谁有令人捧腹的笑话？

有一次我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打完招呼，我对厨师说:“师傅，请给我一个包子，两个胸脯！”".....两年来第一次听到老板笑得这么大声。

那天去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？

政治老师曾在一次讲课中说:“我举个例子。”然后他觉得不对，说:“举个例子。”

大三的时候，同学去了一家卖鱼的商场打工。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说:“你去了，会有人杀你的。”……

老虎不送猫，你以为我快死了！

我:“那是我们的物理老师……”

同学:“你教什么？”

我:“化学……”

有一天当我在学校的时候，一个电话找上了我。我同学接了，递给我，说:“你妈要你。”

我一接电话就随口说了一句“一男一女。”

大家狂笑。我被嘲笑了四年...

有一次同学妈妈打电话来，我习惯说“他不在”，这次我想说“他出去了”。结果是:“他走了……”

还有一个，我们初中的时候，下课用电铃打铃。有一次，刚下课，上课铃响了，老师还在。突然，一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了起来，尖叫道:“妈妈！起来做饭！我该去上课了！”……

我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。

电脑课上，一个同学机器有问题，就喊:“老板，换机器！””全班都呆若木鸡。

以前有人去我姑姑家，他们就这么进来了。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"

遇到一个我向往了很久的女生从澡堂出来，想靠近，很久，我说:“你洗澡，里面男人多吗？”

一个老师打了一晚上麻将，看到黑板还没擦，大怒:“今天谁是农民？”不要擦黑板！"

朋友的孩子半岁了，打电话来关心。寒暄了几句，他说:“你孩子现在吃人奶还是你奶？”……

那是一头好驴。就像心脏，心脏和肺...

政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。老师说:“日本武士都是剖腹产才死的！”" ……

有一次给一个叫王的客户打电话，总机是一个MM用甜甜的声音接的。她告诉我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的，就顺便问了一句:“他是男的还是女的？”……

昨天有人说要给我介绍一个女朋友。我想问“漂亮吗？”结果说:“便宜吗？”。大汗淋漓地死去...

大学学姐，教育心理学迟到...走进教室，瞟了一眼黑板。老教授生气了，让师姐回答黑板上的问题。学姐支支吾吾了半天，说“性感和性理论”，太难讲了。“整个班级都乱了套。教授的原标题是:论理性和感知...

我上大学时，一位老师讲课，讲到一种新型材料，说:“这种材料的性功能是旧材料无法比拟的...哦，不，性能和功能……”

父母吵架的时候，父亲生气地说:“我要出去！”"

我们的一个同事出差了，所以经销商邀请我们去吃饭。如果吃饭的时候想小便，经销商说对面有卫生间。你去的话可以跟门口说我们在对面吃饭，这样就免费了。为了省两毛钱，我们同事径直往前走，理直气壮地对厕所管理员说:“我是来吃饭的！”"

和领导等人一起喝酒，举起酒杯大声说:“我们一起死吧！”我的大脑太热了...

我叫于镜波的同学有一天写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口喊:“干凉皮的信！”

上完晚自习回宿舍，鲁豫跟了她一天，一直想搭讪，却没有勇气上前，直到仙女mm要走进女生楼，她才咬咬牙走上前去，大声问mm:“同学，你是女的吗？”后来...后来享受了两年神仙mm的白眼。

小时候，爸爸看我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了，大声对我爸说:“你儿子真傻！”

我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时我对那个家伙大吼大叫。

刚入学的时候，全班同学自我介绍。一名男学生走上讲台:“我叫尤勇智，来自北京。我爱下棋！”之后我就下去了。下一个是个女孩。女子羞涩地走上讲台，战战兢兢地介绍自己:“我...我的名字是夏库亚库...我喜欢游泳……”

黄先生热爱革命。为了纪念红军，他给儿子取名“君”。有一天，他送儿子去上课，看到8路车停了，就对儿子喊:“快跑黄军，8路车来了！”

小王在10楼人事部工作。一个月前，他被调到9楼的行政部。今天小王打电话到人事部找他:“小王在吗？”接电话的同事说:“小王已经不在人事了。”小王:“啊？！这是什么时候的事？为什么我不知道？我还没来得及给他送行呢？”“没关系，你可以去下面找他……”