熊海子关于犯错的那句话。
熊海子关于犯错的那句话。
1.作为一个有教养有责任心的家长，让孩子在做错事的时候懂得认错，让他懂得为自己的错误付出代价。美国著名成长心理学家卡皮克·哈特曾说过:熊海子犯错时，最好的结果不是剥夺，而是修复。因为他做了不该做的事，他应该做点什么来弥补。
第二，比如你会让你的孩子和一个杀了人的熊海子在一个学校受教育吗？！现在家长不信任老师和警察。为什么不从小教育他们，非要犯错？就出来道歉？
第三，忍不住哭。出血事故后我哭过多少次？躺在床上不能动的时候我没有哭。每天流血害怕的时候我都没有哭。这次是因为那群学校里的熊海子。你犯错是我的失职。宝贝，对不起。妈妈不应该哭，尤其是在医生说的最危险的两个星期。
第四，周末回家翻高中大一的日记，默默带回家里。早上研究了一下，惊叹有时候认知深刻，有时候熊海子在冒险，在犯错。撕掉最熊的页面。
我很喜欢熊海子。在公交车上，在超市里，在操场上，熊海子总是做一些很可笑的事情。因为一只熊就是一个孩子的成长过程。但这种爱是建立在熊海子背后站着的成熟的父母的基础上的！
六、哥哥家有个四岁的熊海子。昨天，他父亲打了他一顿，让他跪下。从跪下的那一刻起，熊海子就哭着唱着世界上只有妈妈好。太悲哀了！
7.虽然我很喜欢狗，但我不认为惩罚犯错的宠物有什么不对。但是，很多女神说，狗知道自己犯了什么错，为什么要在乎。熊海子的错误和他父母的借口有什么区别？那为什么大家都谴责孩子却求助宠物？人类就是这么奇怪。
八、阿婆猪越来越调皮了，不像几个月前那么调皮了，所以我觉得现在它犯了错我就不教训它了，因为它能听懂，真的有一种解脱的感觉，像养了一只熊海子。
九、年轻的时候犯了错不用受罚！？侵害他人利益是合理的！？太可怕了，现在有多少熊海子是这样被熊大人利用的！
X.缺乏关爱熊海子犯错后慢慢长大，情节总是很简单。但是小蜘蛛真的很可爱，但是我更喜欢加菲猫两部电影的感情线。
十一、你只是像熊海子一样犯了错误后有人说你小时候没做过这种事吗？我真的很尴尬。我还没做。
十二、很久没有和妹妹直接接触了，这次好生气。我们说的是一个犯了各种错误的混血熊海子。泰美一直问你有没有把握告诉他怎么了。我们说，我们跟他说过很多次了，对方永远不会改变。台湾妹子不愿意说，她觉得对方是半个台湾省人，所以她觉得有必要让他知道什么是错的，以及犯错的后果。可是，我们真的说了很多次，答应说好的，却没有听进去。
十三、每个熊海子的背后一定有一个熊家长。不要原谅自己孩子的每一个错误！
十四、熊孩子的问题真的一次生气了，孩子从来都不是犯错的理由和借口！！！你不想管到年轻的时候？很晚了！！去后悔吧，遇到金爪婆婆更要小心。。。。。的！
十五、教师越来越难做了。父母不配合，熊海子不听，还要承担社会上其他犯错老师的骂名，还要接受键盘手对老师的炮轰。
十六、孩子，你年轻的时候犯错误并不可怕。妈妈只是想让你学会承担责任，不能因为你年轻就放下。我不希望你成为别人口中的熊海子。
最近臭嘟嘟睡不好，脾气也不好。她昨天拒绝睡懒觉。她真的很生气。她让她爸爸快点打她。她无法忍受。他爸走过去说，来，爸爸抱抱，呵呵。我问过很多同学同事，孩子犯了错怎么惩罚？他们说要打他们的屁股，或者让他们站出来接受惩罚。我们都是做不到的人，都怕她变成熊海子，崩溃。
十八，孩子从小被教的好可以很省心，熊海子也习惯了。我怕以后不能严厉管教孩子，也怕以后会宠坏孩子，不能打骂孩子，虽然现在说这个还为时过早。
十九、熊海子的错误应该受到相应的惩罚。这句话有错吗？为什么有些人的观点如此糟糕。舔脸喷别人。
二十、你的熊海子在你面前犯了错误。如果你教训他，批评他，他身边的人都会说:他太小了，不懂事。小孩子不都是这样吗？你在别人面前说错了，他们会说:这个熊海子太不懂事了，他爸妈都习惯了。只有当了妈妈你才会知道熊海子随时会有不好的事情发生，你永远不知道下一秒他会做出什么让你勃然大怒的事情。相互理解！
二十一岁，我终于明白，一个熊孩子的形成，背后是一群被宠坏的父母。孩子淘气犯错不可怕，但原则问题不能错。现在他又心疼又宠又不教育。等他长大了，社会会帮你教育他的！
二十二、妹妹犯错，被妈妈教训了一顿后，去哥哥那里寻求安慰，被哥哥的一个拥抱温暖。
笑到头晕，熊海子。
1，妈妈，我回来了。考试怎么样？
得了53分。
连60分都不到，还不及格？妈妈威胁要打她儿子。
儿子赶紧躲开:你怎么不问满分是多少？
满分是多少？
150
2.我侄子喜欢听我讲故事，坚持晚上陪我睡。我看见他穿着脏裤子，就说，走，让你妈把裤子脱了，过来睡。
