九年级作文:失落
也许一转眼，我们失去了一个赏花的季节:也许我们再也看不到花开的景象；也许过了这段时间，我们有了一笔可观的精神财富——失去，让我们后悔，但有一样东西可能会失去，让我们知道拥有它的意义。
黑格尔说:“你周围的一切都离你很远，这其实是你周围扩张的开始。如果身边的一切都离你很远，那么你的视野广度在星空下得到了极大的拓展，你应该为自己的成长感到骄傲。”
陶渊明曾说:“悟到过去不谏，知之可追。”这真是人生的大智慧。失去的东西往往可以分为两类，一类让我们快乐，一类让我们痛苦。无论是哪一类，我们都应该清醒地认识到，逝去的只是代表过去，时间的车轮是滚滚向前的。陷在那些无法挽回的事情里，只会让我们被时代抛弃，进而失去更多的快乐。
从过去回忆过去，从过去回到现实。我理解黑格尔的话:拥有不会永远珍藏，失去的却可能永远拥有，失去的和得到的挂钩。
我在占有中失去了寻找和珍惜的眼泪，在失去和占有中旅行。徘徊在拥有与失去之间。让你的目光永远向前！
九年级作文:我失去了第二个寒假，它来去匆匆。现在我想阻止，但是阻止不了。我只是后悔。现在我明白了寒假和暑假的意义。小学的时候，他们可能只是给我提供了一个发挥的空间，现在我不这么认为了。沉思了一夜，发现自己很傻很可怜。寒假我玩了一个月，最后却落得个竹篮子。
我不得不背的单词，我不得不掌握的作文，我不得不掌握的语法，我不得不在数学上提高的漂亮的大写字母...这些都被我糟糕的自制力给毁了。哈哈，本来想自嘲一下的。我浪费了所有的精力让自己变得更强，和朋友争夺年级第一。现在我明白我为什么放假了。现在我知道了。对于一般学生来说，它给了你一个超越自我的机会。然而，在这半年来之不易的假期里，我整天粘在电脑前，白白浪费了...我后悔我恨自己，给了你机会，你却原地踏步，没有出人头地。当我知道我浪费了生命的一部分时，我想扇自己一巴掌。
别人劝你学，你却笑着说:“我还没玩过，让我玩一会儿吧！”“也许你快乐一阵子，痛苦一辈子。
同样的路，两个人走出来可能会有不同的结果，一个信心满满，一个垂头丧气。当然我属于后者，和我自己一样是“网民”。想想吧。网游开发者的初衷可能不像我们。它是用来在我们完成所有任务后放松自己，消除疲劳的。
而不是像我一样混了一个寒假，什么都没出来。学生本来就是学习的，但是哪个学生不玩呢？一个星期，两天的休息时间，是每当月亮爬上蔚蓝的夜晚，在网上看书、打游戏、放松紧绷的神经产生的。
我曾经读过一个发人深省的故事:
一位69岁的老人来到一所外国语学校申请俄语专业。接待她的女士很奇怪，因为这个年纪的老人从来没有来学过俄语，就问老人:“爷爷，您这么大了。你在家享福的时候上的什么大学？”老人笑着回答:“我儿子现在回来了，给我带了一个外地媳妇和一个大胖子，但他们说的话我一句也听不懂。当时我只能一个人坐在沙发上。”“那你60多了，明年就70了。他们都有自己的事情要做。你不用花很长时间就能学会。为什么不在这段时间好好享受呢？”这时，老人突然很严肃地说；“姑娘，我今年学了俄语，明年就七十了；今年我不学俄语了。明年我是不是该六十八了？但是，不同的是，我可以在儿子媳妇回来的时候和他们说话，也可以和我的小孙子玩。后者还是想像前年一样一个人坐在那里多学一门技术。为什么不呢？”
当我看到这个故事时，我想到了我自己。和这个年过六旬的老人比起来，我真的很渺小，渺小到连我都看不见。但是，我现在才明白，娱乐是人的本能，但这是建立在一天的努力之上的。我不能这样下去。明天可能会不同，但一切都取决于我。我是继续倒下，还是作为一个有梦想、有希望、有自信、有远大抱负的人站在蓝天下。也许，这一切真的取决于昨天的我...
