一个取悦妻子的笑话。

有一次我向别人借钱，我想说:“等我拿到钱我会还你的。”

说“等我有钱了带你去”

焦急

一个叫于镜波的同学有一天写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口大喊:一封干凉皮的信！

我们语文老师:请把书翻到120元。

全班同学都晕了，老师被戏称为“钱瘾”，呵呵。

5有一次一个朋友在家看了一张光盘，光盘质量不好。朋友说:“为什么有那么多马克思？”过了很久才明白他指的是马塞克！

6一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地说不

我说，那不行。一年一次，一定要带。

7初中角色阅读《白毛女》

一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳，给我女儿绑的...

老师:这不像包木乃伊……

我做饭的时候指着菜花说，土豆。

阿姨问:菜花？

我继续指着菜花说:土豆

阿姨又问:是土豆还是菜花？

我急忙说:这不是土豆吗...呃，花椰菜？

现在想来，足以让人吐血，对不起，卖米的阿姨

去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是，车主居然理解了。......

10大学我们班有个叫刘芸的女生。有一次，另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线，因为太潦草，变成了一个圆点。结果，这位同学接过信，叫了一声“刘芒，谁是刘芒？有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果，这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。

11有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药维持家庭安宁，但是都没有治好。有一天一大早，我妈起来看了看门人角落里的老鼠药，自言自语道:“怎么没人吃这种药？”~ ~ ~”全家人都晕倒了。。。

12英语老师教语法。上课前，她问每个人，“我已经完成了。你还懂吗？”我们异口同声地回答:“不会！”

直到我举起杯子问明月，又沉入水中，我突然想起了家。

14有一次大热天打麻将，突然停电了，我们只好买蜡烛继续打。半个小时后，天热得站不住了。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。”

15俗话说:杀人放火，还债。

物理课16，老师讲到放射性元素说:放射性元素非常危险，你们人类一定要远离！！

17吃不到葡萄就吐葡萄皮。

18在公司接到一个电话，是某服装公司推广的，一直说给某大公司做制服衣服之类的。我抓住对方发言的间隙，脱口而出:“我们公司不统一着装！”

对方低声说了几秒，说了句“对不起”就挂了。

我们大学的老师:我在找三个学生，一男一女...

全班开始环顾四周，寻找李宇春。

20晚自习回宿舍，鲁豫仙女mm一天，然后跟着。

一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。

我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？

后来...后来享受了两年神仙mm的眼神。

21邓伦班，老师激情澎湃:多少英雄儿女在地下缠绵...

22个学生的毕业作品是用大红布做的，缝在黑袍上。

回答问题的老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色？

那个同学一激动，脱口而出:因为凤凰在燃烧！！三秒钟后，来看答辩的同学都笑得歇斯底里，我笑得肚子都扭曲了！

初中的时候老师叫背木兰词(老师是BT)，我就紧张了。

...哥哥听说姐姐来了，磨刀霍霍的向父母(猪和羊)砍去.......

全班狂笑，自嘲，后面的我全忘了。还好老师没罚我~ ~

天地，窦娥比我更不公正！

给LP买了WSJ，去店里逛了半天也不知道买什么，就随便拿了个包问店主:“老板，这个好用吗？”老板(男)愣愣地看了我5秒，说:“这个我也没用过！”"

25岁的时候，父亲看着我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了，大声对我爸说:“你儿子真傻！”-_-b

26名士兵来到地球掩盖水。

我妈有一次去银行交水费。交完钱，银行的人说，你钱不够。这是第二页。这个也要交。

我妈:第二页是什么？

工作人员:污水

我妈:我家从来不喝污水。

我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲，说:“你们以后再这样，就别怪我没人性了！”

29数学老师的招牌动作

竖起两个手指，对学生说:“同学们，学好数学的关键是三个字！”！！多做练习！！"

第30天，我说我女朋友笨得像头猪，她扭我，很痛苦，一直不放手。我一急就说:“我跟你妈说你虐猪！”

31有一天，我和父母还有弟弟一起去拜观音。

我没醒，就上前说:

苦难观音...

爸爸妈妈:-->-| | |

兄弟:-->-| | ||

菩萨:T _ _ _ _ T ||||||

大二上FoxPro班的时候，一个老师开始数我们班有多少人。

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，打勾...(突然停止)

一天，我亲爱的妈妈让我去买胡椒。

妈咪:“去买一斤辣椒。”

甚至:“一斤！为什么买这么多？”

妈咪:“废话~为了做饭！！!"

出去买的时候又郁闷又惊讶。临走的时候，我特别问了一句:“你确定要买一斤？”！"

回答我的眼睛！焦急...

