今天是6月1日，我需要一个笑话来娱乐我。
有一个女孩，平时被妈妈管得很严。有一次被男朋友叫去看电影。我要出门的时候，我妈跟我说:“出门要机灵点。不要被男人占便宜。他碰你你说不，你塑你你说停。”女孩说她记得。晚上回来，她妈妈问她是不是被占了便宜。女孩哭着说:“对，他上下摸我，我就按你教我的做:别停，别停。”
一个男人出差回来，撞见妻子和邻居的丈夫睡觉。他生气地敲着隔壁的门，对邻居的老婆说:“你老公和我老婆有一腿。”“太不像话了。我们必须报仇。”邻居的老婆把他拉进房间，脱掉他的衣服，开始了激烈的* *。很快，他们躺在床上休息。过了几分钟，邻居的老婆说:“怎么样了？让我们再次扯平！就这样，他连续报复了四次。当邻居的妻子要求第五次报复时，男人摇摇晃晃地站起来说:“算了吧！我不再恨他们了....
女人丑到嫁不出去。希望被拐卖。终于，有一天梦想实现了。但是半个月都没卖出去。绑匪把他送了回来。她决心已定。绑匪咬着牙跺脚:走吧，不要车了。
这个囚犯被枪决了。因为子弹质量不好，第一枪没有响...然后开了第二枪...第三枪...这是，犯人哭着抱着法警的大腿说，兄弟，你掐死我吧，真他妈吓人。
一男未婚，一女未婚。他们是媒人介绍的。男子自我介绍:一把枪，两个鸡蛋，38年无抗战。女人:一扇窗，两扇门。我已经26年没进去了。媒人说，* *白痴
老婆:老公给我钱。
老公:钱不是问题，问题是没钱！
老婆:那给我买个钻戒吧！
老公:钻石恒久远，一颗就破产了！
老婆:那我再找一个！
丈夫:那不行！一山不容二虎，除非有一公一母。
妻子:我告诉你，水能载舟！
老公:对！是啊！水能载舟，亦能煮粥。
老婆:不信你试试！
老公:火可以考验金，金可以考验女人，女人可以考验男人，你可以考验我。
老婆:那你就是不服！
老公:拿？就算我喝醉了也不会帮任何人，所以我会扶墙！
老婆:我觉得你这辈子也没什么成就！
老公:我是一只躺在玻璃上的苍蝇，前途光明，没有出路。
妻子:哦，天啊！我是怎么爱上你的！
老公:要问世界是什么，一物降一物。
劫匪:“告诉我保险柜的密码！我不说我就杀了你！”？女员工:“不要说！杀了我也什么都别说！就算你宠我我也不告诉你！!"？强盗上下打量了女职员一番后，骂道:“你想漂亮！”"
晚上，女儿焦急地给妈妈打电话:“妈妈！他还没回来，肯定有别的女人了！”妈妈轻声安慰:“傻孩子，要乖，不要往坏处想，可能出事了！”"
儿子战战兢兢地回到家:“爸爸，我今天考试只考了60分”。爸爸很生气:“下次考砸了就别叫我爸爸！”"第二天，儿子回来了:"对不起，哥哥！" "
一个领导喝醉后和一个年轻女士睡觉。电话铃响了，年轻的女士接了电话:“对不起，你拨打的用户已醉，请明天再拨！””第二天，领导的老婆大骂:“你昨天喝了多少酒？中国移动都知道。。。
父亲带着儿子去洗澡，地面很滑。儿子要滑倒的时候，抓住了父亲的生殖器，没有摔倒。
父亲骂:妈的！你和我一起来是件好事。你必须和你妈妈一起来杀你。
一天，一个老尼姑身体不适，让一个小尼姑带着尿样去医院检查。可惜半路被一个女的撞了，尿都洒了一地。小尼姑不知道怎么办。女人说:“只是尿而已。我会付给你一些钱的。”小尼姑也想了想，说:“好！”！
检测报告出来，老尼姑怀孕了！于是老尼姑叹道:“这年头动物都不靠谱，连蔬菜都不靠谱？”
食人族父子打猎，儿子抓到一个瘦子。他爸说，放开，没有肉！他儿子还抓了个胖子，他爸说，放手，太累了！他儿子又俘获了一个美女，他爸说，带回家，晚上吃你妈！
一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很反常。吃什么拉什么，吃黄瓜拉西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
老人坐火车，在夜休时误把脚伸进了另一边一位年轻女士的隔间。过了几天，他又痒又难受，医生诊断是梅毒，老人连称罕见。医生说，这是什么？昨天来了一个B的脚气男！
星期天，一位女士手里拿着一瓶鲜奶坐在公共汽车上。当公共汽车到达一个大车站时，人越来越多，拥挤得让人难以呼吸...很快小姐拿的鲜牛奶就被人群挤得满身都是丝袜。小姐大怒道:讨厌！！不要挤！你把她的奶都挤出来了。
夫妻半夜带着年幼的孩子生活。突然，他们发现他们的儿子不见了，赶紧去找他。丈夫说，你快回来，门后风大。儿子生气地说，别撒谎，被窝里有风！
一个女孩和一个失明的母亲住在一起。有一天，姑娘和爱人偷偷在里屋，呻吟声惊动了母亲，问她为什么，回答，中暑了。当她妈妈进来探望时，她的爱人忙着从女孩身边站起来，靠墙站着。她妈妈试图摸她的额头，但她错误地握住了爱人的阴茎。她吓坏了，说，真热，墙上的孩子都出汗了。
一个女扮男装的士兵上了战场。有一天在战场上，她的月经突然来了，屁股红了。连长问，你伤在哪里？女兵赶紧说:没有...没什么。连长脱了裤子，很惊讶:* *飞了，什么都没说？
一位小姐在吃饭的时候点了一份爆炒鞭花，在摘菜的时候不小心掉在了两腿之间。小姐惊呆了:这东西真厉害！熟了剁碎了，还是熟门熟路！
公交车上，一个小伙子看到一个美女衣领开得很低，春光外泄。他开玩笑说，‘真是桃花盛开的地方。’美女听了这话，撩起裙子说:‘还有你生我养的余地！
一位先生喝醉了，不小心吐在了女厕所里。正巧一个女人在撒尿，一位先生听了生气，说:‘你说你不喝，为什么倒酒？女的一听突然停了，没想到憋了个屁。你听了大怒:‘谁他妈的又开了一瓶！'
当一名歹徒闯入民宅强奸一名妇女时，遭到了激烈的抵抗。丈夫从外地回来，看到妻子被歹徒按住。他抡起铲子，愤怒地打了她一巴掌。他听到她骂，“该死的，我反抗了很久，被你用铲子拍下来了。
今天的生物考试，有一道题让我们“画出女性生殖器官”。
在去考试的路上，我突然瞥见一个女生在两腿之间张望。
我大声吼道:“老老师~她~作弊！”她抄袭并回答了案例！！"