& ampquot一个人吃饭& quot宝宝该怎么办:先学会自私，再教会分享。
听了妈妈的抱怨，北辰妈妈想起了《爸爸去哪儿5》第三集的一个情节:节目组只给了孩子1个鸡蛋，贾斯帕刚咬了一口1个鸡蛋，嗯嗯，就跑过来想吃了。这时，陈小春没有强迫贾斯帕分享，而是征求贾斯帕是否分享的意见。而这种做法，北辰马也双手赞同！
孩子不喜欢分享家长应该如何引导。今天，让北辰妈妈带领家长走近孩子，不想分享背后的秘密！
1，因为孩子已经萌发了“我”和“我的”的概念
心理学家做过一个实验，叫红鼻子。趁孩子不注意，悄悄在鼻子上点一个红点，然后带孩子去镜子前，看看孩子会有什么反应。如果孩子在镜子里看到孩子鼻子上有一个红点，觉得很好笑，伸手去摸孩子，说明他还不知道镜子里是自己。但如果他看着镜子里的孩子，马上摸摸自己的鼻子，说明他已经意识到镜子里的孩子就是自己。经常是18个月后孩子才会摸鼻子。也就是说，大概需要18个月，孩子才能找到自己，知道世界上有这么一个人，“这个人就是我！”
之后，直到孩子3岁，孩子就会处于皮亚杰理论中的“自我中心”阶段，认为自己是世界的中心，外界存在于自己周围。
搞清楚世界上有这么一个人之后，“我”是什么意思？首先，“我”要有所为。这时，孩子的财产权意识随着自我意识的建立而产生。他们开始变得非常“食物友好”。爸爸是我的，妈妈是我的，好吃好玩的都是我的。我看到的一切都是我的！这其实是孩子建立完整人格的必经阶段。自我意识将自己与他人区分开来，然后这种意识延伸到物体上。正好对应了蒙台梭利指出的婴儿所具有的“物权敏感期”！一首美国儿歌生动地诠释了财产权敏感期的孩子们:
总之，其实这都是宝宝到了一定年龄后自我发现的一种表现，说明他们总是说“我的”，不愿意分享，即使是属于大家的东西，也会认为是自己的。
所以，我们真的没必要因为孩子不想分享而责怪孩子自私。这对孩子来说是一件合情合理的事情，世界各地的孩子在这个年龄都会有这样的表现。
2.缺乏安全感
第二点，可以从宝宝最需要的安全感入手。
根据马斯洛需求原理，人的需求是递进的:生理需求——安全需求——情感亲近需求——尊重需求——自我实现需求。两三岁的宝宝只停留在生理需求和安全需求的阶段。不愿分享的孩子，往往对自己的安全需求不满意。有些二胎妈妈很苦恼。大宝不欢迎即将出生的鲍尔，经常哭着要。大概是因为鲍尔的出生抢了他的父母。“其实我们一再强调，鲍尔的出生并不影响我们对她的爱，但大宝一直接受不了。”这是不安全感的典型表现。
只有生理需求和安全需求得到满足，孩子才会自然过渡到情感亲近的需求，通过与他人的交流和分享获得情感上的满足。
1，享有“拥有”的权利
如上所述，孩子两三岁的时候，就进入了产权意识的敏感期。在这个时期，满足孩子对物品的占有欲可以给孩子很大的安全感，产权意识也可以让孩子懂得珍惜自己的物品，维护自己的权利，尊重别人的物品。这里的“拥有”权分为两个方面:一是作为拥有者享有的权利，即告诉孩子这件物品是你一个人的；二是享有物品支配权，即孩子可以决定是否分享物品，分享后是否取回。享有“拥有”权的孩子能感受到自己对物品和食物的掌控，从而建立安全感。
2.享受“分享”的乐趣
首先，很明显，分享并不等同于剥夺。有些家长经常这样说:“你是哥哥/姐姐，你应该给比你小的孩子让路。”分享应该是孩子在成长过程中由于情感和社交需要而产生的一种自愿意识，而不是被迫的。其实作为成年人，我们在分享的时候也是有目的的，比如物质上的反馈，情感上的愉悦。如果在物权意识敏感期经常强迫孩子分享，会加剧孩子安全感的缺失，对外更加封闭和自私。分享应该是一个良性循环。孩子第一次会被引导“分享”，会因为“分享”而得到反馈，比如物质奖励或者父母的表扬，才会有下一次的自愿分享。
3.分享应该是双向的。
孩子不是不愿意分享，只是有时候大方的孩子分享自己的玩具和食物，对方却只是收下不回馈。孩子也有自己的小算盘，分享应该是双向的。这是一种原始的社会模式。当单方面的分享不能产生收益时，家长不应该用大人的礼貌要求孩子继续分享。
