谁给我讲个笑话？
蠢，人工呼吸，应该把她平放在地上，走开让我来。"
一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛地盯着他。裸男大怒，吼道:你和他
妈妈从来没见过裸男！女司机也怒了:我看你他妈的哪里出钱。
世界上最可怜的人是谁？答:炮兵连炊事班战士！问:为什么？答:戴一顶绿色的帽子回来。
承担看别人做爱的责任。
一对苍蝇和它们的妈妈正在吃饭。儿子皱着眉头问妈妈:“妈妈，为什么我们每天都吃屎？”
啊？”妈妈说，“吃饭的时候不要说这么恶心的话。趁热吃！"
东坝沟很穷:穿衣基本靠纺纱；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠思想。西方的
巴沟更穷:交流基本靠吼；交通基本靠步行；治安基本靠狗；性生活基本靠手。
员工:老板，我今天想请一天假。
老板:你想请一天假吗？
员工:嗯。
老板:你还想从公司得到什么？一年有365天52周。你每周休息两天，***104天，还剩下261天可以上班吧？
员工:嗯。
老板:你每天下班16小时。如果减去174天，还有87天，对吗？
员工:嗯。
老板:你每天至少花30分钟上网，一年加起来23天，还剩64天，对吧？
员工:..........
老板:还剩64天；你每天午饭时间花1小时，46天，18天，对吧？
员工:
老板:通常你每年请两天病假，所以你的工作时间只有16天。
员工:无语
老板:公司每年有五个假期是停工的。你只工作11天。
员工:...........
老板:每年公司都慷慨的给你10天的假期，所以你会工作1天。
员工:
老板:你想请一天假？
员工:我错了。哈哈！看过的人，请转过身，让你的朋友笑一笑。
一位语文老师朗读了陆游的一首题为《春眠》的诗，并让学生听写。语文老师朗读如下，一个学生听写如下。
沃春(我傻)
乌梅闻花(我没文化)，卧枝伤底(我智商很低)，卧水(问我是谁)，易达春绿(大驴)，岸青(我是驴)，岸青(我是驴)，岸暗青(我是笨驴)！
精神病院的医生要和一个即将出院的精神病人谈话，确认病人是否已经完全康复。
回复。
医生:你出院后打算做什么？
病人:用石头砸碎你们医院的所有窗户。
医生听说后，发现病人还没有完全康复，于是决定继续治疗。过了几个月，医生觉得病人好像可以出院了，决定再找他谈谈。
医生:你出院后打算做什么？
病人:找份工作。
医生:然后呢？
病人:赚钱。
医生:然后呢？
病人:省钱。
医生:然后呢？
病人:娶个老婆。
医生:然后呢？
病人:洞房。
医生:然后呢？
病人:脱掉她的衣服。
医生:然后呢？
病人:脱掉她的裤子。
医生:然后呢？
病人:脱下她的内裤。
医生:然后呢？
病人:把内裤里的皮筋拿出来，做个弹弓，找点石头把你们医院的窗户都砸了。
人体刚形成的时候，所有的器官都想当头。
大脑说:我应该是领导，因为我负责全身的各种神经反应和功能。
脚说:我们应该是领导者，我们带着我们的身体和大脑走遍天涯海角。
手说:我们应该是领导者，因为我们做所有的工作都是为了赚钱。争论还在继续。
心、肺、眼等器官纷纷发言要求领导。
最后混蛋站出来说他也想当老大。
所有人都嘲笑他的要求，混蛋怎么能当老板？
所以，混蛋开始罢工。
他拒绝工作，把自己封闭起来。
很快，身体的每一个器官都感受到了屁眼罢工的伤害。眼睛开始变直，手和。
我的脚在颤抖，我的大脑开始发热，我的心脏和肺都不能正常工作。
最后大家重新召集起来，一致同意混蛋当领导。所以，一切都恢复正常了。
经常。
当器官忙于工作时，它们的头只是坐在那里，不时向外张望。
喷粪。
这个故事告诉我们，并不总是大脑说了算，大多数领导都只是混蛋。......
魔鬼和公主
有一天，魔鬼把公主带走了，公主一直在尖叫。
魔鬼:“尽管尖叫吧...没有人会来救你……”
公主:“破喉咙...破喉咙……”
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。」
很多人:“我刚到…你是谁？”？」
哪一个:“我不是谁。」
谁:“他不是我。」
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”」
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我先走了。”」
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我是一个恶魔。
王打得怎么样？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。」
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”」
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了。」
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。」
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我也会被叫。”
啊..."
