谁有最好的超级幽默爆笑的冷笑话？
有一次和老公吵架，心里很难受。他睡觉时，我蹲在他的头上。
我本来要放屁闻闻，结果拉了一堆屎在他脸上太用力了。
1.一个女性朋友生日，我们四个商量在零点给她发一个“生日快乐”，我们一人发一个字，我得到了第二个。结果他们没发。
2.学生课间上厕所，完了发现没纸，等不到人，手机欠费。绝望中，他
拨打10086求助。。。据说沉默了很久，然后...他的同学。
上课的时候收到这样一条短信:亲爱的中国移动用户，你好，你的同学是谁？
在厕所里，我要你给他送卫生纸。详情请联系10086。
3.早上起来看到一条网易评论。原文是截图。
一楼:大家冷静。过来听五楼。！~
二楼:我觉得五楼很合理。
第三层:第五层说出人民的心声。
四楼:五楼真好！
五楼:楼上都是SB。
4.宿舍在6楼。当我爬上去的时候，我发现我没带钥匙。我下楼让阿姨去拿。然后我爬上去开门下了车。
我去还钥匙，又爬了上去。我发现门关着。隔壁一个同学路过，问:“你看，你的门开着。
我帮你关掉了。"…
5.1955中国人均收入是韩国的3.2倍，是日本的1.1倍。但经过50多年的“转向”
2008年，中国的人均收入是日本的3%，韩国的7%。
6.晚上女朋友说我太娘了。我很生气，所以和她吵了起来。我本来想成为一个男人。
再人性化一点，最后我忍不住哭了。
7.一哥们鼓足勇气在QQ上向MM表白深情，MM后来回复:我是她妈，我就是。
去偷食物。
8.我早上无事可做。我看了一下公司主页，看到上面有新的招聘内容。我无聊就点了。
令我沮丧的是，我发现我的帖子赫然在列...
9.北风的同学看中了一对母女组合。这个女孩太好了，兴奋过后。
激烈的思想斗争，北风同学一路跟着他们到了停车场，最后动了手。
北风:阿姨你好！
妈妈:嗯...
北风:嗯，我想认识你女儿。
妈妈:她是我媳妇~
北风当场晕倒，女孩涨红了脸，但她妈妈很豁达:“小伙子，胆子挺大的，呵呵……”
然后婆媳开车走了。
10.宿舍一个大哥有一天说这个wma是谁？他在我的MP3里唱了很多歌。
11.老师在课堂上点名:“刘桦！”结果下面的孩子喊回来:“耶！”老的
老师很生气:“你怎么不说‘这里’？”孩子说:“那个字念‘耶’……”。
12.这一天，我突然发现，我有一个大姨妈，一个二姨，一个四姨，一个五姨，但是我没有三姨。所以我去了。
问我爸:为什么我没有三姨？我也想了一下:三姨年轻的时候死了吗？
是吗？我爸说:你三姨是你妈！
13.想跟男朋友开个玩笑，假装从他床下找到一条女士内裤(其实是我的)
)，然后质问他，李拒不承认，但没想到后来迫于我的压力抱了我。
开始承认错误。
15.男的在外出差，突然回家了。他听到那人在门口打呼噜，那人沉默了。
走开给老婆发短信:离婚。
三年后，他的妻子告诉他，他是一只冉冉升起的小狮子！
16.一旦铃声响起，每个人都必须回家。下楼梯的时候左脚踩了右脚，“啪”的一声。
地面呈大字形倒在路中间..我当时就想:不会吧，太尴尬了，我装晕。
结果旁边的同学看着我一动不动，赶紧扶我起来，然后开始扇我耳光。
光...
