谁最搞笑？
走到一个驿站，看到“中国移动神州卡，一边取经”的横幅。我忍不住动心了，就把紫金碗卖了，自己买了。
一部手机
猪八戒一边走，一边给高老庄的老婆发信息，同时调戏蜘蛛精和蜈蚣精。
孙悟空的老家离大陆太远，没有安装基站，花果山的孙悟空联系不上，很生气。
唐僧平时没人打，却拿着账本、三个馒头、两个咸菜在手机上不停记账。...
沙僧很细致。他边走边用手机拍下风景，然后在网上发布自己的游记，同时赚取稿费。他还没有走完取经之旅的一半。
他已经是一个知名的旅行作家了。...
有一天，我来到一个小妖洞里，妖怪出来抢我。孙悟空不慌不忙，连棍子都懒得提。他直接打了110，警哥。
他把怪物带走了。。。
狮陀洞三妖精刚出现，孙悟空叫如来。“如来？你的鸟、狮子和大象都逃走了。快点。
把他们带走，否则我打电话给动物园！告你虐待动物！！"
唐僧天天给如来打电话，喋喋不休，报告路上的困难。如来厌倦了，他告诉他的人:“赶快把你的妖精们收集起来。
叫唐僧快离开，不然一天抱怨一次，烦死我了。"
当我到达武庄关时，镇远大仙赠送了人参果。猪八戒这次很小心。他拿出手机看了一遍又一遍。大仙很奇怪。
问他看什么，八戒说:“找防伪标签打假鉴定电话！”
四个人去了一个寡妇家过夜，半夜睡得很香。四个人的手机都响了，一个声音响起——“请问你是找小的吗？”
妹子？孙悟空不耐烦地说:“丽山妈妈，南海菩萨，别装了。我们不会被愚弄。我知道你的手机号码。”
白变成了一个美女，提着一个装满食物的篮子，试图引诱师傅和徒弟上当。一直沉默的唐僧，突然笑着指了指。
女人说:“她是妖精！”孙悟空好奇地问:“为什么师父有批判的眼光？”唐僧骄傲地举起手机，说道:
“我手机的摄像头有红外透视功能，5200银不白，呵呵。”
猪八戒偷窥丝洞蜘蛛精洗澡，被妖丝缠住。一向懦弱的八戒打开手机，打起了驱虫剂。
铃声响起，在一阵阵超声波的震荡中，蜘蛛精纷纷抽动、翻白眼。八戒出网道:“小样，你还以为你是？”
是蜘蛛侠？"
他们四人到了通天河，看到河面很宽，心里很难过，就去陈老头家过夜。陈老头抱怨说，河里的妖怪想吃他们的孩子。
儿子，孙悟空大怒，打电话给中国打击拐卖妇女儿童办公室。很久以后，怪物死了...四个人骑着巨大的。
无与伦比的老鳖过了河，老鳖没有别的要求，只是想知道什么时候能得到一个人。猪八戒平时就喜欢玩这些八卦的东西，打开看看。
手机，找了个算命程序，输入老鳖的生辰八字，算了算，说:“850年后，等着吧。”
唐僧怀疑孙悟空用手机说如来坏话，就把孙悟空赶走了。孙悟空郁闷，去龙宫做客。当龙王看到孙武的时候。
腰间挂着手机，很羡慕，想买一个。孙悟空嘲笑他说:“水里没有信号。买了有什么用？”之后，放上金箍
棍子从我耳朵里拔了出来，扔还给龙王，说:“自从有了手机，我就不再需要这东西了。我还给你！”
唐僧的手机铃声是“菠萝蜜经典”，闹钟是当年他庙里的晨钟；孙悟空的手机铃声是“男人要自强”
闹钟是当年花果山一只百灵鸟的叫声；猪八戒的手机铃声俗不可耐，“月亮代表我的心”，闹钟是响亮的呼喊。
我们吃饭吧！！";沙僧手机铃声是普通铃声，根本没有闹钟——其他三个人的闹钟都响了，所以他们自己还在用。
设置？
肖鑫:嗨！美女，摘掉眼镜！
肖鑫:小姐，你喜欢青椒吗？
肖鑫:我讨厌吃青椒和胡萝卜。你呢？
肖鑫:姐姐，你穿高叉泳衣吗？
女人:小朋友，你在做什么？
肖鑫:在雨中玩捉迷藏。
女人(把肖鑫锁在阳台上):你呆在这里！
肖鑫:妈妈，妈妈，我再也不敢了！你原谅我。
女:小朋友，我的饭团怎么样？
肖鑫:手艺这么差，你怎么能结婚呢？
女人:...