谁: "...我想离开这个麻烦的地方。”
是非题:“所以这是我的地方……”
我什么都不是&；不:“别吵了，我们在说话……”
别烦我们:“我不说话了……”
我没有:“我没有说话！...」
我什么都不是:“-_-\ \”...我们出去谈谈吧..."
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...* v.v *" (\ \ "谁\ \ "崩溃了)
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说……”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一个。杀了它。”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。如果有人再提我的名字，我绝不放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么好看的？“哥哥，我们出去谈谈吧。」
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
有一天，曹操和刘备喝酒讨论英雄。几杯酒下肚，刘备突然放屁，很尴尬。我正尴尬的时候，听到身后的关羽淡定的说:“别见怪，屁从羽(雨)来！”
关羽话音一落，赵云上前说道:“别见怪，屁从云中来！”
赵云刚说完，张飞接着喊:“刚才，屁从哪来！”
大家哄堂大笑。刘备也已经恢复正常。
曹操没有笑。他对此深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下说:“刘备的部下看到主公的错误，都争先恐后地承担责任，进行弥补。它真的很忠诚。如果轮到你，你能做到吗？”
大家都愤愤不平，心想:“这又没什么，有什么难的！”
过了几天，曹操又请刘备喝酒。席间，他想放个屁，看看手下是什么反应。憋了半天，终于硬憋出了小啊的Pi。大家已经等了很久了。当他们听到“咕”的一声时，将军赶紧先喊道:“屁是楚(猪)放的！”
服务员王朗马上说:“郎(狼)放屁了！”
曹操一瞪眼，别人就觉得曹操动作太慢，抢着往自己身上揽。夏侯惇一口咬定:“屁是从敦来的！”
“不行！”黄旭听到一声反驳，“屁都抖出来了！”
荀攸说:“屁是你放出来的！”
满宠说:“屁是宠物！”
蒋济说:“屁从经济来！”
郭图说:“屁是图(吐)！”
钟友道:“屁来了！”
然后....
金牛:“屁是金！”
曹红:“屁是红色的！”
张南:“屁是南(蓝)的！”...........
曹操早已面红耳赤，正要发火。
谋士郭嘉大叫:“一个都不对，一个都不对！大家都错了！”.....不愧为我的头号战略家。曹操暗暗想道。
郭嘉接着说:“屁是贾(夹)放出来的！”
刘备等人已经笑得东倒西歪。........
曹操气昏了过去。
老婆每次和老公吵架，都要上半天厕所。这种情况发生的比较多，她老公就好奇地问她:“你在厕所干嘛？”好像挺日本的？”妻子说，“刷马桶！"丈夫问，"我能刷马桶把煤气去掉吗？“老婆说:不知道，反正每次用你的牙刷。”
有一天，曹操去看望蒋干，他握着蒋干的手，热情地说，操，你妈好吗？蒋干立刻晕了过去，好一会儿才醒过来，激动地一把抓住曹操的衣领:操，你家怎么样？曹操当即吐血而亡。
1.一名女子拿着假币去买早餐。——摊主恼了，一本正经地说:大姐，你给假币就当没这回事了。至少这是张邮票。你真的抽到了这笔钱！
2.——就算退一万步，你也能画出十块钱或者五块钱的吧？你也画个七件套的！
3.-就当七块钱七块钱吧。我们不谈这个了。最起码要用彩色画出来，哪怕是用铅笔~！-算了，我要了！黑白就是黑白！
4.也不能用卫生纸画画！感觉太糟糕了。-甚至卫生纸！
反正你得用剪刀修剪边缘。这张是手工撕的，毛边太夸张了。-好吧，我也不想谈毛刺。
6.但是你也可以撕一个长方形！这个三角形太不合理了！
一天，当老师走进教室时，学生们站起来喊道:“早上好，老师！”"
老师生气地说:“就早上好？我下午怎么办？不好吗？”
于是同学们一起喊:“老师下午好！”"
老师生气地说:“那我晚上呢？”
学生们又一起喊道:“晚上好，老师！”