17.一个同学，他的电脑每天早上都会自动开机(可能是因为早上宿舍打电话)
瞬间就被冲走了)。
结果他老人家拿了个符号贴在电脑上。。。
18.爸爸讨厌外国歌手。但是有一天，当我在看迈克·杰克逊的音乐电视时，
我惊讶地发现父亲站在后面，带着深思的表情。“爸爸，你也喜欢这个吗？”
爸爸摇摇头:“毛阿敏真的越来越丑了。”
1.一个代表团来参观我们学校。离开时，一行20人站在学校门口拍照留念。我碰巧路过。
其中一个代表团拿着相机对我说:“小兄弟，我们拍张照吧。”
我高兴得跑到第20个人旁边站着，等着说“茄子”。
大家都在冒汗！
2.一哥们穿了一件切格瓦拉大头的t恤，很受欢迎。去坐公交车，一个小孩和她妈妈站在对面。孩子们看到他的t恤，对妈妈说，妈妈，你看肯德基爷爷。。。那家伙被闪电击中了。。。我妈后来说的话更是雷:儿子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。
3.和男朋友聊天，说到兴起，我口水溅了他一脸。然后本能的用手擦掉。我有点尴尬，但故意转移焦点，假装生气:“什么？不喜欢我，”他带着绅士的微笑说。“不行，要擦均匀！”
4.炒肥兔诉13:19:03
以前学校说要体检~
想要实验室测试用的大便，
酱香肥兔V. 13:19:17。
然后每个人拿一点~
фф猫紫13:19:15
然后
酱香肥兔V. 13:19:41。
那个校友~装在周大福的包和盒子里。
фωф猫紫13:19:32
- -
酱料肥兔诉13:20:02
然后走了一半~被开摩托车的人抢了
5.一个女朋友，胸部特别小，我们天天埋她。有一天，这个人终于忍无可忍了，他冲着我们吼:“我胸小，我就跟着爸爸，管他呢！”
6.今天带家人去金山市沙滩游泳，主要是陪孩子玩沙子。
在堆沙的过程中，远处高台上的救生员(指挥员)用扩音器喊道:有孩子的家长请注意，请照顾好自己的孩子，尤其是有自己孩子和别人老婆的，请不要把孩子丢在一边，我看得出来！
7.大学里会有几个班一起上大班，超大的阶梯教室里坐着一两百人。这种班，除了前三排，后面什么都有。如果早上第一节课是大班，经常会有人带早餐进来吃，比如豆浆包子，油条。老师只是睁一只眼闭一只眼。但后来严格禁止在课堂上吃早餐，因为一个哥们端了一碗馄饨进来...
偌大的教室异常安静，大家在弥漫的馄饨味和兄弟们奋力吃馄饨的吮吸声中一起沉默。
8.说起来那天晚上的自习，快要下课了。我抽烟上瘾了，就去厕所抽烟。我通常在学校拉屎的时候抽烟。我进了厕所，把最后一根烟含在嘴里，然后进入蹲姿，脱下裤子，蹲下来，点上火，一气呵成。就在这时，我的电话响了，我下意识的埋下头…我最后一根烟直接插进了粪坑里的骆驼屎里…当时我看到周围没人，就从屎里把烟捡了起来。还好我只在前面蘸了一点便便就掐掉了。于是我拿出手机，一看是我一个哥们的，就和他聊了起来。然后...我下意识地把香烟放进嘴里...是上面有屎的那个...我瞬间站了起来...有话就讲...冲向水龙头...漱...发现我没有擦屁股...吓呆了。
9.有一次，一个哥们邀请我们几个朋友去他叔叔的小餐馆过生日。气氛很好，他们都喝了很多啤酒。我着急找厕所，找了一圈，店里没找到厕所，就问了那哥们。那哥们说店小，厕所建在店外，你出门往右走。我按他说的跑过去，没看到厕所。门关着。我跑回他身边说:“厕所在哪？只是个小仓库，门还锁着呢。”那哥们也喝醉了，就大声说:“那是仓库，是锁着的，你踢开，门破了我负责。”听了他的话，在酒精和尿急的驱使下，我跑向仓库，距离仓库10多米。
10.地方电视台的一个节目。主持人正在和一个4岁的孩子说话。
主持人:你叫什么名字，口齿？
孩子:x小雨
主持人:是不是叫小鱼捏虾？
孩子:我出生那天下雪了。
主持人:那为什么虾不叫小雪捏？
孩子:你老人家是不是叫小雪？！
主持人:...
11.初中的时候，有两个闺蜜。有一天，打完游戏，天很晚了，他们三个走回家。路上没有人。我和其中一个走在前面，聊了聊我们刚才的成绩。聊着聊着，突然觉得少了一个人。回头一看，我们看到了路上昏暗的灯光。乍一看，没有人。我们后背发凉，不得不咬紧牙关。原来我们哥们掉进了排水井。我们在BH叫他的名字，他没有再回答。为了确定有人在，我同学扔了块破砖进去，听到尖叫声，我们确认是他的...
