我是如何被自己的母亲毁掉的。
她的内心，深藏着黑暗和毁灭能量的柯南。
在平时，她和普通人没什么区别。
但只要她觉得有人故意对她不好，她就会爆发出恐惧和震惊。
她隐藏的魔鬼是多么容易被引诱出来，甚至是她主动释放出来。
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有一次，她听到一个同事在背后说她坏话(她以为是坏话，其实只是对她做的某件事的评价)，她就疯了，拿着斧头冲进同事家，对同事进行言语辱骂，然后把她家的门框和窗框都砍断，玻璃全部砸碎。
留下颤抖的女同事和孩子，他们走开了。
当然，我被派出所教育了几天，写了检查的事。
因为是单位，住在一个大院子里，事情在很多人的调解下也没闹大，女同事也很快搬走了。
这件事震惊了我妈单位的所有人，但我妈一点都不在乎。她以他人的恐惧和震惊为乐。
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又一次，大院里的一个邻居在背后评论她妈，说她妈有时候太“忙”，被她妈知道了。她真的又去她家歇斯底里发作了。
这一次，她没有使用武器，而是散开长发，在这个邻居家门前打滚，又哭又闹，语言恶毒了一下午。
最后我妈没疯，邻居家被围着指指点点，近乎疯狂。
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我奶奶去世的时候，我妈觉得她叔叔们没有公平的分割财产，她会闹事。
奶奶去世，也是上演的。
她觉得工作上给她的不够好，就又试了一次。
无数次之后，她遇到的都是笑脸和礼貌的语言。
我妈告诉我，人生就是一场又一场的战斗，你千万不能被别人欺负。
做好恨的准备，做好战斗的准备，不怕危险。
我沉浸在她对世界充满敌意的氛围中，我已经习惯了她不断的羞辱、贬低和暴力威胁。我渐渐变得和她一样容易被恐惧和愤怒点燃，永远在高压的情绪中度过童年和青春，走向社会。
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爸爸妈妈的婚姻，在外人看来，也是充满不幸的。
爸爸经常对妈妈家暴。
爸爸很会打，妈妈也会打。
她像疯了一样撕咬、抓挠、砸碎、破坏家里的一切，但毕竟男朋友体力不一样，妈妈体力上赢不了，擅长逃跑。
我很擅长这个。我擅长恐惧和颤抖。
因为我要面对我妈出走后我爸的暴怒。
记得有一次，一次世界大战后，我妈又跑了，我爸大怒，开始打我。
他把我挂在小区门口，用皮带抽了我1个小时。
九岁那年，在围观劝导我的人群的注视下，我充满了屈辱和无助。我第一次想到，是不是死了会更好。不幸中的万幸，父亲并没有经常对我下手。
然而，更让我沮丧和颤抖的不是找个理由把我打一顿，而是我妈逃走后，家里只剩下我和我爸两个人。
他的眉头紧锁，阴沉的脸，还有一直点着的烟，一亮一灭，房间里空荡荡的，像死后的墓地。
不知道下一秒会发生什么。
不知道下一顿饭去哪吃。
因为我爸不会做饭，在铺天盖地的怒火下，他不会管我想不想吃。
……
过几天我妈会带着淤青主动回来。
平时我都跟身边的亲戚朋友讲过我爸爸是个什么样的混蛋，有多可怜。
我妈跟我说，她回来是因为她爱我，不想抛弃我，不然早就跑了。
所以她告诉我要对她好，听她的话。
不然我跟那猪狗不如。
我疯狂地点点头。
在那之后，我会有一小段非常快乐的日子。
但是，我再怎么小心翼翼，在短暂的快乐之后，还是会惹妈妈生气。
或者她吃完饭掉了一粒米，或者没写完作业就看动画片，或者玩具没有按照她的指示装好。
妈妈会突然秀出瞬间变脸的技巧。
毫无征兆地，她暴怒起来，用尽全力咆哮，用最恶毒的语言辱骂我，疯狂地嚎啕大哭。
每一次，都会震耳欲聋，喊出同一句话:滚出我的生活；没有你我会更好；我后悔生了你；你在拖累我！
有时候，她会发疯似的撞墙。