老师点点头，说:“就是这样。现在再喊一遍！”"
学生们喊道:“老师，早上好，下午好，晚上好！”
老师说:“坐下！今天我们要复习反义词。就这样练吧。当我说什么的时候，你大声说出反义词。现在就开始。”
老师:“今天天气很好。”
学生:“今天天气很糟糕。”
老师:“到处都是阳光。”
学生:“到处都是云。”
老师:“路上挤满了人。”
学生:“路上没有人。”
老师:“年轻。”
学生:“老。”
老师:“站着。”
学生:“躺下”
老师:“路上站着一个年轻人。”
学生:“有一个老人躺在路上。”
老师:“我捡到一块钱。”
学生:“我丢了一块钱。”
老师:“我捡到一块钱，给了老师。”
学生:“我偷老师丢了一元钱。”
老师:“错，你不能这么说！”"
学生:“正确，你应该这么说！”"
老师:“错了。”
学生:“正确。”
老师:“那不行，违法的！”"
学生:“这是可以的，这是合法行为！”"
老师:“我错了。”
学生:“我们是对的。”
老师:“听老师的，老师说的是对的！”"
学生:“听我们说，老师说的都是错的！”"
老师:“你真傻。”
学生:“我们很聪明。”
老师:“停！”
学生:“继续！”
老师:“你现在停下来！别闹了！”
学生:“现在继续吧！说啊！”
老师:“你们这些蠢猪，我说站住！”"
学生:“我们都是天才，我们说继续！”"
老师:“你听老师的！”"
学生:“老师听我们的！”"
老师:“所有学生都得听老师的！”"
学生:“老师要听学生的！”"
老师:“现在你停止练习！”"
学生:“现在我们继续练习吧！”"
老师:“你是不是没完没了？”
学生:“我们完成我们开始的事情！”
老师:“那就停下来！笨猪！”
学生:“那我们应该继续！天才！”
.....然后老师抱着书生气地走出了教室。
从前有一个人叫双。-
他死了。-
葬礼那天。-
他的家人哭了:'-
凉爽的...酷毙了。-
路人不解。问道，“你喜欢什么？”-
家人痛哭:‘太棒了...厉害！！-
-
2.-肖鑫:爸爸，为什么我的名字里有三个金牌？-
爹:你这辈子缺金，所以取名辛，就像有的人缺水所以取名苗，有的人缺木所以取名森一样———
肖鑫:爸爸，你认为郭晶晶姐姐的生活中缺少了什么？-
-
3.
一对男女朋友坐在公园长椅上热恋，女方突然想放屁。-
对男人说:我是一只谷鸟，你听它的吗？-
男人愿意倾听。-
于是，在“咕咕咕”的鸟鸣声掩护下，女子兴高采烈地放了一个响屁。-
女:听起来像布谷鸟吗？-
男:屁太大了，我没听清楚！-
-
一天，一头大象正在洗澡。突然一只蚂蚁走到大象面前说。你站起来。开始的时候站起来。蚂蚁！你坐下。大象问蚂蚁你想做什么。站一会儿，坐一会儿。蚂蚁回答！我的内裤丢了。让我看看是不是你偷的-
5.大象不小心踩到了蚁巢，它们筑巢的蚂蚁爬到了大象身上。大象摇晃着身体，蚂蚁都倒下了。这时大象脖子上又多了一只，倒下的蚂蚁大喊“掐死它”。-
6.一天早上上电脑课，一排同学的电脑死机了。于是一个同学站起来说:“老师，电脑死机了，我们排全死了。”这时，很多同学说:“我们也死了。”然后老师问:“还有谁没死？”只有一个同学站出来:“我还没死呢！””老师奇怪地说，“全班都死了。你为什么不去死？" -
7.在吃花生之前，猴子应该先把花生放在屁股里，然后再拿出来。管理员解释:曾经有人给它喂过桃子，但是桃核拔不出来。猴子很害怕。现在吃之前必须量好。-
-
8.小明:“爸爸，我是傻孩子吗？”-
爸爸:“傻小子，你怎么会是傻小子……”-
-
9.讲个故事:“从前，有个太监………………”-
有人忍不住问:“接下来呢？”-
继续讲故事:“下面？它不见了……”-
10.一个刚学会外语的人那天走在街上，不小心踩了一个外国人的脚。那人连忙说:“对不起。”老外也很有礼貌的说:“我也很抱歉。”男人一听，赶紧说:“对不起三位。”外国人变傻了。男人无奈的说:“对不起五。”-
11.-
唐僧给孙悟空的一封信-
-
亲爱的悟空:-
我慢慢地写这封信，因为我知道你不能读得很快！-
这个星期我们下了两次雨，第一次下了4天，第二次下了3天！-
你在花果山玩得开心吗？我在天堂过得很糟糕。因为没有重力，我的大便，小便，眼泪，鼻涕都掉不下来。你觉得苦吗？-
我们这里的牛肉面很好吃。改天你来的时候我们去西街的餐厅吃火锅吧！-