小侄子愣了一下，跑去跟他嫂子说，妈，叔叔让你脱了裤子跟他睡。
3.我问儿子:宝贝，爸爸今天带你去哪里玩了？
熊海子回答:没有，阿姨不让我说。
4.带我儿子去公园，在湖边玩。我儿子必须去玩船。
我:爸爸不敢玩。如果你掉进水里，你就没有爸爸了。。。
儿子:没事。如果你掉进水里，我会帮你把它捞出来放在鱼缸里。
我。。。
5.家里的财权都是老婆说了算，每个月给我的零花钱少得可怜。女儿作为我的贴心小棉袄，月底会把老婆给我的零花钱留着，毫不犹豫的给我！
直到有一天，老婆把我攒了几年的钱都搜了个遍。
只见女孩开心的说:妈妈！我做了这么久的卧底，你打算给我多少？
毁了三观的熊海子
导读:早上，儿子看到隔壁姑娘结婚了，就问，爸爸，姐姐为什么哭？爸爸说:因为她要结婚了，去别人家了，很少回来。儿子想了想说，爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们就娶她吧！只是偶尔让她回来给我们洗衣服。
1，公交车上一个小伙子没找到座位，就往回走，走在一个小孩前面。对孩子们说:“孩子们，你们坐累了吗？累了就跟叔叔说，他给你坐。”孩子们看着叔叔说:“叔叔你放心，我能坚持住。”
2.学校败类小明，经常拿古风诗词招待别人——老师教我们一日三餐来之不易，那我们就温习一下除草吧……小明马上写了一首诗:除草是中午，背出来会让我们呕吐。试着在纸上得分。很难得分！清明节快到了，窗外春雷春雨，讲台上的老师说起了清明节里的雨...小明正戴着耳机一边听歌一边写歌词:雷雨季节贝多芬考试不及格。请问尖子生呢？回答，请先吃饭！
3.兄弟，我看你体格不错。你通常做什么运动？俯卧撑！你一次能做几个？看场合！和场合有什么关系？自己床上一次做四五十个，隔壁床上一次可以做一百四五十个...
4.男:我可以为你做牛做马！女:我只和人一起工作！男人:我可以为你流血流汗！女:我只喜欢拉菲！男:我可以把我的心挖出来给你！女:我讨厌吃水里的猪！伙计，我可以给你的肝脏和大脑刷地板！女:看到那东西就恶心！男:我可以为了你抛弃我老婆！女人:我是你的妻子！睁开你的眼睛看看...伙计。我砰的一声晕倒了。。。
5.有一个医生可以根据人的体味来判断病情。第一个病人去的时候，医生闻了闻:“水果味，你有糖尿病！”病人点点头。第二个病人去了，医生闻了闻:“杏仁味，你的肝脏有问题！”“病人竖起大拇指！这一检查全对了，大家都惊叹！我那傻逼哥哥知道，来凑热闹吧！医生一听，顿时严肃起来！兄弟问为什么。医生:“你不应该在黄种人身上有这么大的气味，但是你的气味很浓！意思是你刚刚上了一个外国女孩！“哥哥绝望地跑了！
6.妈妈:我天天跟你说，听歌的时候不要把音量开那么大。否则会长期影响你的听力。女儿:妈妈，别天天唠叨了。我的听力没有问题。挺好的！一个月后，女儿听力出现问题，母女俩去医院看病。妈妈:我天天提醒你，你就是不听。现在你知道为什么你有听力问题了吧？女儿:我明白了，都是你唠叨！
7.小明认识了哥哥大明，因为大明最近刚结婚，小明即将步入婚姻殿堂。小明忙问哥哥:“哥哥，你能告诉我结婚能给生活带来什么影响吗？”大明看着弟弟笑了:“影响可大了。”小明赶紧问:“到底有哪些？”大明说:“婚后绝不随便打电话，下班及时回家，勤洗澡，坚决拒绝任何妻子和闺蜜的勾引。”小明一愣，道:“你真是个模范丈夫。你好像从你身上学到了更多。”大明淡淡地解释道:“这无非是学习和交流。但这些变化是有原因的:婚后不随便打电话的原因是准备两个电话，一个联系爱人，一个联系老婆；之所以下班及时回家，是为了避免被老婆怀疑；经常洗澡可以防止妻子发现她和情人偷情的痕迹；坚决拒绝任何老婆闺蜜的勾引，因为那些闺蜜特别是间谍。”
8.新来的美女班主任小明:“同学们，我们以后会是好朋友的。请提出我做得不好的地方，我一定会改！”小明站起来:“老师，你的裙子有点长！”“老师:”滚！"
9.小苍蝇高兴地叫道:“妈妈，妈妈，我们吃屎有伴儿了。”母苍蝇问，“真的吗？是谁？”小飞说:“是两个学生。我刚听老师说，你们两个去吃屎吧！”"
10，出差三天，回到家看到卫生间里有一堆没洗的衣服。妻子笑着说:“亲爱的，去把衣服洗了，然后给你奖励。”这是什么东西？出差让我筋疲力尽。我回家后必须洗衣服吗？我生气的说:“不行”，老婆脸上的笑容马上消失，说:“你不洗，我找个帅哥给我洗。”我不怕。我说:“帅哥这么喜欢你，还洗你？!"妻子说:“如果有奖励，你不洗吗？”老公吃了黄莲，默默进了卫生间...
