愿你撞上的南墙成为坦途，愿你遇到的绝望。都变得怒放！
所以当我和朋友聊起往事的时候，我只能默默地听着他们过去的精彩片段。每当我说起我们一起认识的人，我的回答大多是，我们班有这样的人吗？朋友们都被我的回答惊呆了，因为她记得清清楚楚。更让她惊讶的是，她和我是一个班的。然而在我的记忆里，只有两个人，其他人似乎从来没有出现在我的过去，包括她。
小时候最喜欢做的事就是夏天来的时候和隔壁的小姐姐在一起。两个人躺在一块砖上看着满天的星星，然后一起说说自己的梦想。那么我的梦也是一种梦科学家。最讨厌的是我妈总是对我爷爷不好，我爸经常和我妈吵架，然后我妈总是哭。她总是生气地说，活着太难了，还不如去死。
印象最深的是小时候家里死了一只鸡，我妈在旁边哭了很久。我总是安慰我的母亲。但是没有用。她一直哭，我就跟着妈妈哭了很久。
小时候的愿望是父母不吵架，父亲不赌博，母亲能孝顺爷爷，爷爷能安享晚年。
记住这些。当我妈拿着他的钱从5块钱买瘦肉，让我妈给他做汤的时候，她觉得我们三个人缺少营养，然后煮了只给我爷爷吃，却给了我们很多，让我拿给我爷爷吃。我很同情我爷爷，告诉我妈妈我可以给他更多。我妈当时直接骂我，说爷爷都快是半只脚进坟墓的人了，我们一个身体需要营养。而且，她告诉我，如果我把我的那份给我爷爷，她会生我的气。我当时不想让我妈伤心，因为我知道她是为我好。尽管她的所作所为让我很恼火，但她毕竟是我的母亲。她所做的一切都是为了她的孩子，为了我，所以我不可能真的恨她，骂她乐在其中。所以我后来替我爸妈撒谎，不让他们吵架。
其实我会这么说是因为后来发生的很多事情都和童年有关。记得有人说过，幸运的人一辈子都是被童年治愈的，而不幸的人一辈子都是被治愈的，这可能是童年很多东西的缺失和自己的性格造成的，所以就想不停的寻找可以治愈的东西，比如爱情。
后来妹妹因为学费的问题总是和妈妈吵架，后来因为学习成绩不好辍学打工。后来我觉得一切都在往好的方向发展，但是自从姐姐出去后，每年春节总是和妈妈吵架。差不多三四年了，我们家几乎没有全家人在一起过一个好年。
家庭差不多就是这样。人们都说小时候越长大越想追求。我以为我没有的一切都可以在爱情里找到，可是一切似乎都不尽如人意...
恋爱的想法一直是，这辈子谈一次，然后步入殿堂，生儿育女，最后白头偕老。
一开始，我以为这就是人生的真谛，人生的全部意义。
或许是因为小时候看了太多的泡沫剧，对爱情充满了各种各样的想象，似乎天生就对爱情有一种说不出的迷恋。
记得小学第一次爱上一个人。当时不知道为什么对同村的一个男生有好感，但当时很害羞，一直不敢表白。当时班里的人都知道我喜欢的那个男生喜欢我的一个朋友，但我不知道我为什么喜欢那个男生，也想不起来为什么。
有一天，班里几个女生不知怎么的看到了我暗恋那个男生的日记，然后威胁要给那个男生看。
我当时真的很怕那个男生看到，怕班里其他人知道这件事，就求他们不要做。然后我记得跪下来求他们，他们当时还是不肯给我。那时候我真的很难过。我依稀记得有一天晚上我难过得想死，因为我真的很害怕班里的人都知道这件事，但是后来我熬过来了。
后来他们把纸条给了我，我当场撕了。我以为会没事的。结果，他们又回到那个地方把破纸条拼凑起来。我真的不记得后来发生了什么。事实上，那也是一起校园暴力事件。事实上，也许他们只是在调皮捣蛋。我不知道他们的玩笑对我来说其实是一件很严肃的事情。
后来小学毕业就各奔东西了，然后就不太了解那个男生了。
就这样，人生中的第一次好感就这样轻描淡写的结束了。第二次是初中的时候，在县城最好的中学读书，成绩不算太好也不算太差。
也就是一般水平，这次对那个男生有好感是因为那个男生只是坐在我后面经常捉弄我，然后不知不觉我就喜欢上了那个男生。
那个时候，在我眼里，那个男生是一个乐观开朗的男生。调皮捣蛋，成绩不好，是老师眼中的差生。
我觉得我当时喜欢他有很多原因，包括我自己的害羞，那个年纪的无知，还有家庭的原因。
