一句经典的笑话
二，要不是骗子太多，我早就卖肾了！
第三，远远的看一个寺庙，再看看我们的母校，三百多个尼姑，一万多条老路。
第四，“老婆，你出门有人夸你吗？”“夸我什么？”“夸自己有运动员的身材！”“不！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
5.为什么老头的破烂还没来？
六、两口袋的衣服叫学生服；有三个口袋的衣服叫西装；看起来像口袋的衣服叫中山装；衣服口袋满满的。如果他们不时髦，他们一定是乞丐。
七、时间，真的肉包子打狗...
八、如果我死了，我第一句话就是:终于不用怕鬼了。
九、太空行走这种危险的事情是安全的，但是喝牛奶这种安全的事情是非常危险的！
X.“为什么我皮肤这么好，还是没有喜欢我的男人？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，没有男人愿意再看我一眼？”“孩子，你为什么不再问这么愚蠢的问题了？劳动会要了你的命！”
我不是一个随便的人，我不是一个随便的人…
十二、此处禁止小便，工具将被没收。
十三、视金钱如粪土，但所有的人都争着当拾荒者。
想当小三不是你的错，来大学读书才是你的错！
十五、那些参加选美的女人找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
他讲的笑话太搞笑了，每个人都得看个悲剧才能稍微冷静下来。
我和我老婆已经18个月没说过话了，所以我没有机会打断她。
18.昨天我去参加了孩子们的家长会。老师是以前一起逃课的小学同学，一起叫家长。见面的第一句话就是:如虎添翼，有其子！
十九、游遍青楼的人不老，请用汇仁神宝。
二十，你胖了，你男人对你的爱没变，只是对每一块肉的平均爱少了。
请不要把我当场对你的宽容当成你无耻的资本。
二十二、有人说有了孩子就不会痛经了，生一个吧！
二十三、如果我打日本，我一定去！就算砍断我的手，我也会上去踩几脚；就算我再砍断我的腿，我也会像毛毛虫一样扭着往前咬；如果我再被砍头，请把我的血涂在贝壳上！
二十四、男人有两种，一种是好色的，一种是很好色的；女人有两种，一种是装清纯，一种是装不纯。
二十五、吃火锅自助餐，朋友馋了，吃完后还剩一大堆热菜，老板指着招牌:锅底剩500克，加15元。朋友笑着叫了一个流浪汉:吃完给你5块钱！
26.我不能说话。我看到很多人就结巴，像绵羊拉屎一样。如果味道不像你，请原谅我。
二十七，现在你一定要仔细看对象，因为现在不是男女的人太多了！
二十八、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖。
29.你在做什么?我在仰望天空。什么是30度眼神？这是我想念她的方式。为什么要把头抬高到30度？不让我的眼泪落下...
三十，看你的样子。你从小就在失望的深渊里。一点行情网
不想当厨师的裁缝不是好司机。
三十二、避孕的效果:不成功，成人。
三十三，你不要总是一天一天的，你的老婊子快要怀孕了。
三十四、一时冲动，后世危机！
三十五、脸是身外之物，你要不要都可以，钱是必须的东西，你得要。
经典笑话_最经典的笑话
1，一山不容二虎，除非有一公一母。
2，天玲玲，玲玲，还有一个冰淇淋。
3.你有什么不开心的？说出来让大家开心。
4.你身材很好。就算是孙悟空见到你也会给你三棍子。
浪漫永远无法估价，不然我早就身价百万了。
6.恐龙灭绝是因为化妆创造了一个美丽的世界。
7、只有女人和英语难过，只有老婆和工作难找！
8.神要使人灭亡，必先使人疯狂；上帝想让人们疯狂，他首先要让他们买房子。
9.一对夫妇来到许愿池。丈夫弯下腰，许了个愿，然后把一枚硬币扔进了井里。我老婆也想许个愿，但是弯腰的时候不小心掉进了井里。丈夫大吃一惊，然后笑着对自己说:真他妈的精神！
10，为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，不怕黑暗？
11.诸葛亮出山前没带过一兵一卒。为什么要我有工作经验？！！
12，别人的钱和财富都是身外之物。
13，酒醉的朋友是傻子，爱的人知道傻子。
14，戒烟容易，戒你太难了！
15，谁说零钱弱，要知道，两块钱并不能阻止一个新生命的顺利诞生。
16，人不YY枉少年！没有QQ难受！