到了菜市场，越想越不对劲。你为什么买了一斤辣椒？太多了，不是吗？！拿出手机-再次确认！

答案还是一样:一斤辣椒！！！

一斤辣椒28元，老板给我称重，装袋。我正要掏钱，电话响了~ ~ ~妈？！

只听见电话里轰鸣:“错了！不对！！不是一斤，不是一斤，而是一两！！!"

汗！！！！

刚交房的时候，来往的人很多，每次保安都会问问题。

本来想说我是楼主，但是经常说我是楼主，

我趁保安脑子短路就跑了。

35的大一那年，我在院子里的一次聚会上扮演了一个“小偷”，让我名声大振，赢得了女生的青睐。平日里，我被称为“小偷”。有一天我逛到亚贸，被班里一个说话很快的哈尔滨姑娘看到了，她激动地冲我喊了一句:“唉——贼——贼”，让我立刻被旁边的人抓住了...

也

1单元，某领导说“祝大家身体健康……”屏住呼吸，无言以对。

有一次给老板订酒店，想问有没有免费上网之类的服务，但是想不通怎么说，就问他:“请问你们这里有什么特色服务吗？”"

对方:“什么？特别服务我们是正规酒店！”

-__-!！！！

第三，宿舍老四下了床，找了半天拖鞋。没有，我问大家:我的拖鞋怎么走了？

4逛街，突然朋友惊呼:“哇！处女书店！“我吓坏了。我抬头看见一块牌匾，上面写着四个大字。

-外文书店-_ _！

有一次去买羊肉串。

伸出四个手指，对老板说“三串羊肉串”。

老板收到“多少？”

我又伸出三个手指，说“四个”...

我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”

我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时我对那个家伙大吼大叫。

8在食堂排队，听到旁边一个男生说:“师傅，来碗子弹菜花汤！”“(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

有一天，我在米粉店吃得很慢，饿了。

最后忍无可忍的拍桌子咆哮。本来想说不去米粉我就掀桌子！

结果说:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"

整个商店沉默了3秒钟，然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...

10我爸妈吵架了，我爸生气的说:“我出去！”

11高中打篮球。A得球后无私的传给B，B轻松得分。过了一会儿，B拿到球，A喊着要传给他，但是B自己扔了。结果A生气的大喊:我刚才真瞎了...

全场笑声

在12的印象中，小学时的班长异常严肃。一次自习课，教室里挤满了人。几次维持秩序后，班长终于忍无可忍。他站起来，拍着桌子吼道:谁再出声就打断他的嘴！！！.....全班安静。

我们在13大学的时候，问一个哥们曼联怎么样了？他激动地说，“曼联输了，贝克汉姆拿了两个黄盘子！”

14没有金箍棒不要从事瓷器工作。

15大学的时候，有个老师讲课，讲到一种新型材料，说“这种材料的性功能是旧材料不能比的...哦，不，性能和功能……”

16刚上大学军训。连长不知道哪里来的口音，喊着口令——“向左钻！”“向右钻！”

17上大学的时候，听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！

18高二的时候，我们的语文老师是一位刚从南昌调到北京的老教师。他的口音很重。他的儿子附属于清华建筑系，这也是他来北京的目的。他为他的儿子感到非常自豪，总是给我们讲他的儿子。每次他都说:“我的蛾子(儿子)是蛙(清华)大学蛤蟆(建筑)系的。

如果飞蛾扑到青蛙和蟾蜍身上，它们不会变成零食吗...

19中午做饭，妈妈给我做了一锅胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”"

昨天有同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！全体员工哄堂大笑！我还没反应过来~ ~ ~ ~ ~！

找工作的时候，考官问我什么时候毕业。

我本来想说2000年，结果一激动就说:“两千年前。。。"

更有甚者，考官叹了口气说:“孔子的学生。"

刚开学10多分钟，同桌举手说，老师，我想上厕所。

英语老师不高兴地说:多大了还上厕所？

我有个同学一直在复习计算机三级考试。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他喊:进！回到车里去！(在中间)

我记得有一次买了一种叫伊丽莎白的水果。我张口就说，老板，莎士比亚多少钱？老板当场愣住了。

物理老师说:“这是一个厚厚的春天。我从两端推，看有没有变密(便秘)。”

听你同学的话，

有一次她宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说:一包卫生巾。

老板居然问:你要三鲜还是辣？

然后同学愣了一下说，三鲜，我怕我受不了辣。。。

26.大学学姐，教育心理学迟到...走进教室，瞟了一眼黑板。老教授生气了，就让她回答黑板上的问题。学姐支吾了半天说:“<性感与性理论>这个太难讲了。”全班都紧张起来。(注。教授原头衔:

2 50个全新的口误现已落地！-笑到口误2007热版(ZT)

我一个很要好的男同学摔倒在地，我问了一个问题表示关心:“你屁股疼吗？”结果不小心说了一句“你屁股摔死了。”汗~ ~那位兄弟站起来拍拍屁股，放了个屁说:“他还在呼吸！”我只是晕倒了。

和领导等人喝酒，他举起酒杯，大声说:“我们一起死吧！”当时脑子太热了。......

