”
他说:“我妈放什么屁我都得拿。”
在一个大罐子里装满可乐，并在罐子里放一只老鼠。不久，老鼠死了。
专家认为可乐中有一种成分可以杀死老鼠，但到底是什么呢？人喝了有害吗？
经过三年的仔细研究，花费了大量的人力、物力和财力，经过上百次的验证和讨论，终于得到了结论:
可乐太多淹死了老鼠！同意0|评论2012-6-3 09:17想成为星星的月亮| 5级
展昭激动地对喊冤的人说:“放心吧，包大人是个找不到灯笼的好官！”包拯听了，气愤地说:“詹大帅，这官有那么黑吗？”
在王朝早期。宋仁宗威严地扫视了一下大臣们，大怒:“包拯怎么不在这里？!"“回归万岁，包拯不在吗？”八仙指着不知所措的包拯道。宋仁宗:“哦，看他的头。我以为他不在那里。”
展昭把自己的英雄事迹告诉了王朝和马汉:“那天我去逍遥楼，得到了重要情报，却被误抓到办公室，受了重伤。我强吸一口气，支撑到开封，顿时天就黑了。”马汉关切地问:“你晕倒了吗？”展昭:“不是，是包大人。”
深夜。在去犯罪现场的路上。夏洛克突然拉了拉约翰的袖子:“约翰，我们也接吻吧。”约翰很迷惑:“嗯，你说我们也是什么意思？”“你看前面公孙策和包公。”“明摆着只有公孙胜一个人！”“观察，约翰。你看到他的舌头伸出来又消失了。”
公孙策舞文弄墨后，总是轻舔字迹，有时唇边难免沾墨。展昭第一眼看到的时候，表情很奇怪。“公孙先生，如果詹有问题，不知是否讲得妥当……”“给门卫看看也无妨。”“你刚才是不是亲了包公？”
包大人把凶手的作案细节说得清清楚楚，凶手不得不点头承认。最后凶手说:“大人，小人有不为人知之处。你怎么知道我犯罪的细节？”“这是我们的政府亲眼所见，却无力阻止。”“大人，那天晚上天很黑，风很大，周围没有人。。。"包拯指着他的脸说:“你懂的！”
听说展昭最近在学画画。公孙策想给点建议，就找到了正在房间里苦练的展昭。当他看到展昭站在桌前盯着面前的宣纸时，他就去看桌上的宣纸。我看到宣纸是黑色的，被涂改后满是痕迹，就说:“展卫兵，这些画都交了吗？”“不，不，我在画一个袋子，大人。”
为了满足外宾赏月的需要，包拯被吊起来代替月亮。“陛下，包拯也是朝廷的官员……”八仙恳求道:“况且赏月时，不过是包拯额上的一弯新月。”“合理。”宋仁宗点点头。“来人啊，快把包拯放下。”“陛下英明！”“先给他打肿脸再挂。”
记者来到一个村庄，采访了一个郑泰:“你每天都在做什么？”“吃饭睡觉打酱油。”问第二个郑泰:“你每天都做什么？”“吃饭睡觉打酱油。”.....当被问到最后，只有一个姓包的郑泰人回答说:“吃饭睡觉。”
展昭追上刺客，几招制伏，却冲回开封府。公孙策见了展昭，说:“展令扬，你走神了！刚才你去追捕刺客，另一个埋伏在楼顶的刺客立刻冲进包公的房间！”詹昭心下一惊:“包大人没事吧？!"公孙策看着天上遮住月亮的乌云说:“幸亏包大人急中生智，把衣服都脱了。刺客以为他走了，就走了。”
开封某地发生爆炸，火势蔓延至房屋各处，人员伤亡惨重。包拯一行赶到事故现场调查原因。突然，一个背着药箱的医生一把抓住包拯，用布捂住他的口鼻。展昭大惊，拔剑道:“大胆狂徒，竟敢在我南侠面前伤害包大人！”医生怒道，“害你妹妹！没看见这厮被火烧成了黑炭！」
1.由于出差，我不得不去某个地方的中国银行修理设备。出了酒店，上了出租车，我对女司机说:“去中国银行，去五金店买把刀。”汗！当时打算买个螺丝刀。我没有注意到我错了。这时候女司机一直看着我说:“大哥，我要下班了。请找辆新出租车。”当时我很生气，说:“你下班了在酒店停什么车？”！？”女司机看着我说:“买完刀我就不要车钱了，你再找一个吧。“晕！！！这才知道自己错了，赶紧解释了半天。现在想起来都觉得对不起那个女司机。
2.政治老师讲课的时候曾经说过:“我来举个例子。”然后他觉得不对，说:“举个例子。”
3.我记得在《汉武大帝》里:张骞从西域回来，带了新的炼铁材料，做了一把好剑。刘彻拿来给李广，李广不停地重复:陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)...
4.真的是如心、心肝、肺的好驴。
5.初中的时候，老师问翻译这个人是谁？一个同学翻译:这是谁的男人？全班大笑，老师无言以对。
6.上次去麦当劳，对售货员说:一袋薯片，人家说没有，我说，什么店连薯片都没有？然后我转身就走了。。。
7.期中考试的时候，我身后的女生桌上有一个裤形的铅笔盒。一转身，文具盒掉了，我说:“嗯，你裤子掉了。”
8.记得鲁豫有狗，MM惊讶的大叫:啊，那尾巴里没有狗啊！！
9.晒太多屁股了
10，记得小时候去玩具枪里买圆形塑料子弹，直接对玩具店老头说:买一包原装(圆形)子弹！
11.我的同学向我解释如何拨打查询电话。我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“接电话的是活人还是死人？”
12，一个美女带着相机上了一辆出租车。她离开的时候，不小心把相机落在座位后面了。司机伸手喊了一句“美女，你的相机~”美女脸红了，马上骂了一句“你他妈的像只鸭子！！!"后来出租车走了，美女在后面追着喊:“师傅，我的相机，我的相机！”"
中秋节的月亮又圆又大。
像墙上的烂泥
中秋节的月亮是圆的
先借我十块钱。
我们的时代将会到来
会下雨吗？
有一个满月
人是不完整的。
过得愉快...└·┘y(_)y