要求一些令人捧腹的笑话(不是成人的)

胖男孩)

6:上厕所，打一个香港女人的名字。

莫文蔚(原因:莫文蔚)

7:猪圈里的猪都跑出来打了一个台湾省男艺人。

王力宏(原因:蓬勃发展)

8.在龟仙人盖房子(某保健品品牌)

盖中盖

9:龟仙人拆了房子重建(某保健品品牌)。

新盖和中盖

10:龟仙人不停拆房子盖(某品牌保健品)。

巨大的能量罩

11.谁是历史上跑得最快的人？

答案:曹操。理由:你不是常说，说曹操，曹操就到吗？

13，你能猜出一只老母鸡和一只老母鸡的三个词吗？

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两只鸡

请为一只老母鸡和一只老母鸡猜五个单词。

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或者两只鸡

13，然后让一只老母鸡和一只老母鸡猜七个字。

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傻逼是两只鸡。

恶心的笑话

1.当我还是个孩子的时候，我吃得不诚实。一个老农为了教育我，对我说:“六十年辛苦了。我没饭吃，也从来不把鼻涕屎吐出来。”

第二，有一个富人在找仆人。面试的题目是上厕所。前几个出来没洗手。于是富人把他们打发走了。只有一个人洗了手，所以富人离开了他。但是有一天，富人发现他出来的时候没有洗手。富人问他为什么。仆人回答:“我今天带了手纸……”

一个人在一家商店看到大减价，就走进去。“你想要什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗."“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况."这个人已经和售货员磨了很久，但是售货员还是拒绝卖给他。没办法，那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。”是同一个店员，那个男的跟她磨蹭了半天最后不得不回家带猫去买猫粮。几天后，这个人拿着一个上面挖了一个洞的大纸箱来到商店，找到售货员，“我能为你做什么？”“把手伸进去就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么？很黏。”“我想买两卷卫生纸。”

4.一个男人和一个朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候，他的朋友们开始吃茶几上的花生，并且都吃光了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦！嗯！唉！因为我的牙齿都掉了，所以我只能把巧克力吸出来。老了，咳。。。

5.有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问。“先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。君子菜已经吃的差不多了，但是“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人认为一位先生浪费了美味的食物，于是走到那位先生面前，指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生，您还要吗？”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他吞下了一半。突然，他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅的底部。一阵反胃，男子把吃下的粉丝全部吐回砂锅里。他在那里肚子疼的时候，那位先生同情地看着他说:“真恶心，是不是？我就是这样……”

六、这一天，酒店老板正在大厅巡视。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗？”老板给了他一个，送走了。过了一会儿，另一个乞丐也来要牙签。老板想，为什么现在乞丐要牙签而不是米饭？我也给了他一个送走，不算太老，又来了一个乞丐。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？”乞丐说:“有人吐了，我来晚了。前两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩汤了。”你能给我一根吸管吗？

七、老大，第二次坐飞机，第二次晕机，呕吐。一个袋子装满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在呕吐。老大问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好又喝了半袋，都吐了。”

如果你还没吐槽，我不得不承认你是个高手，所以我要尽我所能了——

有一天，大哥和二哥又去戏院看戏，看到他们为了剧情发展争论到一半，就打了个赌。老板指着面前的一排痰盂说:“输的人应该喝一口那里的东西。”可惜老板输了，老板皱着眉头喝了一口。两人接着赌下面的情节。这次老二输了，看到老二拿起痰盂喝了十五大口。老大又惊又羡，对老二说:“你真厉害，连喝十五口都可以！”"第二个摇摇头。"不是我想喝酒。那个痰盂里的痰太浓了。真的是咬的停不下来！" "

1号幼儿园

问题1:如果有一天海里没有了水，鱼会怎么办？

小孩A:鱼去了河边。(思考了一会儿，继续)哦，不，鲸鱼怎么办？太大了，进不去。(想得真周到！)

小孩B:换石头。(鱼在吐血...)

问题2:牛奶从哪里来？

小孩A:牛的胃下面有几个口，从那里流出来。你确定那是嘴吗？)

继续问:椰子汁是怎么来的？

小孩B:椰奶是羊奶。(那太远了，兄弟)

不停的问:羊奶是什么？

小孩B:羊奶就是酸奶吧？家里不喝，点光明牛奶。(多么可怕的逻辑)

问题三:小孩子的脸是干什么用的？

小孩A:是给妈妈的。

追问:你想亲爸爸吗？

孩子a:给爸爸。

不停的问:那你亲脸是为了谁？

小孩A:是给妈妈的。(爸爸泪流满面)

小孩B:是给贴纸头的。你的脸是公告牌吗？)

问题4:为什么孩子是从妈妈肚子里出来的，而不是从爸爸肚子里出来的？

孩子A:女孩是从妈妈肚子里出来的，男孩是从爸爸肚子里出来的。(真傻)

