怎么现在QQ游戏里有那么多3个8？我要疯了。我讨厌污染我眼睛的人。
1。校长和英语老师参观了一所法国中学。校长在礼堂讲话，英语老师翻译。一个
校长:“我亲爱的老师同学们！
英语老师:“女士们先生们！
校长:“女士们先生们！”
英语老师-_-！想说:“早上好！
校长:“早上好！”
英语老师:= =“汗。
一只北极熊，因为雪太恶劣，必须戴墨镜才能看东西，但是他找不到墨镜，眼睛闭着，就在地上爬来爬去找爬，爬着爬着手脚脏脏的爬起来找墨镜。镜像照片显示:哦，我是熊猫。
Polarity一个人站在冰面上发呆，实在无聊的时候就开始拔头发，一根，两根，三根，最后还剩下一根，和他在一起好冷。
4。童话世界里的一只鸟，他每天都经过玉米地，可惜，那片玉米地是1天，所有的玉米都被火烧成了爆米花！鸟儿飞过...我觉得雪很冷。
5。小明的头发有了新的原因。开学第二天，同学们看到他的新发型都笑了:小明，头型像个风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭，哭，哭，他的裤裆。
6。蜘蛛爱上了爱情的蝴蝶，但是蝴蝶拒绝了。蜘蛛问:为什么？这是为什么呢？蝴蝶说:“我的妈呀，整天泡在网上是好人吗？”。
炎炎夏日，每天走在两根香蕉前面的香蕉，突然觉得热。他说，太热了，我想脱衣服。结果，他在剥香蕉皮方面落后于香蕉。然后剥好的香蕉就变成香蕉了？
8。一天，三个探险家终于发现了古灵的传说。只要支架边上的山谷喊你要什么，然后跳下山谷，你就会想被淹没。因此，他们三个决定去看看。
第一个是山羊。他喊道，“女人！女人！”跳下来真美的人在等。
第二个书呆子大喊“书书书书！”然后跳到山谷后面的一本书上。
第三，优柔寡断并不总是决定他的最爱。一个小时后，他终于下定决心，这个法案是最有用的，所以他去了山谷。当他不小心踢到一块石头时，他大叫一声:“妈的！”没想到，重心落在了这个山谷上。
小明，我明天要考试，但是我晚上要看电视。
小明妈妈着急地问:你看书吗？明天的考试
小明爽快地回答:妈妈，我读书。赞小明
小明的妈妈很高兴:好的，你明天一定要考好。
小明哭着说，妈，我说‘妈，我去查。
/& gt；10。熊猫爱鹿表达爱意时，遭到拒绝。熊猫怒吼，为什么？这一切，为什么？小鹿胆怯地:我的妈呀，戴墨镜的都是不良少年。
一天，小明走在路上。走着走着，突然觉得脚很酸！为什么会这样？小明踩到柠檬了！
中国12人物中最酷的人物是什么？丁字裤(酷)
毛巾“右”币:子。戴博士帽也是身价百倍。
“做”在“脚”上:妹子，成绩出来了。你怀了双胞胎。
“部长”的“巨人”:你最喜欢的地区。我有一套三室两厅的公寓。
13。有一天，一个大学老师问题的学生，一树十鸟，开枪打死了一只，剩下几只。
学生问:是无声手枪吗？不，那枪声呢？80-100分贝。在这个城市打鸟是违法的？不要这样做。你确定那只鸟真的被杀了吗？好的.这时候老师不耐烦了:“你就告诉我还剩几只鸟好不好？树上的鸟是聋子吗？不。他们不是被关在笼子里挂在树上吗？不。边上没有别的树。树上还有其他的鸟吗？有没有怀孕的运营商受不了的鸟？太打鸟的人眼有花吗？华老师10浑身是汗。铃声一响，学生们继续问:影鸟怕死吗？你不会开枪打死两个人。并不是学生自信地说，如果你的答案不是“被禁的鸟挂在树上没有掉下来，那么就会有1，如果你属于一个。”老师立刻口吐白沫倒在了地上！
14。一天后，在十字路口，我发现了一件超级恐怖的事。他发现卡卡西和孙悟空居然笑了！
15。很久以前的一个晚上，三虾池，哈哈哈，一个女鬼放屁死了。
16。一个从事生物研究的女人外星人来到了地球，一个有很多人类基因可以借鉴的圈子。她抓住了一个人，带着人类基因组的文本信息把他带了回来。飞船太小，带不走他，数据太多，不能一下子搞定。着急的时候，船上的电脑求助系统说:“这个人是棍子，能解决所有问题。”当她意识到流口水的男人笑着说:“把优盘给我！”" .