九年级作文:转眼间好久没去小河了。终于放假了，但是不经常来，告诉大家我已经搬家了，终于有了一个完整的家。母亲节那天，市里组织每个学生给母亲写信。结果我寄完信我妈就哭了。我没想到我妈妈会给我回信。看完信我哭了，感觉自己真的长大了很多。可能我以前的想法太简单了，但是现在我知道怎么坚强了。
初一太冷清，回想起来很后悔。本来可以在即将上初中的时候重点关注，但是我自己放弃了，现在学校老师很不负责任。数学老师是个大学生，毕业没多久。虽然她想好好教我们，但总是不行。她在课堂上很混乱，听不到老师在说什么。班里所有的学生都在“倒下”。只是因为数学老师不负责，班里一些同学开始带头不做作业，渐渐的大规模不交作业了。老师说了几次都没用，就不说话了。一些数学稍好的学生开始每天早上抄作业。语文老师讲课不生动，学生上课犯困。有时候会聊一些不该聊的话题，不过还好我们班的同学语文都还不错，最后也没掉队。英语老师特别负责，在全市名列前茅，但是那些穷学生不懂得珍惜，白白浪费时间。很多同学期末考试都及格了，我甚至考了110，虽然不是很好。
这个暑假，我从来没有补过课，所以我补了。我不仅要复习一年级，还要复习二年级。最后我妈让我转学，重点关注，但是那里进步很快，那里尖子生竞争很激烈，我只好从一年级开始。最后想通了复读一年，结果开始找六年级的题和卷子做。考完试，学校说我上不了初一，初二可以考虑。听到这个消息我很沮丧，我可能跟不上二年级了。唉，还是要努力。
现在我知道我失去了机会。我没有珍惜当初可以拥有的机会。否则直到失去才知道珍惜。我失去的永远不会回来...
九年级作文:失落4小学的时候，我写过很多关于父母的作文，但是从来没有写过我的奶奶，我亲爱的奶奶。
我和奶奶因为血物而同居，写这篇作文也只是因为一时的感觉。那一天，我坐在沙发上，幻想着如果可以举办一个聚会，我就叫它——如果我们失去了一个人，会怎么样？
原来身边没有人能输。我的生命似乎因为失去了谁而变得不完整。
没有父亲，我没有时间撒娇，没有爱，没有父爱。
没有妈妈，我没有时间学做饭，没有爱，没有母爱。
没有姐姐，我没有时间玩，没有爱情，没有兄弟情。
然而，我失去了我的祖母，一个500多岁的老人，一个喜欢和我争论电视的老人，一个喜欢看复仇和谋杀的老人，一个会和我聊过去的老人，一个希望家人健康的老人...
我爱她。想想吧。我不能失去的奶奶，头发早就掉光了，她的眼睛一直陪伴着我们成长。只是面对未来，我很无力，奶奶总会离开我，但会在哪里呢？什么时候？我不知道。我害怕，不仅仅是因为我奶奶，还有我爸爸妈妈姐姐，我身边的每一个人。身边的人，愿他们的影子永远陪伴着我，见证我生命中的每一刻每一秒。这是自私的想法！然而，我在想象的时候，眼泪却被强忍在眼眶里。我已经很久没有流泪了。很多很有感染力的文章，电视剧，情节，我都无动于衷。有一次，一个同学对我说:“你冷血吗？”
我一直以为我是冷血的，现在才明白，我也会为我的亲人，朋友，身边的每一个人流泪。可能我之前表达不出来，但是我也觉得眼泪不代表冷酷或者冷血。我觉得眼泪有时候是一个人软弱的表现，是受伤很深的表现，是一种宣泄雨。
有人说，如果你失去了什么，悲伤，痛苦和眼泪会为你填补。
我不明白为什么没有回忆，快乐的回忆。想到这里我笑了，因为就算奶奶离开了我，离开了我的视线，她也给我留下了一些回忆，这些回忆会一直伴随着我，直到我成为奶奶，我的孙子，我的后代，会慢慢传承下去，因为我也会在为后代迷茫的时候学会做一盏灯，给他们正确的路线...
九年级作文:失去5年，终于长大了。也比以前懂事成熟了。也许我现在有很多，但那些都是浮云，迟早会消失。我为什么要看他们那么多？我可以得到很多东西，那又怎样？属于你的终究是你的，你拿不走:不是你的，你拿不走。当今社会，没有什么是属于你的，除了你自己。得到的越多，失去的越快。像我这样的人是最好的；拿走属于你的，放弃不属于你的。如果你没有失去它，你怎么会拥有它？
人生有太多的不如意，但是老天帮不了你。所以我只能靠自己了。你又得到了，却没有付出，所以这份收获只是烟花的一截。如果你什么都没得到，那只能说明你没有付出。我坚信，你付出了，不一定会得到什么，但你不付出，一定会一无所获。我们不应该管那么多，放松点。
谁都不属于自己，只有自己的身体在他的控制之下。其他的都不是你自己的，所以你什么都没得到，你在哪里失去了什么？这个社会，只有懂得珍惜，才能懂得拥有。一份付出，一份收获，也许这是永恒的真理。反正我是有时间线的，人做什么都要善良。否则你会发现你失去了很多，很多。
有些人不配。但是真的不应该有。
我，你和他。我没拿到，丢哪了？
九年级作文:丢了6个秋风，寂寞沧桑。我在流年的拐角处站了很久。随着花开岁月的流逝，我静静地等待，直到在梦中遇见你。-题字
一个人坐在角落破旧的木椅上，盯着周围黑白的世界，哭成碎片。冰冷的手紧抓着破旧的木椅，疼痛浸在整个灵魂里。只有一股泪水陪伴着我。我不敢凝视那张瘦削苍白的脸。恐惧和害怕无时无刻不在侵蚀着我的心，但我一直都不感兴趣。一个人的时候，我生平第一次深深地感受到一种孤独感。深刻理解:我所拥有的终将失去，失去的将一去不复返。......