小男孩B:因为男生可爱！(小女生们一起喊:男生不可爱！)

问题5:孩子的头发有什么用？

小女孩A:是用来梳头的。

问题男生B:不会编辫子的头发有什么用？

小孩B:是用来给理发店剃头的。(宝贵的奉献)

第二幼儿园

问题1:为什么人只有两条腿？

小孩A:因为我们不是动物。鸭子是四条腿的吗？)

小孩B:你不可能长出四条腿。(这是上天的安排，最大的)

小孩C:(自言自语地笑)如果你有四条腿，你就会打架。

追问:但是四条腿的狗跑得快吗？

孩子丙:(发呆)...(所有的孩子都喊:我跑得比狗还快！)

问题2:怎样才能让胖子立马瘦下来？

小孩A:吃减肥饼干。(依然聪明)

后续:吃了减肥饼干不能马上瘦下来。怎么能一下子瘦下来？

小孩A:那就不要吃减肥饼干。(开什么玩笑？)

问题三:怎样才能让瘦子立马变胖？

小孩A:喝牛奶。(牛奶不是猪饲料)

小孩B:吃得多可以当警察。(警察都胖？)

问题4:气球为什么会飞上天？

小孩A:因为它生气了。如果你上气不接下气，你能叫一个气球吗？)

追问:那为什么有的气球飞不上天？

小孩A:因为里面的气体太少了。(什么废话)

第三幼儿园

问题1:什么动物有两只脚，早上太阳升起的时候会叫你起床？

小孩A:小鸡，公鸡。(另一个孩子叫道:鸡爸爸)

好奇地问:什么是鸡爸爸？

孩子:母鸡叫母鸡，公鸡叫鸡爸爸。(我恍然大悟...)

小孩B:妈妈。

孩子c:太阳。(汗...太阳是一种动物。)

继续问:太阳有脚吗？

小孩C:太阳有五只脚。(另一个小朋友反驳:七，彩虹是七种颜色。)

问题2:说闲话是什么意思？

孩子a:就是七嘴八舌。乱七八糟。(讲道理)补充:我们现在在谈。(我还是有自知之明的)

小孩B:做很多舌头。(真可怕...)

问题三:如何区分男女？

孩子A:看头发。长头发的女孩和短头发的男孩。(旁边一个短发女孩在流泪...)

小孩B:偷看他(她)尿尿，男生站着，女生蹲着。(这个时代好色...)

孩子C:看他(她)穿的是什么袜子。红色的是女孩，蓝色的是男孩。(好无辜...)

小孩D:看它的眼睛。(这么飘忽不定...)

问题4:如果把一块石头扔进鱼塘会怎么样？

小孩A:水会变成波浪。(……)

小孩B:鱼会浮上来。(渔民们非常高兴...)

小孩C:罚款五元。(汗...)第四幼儿园

问题1:唐山为什么叫唐山？

小孩A:因为是喝汤的山。(真的是在寻找意义.....)

小孩B:唐山是温泉，是洗澡的地方。(答非所问...)

小孩C:下面很热，所以叫唐山。(汗...原来是一座热山...)

小孩D:唐山是谁？(……)

问题2:一个老人丢了一匹马。你认为马会回来吗？

小孩A:没有，因为马在马路上玩。(顽皮的马...)

小孩B:不，玛塔看不懂戒指。(我从没见过马走路看年轮...)

小孩C:不，妈妈去和另一匹马结婚了。(真是个浪漫的孩子...)

小孩D:没有，爷爷对马不好，马已经去找新主人了。(现实很残酷，马需要跳槽...)

问题三:为什么医院给药的阿姨要戴口罩？

孩子a:因为院长怕他们偷菜。(药好吃吗？)

马上就有一个小孩抢着说:那些带着手术刀戴着口罩的大叔怕他们的饭吗？(晕...)

小孩B:怕流口水，因为要讲卫生。(戴口罩是为了防止口水流下来...)

第五幼儿园

问题1:可口可乐和百事可乐有什么区别？

小孩A:名字不一样。(这个连火星人都知道)

小孩B:可口可乐的瓶子是红色的，百事可乐是蓝色的。我知道你不是色盲，好孩子。

小孩C:百事有周杰伦，可口可乐有香草。

小孩D:可口可乐是酸的，喝了会上火！(我会生气，说明是专用可乐。)

问题二:地铁为什么在地下运行？

孩子A:因为地铁有“地”字，所以应该开在地下。(我知道有人会回答这个问题)

小孩B:地铁没有轮子，所以不能在地上跑。你有轮子吗？没有吗？真的吗？)

问题3:世界上是先有鸡还是先有蛋？

小孩A:先吃鸡蛋。

问:没有鸡，蛋从何而来？

小孩甲:...