17。有个被困的小孩过马路，卡车不小心被夷为平地。他死的时候看着自己的尸体说:“我家豆沙的孩子不吃肉。”
18。兄弟，别碰它！你的头发都在上面，你摸摸这么娇嫩的皮肤，你摸摸水！以后怎么卖？这个桃子是新鲜的，你不要买！
19。小羊从前，有一天，他出去玩，碰见了一只大坏狼。狼说:“我要吃了你！”！！小羊惊呆了！猜猜结果是什么？结果，狼吃了羊肉。
20。很久很久以前，有一个剑客，和其他冷冷的心，剑去年冷死了。
21从前，一只老虎在街上追赶一只鹿！小鹿惊得越来越快，最后变成了高速公路。
22番茄，石头，滚筒式干衣吐碎，一个番茄吐，扔烂就是番茄坑的吐。被众多番茄碾压的最后一个番茄也已经陷入绝望！番茄酱！
23。战士问连长:踩地雷要不要打？连长很生气:妈的，我能怎么办？被践踏的价格补偿。
24。一天，三只小猪从狼那里逃出来，建了三间小屋。狼轻而易举地吹毁了草房、木屋、砖房。三只小猪拼命跑，但是狼追着他们跑。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了。你呢？这时，狼咧嘴笑了，流着口水说:“请告诉我小红小红帽在哪里？
25。大象粪便在路中间，一只蚂蚁刚好经过。他瞟了一眼雾蒙蒙的山峰，忍不住唱道:啊，朋友的电缆，这就是青藏高原。
/& gt；26。女王铁路旁边没有纸。别急，火车会提醒你:裤子擦裤子，裤子擦！河里的女王没有纸，不用担心，青蛙会告诉你:贴刮贴，贴从头开始！
27。无意中创造了一张面值为15元的假币。他们决定去偏远山区弄花的时候，拿到了15元，买了1的冰糖葫芦。他们哭了，农民找到了他们的两个7。
28。某人新装的电话只是电影院的投降。经常有人打电话来询问电影放映的开始时间。他总是在很好的声明里解释，这个手机还没有电影院，现在就不打了。有一天，他也觉得很烦，所以他接到这样的电话，只是简单地说:“你打错了！”这样也会省一些口水。有一天，传来一个和别人很熟悉的声音:“请问电影什么的现在上映吗？”他照例说:“你错了！”沉默片刻，对方回答:“是电影还是外国电影？
29人翻墙出校门。被抓的校长，校长问:你为什么不上学？答案是:不走寻常路的校长米·邦威问:这么高的墙怎么翻过去了？他指着自己的裤子:李宁，一切皆有可能。
校长问:上墙是什么感觉？他的尖头皮鞋:特步，飞行感。两天，我从正门进了学校。校长问:你为什么不翻墙？他说:安踏，我选。我看他像是穿了三天黑帮装。校长说:什么都不能穿。他说:马森穿背心上学四天。校长说你可以不穿马甲欺负安装学校。他说男人就像一件爱推堡垒的简单衣服。校长说，我要记住你比他说的大，为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
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生活真的很无聊。上个月一哥们的孩子借我4000块钱，说他整容了，现在都不知道自己长什么样了，Oh4000元BR/& gt；
31的抢夺者条件:银行的工作人员只有西班牙，所以抢的时候一定要有耐心，最好带个翻译，谢谢！
你瞎了吗？你看不到这样的盾牌，但为什么要向我的头上扔石头！
33.我认为我应该减肥。上次献血，100 ml猪油出来了。
/& gt；34。游客:师傅，草房的厕所有什么副作用？和尚:除了一间草房，其余地方都是厕所。
35头发无影无踪，头皮屑更突出！
36。随尿排出的屎是好兄弟。有一天，屎过马路，被车撞死了。尿说，我怀念屎。...