17，不是说不笑，笑起来粉就掉了。
18，以后不要在我面前说英语好吗？
19，以前给男朋友宿舍打电话，他没接。我有点不好意思，就编了个名字说，XX在吗？如果你想假装认错人，那就完了~ ~对方犹豫了一下说，等等，我给你打电话！我当时就懵了！惶恐地挂掉电话！后来我问男朋友，他说他们对面宿舍一个男生让我补的名~ ~ ~
即使我很小，但当我努力为自己而活的时候，我仍然很伟大，只是我不知道伟大的大小。
21，能把人类那么多坏习惯混合的如此完美，我相信雷神在你出门淋雨的时候碰不到你是很可惜的。
一天早上，一个以严厉著称的军官问晨兵:你冷吗？答:不冷！警官恼了:那你为什么发抖？答:冻住了！
23、习惯了世界末日:十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯，看见楼下一个男人抱着一个孕妇。走在前面的哥们赶紧给旁边让路，回头说:楼下保持队形！
24、三友老冷火锅，白菜，热被窝。
25.感情就像买股票。如果你选了垃圾股，亏了钱，也没关系。关键是要学会止损，但是最怕的是你不承认自己眼光的失败，盲目的抱着，希望去捡，结果等啊等，等到花儿都谢了你好几遍了。
26、鲤鱼和乌龟领结婚证。店员问乌龟多大了，乌龟说:100。店员很遗憾地说，对不起，根据你的家规，你还未成年，不允许结婚。
27.金子总会用完，但镜子总会反光。
28、不怕被利用，就怕你没用。
29.我允许你走进我的世界，但我绝不允许你在我的世界里走来走去。
30.大学就是学习！
31，我是女同事，很强势(有重量有力量)，经常在车间干重活，相比一堆男同胞。有一天看到搬不动东西的A先生，熟练地搬着一箱货物，一边搬一边嘲笑A先生的脸，太弱了。一位先生憋了三分钟说，你们女人再胖，也要有一个能把你抱上床的男人。...
32.猫被生活所迫，坐在狐狸开的夜来香发廊里。有一天，老鼠来发廊要求过夜，猫发誓要死。老鼠大怒，说，当初我是被人追死的，现在送上门我是假正经。
33、女人取悦自己，男人可怜取悦自己。
34.太多的生活锻炼了我们的演技，我们被迫走到舞台中央，成为主角。
35，活着，只是为了在尴尬中飞跃。
36.人生没有彩排，每天都是直播。不仅收视率低，工资也不高。
37.自从和女朋友分手后，我发现腰不再酸了，腿不再抽筋了，上五楼也不用费劲了。早上还能当柱子，上班也不打瞌睡。卡里的钱又回来了，连我的左右手都长了肌肉。
38.一个人一生中至少要有一次一见钟情。似乎我让很多人的生命有了价值。
39.小时候老师告诉我帅哥的定义，让我很困惑。后来同学给我看了一面镜子，我突然明白了。
40.如果你的心真的很嫩很软，那就先放在冰柜里，会硬的。
41.世界上的爱是什么？一物降一物。
42.大哥，听说二哥的肉比老爷的还贵。
43.爱情，是两个热恋中的人只是用一堆堆虚伪堆砌出来的光彩。当这件工艺品经历了时间的历练，人们擦去表面的灰尘，才发现一切真的只是表面。然后，两个人各自选择了自己的东西。
44.有一天，同样的毒舌女王遇到了一个三十出头的哥哥，他是我们系毕业的。目前，哥哥最关心的是抓住青春的尾巴。这一次毒舌女王真心想夸别人。谁知:好年轻的中年人！
45.伤人的事有三种:烦恼、吵架、钱包空空。最伤人的一件事就是空空的钱包。
46.我以后会生一个名字很帅的儿子，所以别人会说:好帅的爸爸！
47.开心吗？你还能感受到快乐吗？
48、人不聪明，还学人家秃顶！
49.我不喜欢她，我喜欢我的剧本，但我的剧本是我深爱着她。
低俗是一种突破，尤其是在优雅和高贵不起作用的时候。
51.以前地理老师都是男的，尤其是xxx。凡是说话或者走神的都被打了一拳，但是他没有打那个女生。一个新来的女生不知道她以为男女平等。有一次，她在课堂上偷了一本漫画，被地理老师发现。她毫无征兆地向她走来。女孩吓得脸色发白，大喊:非礼~我们的地理老师。
52.我想了很多，但我感觉很多。
53.当别的女人还在羡慕电视和小说里的女主角时，我会想尽办法让我喜欢的女孩实现她的幻想，但事实赤裸裸地向我表明:那是我的幻想——
54.金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！
55.一个风大的日子，自行车一连倒了，只听一个同学一边扶自行车一边说:谁的奔驰压坏了我的宝马？...