29有一次，我们报社的摄影师采访了这位《无名氏》的明星，并在会上讲述了他是如何认识这位明星的。老板看着桌上一大堆照片，开了个玩笑:我看你成了他的御用摄影师了。但老板的南方普通话不清楚，把“于”念成了“日本人”。从此，这个可怜的摄影师被我们称为“日常摄影师”。他加班，当然就成了“夜间摄影师”。

老板，你有卫生纸饥饿卡吗？

31我们的同事出差了，所以经销商请我们吃饭。如果吃饭的时候想小便，经销商说对面有卫生间。你去的话可以跟门口说我们在对面吃饭，这样就免费了。为了省两毛钱，我们同事径直往前走，理直气壮地对厕所管理员说:“我是来吃饭的！”"

我是后勤部门的。过完年，客户打电话询问节前什么时候到货。因为这几天假期太混乱了，我搞不清楚订单的内容，就问:你是什么？

我的一个朋友刚刚看了《射雕英雄传》，对“打狗仗人势”很感兴趣，经常和别人开玩笑。

一天，他像往常一样。踢了一个人，喊了一句“踢狗腿！”大家狂笑，他觉得不好意思，就又踢了一脚，喊:“狗踢！”"

我上高中的时候，假期出去打工

我想找一份餐馆服务员的工作。

我很紧张，因为我还是个孩子，这是我第一次工作。

本来我想问经理需不需要工作，但我也想说，问他需不需要人力会更微妙。

结果说:“经理，这里需要打手吗？”

我几乎找到了一个可以钻进去的洞。

35有一次去市场买菜准备聚餐。一个韩国朋友买生菜，要2.4元。他把所有的零钱都给了小贩，但他还缺一毛钱，所以他对小贩说-

“我把头发都给你了，所以没有头发。”

小贩无言以对，半天才回答——

“我不要你的头发。”

经理通常在开会时对吸烟者说:吸烟者被勒死！！

记得当年肯德基出去展翅飘香的时候，因为没看到广告，听别人说的，一直以为是刘翔代言肯德基。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。

38肯德基苏丹红事件后，我去肯德基，服务员问，你要什么？我想都没想:一双苏丹红。服务员顿时噎住了。

前几天下班和几个同事去一家小店吃饭。当时店里人挺多的。一个胖服务员忙得不可开交。一个同事喊了一声“服务员~ ~”，女孩跑了过来:“几个节点的账目是什么？”当时我们都摔倒了，然后去了这家餐厅吃饭。点餐的时候，我们喊“服务员买单”，然后喊“点菜！”！"

中午在卫生间碰到同事，突然不知道该用什么词打招呼。领带问:“你吃饭了吗？”问完之后，我又烦又尴尬。同事回答:“是啊，你呢？”我晕~ ~ ~ ~ ~

41我同事问人民币和日元的汇率，他说，猿怎么和日元兑换？

42宿舍兄弟看《越狱》，是一个男人从嘴里掏出刀片杀人的场景。老板突然蹦出来:“我k，嘴巴藏在刀刃里还能说话，我服气。”。。"

有一天中午，我妈让我哥把餐桌挪到边上。哥哥很久没动，我妈着急的时候说是这样的:

“你听到了吗？！我叫你把桌子往边上挪两公里。”

=_=!！！

在工会主席慷慨激昂的讲话之后，最后一句话达到了高潮:同志们，让我们把今年的工作做得比明年更好！全场沦陷。

我们老师很厉害。有一天，他说:“把作业拿出来，我们来核对答案，把正确的打个叉，然后把正确的答案写在上面……”

给一个很久没联系的朋友打电话，得知他正在“带薪停职”

江山如此多美人，无数英雄射大鹰。。。。。。

我去电影院看了加勒比海盗3。电影开始前，有《变形金刚》的预告片。看到狂徒首领的时候，我已经想不起“威震天”了，他的队伍叫“霸天虎”。因为太激动了，有点惊呼“好帅啊！是南八天！”

可怕的是，当时突然很安静没有任何电影音效，n多人盯着我笑...太可惜了！

49和一群朋友一起吃饭

其中一个很可能被他哥哥出卖了。他情绪低落，喝了很多啤酒，然后大叫一声站了起来。

兄弟！非卖品！！！

我想我是想说兄弟是非卖品。

当时我们那桌十几个人都躺下了。

50好累，连吃屎的力气都用光了...