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昨天参加一个减肥培训班，他们让我穿宽松的衣服。你怎么敢？如果有宽松的衣服，登录了怎么办？
我和老婆已经18个月没说过话了，我没有机会打断她。
小偷A:你今天抢钱了吗？小偷乙:没有，明天再看报纸。
40。站得越高，尿得越远。
41。走自己的路，让别人打车。
42、穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找。
43。深夜，精神病院后，一个年轻女子突然回来了。女人转过身，看见一个裸体男人在追她。女子吓得拔腿就跑，身后男子热情追捧。可怜，在一条死路面前，女子绝望了，跪在地上痛哭流涕，苦苦哀求:“你肯做事，你可以这样，但你不要杀我。”狡猾的人笑着说:“真的吗？”现在你开始追我。"
44。时间综艺节目，主持人上台播音员:请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！沉默令人毛骨悚然！寒冷降临
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45。我快死了老虎不送猫！
46。去我们宿舍喝醉酒尿尿，然后带出一条冷冰冰的信息:喝多了酒尿特别多。
47。去找李宁，一双鞋，我姐，我姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”？"
48.以前有人来我姑姑家做客。恰好阿姨刚进门就想上厕所。招呼完客人，她赶紧说:“你坐，你坐，我去趟厕所，你却点茶！”"
49。大学里的同事和有争议的问题，有时候甚至处于劣势，于是他站出来大喊:你在胡说八道，我不傻！我呕吐，你看大便。
50。冰棒雪糕一般都是推着自行车卖孩子的。一旦听阿姨在房间里喊，新的冰淇淋就会热起来。(估计是阿姨卖油条做蛋糕的)BR/& gt；
51。有争议的同事和人抢着说“你以为我是吃着长大的吗？”我一直在想怎么吃才能长大。"
52。KTV VOD MM高喊:“给我1周砍棍”双杰。
大森林里的53天，狐狸大麻，小兔子从远处走来，看到这一切，就萌生了这个想法，说:“狐狸狐狸，你怎么能抽大麻呢？这对你的健康没有好处。看，有多少新鲜空气和我一起跑。”狐狸想得很对，于是他和他的小兔子跑啊跑。他们认为大象就是海洛因。一只小兔子的大象:大象，大象，你在制药，在新鲜的空气中，跟我跑。大象应该在跑。跑着跑着，只见狮子卷起袖子，正要注射海洛因。小兔子从前面的狮子那里大喊:狮子，吸毒对身体好吗？你如何看待新鲜空气？只见狮子放下注射器，红色小兔子疯狂的打了起来。大象颤抖着说:你为什么打小兔子？他不想伤害自己的健康！狮子说:“因为兔子天天吃摇头丸，所以我叫他跑！”
夏天，一只长颈鹿遇到了一只兔子，一只兔子。她骄傲地炫耀她的脖子:啊，兔子，你知道，长脖子可以吗？出价最高和甜蜜离开呢？你知道那种感觉。夏天喝凉水慢慢过脖子。兔子看了她一眼说:“你会吐吗？”？"
55，有一次，我哥打我，打我头包。后来弟弟想装东西，没找到包。他灌输给我的。BR/>；
很久以前，有一个棉花糖玩了很久的球。他说，“我累了，我想我已经软化了。
57。前两个雪人，一个雪人说:“我冷。另一个说:“我也冷。另一个说:“我们抱了一下，他们就抱了一下。猜猜你发生了什么事？后来，他们冻死了。
就算小孩子吃的都不是真的，一个农民为了教育我对我说:2060硬，我没吃过。
接受记者采访时，话题是上厕所，前几个没洗手，于是富翁走了，只有一个洗了手，很丰盛地离开了他，但是有一天，富翁发现他没洗手。富人问他，为什么？女佣回答:“即使是今天，卫生纸......