56.当你连结婚的勇气都没有的时候，他难道连结婚的打算都没有吗？
57.王采，过来看看，还有人比不上你呢！
58.最近凤姐说她的成功是全中国男人齐心协力的结果。
59，大哥，我对着灯发誓我真的抽了。
60.不要总说墙上的泥翻不了，因为就算你是混凝土，没人跟你翻，你还是要在地上，有人翻。再烂的泥，还是会粘在墙上。
61，牛b是普通人，牛风琴是秀才。
即使我是一只癞蛤蟆，我也绝不会娶我的癞蛤蟆妈妈。
63.你是井底之蛙，还是连井底都没跑到？
64、生活可以做到，生活也可以精致！
65.十分钟的好坏不仅体现在当时的愉悦程度上，还体现在未来的回报收益上。我相信你父母对那十分钟感叹了很久。
66.我在办公室上网的时候涂了口红，不小心没按住。碰巧我今天穿了宽松的吊带，所以它掉进了我的裤子里。然后突然推门进来的老板惊讶的看到我从裤裆里掏出一根长短粗细都有问题的小棍子。
67.我深信你的音乐天赋绝对不是单纯声音的展示。
一天，老师让小明在课堂上回答一个问题。小不会说话。老师急了:你不会，你...你们...你也尖叫！于是小明说:吱。
69.我是一名演员。我一看到漂亮的mm就眼馋。
70.我慌慌张张的说:你的浪不错，但是不够流畅。我顺手给她调了调，谁知弄成了三角波，姑娘立马急了:你陪我浪，你陪我浪我跑。
71，早上睡不起久，晚上睡。
72.视频揭秘:淘宝内部员工在哪里买东西？看完这个你会有一些顿悟吗？
73.我们学校食堂的饭菜分软饭和硬饭。有一天在食堂，我前面的一个男生经过深思熟虑说:我还是吃软饭吧。...
74.理科老师问:为什么人死后身体是冷的？没有人回答。老师又问:没人知道吗？这时教室后面有人说:那是因为头脑冷静，自然就凉了。
75.人生最残酷的事是人只能年轻一次。
76.大多数人不会说我帅，一般只会说我霸气。
77.同学们要去日本了，大家都在为他们送行。一哥们说:以后再见到你，估计只能下载了！！
78.偷我钱包的小偷打开钱包，只看到五美元。他泪流满面，感叹道:不容易啊！。
79.好马不回头，所以我从来不回头，绕圈走。结果又遇到了小草。
80.蜗居，活的窝囊，很生气。
81，我不贪财，我就是爱收藏人民币。
82.上班就是要发扬死老鼠不怕冷的精神！
83.我同学的朋友，比较木讷，可能脸还不错。
前几年去北影考，被录取了。当我回来时，我们问他什么？
他说考官装傻逼，都装的一模一样。
我们说，你怎么装的？他说，我没装。我只是走了一圈就被选上了。......
