关于微信朋友圈？
1.有一个MM胸特别平，怕男朋友知道我嫌弃自己，就瞒着男朋友。最后，他们第一次上床，关了灯，钻进被窝...男朋友摸MM胸的时候，她说:“亲爱的，别趴着睡！”"
这对年轻夫妇和他们的儿子共用一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲热，突然发现儿子不见了！找了半天，原来是儿子用膝盖躲在门后。夫妻二人大喊:“快回来，门后风大！”"儿子生气地说:"别撒谎，在床上风大！" !"
3.妻子问丈夫:“如果我疯了，你还会爱我吗？”丈夫坚定地说:“爱！”妻子沉思了一会儿，难过地说:“你真的很爱我的样子！”"
婚礼前，新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱？”主持人说:“新娘越漂亮越贵！”新郎不好意思给主人一块钱。主持人愣了一下，回头看了新娘一眼，然后找回来五毛钱。
5.美术学院正在上人体课。一个女生正在画画，突然把笔扔在了地上！女生冲着男模吼:“我会越来越老，但我还是TM！”
6.那个男人正在酒吧里和美女搭讪。男人问:“不知道美女对什么样的男人感兴趣？”美女沉默了一会儿，低调的说:“大价钱，粗装备。”
7.一天，一所学校正在进行紧张的考试！考试题目是“坏心萝卜和孕妇的相似之处”！只有三个学生通过了！这三位同学的回答是:“都是bug造成的。”只有一个学生得了满分！答案是:“太晚了！”
8.陪老婆睡觉是你的职责；和二奶睡得舒服幸福；和同学睡觉是旧情；和富婆睡觉是为了多拿点钱；和小姐睡觉是对外援助的贡献；与寡妇共眠是当代的雷锋精神！
9.妻子问丈夫:“你是喜欢我的温柔还是迷恋我性感的身材？”丈夫尴尬了一会儿，回答说:“我喜欢你的幽默感！”！"
10.小姐被刑警队带走问话。小姐狡辩:“我刚把两元的避孕套卖到了两百元！””刑警队愤怒地问他，“你竟敢狡辩！后来呢？小姐解释道:“后来呢？”...后来教他怎么用，属于售后服务。"
11.海啸过后，村里漂浮着一具腐烂的男尸，只有下半身可以据理力争！一个村妇看了看说:“这不是我男人，也不是村长，也不是会计。”村姑看了看说:“这不是我姐夫，也不是我姐夫！”这时一个寡妇走过来摸了摸说:“你回去吧，不是我们村的。”
12.妻子和丈夫正在逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按了按裙子，喊道:“天哪！春漏！”丈夫白了她一眼，说:“求你了！真是家丑不可外扬！”
13.甲:“哥们，你怎么一脸愁容？”b:“我不小心把我老婆的* * *贴在网上了！”答:“那你现在伤心还为时过早。那帖子要是沉了，你又要伤心了！”“* * *想想，你就明白了* * *
关于微信朋友圈的幽默笑话
1.农夫赤裸着睡在果园里，被笑声惊醒。结果是...一只猴子站在他面前狂笑。农夫莫名其妙地问:“你在笑什么？”猴子说:“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
2.比三个人吹牛谁的老婆最瘦。阿呆:“我老婆的围巾可以当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心就能掉进下水道。”小明慢吞吞地说:“我老婆吞了一颗杏仁，大家都以为她怀孕了。”
3.你睡过觉了吗？猪这么早睡觉！还没睡？狗总是那么有活力！想骂人？猴子总是比人没耐心！想揍我吗？熊总是这么暴力！就不理我了？那是海龟风格！
4.奇怪，奇怪，奇怪，奇怪。七只乌龟在跳舞，六只狮子在下棋，五只猴子在吃梨，四只驴子在追舒琪，三只老鼠在拍三级，两只螃蟹在打太极，一只小猪在看资料！
你知道我们的友谊对我来说有着丰富的意义。你哭我就哭，你笑我就笑。当你从高楼上跳下来的时候，我会毫不犹豫的把头伸出来:“哇！奇怪的是没死！"
6.一只非洲未成年狮子伤心沮丧，它的妈妈问怎么了。小狮子回答说:“我刚吃了一个人，可能是中国人。”母狮急了:“吃人不看护照！我之前告诉过你，他们的化学元素超标。我们能用我们的骨头生活吗？”狮子的父亲安慰他:“不要害怕。能在非洲打猎的中国人，吃吃喝喝。这个人应该是绿色食品。”
7.男人不醉，女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类:一类是节俭的好像要长生不老；另一个奢侈得好像明天就要死了。
8.生物学家把一个裸体美女和一个相机放在一只非常聪明的猩猩面前，它选择了后者。生物学家问猩猩为什么选择这个，猩猩回答:“听说这个相机会自动变焦。”
9.阿呆去女朋友家，看到客厅没人，就大喊:“你在哪里？”女朋友:“我在洗枣，家里没人，快来帮我！”“阿呆既害羞又沉默。女朋友不耐烦了:“加油！你在做什么?阿呆:“我在脱衣服。”..."