肖鑫:但是你很善良，应该给你一个机会。
精彩语录肖鑫VS老师
老师:肖鑫，绘画是想象的。试着闭上眼睛。
肖鑫:哦？！
老师:对，就是这样。你看到了什么？
肖鑫:太黑了！
老师:肖鑫，你捏的这块粘土是什么？
肖鑫:放屁狐狸。
老师:狐狸是狐狸，但怎么会是屁狐狸呢？
肖鑫:因为我捏了我的屁股。
吉勇老师:“肖鑫，你漂亮的作品太好了，明天学校就送你去参加全市比赛。”"
肖鑫:“没有”
季永老师:“为什么？”
肖鑫:“工作是我爸爸做的，他明天会去上班。”
吉勇老师:“肖鑫，你怎么偷了你同学的橡皮擦？”你做这种事难道就不想想父母吗？"
肖鑫:“我只是在做之前想了想。这样就不用花父母的钱了。"
吉勇老师:“肖鑫，请用‘两难’造句。”
肖鑫:“考试时我进退两难。”
季永老师:“是不是因为你回答不了问题才左右为难？”
肖鑫:“不是，是左右学生的答案不一样，让我左右为难。”
吉勇老师:“肖鑫，你的问题是用词不当。现在可以用一个成语来形容吉勇老师幸福了。”
肖鑫:《九泉含笑》
吉勇老师:“肖鑫，你最近作业做得不错。”
肖鑫:“这都是警察扫黄的功劳。”
吉勇老师:“扫黄和作业有什么关系？”
肖鑫:“我爸晚上没地方去，只好在家盯着我写作业。”
季永老师:“蝌蚪长大后变成什么？”
肖鑫:“潘。”
吉勇老师:“现在急救课上，先做口对口人工呼吸。再重复一遍会怎么样？”
肖鑫:“有人会告你性骚扰。”
吉勇老师:“现在有急救课，有人受伤了。我应该先做什么？”
肖鑫:“我知道，问他要不要器官捐献？”
吉勇老师:“男生女生到了青春期都会有第二性征，女生平胸会凸起，就像..."
肖鑫:“比如双安全气囊”
肖鑫:“吉勇先生，我要去厕所。”
吉勇老师:“不行，现在是上课时间。刚才下课了你怎么不去？”
肖鑫:“下课的时间那么宝贵，用来上厕所多可惜啊！”"
精彩语录肖鑫VS妹子
小葵:“兄弟，有不良少年勒索我们怎么办？”
肖鑫:“追上他”
小葵:“你能打得过他们吗？”
肖鑫:“我只需要打败你。”
梅静:“不要一个人上学，免得被不良少年敲诈。”
肖鑫:“但是我的同学拒绝和我一起去。”
梅惊呆了:“为什么？”
肖逵:“他们怕被他们兄弟敲诈。”
肖鑫:“姐姐，你为什么学习这么努力？”
妹子:“都是因为你。”
肖鑫:“我？”
妹子:“是啊，我们家肯定有人有出息！”"
梅静:“我爸妈今晚有事，要很晚才回来。”
肖鑫:“那我会很累的！”"
梅惊呆了:“为什么？”
肖鑫:“我会厌倦看电视的。”
姐姐:“哥哥，你是我见过最干净的人。”
肖鑫:“过奖了。你是怎么看出来的？”
妹子:“不管怎么样，你完全推。”
精彩语录肖鑫VS别人
肖鑫对广智
弘道:“你看二十四孝的故事多感人。你能做到吗？”
肖鑫:“至少我可以做同样的事情，卖掉我的身体去埋葬我的父亲。”
弘道:“什么？肖鑫，你正在看裸体女人的照片！小小年纪做这种事？说！这些照片是哪里来的？”
肖鑫:“我在你的抽屉里拿的。”
肖鑫对风间
肖鑫:你在这幅画中缺少一点感情。
风间:怎么做...
肖鑫:看着我-
(在图片上写上你的名字“真之介”)
肖鑫:那很好。
风间:你这样跳舞是不对的。
肖鑫:不要崇拜我。
风间:我没有！
肖鑫:不要害羞。
风间:我也没有！
肖鑫对小猫
小猫:“我妈妈是硕士，我爸爸是医生。”
肖鑫:“有什么大不了的！”
小猫:“你父母是谁？”
肖鑫:“我父亲是男人，我母亲是女人。”
肖鑫VS玉浦老板
肖鑫:“你卖酱油吗？”
鱼店老板:“没有。”
肖鑫:“你们卖芥末吗？”
鱼店老板:“没有。”
肖鑫:“我什么都没有就敢开店。”
肖鑫VS政治家
政治家:孩子们，你们喜欢什么？
小孩A:我喜欢吃。
孩子B:我喜欢我的父母。
肖鑫:我喜欢穿比基尼的女士。
浩史:亲爱的，我回来了。
肖鑫:爸爸，你回来了。对了，私房钱是什么？
浩史:什么，私房钱？亲爱的，这是什么？
肖鑫:组长，我们去女浴室看看吧！
院长；不会吧！偷看女人洗澡是卑鄙的！
肖鑫:说我卑鄙我受宠若惊，呵呵呵呵呵呵~ ~ ~ ~ ~ ~(脸红)
院长:(晕)哎，刻薄不是恭维，是形容一个人人品差，不能偷看~ ~ ~ ~ ~ ~
肖鑫:好的！那我们光明正大的去看看吧！
(肖鑫和美亚去看电影)
美亚:肖鑫，你想先尿尿吗？
肖鑫:不！
(电影就要开始了)
肖鑫:我想大便。
美亚:为什么不是刚才？
肖鑫:现在不行。
(在厕所门口)
肖鑫:妈妈，不客气。一起来吧。
美亚:快进去。
肖鑫:但是如果那个正在尿尿的叔叔想要绑架我怎么办？
(美女火了)
肖鑫:那时候，你付不起赎金？！
肖鑫:结束了。
美亚:走吧。
肖鑫:再尿一个。
肖鑫:我将代替停止呼吸的母亲说几句话。
妈妈:应该是没希望了。