还有两个人交往频繁，我就毫无防备的喜欢上了那个男生，暑假也没看他的日记。我梦见他也喜欢我。
然后那时候特别期待暑假结束，因为那时候就可以见到他了，但是后来暑假结束了，我觉得可以见到他了，于是我们就分班了。
然后他们两个就很少见面了，然后就这样一直到初三毕业那年。其实毕业那年，我本来是想鼓起勇气向他表白的，但是后来听说他有了新的女朋友，还在我的班上，所以就这样了。后来其实满满的都是遗憾。我当时就在想，如果我当时跟他坦白会怎么样？他会接受我吗？可能他不知道一个女生傻傻的暗恋了他三年。
后来初中毕业，没考上喜欢的学校。再加上家庭原因，初中毕业那年的暑假，我在网上喜欢上了一个对象。离我家不远，骑摩托车30分钟，然后我们就见面了。我记得我们第一次见面是他骑车到我们村的时候。他24岁，比我大六七岁，然后真的很迷茫。那时候我们约会，初吻没了。之后，几天。
但是谈恋爱真的是一件很惬意的事情。后来，我上了高中。高一的时候我们天天通电话，因为宿舍有那个座机，我只能打进来接，拨不出去。我记得那时候我一直不愿意打电话，因为我一直想听到他的声音。
我们刚在一起的时候我也没觉得有什么不妥。后来发现国庆假期好像总是我第一个找他。一开始我以为是他性格使然，没多想。后来过了很久，我会继续猜测他心里有没有我。当时我只是试探一下，能不能让他帮我把20块钱的话费交了。其实那时候我爸还是很宠我的，怕我在外面吃不饱，给了我不少生活费。事实上，我可以
这三年，我们异地恋见过三四次。我在他身上花了三块钱，也就是我们一次见面时他送我的绿茶。我们只发展到接吻的地步，没有别的了。后来我们分手了，因为我们真的对他很失望。他给我留下了一些不可磨灭的阴影，他真的很冷漠。我总是那个采取主动的人。
后来，我去学画画。其实我很讨厌画画，真的没有那个天赋。但是那时候不知道为什么听了一个老师的演讲然后就去学画画了。其实那时候大家都反对我学画画，但我不知道为什么去了。后来通过网恋认识了一个20岁的男生。那时候他就不读书了，然后在店里卖摩托车。那时候很甜，一开始真的很好。
然后我记得我们在聊天，他说他朋友来他工作的店里不小心撞倒了他的摩托车，然后他们老板需要他赔，说不赔就找人打他。他问我有没有钱借给他，他以后会还我的。我手头还有点钱，所以借给了他。虽然在我看来太巧合了，但我还是选择相信他后来借给他的。
后来他跟我说，他好像病了，有一天可能会死，但是他很后悔没有得到我。我反对这件事，但后来他说服了我。当时我还是有不同意的想法。看来我走得太远了，所以后来...之后回到学校变得很孤僻，不想和同学在一起。有一段时间我经常做噩梦。
后来男生说要去广州投奔阿姨，后来就分手了。分手后，那个男生把我拉黑了，一分钱都没还我。
所以那些日子真的很难过。我们的关系只有三个月。直到分手我才知道是怎么回事。后来经验告诉我，我不可能喜欢一个很能言善辩的男生。然后，一个比我大十一岁的男生出现在我的生命中。他好像和别人不一样，没有花言巧语，也不在乎我的过去，就在一起了。
成绩出来后，我艺考不及格。我不得不按文化对学校进行分类，这恰好是第二行。为了那个男生，我选了一个广西的学校，但不是南宁的，刚开始还挺好的。两个人相处，然后我不小心怀孕了，然后做了人流，因为一时走不出人流的阴影，感觉自己是个坏女孩。而且，让我失望的是，流产后没几天就要去打吊瓶。他带我去了医院然后去了附近的网吧打游戏，留下我一个人在那里打吊瓶，然后他会在人流后来接我。
后来的事情很多，让我很失望。和他在一起的日子真的很难过。为了帮他还赌债，我把所有的钱都用来帮他还了，然后没钱就少吃点。那时候我上大学，午饭只吃米饭和两个菜，好像3块钱，就从90多斤瘦到了80斤。春节回家，我妈总说我锁骨长得丑。
真的很难过。后来，我的生命中出现了一个男孩。一开始，我以为他是认真恋爱了。后来我才知道，他只是玩玩而已。那时候真的很难。我出不去。我自己去ktv唱过很多次，然后下班就带着耳机听音乐。我几乎离不开耳机。我一直不明白那个男孩为什么要这样对我。差不多过了七八个月才知道。