10.丈夫回家，妻子做例行检查，突然指着他的衬衫吼道:“这是谁的口红印？”他一边努力回忆，一边喃喃自语，“记得当时我脱了衬衫！”
11.这对夫妻骑自行车出去郊游。他们艰难地爬了一个大坡后，丈夫气喘吁吁地说:“这，这坡真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道:“是的，如果我没有紧紧踩住刹车，我们就会滑下去。”"
12.丈夫高兴地对妻子说:“你为家庭奉献了这么多年，我准备下周让你升职！”老婆:“什么升职？”“我娶小老婆，让你做大老婆。”
微信朋友圈的搞笑段子
1.一个新兵起床总是落后，就买染料把身体涂成迷彩服的样子。半夜军号响起，他第一个冲出营房。军官称赞道:“很好！但下次，要注意后面挂的手榴弹。”
2.一个男的在公交车上搭讪一个妹纸。男的对女的说:“你真的很像我前女友。”女人羞愧的低下头，问:“那么…你为什么要和她分手？”男:“我觉得她丑。”
高中的时候，班里倒数第二个从来不来学校，整天泡网吧。但奇怪的是他每次考试都来，从不缺席。后来我们发现，班上倒数第二个成员每次考试前都会去网吧给倒数第二个成员10元，求他去考试...
4.最近追一个女生无果...晚上给我妈打电话，让她不要追女生。太麻烦了。我一会等女生来追我。电话那头，妈妈冷冷地说:“人要学会认清自己...认清自己……”
我和闺蜜去医院检查，发现怀孕两个月了。本想给老公一个好消息，但是手机没电了，只好借闺蜜的手机给他发了一条短信:我怀孕了。传输成功后，我才想起没有签名。我只是想重新发一遍。老公已经回复:亲爱的，真的吗？你现在在哪里？我去接你！我似乎明白了一些事情...
6.我今天在上班的路上看到一个漂亮的小女孩，所以我跟着她。她似乎发现我在跟踪她，所以她跑了一小段路。我想，如果不把握住这个缘分，我可能会后悔一辈子，于是我追了上去，说:“美女，能把你的电话号码给我吗？”她颤抖着手，手里拿着手机，惊慌地跑开了...
7.今天去买包子，对卖包子的老板说:“老板，什么口味的包子最好吃？”老板说:“肉包子好吃。”我回答:“给我一个白糖的。”
8.大学的时候，听一个舍友说，他的一个朋友表达了自己的感受:“哥哥要结婚了。”一条条留言:“你小子不会先上船再补票吧？恭喜你！”后来回复:“不是我，是我哥……”
9.和一个妹子聊天，妹子说:“我很喜欢看电影，你喜欢打游戏。”我说:“看电影没意思。手总是闲着，不开心。”我姐突然说“你不会找到一部可以用的电影吧~”你太懂用手了...你的手？！
10.你知道我昨天遇到了一个智障吗？我从没见过这么笨的人？至于有多蠢？这么跟你说吧，他可能比你智商还低！
11.一位女士去公共安全专家局报告说她的丈夫失踪了。警察问:“他什么时候消失的？”“两周前。”“那你今天为什么报案？”“我今天才想起来，因为今天是他发工资的日子。”
12.我有点帅。有一天，我坐在一个桌游吧里发呆。突然，三个姐姐邀请我和她们一起玩游戏。其中一个女孩非常擅长吹嘘她的家庭多么富有，她拥有这家桌游酒吧...但是我怎么能记得我是老板呢？她什么时候变成我的了？