有哪些超级幽默的段子？
超级幽默的笑话* * *热门文章* * *
1.姐姐和姐夫是相亲认识的。我姐夫在部队的时候，相亲的时候跟我姐说:“我长得丑，钱也不多。你在部队也知道，我文化不高。我很粗糙。你确定要和我谈事情？”我姐想了半个小时，说:“丑无所谓，没钱也能挣钱。我理解部队里的这种情况，这是最后一种...我们谈完事情后，你...别干男人了。”* * @五行属二* * *
2.有一天，我宠着他说:“带我去洗衣机！”他看着我，有气无力地说:“我给你拿洗衣机吧。比较轻。”* * * * @白肚皮美女* * *
我是高中的地理老师。昨天，我谈到了俄罗斯的伏尔加河。我说:有一幅非常著名的画。你知道是什么吗？学生:伏尔加河上的跟踪器。学生:老师，你知道另一首非常著名的歌曲吗？我:...学生:伏尔加河上追踪者的爱。
4.一名男子在产房外，焦急地等待着即将分娩的妻子。过了很久，一个女护士推着婴儿车出来了，里面有三个婴儿。男人跑过去仔细看了看三个宝宝，郑重地对护士说:“我要中间的那个。”
一哥们刚买了辆二手宝马，整天炫耀。有一次，我带着兄弟们出去玩，选了一个中等规模的酒店，停在门口，看到一个美女，故意把门关的很用力。美女转过身来，眼神有点惊讶。哥们以为* * *准备搭讪，美女却转身冲着一辆保时捷喊:看，老公，你转手的宝马...
6.看到一对情侣在吵架，女孩发脾气走了。她冲出不远处，放慢了几步，回头看。那人也不着急，拎起包慢慢跟在后面走。路过一个煎饼摊，男的停下来，冲着女的喊:* * *，你要加几个鸡蛋？不远，回答:两个。。。
7.小明过了河，不小心把他的小屋掉进了河里。他很匆忙。他出来拿出一个galaxy S和一个iphone。他掉了吗？小明老老实实拒绝了。最后把三部手机都给了他。小李听了羡慕不已，第二天把他的诺基亚扔进了河里。很快，河神的身体出现了。* * * * @触手玉米* * *
8.头条新闻:中国航海家在* * *海域插红旗成功返航——一位网友的绝妙想法:你把* *扔到女神的床下，你以为你和她睡过？
9.老公很老实，不肯承认我是他心中的女神。换来的是我的真心，我决定对他坦诚——家务都是他做的，懒惰是我最真实的一面。
10.旁边座位上，女子被泼了热油，责怪男子吃饭不关心她。男人说，我不是用纸巾给你擦了吗？女方继续攻击:我要第一反应！！接下来，男方想尽一切办法道歉安慰，女方还是不理解。我心想:上海男人真好。最后，女人委屈地咆哮着:你会这样对你老婆吗？* * * * @沈彬的电线杆* * *
超级幽默的笑话* * *经典文章* * *
1.公司年会上做了一道填字游戏，其中一道题是用成语填空:五* * * * * *四* * * * *。每个人都写下答案，放进纸箱里。经理一边抽烟一边看报纸。大部分人填的是五湖四海，填五经四书的勉强对。然后经理又抽出一张纸，顿时大怒:谁数学这么好？填5840！
2.女生宿舍，A:“我喜欢霸道。他突然看到我温柔的眼神……”b:“我也有同感！！家里的狗对路人吠叫后，回头看看主人。”
3.今天中午在食堂吃饭的时候遇到了班里一个很漂亮的女生。我问她五一去哪里玩。她说和男朋友一起去爬山，我就跟她说:注意安全。妹子过来说:没事，我准备了两盒。嘴里的食物差点就出来了。。。
媳妇一和我吵架，就哭着跑出去逛街发泄不满。今天媳妇哭着跟我说:“我过不下去了。”我问媳妇怎么了，她说:“你一个星期没和我吵架了。”
5.父亲是个居家好男人，家务量一直比母亲大很多。刚才我说，爸爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了。好像中国人都喜欢坐月子。她妈妈已经坐了半年了吗？然后，我爸爸冒着生命危险说，“她现在就坐在这里”...
6.小熊去餐厅找吃的，然后搬垃圾桶…
7.我老公单名“超”。有一天，我问婆婆，是不是希望他像超人一样。婆婆:“不是，是因为他超生！”"
8.高中的时候，数学老师巨人牛B第一次上课把一副牌带进教室，发给大家，让大家记住自己的牌。从此，他每天上课都拿着那副牌，一边上课一边在讲台上洗牌！时不时轻抛两张牌:“钻石花J上来做题。”
9.昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，就叫男朋友帮我系。老板娘看着我男朋友熟练地蹲下来给我系鞋带，感慨地说:“我以为我老公给我系过一次鞋带，感动得要死，我就答应了他。结果到现在，我只是走着走着就掉裤子了。”
10.一天，小两口来开卡。他们设置密码的时候，一人按了三个数字，都没让对方看到。他们问为什么。在这种情况下，他们必须按三个密码才能取钱。没有它，谁也拿不走。什么爱情！
超级幽默的笑话* * *精选文章* * *
1.太瘦了。不管超市好吃不好吃，都会在女店员恳求的目光下。。。再吃一块。
2.早上刚出小区大门，一个五六岁的小女孩抱着我的大腿哭着说:叔叔，嫁给我吧！！！我正在乱七八糟的时候，突然听到身后有个声音说，就算你结婚了，今天也要去上学！！！
3.“我发现任何带‘大’字的东西都是霸气的，比如我的大中国，我的大铁岭，我的大处女座，我的大城市经理，我的大老婆……任何带‘小’字的东西也都是很感性的，比如我的小生活，我的小酒，我的小心情，我的小老婆……”“真的？那弟弟呢？”
在繁华的闹市，一个聋哑人用手语过来和我乞讨。我给了他两块钱，他还是跟我打手势。我别无选择，只能和她打着手势。后来，他含着眼泪无奈地离开了。旁边的人问我:“朋友，你刚才跟他说什么了？”我说:“我什么也没说，就给他唱了一首小虎队的歌。”
刚才我探究了所有对话都是万能的答案。你为什么这么胖？你不嫁给我？你为什么这么懒？你不嫁给我？你怎么了？你不嫁给我？你为什么迟到了？你不嫁给我。
6.傻和傻是两回事。愚蠢通常会毁灭自己但无害，愚蠢通常会给所有人带来麻烦。你很笨，有时候很生气，一定要怪你笨。但是* * *和* * *正好相反。前者愚蠢而沉默，后者自满。子曰:无* * *不雄辩。这就是汉语的精妙之处。
7.“暗恋一个人，就是觉得对方有wifi。”“——可惜密码只对另一个人开放。”
8.昨天，我遇到一个因中暑晕倒在街上的人。我赶紧上前掐别人，发现怎么也叫不醒。我拿了他的手机和钱包。* * * *尹教授* * *
9.“你听过这样的传说吗？如果易拉罐的拉环坏了但饮料打不开，说明这个拉环是上天选中的，当它作为戒指戴着能带来好运。”“那么，老板，你不会再给我换一瓶吧？”“是”* * @ Yimosquito丁* * *
神人解释了英语和日语的区别:当你被一个男人吻的时候，你说停他可能就停了，但是如果你说蝴蝶，那可能就不仅仅是接吻了。。。