这时，我又开始了，擅长颤抖。
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小时候我觉得我妈是世界上最可怜的人。长大后才发现父亲也很可怜。
爸爸天生不是一个暴力的人。他对公司里的人也很有礼貌。即使有人做错事，他也很少生气。
但是他有点毛躁，控制不住自己的情绪。
但是，我妈喜欢用一些鸡毛蒜皮的小事作为证据，无缘无故地故意刺激我爸。比如他肯定是在外面和一个女人发生关系，说他肯定是把钱洒在别人身上了，不管老婆孩子。
无论爸爸怎么解释，妈妈都不听，只会越来越糟。爸爸委屈愤怒，只能通过暴力打她，企图让她闭嘴。
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不知道从什么时候开始，我开始善于观察妈妈的脸色。
我总是小心翼翼地不违背母亲的意愿，不管是多么微小的意愿。
小到袜子的颜色，薄的厚的，大到上哪所初中，考哪所高中。
妈妈想让我搞清楚哪些亲戚是我喜欢的，哪些是我不喜欢的。
因为我知道，只要我表达一点点自我思想，就让我妈觉得我忽视了她的权威；那等着我的，将会是她的又一次火山爆发，我会再一次享受。烧心的痛比死还难受。
其实我妈很少对我用肢体暴力，而是喜欢用情感和言语暴力。
情绪高涨的时候，她好像失控了，眼睛红红的，舌头上气不接下气，还威胁要杀了我，毁了我。
有时候，我会在家里哭，打滚，放长调，砸东西，撕校服，剪书。
之后，她看着我的沉默，沮丧，顺从，带着愉悦。
也喜欢看我抽泣畏缩的样子。
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我小的时候，我妈喜欢叫我笨猪。没有比我更傻更蠢更丑的孩子了。
她经常说，我是一个勤奋、聪明又好看的女人，我怎么会产生这样的事情呢？
不管我多大，在她给我买了胸罩之后。
她骂我语言升级了。
她会很生气，因为我跟院子里的其他男孩打招呼，叫我霍建。
我会因为和男生女生春游而冷嘲热讽，我会谦虚，以后会和别人私奔。
还会因为我的新头饰嘲笑我。我在勾引别人，恨不得找个男人。
这期间我妈不会一个人骂我。每次她都要我爸爸在场，让他也加入侮辱我的行列，还说如果我爸爸管不好我，我以后肯定是个鸡。
爸爸深表赞同。
于是他们经常结盟，声讨我的卑鄙和恶行，诅咒我的人生。
我每天都在想，让我快点长大，让我快点离开。
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我父母在物质上对我挺好的。
我所有的同学都会羡慕我。
虽然是西北小城，但父母都有工作，父亲的单位还不错，母亲的工厂是国有的，效益不错。
所以在衣食方面，我的条件比周围的人优越。
每当有人当着我妈的面说我运气好，父母条件好，就会生下我，没有弟弟。
妈妈摆出一副很傲慢很犀利的样子，跟别人说小姑娘不懂感恩。
这时候我配合了，羞愧的低下了头。
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大学四年是我最快乐的时光。
想了很多办法，上了套路，让我妈主动选择离家远的一线城市。
当我踏进大学校门时，我感受到了一种新的生活。
虽然这四年，我妈一直叫我回去，比如我爸又把她打伤了，叫我回去照顾我爸。
我可以藏起来。
当然也难逃被骂的命运。
我妈见我不回去，会带着强烈的情绪跟所有亲戚邻居吐露，我是白眼狼，白养了我。从小到大，我不会心疼她。我怎么会不懂事，不听话，不管她呢？以后一定会和野男人私奔。然后我会提到她常年虐待她的父亲是如何在外，利用职务之便搞女人，不回家带女人去堕胎。是什么样的人渣...
听者对她充满同情。
说到生活费也是一样的。
后来我找了个家教，她都不知道我教的是什么家庭(单亲妈妈带娃)，就攻击我说怕被主持人藏起来...