小孩B:先有母鸡，再下蛋。

孩子C:一个* *里有30个鸡蛋！

惊喜:什么？30个鸡蛋，对吗？

小孩C:因为有两只老母鸡，每只下15个蛋，所以有30只！(孩子们，上帝，你们好)

问题4:4月1是什么节日？

孩子a:母亲节。

小孩B:妇女节。

提醒:三八妇女节。

小孩B:那是植树节！

我忍不住了:愚人节是什么时候？

小孩C:是65438+10月8号！(这个...)

小孩D:我明白了，4月1是司机叔叔的节日！(你是怎么想出来的，出于好奇)

问题5:怎样才能变美？

孩子A:贴黄瓜，我妈天天在家贴。

小孩B:贴木瓜，我阿姨总是贴。

孩子c:糊鸡蛋！(真的很难)

小孩D:粘土豆，我婆婆把手粘在我身上。

小男孩e:我糊过芒果皮！(那是你在鬼混吧？)

总结:一个比一个神奇，DIY真的很受欢迎。

第六幼儿园

问题1:你见过最漂亮的人是谁？

小孩A:赵薇！

小孩B:蔡依林！

孩子C:我喜欢何洁！(一群孩子起哄:超女，超女！)

这个时候硬汉小子D出现了，就像背了一句顺口溜:超女有李宇春，周笔畅，张靓颖，黄雅丽...(很多没进决赛的名字也一一出现，记者傻眼)

小朋友E:是我们班的范小雨！(一个叫范小雨的小女孩冲出来一拳)

小孩F:周杰伦最漂亮了！

问:周杰伦是男的。他怎么可能好看？

小孩F:那他是最帅的！

问题2:鸡鸭都有翅膀。为什么它们不能像鸟一样在天上飞？

小孩A:因为鸡鸭太重了，肚子里都有蛋。

小孩B:对，对！如果它们飞到天上，肚子里的蛋就会掉到地上掉下来！

孩子C:鸟的骨头是空心的，所以能飞。(好准时的回答，意外的意外)

问:谁告诉你的？

小孩C:妈妈说的。(这位妈妈要赞)

问题三:穷人如何马上致富？

小孩A:开一辆马自达。(南京的特色)

小孩B:开超市。我也想开超市，想拿什么就拿什么。

孩子c:工作。

问:你知道什么是兼职吗？

小孩C:我只是帮助别人，然后得到报酬。(这个想法看起来很美。)

小孩D:开公交车。

问:为什么开公交车可以致富？(是吗...)

孩子D:公共汽车前面有一个盒子。每个人上车都要往里面投钱。里面装满了钱。(果然！)

小孩E:可以把钱换成1100，就有钱了。

1.我儿子4岁的时候，看见一只青蛙在跳。他像这只青蛙一样跳，跳了几下，站起来说，好累啊！！！做青蛙很难，天天这样跳。"

2.我同事的儿子，不到3岁，有一次抱着他在电脑前，看到屏幕上有一只可爱的小狗从左向右跳，它在最右边消失了。这个男孩真的从椅子上跳了下来，走到监视器前去找小狗...他瞪着大大的眼睛，一脸疑惑的问我:“狗呢？”」

3.我姑姑上个月才生了一个儿子。表哥的女儿快3岁了。我带她去看她儿子，指着那个不睁眼的小宝宝对她说，这是你叔叔。她惊呆了，往后退了两步，坚定地说，不可能！他怎么会是我叔叔！

4.小表弟很小的时候，有一次带他去做客。当他看到邻桌的一个小女孩时，他走近他。小女孩不理他，唱着“姐姐搭船，哥哥走岸上”。桌子几乎坐满了人。

5.孩子的妈妈家教很严。有一天，孩子又被骂了，于是孩子哭着说:“妈妈，你去干活吧。”母亲说:“你就去吧，别放在心上！”妈妈，你最好去出差。我很久都不想见到你了！」

一天，当老师走进教室时，学生们站起来喊道:“早上好，老师！”"

老师生气地说:“就早上好？我下午怎么办？不好吗？”

于是同学们一起喊:“老师下午好！”

老师生气地说:“那我晚上呢？”

学生们又一起喊道:“晚上好，老师！”

老师点点头，说:“就是这样。现在再喊一遍！”"

学生们喊道:“老师，早上好，下午好，晚上好！”

老师说:“坐下！今天我们要复习反义词。就这样练吧。当我说什么的时候，你大声说出反义词。现在就开始。”

老师:“今天天气很好。”

学生:“今天天气很糟糕。”

老师:“到处都是阳光。”

学生:“到处都是云。”

老师:“路上挤满了人。”

学生:“路上没有人。”

老师:“年轻。”