84.你之所以装不下沙子，是因为你用来选面粉的筛子太细了。我之所以能忍你，是因为我用一张网钓到了大鱼，让所有的小鱼都溜了过去。
85、红杏不出墙，坚决拔掉。
86、两个人的感情，如果只有一个人试图掺蜜，那么到最后，只会让另一个蜜蜂变成苍蝇。
87.有一天，我的一个朋友在联通实习。一个老人走过来让我办个移动卡好吗？然后朋友头也不抬的说，师傅，有人来砸场子了！
88、开车不难，就怕有新人！
89.头发没了，头皮屑更突出！
90.什么是讽刺？讽刺的是，就算你愿意做别人的卫生纸，人家还是觉得你的纸是软的，弄脏了你的手指，纸是硬的，碰伤了你的屁股。
91，大女人不能一天没电，小女人不能一天没钱！
92.学了十几年，还不如在幼儿园混！
93.一个男人去参加一个会议。会后，他准备登上飞机，在返回之前，他给他的妻子发了一条短信:我真的很累。
105，有事没事就不要让感情随意播种，否则会生根发芽。想拉出来就得翻来覆去。想拔也拔不出来。
106爱情就像圆周率，无限循环。
107，小时候，我们经常对着镜子做鬼脸；老年时，镜子是平的。
108，有一天，班长告诉我周六做什么(那周事情很多)。说完，同桌狠狠地摇了摇我的胳膊:来，告诉我，星期六是星期几？...
109，那些自负的人永远在鹤群中啼叫。
110，曾经有一个女人想改造我，但是最后她只拆了我的零件，却再也没有给我穿上。
111，你没有什么出众的地方，但是你的脸足够强大。
112、大脑是最高贵的器官——因为它告诉你。
春天来了，更多的季节梦。
114，左边头是面粉，右边头是水。想问题的时候，脑子里都是浆糊。
115，男生穷，要不然不知道怎么奋斗:女生有钱，要不然不费吹灰之力就把人哄走。
116，女人戴化妆面具，男人戴道德面具。
117.我的优点是我能改正我的错误。我的缺点是我低调的改变了。
有那么多鄙视我的人。你是谁？
119，伟人告诉我们要做自己，但我们只爱上了伟人的故事，爱上了他们的经典。
120和80后的重要任务是制造08后。
121，前途一片光明，没有路。
122，活了20多年，没能为祖国和人民做点什么。每次想到这些，我都心痛。
123，方便面是一种很奇怪的食物，如果你很久没吃，你会特别想念它。吃第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗又觉得特别恶心~
124，有才华的门面，揭示了穿衣b的本质。
125，最近压力大，吃旺旺雪糕比别人差。
126，北京人多，给首都添麻烦。
127，邻家男孩终于发誓要减肥了。毕业招聘会上，有人对他说:哥们，不好意思，你挡住我手机信号了。
128，废话是人际关系的第一句话。
129，小时候不读书。我妈说:等我长大了，我就让你嫁给一个卖猪肉的单身汉。现在教育女儿:好好学习，长大嫁给卖猪肉的光棍。
130，如果心没地方住，那就是到处流浪！
131，别洗了，要不是泥，破车早散架了。
幽默的笑话短语
一，独自在艰难的时候，不如和她在一起。
第二，我好不是你的功劳，我不好也不需要找你帮忙。
第三，睡觉没什么，有本事就别醒。
4.你把鼠标移到我的头像上，右键解锁这个人的发言。
有时候，越是隐藏对一个人的感情，陷得越深。
六、正面一套，背面一套，你以为你是胸罩。
七、那些晚上不写作业，早上抄作业的同学，这是不对的。我只想对你说四个字:抄完借我。
还好你长得漂亮，不然我早甩你八次了。
九，你穿着危险的衣服，但你是安全的！
十、淫荡引领潮流，淫荡成就梦想。
我很坚强，没有什么能摧毁我内心的平静！
十二、某妹纸发消息说:我也想体验一下被追的感觉！下面有个神回复:买东西不给钱就行！
十三，如果我这辈子都等不到海贼王的大结局，那就让我儿子去我坟前把优盘烧了吧。
我希望下课后去上学，放假。原来我的目标一直是坚持的。
15.自信的女人不自大。自信就是相信，只有相信，她才能快乐。
十六、穿越是喜剧，爱情是悲剧；青川无限好，但近乎完美。
十七，我看不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择失明！
十八、和尚死于无声，皇帝死于无声，士兵死于无声，孩子死于无声，美人早死，死得其所，极不甘心死不瞑目...所以谁，你该死...