有人看到空档去逛街了吗？“我想买只狗？食物。”我们有一个规定，你必须证明你有一只狗。“哪里有这样的规定？打折的商品都是如此。”长期磨人的业务员，业务员，或者不同意卖给他，除了回家买狗没别的办法？食物。几天后，他去商店买猫粮。“给我两盒猫粮。”我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。还是助理，男的跟她磨蹭了半天，只买了猫粮或者猫回家，然后就带走了。过了几天，那人在一个大纸箱上挖了个洞，来到店里，找到售货员，“你买东西吗？”把手伸进去就知道了。”店员把手伸进去:“这是什么？黏糊糊的。“我想我买了两卷卫生纸。”
61。一个男人和一个朋友去看望他的祖母。当他的朋友开始在茶几上吃花生的时候，他和他奶奶说话，把花生都吃了。当他们离开他朋友的祖母时，他们说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦！啊！唉！因为我的牙齿掉了，所以我只能把巧克力吸出来。老了，咳。...
62。有人喜欢“麻辣粉丝锅”这道菜。有一次，他在一家餐馆点了这道菜，但是服务员告诉他这道菜已经卖完了，他非常失望。“真的卖完了”的要求。“先生，真的卖完了。瞧，卖手表的，先生。”侍者应了侍者的指示，看见一位体面的绅士坐在绅士餐盘的旁边，几乎是最后一份，但仍然盛满了“香辣粉条锅”。其实那人觉得那位先生是在浪费美食，就走到旁边那位先生跟前，指着那份“火锅粉丝”，很有礼貌地问:“先生，您呢？””那位先生和蔼地摇了摇头，于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。就在这时，他突然发现砂锅底部躺着一只非常小的啮齿动物，但它全身都是皮毛。太恶心了。人们吃了所有的粉丝，所有的粉丝都吐回了砂锅里。当范伟没有尽头的时候，当那位先生用同情的目光看着他说:“我用同样的方法真恶心。"
63、这一天，酒店老板在大堂旅游。一个乞丐上前说:“老板能给根牙签吗？”老板给了他一个，打发走了一会儿，却来了一个乞丐，还带了一根牙签。老板心想现在要饭的，要牙签换饭吗？我也给了他一个送走，不算太老，一个乞丐。老板对他说:“你是带着牙签来的吗？”乞丐说:“我吐了。我来晚了，已经被前面两个乞丐吃了。我只能喝汤。”你能给我一根救命稻草吗？
& lt/ 64。老大，老二坐飞机，老二晕车，一直呕吐。一个袋子装得满满的，老板只好去拿。当他回来的时候，发现整个机器都在不停的呕吐。老板问她老二为什么说:“我看到唯一的袋子也满了。我已经喝了一半，他们都吐了。”
65，牧师打高尔夫，一个修女在看第一枪，他没打中，牧师骂:“TMD，他没打中！”“揍，牧师骂了一句:“TMD，没打中尼姑就说:“上帝会惩罚你骂牧师的。”话音刚落，只听得一个尼姑从蓝裂中走出来。神父纳闷:为什么诅咒，为什么劈开尼姑？这时，我只听到天空中传来上帝的声音:“该死，我错过了！”"
在日本，韩国足球队的主教练一起来到天堂，问上帝每个足球队都在世界杯。神说:韩国50年。韩国教练泪流满面:我又见到他了。神说:日本需要100年。日本教练泪流满面:我又见到他了。中国蔻驰急忙问:那我们呢？上帝泪流满面:我看见他了。
67。三只白兔的雨伞形状
两个大的放开了，一些小的吃野了。
小，我不去。你吃了我的蘑菇。
两个大的说不会相信小白兔。
半年过去了，小白兔还没回来。一个大的不回来，来我家门口吃。另一个说:嗯，一年了，小白兔两次大讨论还没回来，不用等吃的了。正在这时，小白兔突然从丛林里跳出来，生气地说:我知道你想吃我的蘑菇。
68。熊叫考拉，所以我们说，不生任何阴茎的熊是什么？答案是母熊，母熊是大阴茎。
69。音乐老师演奏了一首贝多芬的歌曲。
小华明问:“你懂音乐吗？
小华:“
小明:“你知道老师弹什么吗？”
小花:“钢琴课”。
70。一个人去钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:你放开我，不要为了一个烧烤而离开我。
m:好吧，让我问你一些问题来测试一下。
鱿鱼很开心的说:你考吧，你考吧！
然后烤鱿鱼。
71。小明出车祸了。
小明在一次车祸中失去了一条腿。
小明在另一场车祸中失去了另一条腿。
小明在一次车祸中失去了一条腿。
痛得大喊大叫？对不起
其实小明就是这么漂亮的一只狗。