学生:“老。”

老师:“站着。”

学生:“躺下”

老师:“路上站着一个年轻人。”

学生:“有一个老人躺在路上。”

老师:“我捡到一块钱。”

学生:“我丢了一块钱。”

老师:“我捡到一块钱，给了老师。”

学生:“我偷老师丢了一元钱。”

老师:“错，你不能这么说！”"

学生:“正确，你应该这么说！”"

老师:“错了。”

学生:“正确。”

老师:“那不行，违法的！”"

学生:“这是可以的，这是合法行为！”"

老师:“我错了。”

学生:“我们是对的。”

老师:“听老师的，老师说的是对的！”"

学生:“听我们说，老师说的都是错的！”"

老师:“你真傻。”

学生:“我们很聪明。”

老师:“停！”

学生:“继续！”

老师:“你现在停下来！别闹了！”

学生:“现在继续吧！说啊！”

老师:“你们这些蠢猪，我说站住！”"

学生:“我们都是天才，我们说继续！”"

老师:“你听老师的！”"

学生:“老师听我们的！”"

老师:“所有学生都得听老师的！”"

学生:“老师要听学生的！”"

老师:“现在你停止练习！”"

学生:“现在我们继续练习吧！”"

老师:“你是不是没完没了？”

学生:“我们完成我们开始的事情！”

老师:“那就停下来！笨猪！”

学生:“那我们应该继续！天才！”

.....然后老师抱着书生气地走出了教室。

一个口音很重的县长去村里做报告:

“兔子、虾、猪尾巴！没有咸菜，咸菜太贵了！!"

同志们，村民们，注意了！别说话，现在开会！！)

县长讲完后，主持人说:“请给我香肠和咸菜！”

现在，请和乡长说话！)

乡长说:“兔子，狗吃了今天的饭，大家都是大混蛋！”

同志们，今天的饭够了。我们来做一个大碗吧！)

“别当咸菜，我捡个屎给你舔。。。"

别说话，我给你讲个故事。。。)

桃源话很奇怪，结尾很高。比如“居”读作“猪”。

先去县委宣传部，联系人事局面试。宣传部打电话给我预约，开了免提。

宣传部:“喂，你是猪吗？(人事局)”

对方:“不是，你搞错了。我不是人是猪(人事局)，我妈是猪(粮食局)。”

我努力忍住笑，肚子都疼了。

第二天，我参加了县政府的简报会。开会前点名。

主持人:“哪些单位到了？”

于是参与者一个接一个地报名:

“我是野猪(公安局)。”

“我叫猪(教育局)。”

“我是小猪(邮局)。”

“我是典型的猪(电信局)

[转]笑死你全家

学校开始点名的时候，一个班主任别出心裁，对学生们说:“我来念学号，你们自己报名字，大家互相认识一下，好吗？”

“0065438号+0！”

“老师，我叫焦，我叫焦佩。”老师有点晕，问:“这是谁给你的？”

“我爸。”“你爸爸是做什么的？”

“开个养猪厂！”

“002号！”

一个女生站起来说:“老师，我叫张，我叫张德凯。”

“003号！”

“老师，我是张德凯的双胞胎哥哥。我叫张”“谁给你起的这个名字？”

“是我爸爸。他卖钳子。”老师赶紧喝了一口水。

“004号！”

“报告老师，我姓屈(读作“欧”)，我叫曲爷(哦耶)。这是我妈妈给我起的名字。她说她生我的时候一个电脑游戏就爆了。”老师心里有点不舒服。

“005号！”

“报告老师，干娘！”“你怎么骂人？!"

“不！老师，我的意思是我姓甘，我叫干娘。我父亲酿酒。”老师吃了一颗药丸。

006!"

“老师，我姓苟，叫我别理。”

“你爸是开包子店的？!"

“老师，你真聪明！”老师已经有点动摇了。

“007号！”

“我叫蒯(念得快，发第三声。)这叫货。”

“别告诉我你爸爸开仓库。”

“老师，你太老土了。我父亲是个皮条客。”老师的嘴角渗出了血。

“008号！”

“老师，去死吧！”“什么？您说什么？/不好意思？!"

“我是说，我叫倪，我要去寺庙。我妈妈是佛教徒。我的名字有趣吗？”

“有意思，有意思。”老师快要哭了。

“009号！”

“老师，下次再说吧。”“为什么要下次说，你现在就说！”

“不！老师，我姓夏，叫夏惠硕。我父亲是个讲故事的人。”老师感到头晕。

"010! "

"老师，我姓高，叫."

“我叫梅，我叫梅良心。”

"我叫吴，我叫凯特."

“我姓毛，叫毛荣荣。”…………

老师转向天空咆哮道:“天啊，我遇到一群学生！””老师喷出血，倒在地上。