开心就笑，不开心以后再笑。
我可以给你整个世界，但你会先把你欠我的2.5还给我吗？
二十一，我会好好生活，不为别的，只为这些年亏欠自己。
22.亲爱的，你可以等。我相信你。来吧，我的傻孩子。
二十三。当泪水顺着我的脸颊流下，我曾经向你发誓。你在哪里？
二十四，等我有钱了，我就买公车自己开。
25.我年轻，需要你的指点，但我不需要你的指点。
26.如果你对我轻如鸿毛，就别指望自己是我心中的泰山。
二十七、有些人说不出她有什么好，但没有人能代替她。
二十八、不忘不忘，唯可。
二十九，姑娘，你得有一颗像诺基亚一样的硬心肠，能砸核桃无数次，看哪个狗娘养的能伤到你。
三十，在路上，如果遇到喜欢的帅哥，那就爬在他脚下。喊:帅哥，你女朋友掉了。
三十一岁，如果我见到你，那将是几年后的事了。我如何用眼泪和沉默来迎接你？
三十二，看到别人装逼我总是默默的低着头。不是我素质好，是我找砖。
彩虹桥不仅仅是挂在地平线上的一个符号，它是幸福的先兆，哪怕只有几秒钟。
经典笑话
第一，鸭子和螃蟹一起跑向终点，很难分出胜负。裁判说:你有剪刀石头布！鸭子大怒:妈的！陷害我？我出门总做布，他出门总做剪刀。
第二，螳螂看到萤火虫在夜空中飞来飞去，无奈地说:“这群追星族真的帮不了他们。”
三、悟空五百年后遇到唐僧，含泪说:被压在五指山下五百年，不算什么。最苦的是两只手都在外面。。。
4.小驴问老驴:为什么我们每天都吃干草，而奶牛却吃精饲料？老驴叹道:我们比不过男人。我们靠跑腿吃饭，别人靠胸吃饭！
5.蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给蜗牛。蜜蜂不明白:他哪里比我强了？蝴蝶回答:人家起码有自己的房子，不像你住宿舍。
六、一个很棒的室友，特别邋遢，有一天她被子掀开了，我正要给她拿针线。她从桌上抓起订书机，咔嚓一声订好。
七、有些人只有打扮才能好看，有些人只有整容才能好看，而你和他们不一样，你永远不会好看。
八、记得夏天的一天，雨下得很大。很漂亮，她给了我一个很别致的纸盒子。我冲回家，用身体护住了它。打开一看，是一把伞！！！
九、人生坎坷，人要知足，不能什么都复杂。人生是为了事业，不是为了照顾。感情是用来维系的，不是用来考验的。爱是为了爱，不是为了伤害。谎言是用来拆穿的，不是用来粉饰的。幸福是为了感觉，不是为了比较。
十、泡面是一种很奇怪的食物，很久没吃了，我会特别想念。吃第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特别恶心~
十一、所谓真爱就是，明明两个人长得那么丑，还担心对方会被抢走。。。
十二、对于人生，越长大越懂得。知道的越多，越觉得任何一种失去都会是一种心痛。因为任何一种失去，总是比得不到的更残酷。所以，生活中的我们，无论是友情还是爱情，都应该在拥有的时候学会珍惜，而不是在失去之后。
十三、青春是一首孤独的歌，唱出你生命中孤独悲凉的情怀，或是一座繁华的城堡，在你青春的世界里演绎一曲华丽的赞歌。青春，或悲或喜，请记住，每个人的青春都是值得回忆的过去。
十四、天气转冷。她给男神织了一条围巾。送给男神后，男神甚至还夸她:“手艺真好。我很喜欢这张渔网。”
十五，今天去驾校学车，遇到了高中的班主任。看老班被师傅骂的连屁都不敢放。别拦着我，我又要笑了。.....