你的观音姐姐要生孩子了，所以我暂时不知道你是想当叔叔还是阿姨，因为我不知道会是男孩还是女孩！-
你收到我寄给你的衣服了吗？准备贴的时候怕超重，就把扣子剪了放口袋里了！-
写到这里已经很晚了。有空来找我玩。记得不要多喝水，不然这里尿不出来会很难受的！-
p .s想给你寄钱，但是信封卡住了！-
-
12.-
一个消化不良的病人向医生抱怨:我最近很不正常。吃什么拉什么，吃黄瓜拉西瓜，怎么恢复正常？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。-
-
13-
有人去上海出差，在街上丢了一块钱，警察说:“我们一定帮你找。”那人一月回去，丢钱的那条街被挖开修路，不禁感叹“上海的才是真的”—
14.-
经典笑话:有一天，一只蚂蚁正在晒太阳，突然看到一只大象慢慢走过来，它起身伸直了前腿。旁边的兔子忙着问你在干嘛。蚂蚁说:“嘘~ ~ ~ ~ ~小声点，看我踢他”—
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15.-
蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了-
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16.-
龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面...乌龟看见一只蜗牛在慢慢爬行...对他说:上来吧，我背你...然后...蜗牛爬上来了...不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说:你也上来吧...于是蚂蚁上来了。蚂蚁上来的时候，看到上面的蜗牛，就跟他打招呼。你知道蜗牛说了什么吗？蜗牛说:快点，这只乌龟好快...
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17.-
有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。妈妈在屋外紧张地喊:“儿子...你在做什么...大火过后你不会出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”妈妈又说:“火灾后你穿的是什么袜子……”五分钟后，儿子还没出来...妈妈又紧张地喊道:“儿子！出来~着火了，你还在里面……”儿子说:“我在脱袜子……”
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18.-
一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~好久没鱼上钩，他换了一片面包~好久没鱼上钩~没办法只好换蚯蚓~好久没鱼上钩~ ~他生气了~他拿出100rmb掉进水里大骂:“*-#你想吃什么！自己买！！！-
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19.-
& gt我同桌感冒流鼻涕，但是他忘了带手帕，就一直用鼻子吸。板书>语文老师突然转身喊道:“够了！停下来！太吵了！”全班鸦雀无声。老师是>他说:“谁在课堂上偷面条，还这么吵？" -
20.-
病人对牙医说:“你真会赚钱。你只用了三秒钟就赚了3美元。”-
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医生回答:“如果你愿意，我可以用慢动作把它拔出来。”-
21.-
“自恋”就是下辈子一定要投胎做女人，然后嫁给我这样的男人；“绝望”是餐厅点了两个菜，吃了第一个:“世界上还有比这更糟的吗？!"吃第二个“狗屎！真的有！”“沉默”就是法官问:你为什么要印假币？罪犯说，我不能印真钱-
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22.-
织女在下山洗澡时认识了牛郎，演绎了一段惊天动地的爱情故事。这告诉我们，在家里没有机会洗澡，所以她必须到外面去洗澡...