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虽然我不回去，但我也感觉不好。
我经常对我的母亲感到内疚。
我向母亲保证，我会永远爱她，长大后会保护她。
但我没有。我只想躲起来，只想逃离，只想再也收不到家里的任何消息。
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大三的时候，我恋爱了。
一个校外人士，一个开公司的大叔。
我知道我叔叔有家室，但我就是喜欢他。
他给了我很多钱，买了很多漂亮的包。
我不在乎同学嘲笑我，因为我已经习惯了，他们再嘲笑我，也没有我妈说的那么坏。
反正我跟他们也不熟。
叔叔为我疯狂。他喜欢叫我女儿。他也喜欢在那方面辱骂我，打我，侮辱我。
我非但没有觉得不正常，反而觉得很兴奋。
我感到如此熟悉和安全。
是的，我终于变成了我妈所说的不要脸的人，贱鸡，不要脸的荡妇。
大学毕业后，因为长相出众，学习成绩好，找到了一份不错的工作。
我和舅舅自然分手了，因为得知我开始租房独居，我不得不小心翼翼的接近我妈。
如果她知道我和我叔叔的事，我可以想象她有多尖酸刻薄，想发泄什么样的感情。
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我妈，在我很小的时候，就会密切关注，刻意收藏我的坏东西。
她会试着找出我在乎什么。
她心情不好的时候，就会用这些东西来羞辱我，嘲笑我。
比如我竞选班长失利，比如我高中时暗恋校草，比如我被同学排挤等等。
我不知道她是怎么观察和知道的。她被迷住了。
总之，只要她不开心，她就会重复这些事情，让我再次经历恐惧、羞耻、内疚、羞愧。
我工作后租房子一个人住，妈妈经常坐火车来。
爸爸打她的借口也可能是真的。
然后她假装和我是最好的朋友，了解我的公司，捕捉我的变化。
我又是男生，任何时候都不能违抗她。否则，你将不得不承受这场风暴。
毕竟我老了，也不想听她说一些事情，比如衣服，比如吃什么。
她会和我吵架，很多时候，单纯的吵架，她会突然变得很激动。
她在重复我的过去，怎么不理她，她有多难缠，还有我现在的隐私，怎么靠打扮勾搭任何人，等等，傲慢，犀利，冷酷。
在我比较疯狂的时候，经常威胁我。我想去单位找领导，告诉他我有多不孝，和单位里的谁有一腿。
她用最毒的语言，一箭射穿了我的心脏，直到我内心充满愧疚、羞愧和恐惧。
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压抑了很久，终于有反抗的一天，我和妈妈爆发了激烈而持久的争吵，辞去了工作。
我毅然搬到了另一个城市。
果然，我妈找到我原来的单位，哭着闹着。编造了很多虚构的东西来博取同情。
因为无法忍受自己人格的崩溃，我把所有同事都拉黑了。
因为我不再和我妈说话，我妈和我爸关系好了很多。
两人的争吵变成了共同的敌人对我的攻击。
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两年后，我遇到了一个非常可靠的年轻人，名叫林宇。
感情稳定，条件合适，打算结婚。
我带林宇去见他的父母，林宇觉得我的父母谈吐得体，是非常好的人。
我的内心复杂而矛盾，充满焦虑。
林宇和我简单地提到了我母亲的过去。
他说，你放心，婆婆可能会没有安全感，认为这个世界会抛弃她。
他会孝顺父母，和我一起做个好丈夫。
林宇的家庭条件不错，我父母也同意，但是婚礼期间他们一直吹毛求疵，说林宇父母不懂事，后来又说林宇过得不好。
我知道我父母的德行，我一直在压抑。
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林宇和我婚后不久就有了一个孩子，我的父母自愿来照顾我们。噩梦又开始了。
首先，我母亲抱怨林宇不懂事，不够尊重他们，也不够好。
他们带孩子太辛苦了，每年只给几万块钱太少了。
他还说，林宇在招待客户时总是不提前说，他会等到饭做好了才突然说他不能回来。他故意骚扰公公婆婆，肯定是不屑的。
他还说林宇婚前买了房子，婚后这么久为什么不加我的名字，一定有不可告人的目的，等等。
最难的时候是节日。
通常这个时候，我们会聚在一起，一起吃饭或者出去玩。
但是我妈却特别喜欢在美好的团圆日爆发。
我经常攻击林宇，或者我自己，上演一场语言和情感攻击的战争，把我们都撕成碎片。
把节日变成我们的影子。
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有了孩子之后，我和林宇的事业都在上升。
他忙我也忙，经常承受不了人际关系，所以每天带很多负面情绪回家。
我和林宇的交流越来越少，好的交流就更少了。
慢慢的，我渐渐相信了妈妈说的话。
我也开始寻找林宇不爱我和这个家的证据。