首先，家长要清楚。不愿意分享，不代表孩子性格有问题。只是成长过程中的一个特殊时期。给孩子贴上“自私”、“任性”的标签，想让孩子改掉“坏习惯”，只会适得其反。这个时期的孩子更需要的是父母的信任和积极引导。
父母应该以身作则。
父母是孩子最好的模仿者。要培养分享的习惯，父母的言传身教最重要。比如带孩子和长辈吃饭，妈妈可以尝试把孩子喜欢吃的菜给长辈，同时引导孩子:“爷爷奶奶平时给宝宝买那么多玩具，今天给宝宝吃好吃的怎么样？”如果孩子能认同甚至主动分享，就要及时表扬:“宝宝今天做得真好。”或者邀请孩子加入家长的分享行为，比如给幼儿园老师和孩子做零食，一起给家长的朋友选礼物。
2.引导不想分享的理由。
“妈妈，这个玩具是你在我生日那天买给我的。我不想和其他孩子分享！”在引导孩子分享之前，不妨先听听他们内心最深处的想法。也许你觉得他们有很多玩具，但你不明白，每个玩具在孩子眼里都有独特的意义。
而有些孩子不想分享，如果仅仅是因为对自己的物品占有欲太强，就不应该强迫他们分享，而应该引导他们交换玩具，让孩子感受到暂时失去和重新获得对这个物品控制权的感觉，逐渐缓解他们的焦虑。而其他孩子喜欢独占公共物品，就要对他们进行公共物品的秩序教育，引导他们和其他孩子轮流使用。总之，要通过观察找出孩子不愿意分享的原因，并结合实际问题进行引导。
3.运用心理学方法“曲线救国”
心理上的“拆迁效应”，就是先接受大的要求，让别人接受不了，这个时候再提小的要求，要容易得多。孩子的教育也是如此。当家里的老大不愿意和弟弟妹妹分享玩具时，可以妥协，让他把玩具分成几类:一类是自己喜欢的，这些玩具都是他独占的，孩子有绝对的控制权；一种是他和哥哥姐姐都有，平时大家可以轮流玩；一种是他愿意给弟弟妹妹，可以和他们分享。这样，孩子既能拥有对事物的支配权带来的安全感，又能享受到分享的乐趣。
我们有时会看到一些奇怪的现象:小时候家教严格的孩子，到了青春期就变成了叛逆的“坏孩子”；高中时“不听窗外事，只看圣贤书”的孩子，上了大学就沉迷于打游戏...有人说这叫“放任自流”，其实是一种报复心理补偿，因为心理缺失导致过度自我补偿。小时候因为“自私”、“独食”、“贪婪”而被父母管教过严，甚至被强迫分享的孩子，长大后会更加不愿意分享。接受孩子的自私，是孩子成长的必经阶段。正确引导他们，及时发现错误的方法，才是我们作为父母需要做的最重要的事情。
1，避免告诉孩子“爸爸妈妈不爱你”
自从“二孩”政策开放后，在家和两个孩子相处成了家长们头疼的问题。两个孩子奋斗的重点不是家里好玩好吃的，而是父母的爱。对于大一点的孩子，家长不要偏心。他们应该尽可能公平地对待家里的孩子，让他们参与到新生活的准备中来。更不能用“不给弟弟玩具，父母就不爱你”或者“你自己玩玩具，父母带妹妹出去”这样的话。
2.不要出于面子私自送人孩子的玩具。
当孩子不愿意分享时，一些父母总是感到尴尬。为了面子，他们决定私下把孩子的玩具送给别人，反过来劝孩子“大方”。在一个自我意识萌芽的孩子心中，即使是最亲近的父母也无权控制他的玩具。父母这样的行为无异于“慷慨待人”，只会让孩子更加占有欲和霸道。正确的做法是和孩子讨论:“你喜欢和哥哥一起玩吗？你给你弟弟一个玩具，那你弟弟下次还来一起玩吗？”引导孩子感受分享的快乐。即使孩子最后不愿意分享，也要尊重他们的意见。
3、不接受孩子的合租！
有些家长总喜欢逗孩子:“我能吃点好吃的吗？”但孩子愿意分享的时候，他说:“我不吃，你还是吃吧。”这不是正确的引导方法！第一，孩子会混淆什么时候分享；第二，孩子得不到分享的乐趣。正确的做法应该是大方地接受孩子的分享，并给予鼓励。
写在最后，懂得分享的孩子，也一定是充满爱心，懂得感恩的孩子。给孩子充分的爱和信任，加上必要的引导和教育，相信每个孩子都会成长为一个温暖的人。