12.同事深问:你说11月11日出国放假几天？
13
我有一个女同事，
我叫李锐，
有一个男同事，
名字叫李...
14.冬天，我和同学一起吃火锅。吃完我先出来，等后面的同学。我照着越野车的黑玻璃剔牙，然后涂上润唇膏~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
我整理完头发，车窗摇了下来，一群人在车里看着我。一个猛男的脸离我很近，说，小姐姐，你拍完了吗？我们在开车！
15.刚上大学的时候，因为我们那地方比较乱，宿舍的几个朋友去市场买了刀放在宿舍防身。买完回去的时候路过一家银行，正好赶上别人下班把一箱箱的钱搬上运钞车。我们琢磨着别让押运员打歪了主意，就让一哥们把刀藏在衣服里，结果那小子拿着枪走到了押运员旁边。后来，我们默默的离开了，不敢去挑刀。。。
16.中学物理老师triboelectricity说:冬天我们脱毛衣。毛衣吱吱作响。还有闪电。但不是在夏天。为什么？
后面的男生:因为我夏天不穿毛衣。
17.我朋友有一次喝醉了。按照文明用语，他在厕所里，右手拿着电话，左手按在镜子里，深情地看着镜子里的“犯人”:吃得好吗？最近监狱管得严吗？尽可能快地离开...
18.今天在某论坛看到一篇文章，里面有两句话“我在沙滩上躺了三年半，今天海浪打得我翻了身”。我觉得这是一句警示的座右铭，也是人生的一句良言，所以把这句话改成了MSN的签名。晚上突然接到朋友mm打来的电话，问我的签名是哪里来的，于是我告诉MM“人生就应该这样，需要耐心和毅力”，MM。
19.昨晚父母不在家，我只好自己做饭炒菜。把油倒进锅里后，听到卧室电话响，拿着手机跑回卧室，边打电话边往厨房走。到了厨房，看到油在沸腾，油洒得到处都是。我一激动就把手机扔锅里了...
20.杭州的一些公交车比较高端，所以玻璃比较闷。上面写着:紧急情况下打碎玻璃。
这几天气温上升，车上也热，车上人多。最郁闷的是不知道那个不道德的家伙在车里放了一个无声的臭屁。。。后来，玻璃碎了。。。
21.有一天晚上，爸妈打麻将回来，他们回家我就醒了，但我还是很迷茫。
突然我的脚抽筋了(我觉得很长)，然后我从床上跳了起来。当时意识很模糊，只想走两步抑制抽筋的感觉。
结果走了两步，觉得自己再也坚持不下去了。我扑通一声跪在我爸爸面前，吓了他一跳。
跪下后感觉没有抽筋，然后默默站起来转身回房间睡觉。
整个过程中没有一句话。估计我父亲当时就石化了。
22.我记得有一次和父母去游泳池。刚进大门就看到一个社会青年全身纹身，剃光头，脖子上戴着一条大金链子！当我们进入水中适应温度时，我们看着那个兄弟大摇大摆地经过水中的一个停止点，闪电就发生了。。。他脖子上的粗金链漂浮在水面上。。。。。
2009年7月22日，在某BBS上遇到一哥们说:“TMD，日食在白天，让我白等了一晚上。”
24.上一次看央视的节目，记不清名字了，但记得最开始，有记者在火车站问一个人“你幸福吗？”问大家，有人说幸福，有人说不幸福，然后问一个农民。.....
记者:“你幸福吗？”
农民看了记者几眼，无辜地说
“我姓王。”
25.我在学校表演戏剧。在我的独白之前，我注意到一些女孩在后台换衣服——所以我的小弟弟兴奋了。这部剧是《耶稣基督的超级明星》，我演的是耶稣。我只穿几块布。结果所有的观众都看到了耶稣被钉死在十字架上的时候是可耻的坚硬。
26.公交车上打卡一般是“哔”的一声。
还有一张学生卡，声音是“嘀，学生卡”..
我们一个同学，女的，抢着坐公交，但是没带钱。公共汽车来了，很匆忙。..
我和其他人一样正常排队上车。她打卡的时候拿着学校的学生证到机器前晃了晃。她用普通话说“嘿，学生卡”。她华丽地走开了。
公交车司机当场被骗，几秒钟后...公共汽车慢慢启动了...没有人想多说什么。.....
27.韩国的芝麻非常非常贵。一个拄着棍子的朋友每次来中国总会带回十公斤芝麻。
问他为什么不多带点，他说多带点就是走私。....