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23.-
小明上完厕所回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明，“蚂蚁说什么？”小明一脸茫然...然后说:“蚂蚁什么也没说……”-
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24.-
一个人上班总放屁，同事忍不住说:“你能不能安静点？”然后我看到他坐在那里发抖。同事奇怪地问他在干什么，他回答说:“我没出声，现在调成振动了！”！！" -
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25.-
蚊子妈妈:“你怎么了，儿子？”小蚊子哭着说:“今天小苍蝇欺负我，说我是嗜血的吸血鬼。”母蚊子说:“别理它，他们家也不是什么好东西。他们都是吃屎长大的-
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26.-
我花了8万元买了一个西周陶罐，昨天它到了鉴定栏，专家严肃地说:“这是哪个西周的？这是上周的！-
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27.-
儿子:“妈妈，我今天数学考试不及格。”母亲:“怎么，什么问题？”儿子:“老师问我2*3=？我说=6。”母亲:“没错，然后呢？”儿子:“那老师问我3*2=？”母亲:“这不是一样的吗？”儿子:“我也是这么说的……”
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28.-
一名囚犯被枪决。子弹是在一个质量很差的县生产的。第一枪没开，然后开了第二枪...第三枪...这时犯人哭了，“你掐死我吧，好吓人！”-
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29.-
父亲给儿子讲了一个故事:“叔叔叫小阳去砍柴。没想到，小阳砍倒了叔叔最喜欢的桃树。大叔很生气但是没有骂他。你知道为什么吗？”儿子回答:“可能小杨手里还有斧子，不敢骂他——
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30.-
蜣螂和蚊子第一次见面。屎壳郎:“你是做什么的？”蚊子:“护士，打针”屎壳郎抓住蚊子的手，痛哭流涕:“命运，我也是医生，中医，我捏药丸——
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31.-
一个男人总是找不到女朋友，却去算命。算命先生说:你的前半生注定没有女人；不是那个人眼睛一亮:那我就该一辈子拥有？算命先生说，嗯，你下半辈子会习惯一个人生活的-
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37.-
有人吃饭的时候，在牛肉拉面里看不到一块牛肉，就指着碗里问老板:为什么拉面里没有牛肉？老板淡淡地说，别太认真了。你还指望吃老太婆蛋糕的老婆？-
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38.-
三只老鼠分别品尝了美国、日本和中国的酒，喝美国酒的老鼠走了三步就倒下了。喝日本酒的老鼠，走两步就倒下了；喝着中国二锅头的老鼠，手里拿着菜刀，喊着:“他妈的猫呢？”-
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39.-
在餐厅吃饭时，一位等了很久的顾客打电话给服务员，问:“我点的红烧鱼怎么还没做好？”"请稍等，先生。"“什么？还等什么？”顾客很生气，说:“你的鱼是新鲜的吗？”-
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40.-
有一天，牛给驴出了一道难题，问“笨”字下面的两只虫子哪个是公的，哪个是母的。驴子绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂:好个驴，男左女右！-
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41.-
一个男人正要跳楼，这时他刚回来的妻子喊道:“亲爱的，不要冲动，我们还有很长的路要走！”听到这里，那人毫不犹豫地跳了下来。站在旁边的谈判代表说:“女士，你真的不应该这样威胁他-
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42.-
主任和* * *科长坐电梯。放完屁，主任对科长说:“你放了个屁。”科长说:“我没放屁。”不久，科长被免职。主任在会上说:“大屁你管不起。你有什么用？”-
43.-
一只懒猫疯狂追求一只老鼠，终于结婚了。婚后，猫对老鼠百般呵护，老鼠很快就胖了。老鼠很感动:“亲爱的，你为什么对我这么好？”猫笑着说:“等你胖了就知道了——
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44.-
每次照镜子，我总是在精神上鼓励自己:“我很有创造力。丑不是我的本意。上帝，不要发脾气。我会勇敢的活下去，用我无尽的创造力去衬托这个世界的美好！”事实上，我真的，真的很有创造力...
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45.-
朋友们一起去爬山，当他们到达山顶时，一个女孩对着美丽的山川喊道:祖国！我妈妈！一个暗恋她的男生赶紧喊:祖国！我的岳母-
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46.-
之前买了两只小狗，一只给你取名“脸”，一只给自己取名“屁股”！“脸”死于车祸已经不是两天了。每次看到“屁股”就想到你的“脸”！如果你的脸还在的话，现在就和你的屁股一样大了！-
47.-
唐增赶走悟空后，又遇到了妖怪。他不得不念咒唤悟空回来求救。很快空中传来一个声音:“对不起，您拨打的用户不在服务区，请稍后再拨。”
48.-
老鼠去了方便，当他看到熊的时候，他吓得说不出话来。熊看着老鼠说:“不能掉毛吗？”老鼠哆嗦了一下，什么也没说。熊又问:“不能脱毛吗？”老鼠颤抖着说:“不……”熊抓起老鼠擦了擦屁股就走了！[用老鼠当卫生纸...
49.-
我刚和朋友聊天，他们中的一些人谈到你，你知道吗？我和他们吵了起来，差点打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，真的太过分了！我根本没把你当猪！-
50.-
熊猫生日那天，我说:我许了两个愿望，一个是治好我的黑眼圈，一个是要一张彩照——
51.-
蜜蜂追逐蝴蝶，但蝴蝶嫁给蜗牛。蜜蜂不明白:他哪里比我强了？蝴蝶回答:人家起码有自己的房子，不像你住宿舍——