十六、老班长把最后一片皮鞋给了一个弱不禁风的小战士，他却假装吃饱了。看着小战士嚼着皮鞋，老班长想，解放了，一定要让全国人民都吃上皮鞋。
十七、两只青蛙相爱结婚生了一只蚌。雄蛙大怒，说:贱人，怎么回事？！青蛙妈妈哭着说，爸爸，在我遇见你之前，我做过整形手术。
十八，那五个字“特别勤奋”，想了想，我只做到了前四个。
19.今天老婆给自己买了个包，请我吃饭。我很享受...老婆说在我主机箱的硬盘槽里捡到2000块钱...捡起来...捡起来...
二十、不欣赏自己，就很难快乐，安全感来自内心。不是靠某个人或某件事，不是靠外在的浮云，名利，不是靠虚浮的人，不是靠自以为是的认知。不要把幸福建立在你会失去什么的基础上，要珍惜你现在所拥有的。
二十一、当你不够强大的时候，你只能选择走哪条路，你把所有的热情和心思都倾注向前。天会黑，人会孤独。当你不再怀疑自己的时候，你会独自哭泣。当你在人群中笑的时候，世界会和你一起笑。这是社会，也是现实。
22.长大的目的不是让我们变得冷酷无情，不再相信美好和誓言，而是逐渐消除那些对社会不切实际的幻想，以更加成熟、理性和包容的态度对待这个世界。做自己想做的事，爱自己想爱的人。做错事，不后悔，不抱怨，世界上没有完美的人。跌倒了，爬起来，重新开始。
二十三、踩着五颜六色的树，闻着香草的味道，生命的感官是如此的清晰，沐浴在万物深远辽阔的美中。我们这些生活在时间缝隙里的小人物，没有理由不开心地笑。在最深的夜里，欣赏山水的快乐，就像把思绪平放在手指上，或寂寞清凉，或锦缎芬芳，都是时间的优雅、温暖和持续。
二十四，自从和女朋友分手后，发现腰酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了。早上还能升到顶，上班也没打瞌睡。卡里的钱又回来了，连我的左右手都长肌肉了！
25.上课的时候拿出一块口香糖吃，但转念一想，还是算了吧。上课吃东西老师会骂我，先抽完手再说。
二十六、老鳖调戏贻贝被咬。老鳖不情愿地来回拖着蚌。青蛙看见了，很羡慕，说:亲爱的，乌龟哥哥长大了，进出都有公文包了。
二十七、黑猩猩对长臂猿说:“手伸得太长，就是贪官。”
二十八，那天我在家发呆。突然一只小鸟飞了进来，撞到了窗户上。我想:上帝在玩“愤怒的小鸟”，但这是不对的...上帝认为我是猪吗？
二十九、狗对熊说:嫁给我，嫁给我，你会幸福的。熊说:我不嫁。嫁给你，你只会有熊。我想和猫结婚，生一只熊猫。真是高尚！
三十，“你不对，我教你，两片一起嚼就够了。”“尼玛，不让我吃米饭！”
三十一、年轻人不知道悲伤的滋味，就算人生真的可以重来，还是会再次踏入同样的路。过了就不要后悔。你走过的路都是用自己的双脚一步步走过来的。虽然路是那么的不平和坎坷，虽然人生有那么多的不如意。但在我的生命中，我依然会拥有年少时的激情，旅途中不断被感动的风景，陪伴我走过悲伤与繁华的人。
去二手市场买自行车，老板说没货。他把我带到一家超市门前自行车停放的地方，说，你喜欢哪一辆？我来帮你开锁。
33.我再也受不了我的吃货女友了。她弄坏了我的小胡桃木手镯，然后吃掉了。....
三十四、行走在繁华的红尘中，每个人都在一路向有光的地方前进。跋涉在烟雨世界，所有的美好都来源于坚持。跨过沟，跨过砍。重要的是照顾好人生的每一个转折点，青年，中年，老年。走自己的路，不要指望所有人都对你满意。