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72号，大厨的？黑便见厨师白便。
大黑问:为什么是白色的？
白屎很生气！
他说，“我不是屎！冰淇淋！
73大热天打麻将，突然停电，只好买蜡烛继续打。半小时后，天热得站不住了。其中一个说:“电风扇开着，太热了。”另一个人说:“你不能打开蜡烛吹灭它。光环= = "
74。大学的时候，我同学刚买了手机和手机卡，拨通1860手动台那一刻的热度:“你的地动了，业务……”从免提模式出来，女服务员礼貌地说:“我们的土地被移动和业务...全宿舍笑！
75。一天，老师带着一群孩子去山上摘水果。
他宣布:“孩子，我们采完果子统一洗，洗完可以一起吃。”/& gt；所有的孩子都跑去摘水果。
从时间的集合中集合所有的孩子。
老师:小华拿什么？"
小花:“我在洗苹果，因为我收了苹果。”"
老师:“小美，你做了吗？”"
美国:“我在洗西红柿，因为我收集西红柿。”"
老师:“孩子们真棒！你呢，阿明？”
阿明:“？我在洗鞋，因为我踩到凳子了。”
76.精神病人尖叫道:我是总统，你必须听我的！
医生问他:谁说的？
病人:上帝说。
病人一听，顿时跳了起来:我从来没说过！
77。有一家人，一家人很懒。爸爸叫妈妈做家务，妈妈不愿意叫姐姐做姐姐叫妹妹不要做的事，但是姐姐不愿意被叫小狗做。有一天，家里的一个客人发现小狗在她身边照顾房子，惊讶地问小狗:小狗，你会做家务吗？狗说，不可能，他们不做这个，要我做。更多惊喜嘉宾，可以聊！！小狗:嘘！小声点，他们知道我会说的，他们会打电话给我，然后拿起电话！
78。乐乐那天去动物园喂猴子，猴子吃了花生就扔了。...但是每次猴子屁股上沾到花生...然后他有机会吃了它...乐乐觉得恶心，跑去问校长，为什么猴子的行为这么奇怪...反正主要解释是去年他丢了一个大桃，给了他一个大桃不能成全的屁股...对他的悲惨谋杀！.....所以，他必须先把食物塞进烟屁股梁梁坎里，确保可以吃，然后再把它拔出来。..
79。魔鬼:“公主，你喉咙断了，没人来救你！”"
公主:破喉咙。
:“公主！我来救你！”
魔鬼:“地狱是什么？”。"
鬼:“谁发现我了？”
谁:“没有我发生了什么？”"
& gt恶魔已经死了！
80。很久以前，有一只白猫和一只黑猫。白天的白色掉进了水里。黑猫一直把它放在黑猫身上。白猫说，这个字
我问这句话是什么？答:喵。...
81小白兔蹦蹦跳跳跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯……”小白兔沮丧地离开了。
第二天，兔子蹦蹦跳跳地回到了面包店。“老板，有一百个包子？”
老板:“对不起，还是没有”
“等等。”小白兔沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，有一百个包子吗？”？"
老板高兴地说:“是的，今天我们有一百个包子！”"
小兔子接过钱:“太好了，我要两个！”！"
82消防队:哪里着火了？
报警:我的家人。
消防队:我的问题是哪里？
警报:厨房
消防队:我是说，我们怎么去那里？
报警:你不是有消防车吗？
83。咖啡杯杯子过马路。这时，爷爷，他叫道:“哎呀，小心，现在是红灯了。”但过了一会儿，咖啡杯顺利地跑过马路，他的运杯车开的水却流进了纸条里。我想问为什么？咖啡杯“耳朵”，水杯。
84。两个西红柿去逛街，西红柿突然走得很快。第二个番茄问:“我们在哪里？”一个番茄没回答，第二个番茄又问，没回答。西红柿是，西红柿又问。一个番茄终于慢慢转过身来说:“我们不就是番茄吗？”我们会讨论？
BR/>；85。小明和他的同学机智地猜到了“刘德华”
小明大叫，“四大天王”
这位学生毫不犹豫自信地说:“我知道孙悟空！”
86岁的企鹅1问他奶奶:“奶奶，我是企鹅吗？”是的，你当然是一只企鹅。小企鹅问爸爸:“爸爸，我是企鹅吗？”“啊，你的企鹅，怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”
87年绑架了三名大学生。坏人，他把它绑在电线杆上，问他，说，你是哪里人？触电！大学生甲:我的大学生乙:交大，北大，大学生丙:我的TVU(电力大学)！结果是电击...冷。
88。从前有一匹马走进一家酒吧，在酒吧里坐下，找到一个拿着一杯酒的酒保，对酒保说，你的脸好长啊。...