28.初中班主任喜欢抠鼻子。有一次自习，老师进来看我们作业做的好不好。一次参观后，他对我邻居做的作业产生了兴趣。在伸出头看他做题的同时，还不忘用手抠抠鼻子。只听“啪”的一声，老师的鼻屎掉在了邻居的作业本上！这时候老师应该也不好意思站在那里不知道说什么。这时，可怕的事情发生了:我看到我的邻居慢慢抬起头，看着老师说，谢谢你，龙恩！
29.机考的话，先在备考区等，然后通过一个大玻璃门进入考试区。我考完试后，摸了半天门，摸不到玻璃。旁边好心的老师提醒我:“同学，门是开着的。”…………
被舞池里的小白脸带着结婚五年的媳妇跑了。
为朋友打架，拘留15天，出来后医药费我一个人出。
这位下属掌权后辞职了。
房间没了。租房每天晚上都闹鬼。这墙太薄了。每天晚上听隔壁C这个名字，声音还是男的。
买了一只吉娃娃，养了两个月，结果是一只哈士奇。
我在网上拍了一个女生，刚认识就知道她离婚了。她儿子比我小一岁，现在天天追我，说是为了我离开的。我会去的。你离婚两年才认识我。你还是要说那是女人的预感。
晚上喝醉了，去了1912。当我醒来时，我看见一个男人在旅馆里。我还是不知道要不要让他给我...
逗逗家里的狗，让它坐、滚、滚、倒立。
饿的时候啃衣服，从来不吃狗粮，晚上睡觉的时候从冰箱里偷蒜。
我说，你到底是不是狗？我把你拖到街上。我想通过你和一个女孩说话，这样你就会在看到美女摸你的时候跟在老太太屁股后面拉屎。你说你是bt。
我把你送走的那天感觉很糟糕，但是你呢？当你见到我的朋友时，你见到了你的父亲。是的，你滚了一圈。
如果我不是狗，我真的会把你扔进火锅里吃。
我想减肥。我每天都很饿。有一天，我忍不住了。买了7斤柿子，吃了中毒。
花了8块钱买了一张瑜伽光盘，练了4天，摔断了脖子。现在我的肩膀不一样高了。女人看到我就说我是臭bt。
晚上想浪漫一点，就给自己做了烛光晚餐，把被子点着了。我妈以为我失恋要烧，送我去心理医院住了2天。
真的很孤独，我花了1.50元买了一条泡大眼睛的金鱼，买回来之后就在水里一动不动的站着。我一直以为它死了。有一天，尿完了，我把它扔进了厕所。这孙子在尿里游，那叫一个乐。我实在不忍心把它冲进厕所，从尿里捞出来。结果手开始脱皮，到现在还没好。
吃炸糕吃啤酒盖，吃馄饨吃脚趾甲。坐公交车的时候被门夹住了，打苍蝇拍钉子。我买股票的时候没有涨。去白云观烧香，手机出不了功德箱。
出门的时候，一个和尚说我非富即贵，现在又反悔了。我一高兴，就花了570块给他买了个翡翠护身符，让我天天含在嘴里。有一天，我哥们来了，说我舌头青了。我把玉拿出来一看，原来是一个大玻璃。我哥们说，你见过道观里的和尚吗？我也这么认为。孙子，你骗我就是骗我，你他妈的还得天天让我抱着。现在我一伸舌头，人家就觉得我他妈无聊。你说那个女孩可以和我说话。
每天做噩梦，不是被杀就是被动物给J了。
我想老老实实在家看电视。tm上有10的“奋斗”。几个美女被一个叫陆涛的男人包围着。他们相爱至死。TM有大房子，有漂亮的姑娘，有亿万身家的大爸爸。当我到达的时候，你说，那不是我想要的。
我这个年纪的人就是这样生活的。换个舞台:又一个许三多天天嚷嚷着要有意义的东西。昨天，我还是心情不好。今天我要去缅甸捣毁毒贩。可能吗？三多，我告诉你，我叫王大绩，我是铁女组合的。你相信吗？我真想砸电视。
我去校友书上找了两个人吃剩下的女生。我小学的女生都结婚了，我被加到了中学大学班。结果不让我过，说我上学会是个不良少年。我跑了三张该死的照片。
这是我的私人宝藏，你知道的！望采纳。