知道真相的那一刻，我真的崩溃了。我真的又感受到了心痛的感觉。我摇了摇手机，从手里掉了下来，然后接下来几天都睡不着。我以为这是最糟糕的事情，但是后来让我跌入深渊的是他的朋友给我看他不小心拍了我的裸照。那一刻，我不记得现在是什么感觉了。真的是超级崩溃。本来想承认自己倒霉，但还是不甘心，也知道他肯定不会有什么感觉，也不会跟我说对不起。
那些日子真的很难过。我现在都不记得是怎么度过的了，脑子里全是激进的想法。后来咨询了以前认识的一个警察。本来警察说我晚上下班后去找他，告诉我怎么处理。我以为有办法解决。结果那天警察让我上他的车陪他回去，把他搬回来的一些家具放下，然后我就在看怎么处理。
我在想怎么处理裸照，就没多想，就跟着来了。后来我被警察猥亵了。我记得我哭着求警察不要这样对我，我感到绝望。我问警察为什么要这样对我，因为他知道我已经受伤了，为什么还要雪上加霜，为什么还要雪上加霜？那天晚上他真的很绝望，还好后来可能看到我哭的厉害。
他让我走后，我脑子一片空白，不知道后来打车去了哪里。我回来后在路边哭了两个小时，然后女朋友打电话问我怎么样了。一开始不想告诉女朋友，假装开心，也没什么问题。后来实在忍不住了，就跟女朋友说了。
那天晚上晚些时候，其实我真的很想割腕，因为我实在接受不了。裸照的事情已经让我很痛苦了。又有这样的事了。那时候，活着好像没什么意义，但想到父母，就没有了。然后那天晚上睡了三个小时。第二天，我起身去派出所报案。当时跑了三个派出所。到了第二派出所，我看到那个警察像是犯罪嫌疑人。我当时真的很害怕，因为疫情都是戴着口罩，看不清脸。
另一个警察告诉我该怎么做。我哭着让旁边的警察摘下口罩。我说那时候疫情严重，他们都觉得我不可理喻。我知道，但当时我管不了那么多。后来，警察摘下了他的面具。当我看到不是那个人时，我说了我来的目的。他们说案发地点不归他们管辖，我去了第三派出所。
然后我就哭着录了口供去案发现场看了，但是因为是晚上发生的，而且当时也没在意，就进去又找了一遍，也没找到。后来我让警察先回去我在路上一个一个找。后来，我证实了这件事。我又让警察带我进去，终于找到了案发现场。终于在闺蜜的告白下，晚上12点多才得以立案。后来我不断提交证据，但嫌疑人始终不认罪。有一次重新录我口供的警察跟我说好像证据不足，他跟我说不小也不新奇，问我要什么样的结果。当时听到这句话，我又开始崩溃了，我忍不住哭了，说，我只想要一个公平。一个警察怎么能这样对我？他当时为什么不停止哭求他，为什么在我最痛苦的时候他却倒下了？
这个案子的审判持续了将近两周。起初，我认为没有足够的证据来为我伸张正义。后来警察来找我道歉。我看到他很诚恳地道歉，并同意帮他写一封谅解书。其实在我同意写谅解的那一刻，我也不知道这样的结果能不能说服我。经过这么多波折，我用最后的几句道歉原谅了他。
后来，我让男孩的朋友告诉他关于裸照的事，要求男孩向我道歉。后来他朋友没告诉他，我就直接给他打电话问他为什么这么做。然后我在微信上跟他说他一直没回我电话，我后来跟他说我要他道歉。后来，他打电话给我道歉。虽然他的道歉并不真诚，但我当时真的很累。
其实我经历了很多。一路上有很多瞬间我以为自己忍不下去了，哭了很多。有很多痛苦窒息的时刻。幸存下来后，我的大脑会自动过滤。我曾经是一个真的很傻的女孩，太单纯太心软，太缺爱，这应该是这一切的根源。
其实都过去了，争论对错没有任何意义。重要的是，我希望无论经历什么，都活在阳光下。那些我们当时以为挺不过去的坎，其实只要坚持一段时间就过去了。不要抱怨过去的经历，也不要害怕流言蜚语，因为你就是你自己。你要知道自己想要什么，然后按照自己想要的去生活。虽然有时候有些东西我们无法选择，会有很多不堪入目的经历，但那又怎么样呢？重点是，都过去了，如果有些事情无法避免，那就正视它，让这些经历让你变成另外一个人。永远活在阳光下，因为美好的事情会如期而至！