一篇描述春天的散文或短文只有600字。
小满静肥泉
温暖的春风悠闲地吹着，湖边的柳树微微倾斜，沙汀海滨的凉亭静静地停下来迎接远方的路人。山野到处都是紫荆花和秋海棠，到处都是鲜花，到处都是芳草。太阳把青山绿水刷白后，深山老林里仿佛藏着神仙，只是看不到在手边。它们触手可及却如梦如幻，音乐缠绵，声如泉涌，清凉爽口。虚幻，风轻云淡。好像人生就是为了编织一场春梦，一觉醒来花香正浓...
哦，对了，还有我的蓝色风信子，孤独又可爱。
原来我真的是在做梦，可是一觉醒来，没有花香。
有人说:“又到了春暖花开的好时候。这里的嫩柳是绿色的，那里的桃花挂在枝头。为什么不散散步？”好一句“何不自由行”。即使人生有千万个愿望，也没有比拥有一个无忧无虑的心情更洒脱的方式了。
春梦成真，总有很多失落。我不忘梦，却想不起什么破句。
拖一把藤椅，坐在窗边，随意看着外面的艳阳天，时而云朵掠过，投下几个美丽的影子。天气真的很晴朗，阳光明媚。这种风景已经有很多年了，只是看的人心情不一样，少了些轻浮，多了些苦涩。
我变得越来越自闭，越来越孤僻。我不自觉地有很多奇怪的想法和行为。每天我都是静静地坐在公交车的最后一排，呆呆地看着窗外掠过的风景。我的大脑一片空白。我就像一座深邃的雕塑，就那么呆呆地盯着它，穿梭在南北之间。晚上在家玩一些无聊的游戏。虽然我根本不想玩，但我还是习惯性地、机械地强迫自己玩。我很累，仍然没有停下来。我要到午夜后才睡觉，否则我睡不着。不知道这算不算强迫症。生活变得简单了，原本的目的也达到了，但心里总有一股不平静的气息，扰乱了我的心灵，让我更加浮躁易怒。我很少生气变得敏感。为了一点小事不认识自己，一直问自己“我是谁”也无济于事。因为我变得麻木不仁了。
而什么是“仁”？仁者爱人，正如所谓“仁者乐山”的意思，仁者善良，安于仁义，善良宽容，不冲动，安静，稳如泰山。我一直奉行的是要遵循传统儒家的原则，三纲五常，现在却背道而驰，不仁，不孝，可耻。
窗外的小路一般都是车水马龙，到处都是商贩在叫卖，很是讨厌。
风刮得很大，温度已经很高，这是最后一个春天的前奏。前两天晚上突然下了黄豆大小的冰雹。我看着楼下跑来跑去的人群，心里却有一种幸灾乐祸的感觉，然后又觉得恶心和惭愧。天气和我一样多变。下午阳光明媚，晚上倾盆大雨夹着冰雹。仿佛冰雹也是有感情的，猛砸向大地。这也让我想起了很久以前的想法。我想成为一名环保主义者，但是现在...夜晚的星星不见了，城市里到处都是风沙，五月的冰雹...一切都是命运。那天我问一个朋友:“你知道为什么在你的家乡可以看到满天的星星，而在这里却看不到吗？”她不明白。我觉得这个道理我懂了也没用。只会给我的大脑增加记忆负担，没有其他用处。我想全部忘记，这样也许就不会有现在的痛苦了。
这些日子，所有的记忆都是零碎的，梦也是，甚至写作也是。
那天的团拜会，气氛很沉闷，我喝了点烧酒。别人对这款酒评价很好，我就不知道了，就随便了。吃完饭，我有点醉了。傍晚走过大学公园，看着一张张年轻的面孔，一起快乐地走着。我不想提有多怀念多羡慕，逝去的一切都不会再来。没有机会补救了。似乎没什么好补救的。晚上的微风有点凉，轻抚我的脸庞，感觉好舒服好舒服。昏暗的路灯下，我拖着长长的影子，醉醺醺地踢着腿，悠闲地“漫步”，眉间的皱纹消失了。这种感觉很好。人真的很奇怪。似乎有时我无法控制我的物质身体，更不用说我的情感思想。这个时候，我能做的只有放纵他们，让他们遨游太空。所以，我把它当作一种精神，但不能称之为“颓废”或“悲观”。
我的身体在藤椅上渐渐下沉，我干脆把脚敲在凸窗上。眼前的一对乌龟直起了头，享受着阳光浴，渴望看到外面的世界。他们不会知道外面世界的肮脏。所以问吧。我知道吗？
面对人们对我的期待，有时候我会忍不住问自己:“我孤独吗？”我觉得我不孤独，因为还有人关心我，至少我没有变成孤雁。但是，我感到极度的孤独，因为我能感受到我思想中的矛盾和冲突。我常把自己的孤独称为世界的骄傲。哦，只是一种意淫，一种自我安慰。别人觉得我错了，可能我真的错了，也可能他们真的不理解我，我害怕被别人理解。多么矛盾的情感，既有必要又有排斥，变成了既善又恶，就像我现在这样，越来越偏离了做人的原则。
我陷入了泥潭，无法自拔，以至于有点自我放纵，自暴自弃。时间久了，突然发现有一天，我变了。但依然存在的思想斗争，说明我在非理性意识下的立场还是好的。那是我多年来第一次坐在家乡的公交车上。公共汽车上的人不多，但座位都满了。一个老人走过来，白发苍苍，手舞足蹈。那一刻我的内心在激烈的斗争，然后我下定决心“不让”！我没有把脸转向窗外。我直视前方，表示完全不在乎别人对我的看法，一个有文化的年轻人。用眼角瞟了一眼离我不远处的爷爷，心里在哭。这种感觉是很罪恶的，这种挥之不去的罪恶感经常困扰我很久。之后终于有人坐不住了，让座了。很久了，现在才发现大家都和我一样冷漠。是不是只有我有这种思想斗争？这让我想起了一个心理学理论，叫做“责任分散心理学”。比如晚上，一位女士在路上遇到劫匪，呼救，而离她不远的地方只有一栋房子，所以如果她袖手旁观，就会受到大家的谴责，那么她很可能会选择报警或者自救；但如果周围有很多居民，劫匪手里有枪，大部分人听到呼救声后，如果我不报警，可能会选择报警，如果我不帮忙，别人可能会救。这是一种分散和推卸责任。然而此时此刻，我故意做了后者，因为这世上不是每个人都是原来的我。可是，为什么我做错事之后总想着先找个理由？要不要第一时间给自己一个心理安慰，找个台阶下？
我坐在凸窗上，阳光照在腿上，暖暖的。路上有一对情侣，穿着华丽的衣服，不，应该叫非主流。男的把胳膊松松的搭在女的肩上，他们走起来就像没了筋骨一样，让人感觉到的不是青春活泼的气息，而是一种懵懂的堕落和颓废。然而，今年的春天已经快过去了，留给我的不是生机勃勃的天空，清澈的微风，诗意的感觉，而是一种利益被侵蚀的感觉。(调侃)我觉得2012世界末日就要到了，被征服的人也快到了。真是“青山在山外，西湖歌舞几时休？”暖风让游客醉了，也让杭州变了洲。“我此刻只是在胡思乱想。
四月即将结束，我很安静，默默守着一扇春天的窗，期待夏天的新生。
这个春天并不美好。