秋风送走了夏天的最后一丝痕迹，爷爷奶奶去世已经一百天了。现在我像一根枯木跪在坟前，全身都被一把宽大的伞遮着，包括我脆弱的心，虽然它没有被风化。我内心深处是放肆的，我为自己疯狂地摘下所有的面具深感抱歉，但我只能默默的哭到此为止。我就像那匹本该在无边的边境线上狂奔的脱缰野马。我也从残酷的苦难边缘拉了回来，但我已经虚弱，永远地死去。大脑一片混乱，那些场景一遍又一遍的回放，这次强烈的伤害了我的大脑。童年的记忆仿佛就在眼前。我奶奶总是来接我放学，没想到过马路的时候我和一辆迎面而来的电动车相撞了。我毫发无伤地坐在奶奶后面，奶奶却摔倒在地，没有我小的笨拙。没想到，外婆不顾疼痛慢慢站起来抱住了我。即使那时的我年幼娇嫩，也是在她温暖的怀抱里静静的哭泣。回家的路并不长，但我在耳边听到了奶奶的爱。我知道，那时奶奶已经70多岁了.....她的大脑一片混乱。想起中考后，我懵了，才意识到爷爷已经去世三天了。我一个人看着门上的白纱，很痛苦。我坐在楼梯间，放声大哭。想起一周前家人在医院聚了很久。我就像是没办法的烂泥，瘫痪在床与床之间的大衣柜里。我就这样惊心动魄的听着奶奶急促的呼吸，见证她与死神擦肩而过。记得两年前，偶然得知外婆肺癌晚期，因为恐慌而失联，我日日夜夜哭了两年；我记得我奶奶过去对我的承诺。她说，她不会离开，直到她看到我的生活是完整的，我的学业是成功的。
我失控了，爱有多深，分开多久。我总是抱怨亲人不辞而别，却深深自责自己没有在亲人有生之年尽到应有的孝心.....这一年，我参加了五场葬礼，目睹亲人陆续离去，总在想，是不是所有我爱的人都会默默的不告而别，离我而去。朱自清说，燕子去了，还会再来。柳枯了，有再绿的时候；桃花谢了，但又开了。但我总是答非所问。我总是希望你能告诉我，为什么我失去的永远消失了。是的，因为失去，才更懂得珍惜。
人的一生真的很短暂，赤裸裸，赤裸裸，最后化为一堆灰烬。只不过这来世给彼此留下了刻骨铭心的意义，足以让你悲伤一辈子，没有回忆就没有悲伤感。每次去看望奶奶，我总是捧着一束花。家里人劝我不需要这样，但我总是固执己见。亲人去世前没有尽到应尽的孝心，走后也许只能靠淡淡的花香把永恒的思念寄托在我的心里...亲爱的奶奶，你走的那天天上下着小雨，我想这是上帝的眼泪。你累了一辈子，宁愿委屈也不要总为别人着想。爸爸总说上帝不公平，好人都活不长。也许我不知道，在你离开的那天，所有你认识的人都去为你送行，甚至包括你70多年前在一所私立学校的同学.....从那以后，每次下雨，我总是在黑暗中悄悄哭泣，心中无限担忧。天气变冷了。你收到家人寄来的新衣服了吗？你的坟墓会潮湿吗？......
即使生命中有缘分，你我相遇在最初，但在最后，你我已坠入天涯...我和我奶奶只有13年的缘分。也许这一切都是上帝的安排。
在我们的有生之年，我们爱的人能陪我们多久？我们宁愿离开后痛苦，也不愿现在学会珍惜。
下着毛毛雨，我很快走回家。这场雨似乎给我带来了一次生命的洗礼。我放慢了脚步，降低了声调，和父母和谐地吃了一顿晚饭。我如释重负地笑了。我想这应该是天灵奶奶最想看到的吧。......