这个囚犯被枪决了，但是第一枪没打中。因为子弹质量太差，开了第二枪。。。第三枪。。。犯人哭了:大哥，你勒死我了，还抱着法警的大腿！他妈太吓人了。.....
90三个人在一起测试枪法。一个黑人穿着什么东西当靶子。
第一个人把一个苹果放在他的黑脑袋上，然后在10米的距离，一手一枪把苹果打碎。他吹了一口气，说:“我是左洛！”
第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离把樱桃砸碎。他举起手，吹了吹枪口，说，我是M007
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91。王在10层，在人事部。一个月前，他被调到九楼去行政部...现在，王打电话到人事部找他:“艾米在吗？”
接电话的同事说:“艾米还没有工作人员。”
艾米学生:“啊！为什么我不知道这件事？我还没来得及发给他呢？”
“不要紧，你可以在下面找到他。
92，老婆花了好多钱美容，几天后就回家了！在门口，丈夫一脸迷惑地说:“怎么了？你不认得我了吗？”我老公愣了一下，然后惊讶的说:“不是吧，我老婆不在家。
和一个女儿开了一晚上的怀，突然看到一个男的向她走来，抱着他喜欢做的事情，想踹的那个男的倒在地上哭着说，你拿一块玻璃回家就这么难吗？
94。今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我很生气。我说小男孩，你说我不是，我就把你的拿出来了。女孩笑了，最好的一个说，你拿出来，我把身份证拿出来。
95。他说，在一个新的国家，他的亲戚和他的亲戚住在一个农场里过年。孩子们玩得很开心，看到了许多他们从未见过的东西。回到家后，他把一切都告诉了母亲，给他留下了深刻的印象。
母猪在做什么？孩子说:“猪追着母猪跑，然后它们翻过来的母猪就开始撕肚脐。”
96。母亲:“我的儿子，我的儿子！来了！”太简单了！“什么？”
儿子:“太容易了。”"
妈妈:“你怎么不说简单点？”
儿子:“啊，太简单了？单身！”
母亲:“你不会以为我会打你吧？”" BR/>；说话之后，用餐的教训将是他的儿子。
然后，我妈妈问我:
“‘什么’这个词，有什么解决办法吗？”
儿子:“‘什么’。”
妈妈:"我说，"你什么意思？"
儿子:“‘什么’！”
母亲带着儿子，给了他一个教训。......
惩罚结束后，母亲问:
问你，告诉妈妈没事。"
儿子:“啊U_U”。"
母亲:“我经常听人说，‘你他妈的’是什么意思？”
儿子:“(求爱)……”
小偷说:“人家叫我浪人，好听！”
士兵说:“人家叫我大侠还不错！”
师父说:“人家叫我专家，其实也挺好听的！”
剑客道:“你说，我去。”
BR/>；98。师范学院的学生说:我是“老师”
铁道学院的学生说:我的“铁房子”
职业技术学院的学生说:我的“职业技术学院”
技术学院学生:你们谈，我先走！
白玉说:我叫白玉。
翡翠玉说，我叫碧玉。
红玉说:我的名字叫红宝石。关于
米色的玉说:你们聊，我走了。
100 Jane张说:“我崇拜我的粉丝都说:是的。
他的偶像