另一方面，林宇无法忍受。高压的工作和一片混乱的家庭情绪挤压和指责着我，我和他的隔阂逐渐加深。
这时，我妈妈告诉我，我必须和林宇这个混蛋离婚。她会保护我和我的孩子，不会让林宇伤害我。
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我母亲挺身而出，为了孩子和财产与林宇抗争。(她想)
林宇不是那么坏的人。
经过多次失败的沟通和总是偏离主题的争吵，他终于同意把婚前买的房子和孩子给我。
办完手续，我妈把他的行李扔出了窗外。
林宇想上来抱抱孩子，用警惕和厌恶的眼神看了看肩膀上的母亲，然后又默默地离开了。
我妈骄傲的告诉我，没有她的存在和保护，我早就被别人吃了。
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离婚后才发现和女儿离婚了，并没有过得更好。
相反，我和我妈妈控制着局面。
我妈带孩子，经常说她很累，无缘无故就对我发脾气。骂我，说我为我付出了多少，我有多没心没肺。
女儿是另一个小时候的我。
她能读懂奶奶的心，并取悦她。
奶奶说什么她都听，但我妈就好像不存在一样。
当我发现这个的时候，一瞬间，我浑身战栗，彻底崩溃了。
突然不知道如何面对接下来的生活，如何保护自己的女儿。
我开始失眠，爱做梦，经常梦见自己在集中营里或者被敌人抓住，被捆绑虐待。
然后白天精神恍惚，开始掉很多头发。
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我没有人可以倾诉，因为我已经养成了不向周围人吐露秘密的习惯。
潜意识里总觉得如果别人知道了，我就完了。
那个人就像母亲一样，会用我的秘密来攻击我，羞辱我，控制我。
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出于对女儿未来的担心，一个母亲的本能，我挣扎着，几乎用尽了所有的勇气去做心理咨询。
起初，我不知道如何开口。
我怕我说出来别人不信。
我其实觉得，一直对我好，含辛茹苦把我养大的妈妈，其实才是伤害我的人。
后来很多次，在咨询师的指导下，我终于，渐渐的，把自己的经历剪不断，理还乱。
顾问看起来并不惊讶。
只是轻声说:我理解你。毫无疑问，有一个女巫型的母亲是人生的灾难。
心理咨询师告诉我，他曾经接待过一个和我妈妈很像的女士。
在两周的谈话中，只要有任何违背女士意思的建议或分析，女士就会在辅导员办公室大喊大叫，一发不可收拾。
连续两周，咨询师认为手段已用尽，但病情严重，无有效治疗，于是结束了咨询-访问关系。
有一天，咨询师在办公室外遇到了这位女士，但这位女士很正常，很友好，很友善。完全正常。
辅导员也突然感到一阵寒意。
这个专业还是充满了巨大的压力，和这样的人相处瑟瑟发抖。可见她的孩子要承受多少。
那一刻，我泪流满面。
我妈一直形容我是个没心没肺的问题孩子。
今天终于有人告诉我，这不是我的错。
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为了解决这个难题。
我开始听从治疗师的指导，理解母亲的成长经历。
我才知道，妈妈，原来是我死去的奶奶最讨厌的孩子。
原来所有我妈辱骂我折磨我的狠话，都曾经出现在我奶奶的嘴里，针对我妈。
妈妈有一个充满敌意的童年，有虐待照顾她的人的嗜好。
在她的成长经历中，产生了很多自我憎恨。
她只是把自己的经历重复给孩子听，坚持自己有理有据。
普通父母不会去嘲讽、陷害、羞辱自己的孩子，却可以牺牲自己去拯救孩子。然而，女巫则相反。他们乐于牺牲自己的孩子，拯救自己。
如果他们感到被背叛，被拒绝，被抛弃，他们会瞬间变成一个充满邪恶的女巫。
他们需要完全控制自己的孩子，因为他们乐于看到别人没落，变得软弱。
她充满了原始的、无指导的和普遍的仇恨和攻击。
他们恐惧分离，所以总想整合一个生命，但每个生命都是独立的个体，如果最能掌控的，也只有自己的孩子。
他们一遍又一遍地摧毁关系中的孩子，一遍又一遍地重新建立关系。
而孩子，一个又一个伤口，会形成厚厚的疤痕，继续覆盖旧的。
灵魂早已在激烈的言语攻击的不断羞辱和贬低中，沉入虚无的深渊。
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治疗师告诉我，孩子很难逃离女巫的母亲，找到自己的自由。
当孩子来到这个世界上，他们非常依赖他们的照顾者。
即使母亲给予邪恶、威胁和虐待，孩子仍然会激发理性的假设。
甚至认为自己是对的，是有罪的，不断寻求妈妈的认同，下意识的想保护妈妈。
孩子宁愿伤害自己，也不愿伤害母亲。
听到这里，我心痛。
一瞬间，我觉得自己就像是一个手里拿着石头在悬崖边上的落难者，在竭尽全力的往上爬。
可怜的女儿，别无他求，只求今生今世...