11，答:“凡事都要往好的方面想。”c:“你态度很好。我举个例子吧。”答:“老婆让我跪两个小时搓搓板的时候，我就想，多好的老婆啊！如果换个女人做我老婆，她可能会罚我跪四个小时！”
12，宋武打死了害人的老虎，政府奖励他一辆车。宋武笑着说:“再给我一个儿童座椅。”那位官员问:“你没结婚，没孩子，那你结婚了就不能用了？”宋武说，“这很有用。我大哥坐着的时候需要它。”
13，武大郎和潘金莲去看车。潘金莲:“大郎，买辆越野车？”武大郎:“不行，还不如买车。”潘金莲:“为什么？”武大郎:“SUV高，我怕爬不上去……”
14，儿子考了10，父亲用跪搓搓板的方式惩罚他。儿子:“你能惩罚别人吗？”爸爸:“没有”儿子:“为什么？”爸爸:“跪着从娃娃身上蹭搓板……”
15，金胖子的秘书向中国汽车制造厂投诉:“你的汽车有质量问题。”专家:“哦，有什么问题？”秘书:“车参数里最小离地间隙是70cm，但是我开着我们金董事长过了一个50cm高的栏，撞到了发动机……”
17，二流男人伤心地说:“我老婆病了，我该怎么办？”邻居:“带她去买药！”"男人:"她不吃药。"邻居:"带她去打针！”“男的:“她要是进了针就漏了。”邻居:“这种老婆，你怎么知道她病了？”男:“你没病，怎么不说话？”
18，二郎神追白。白道:“你我无仇，何必追我？”郎慎到:“因为我看中了你的身材！”白不好意思地说:“一堆骨头，你要什么？”二郎继续说:“这么好的骨头不给我的哮天犬当狗粮，真可惜！”白:......
19，隔壁老张问我:“你儿子调皮的话一般都干嘛？”我以为他的孩子在捣乱，就罚了他一句:“打了就丢武器！””他又问，“我能向你学习吗？”我拍着胸脯说，“当然。“晚上，儿子哭着回家了。我问他怎么了，他哭着说是老张，我让他打电话。我的天，这个老张太坏了。
老婆:亲爱的，我想去旅游。老公:网上浏览景点的，不用花钱，还能欣赏大好河山。老婆:你妹，你在网上浏览风景有没有切身感受？亲爱的，把你的照片pS到风景里，你会有那种感觉的！
21，老婆:宝贝，别玩了，快吃饭。儿子:不，我只是想玩！亲爱的儿子，你吃一勺饭，我就奖励你1元！老婆:哟嗬，你又存钱了？丈夫:咦，我怎么敢？下个月你刚给了我10元零花钱！老婆:宝贝，快点吃，抢你爸的零花钱！儿子听了，笑着拿起爸爸挖耳朵用的勺子，伸手去挖吃的...老公一看，差点哭出来:小子，你是为了你爸破产的！！！
22.在公园里，一个年轻的女人哭着一遍又一遍地喊:“亲爱的儿子，你去哪儿了？我找不到你，我怎么活下去……”一位好心人上前提醒她:“赶紧去派出所报警！”年轻女子苦涩地回答:“我报警了，他们不接受。”听到这里，大家纷纷指责警察失职，建议年轻女子向有关部门举报派出所的不作为。少妇无奈的回答:“举报也没用。警察说小狗丢了不是他们的责任！”
毛毛，一个23岁和5岁的女儿，很调皮，经常做一些令人惊讶的事情。昨天午饭后，毛毛缠着我给她讲故事。喝茶的时候，我给她讲了“刻舟求剑”的故事。就在这时，邻居家的孩子来和毛毛玩，毛毛蹦蹦跳跳地跟着他。过了一会儿，邻居走过来，很生气地对我说:“你去看看你女儿都干了些什么！”“我对进入邻居的房子感到困惑，却发现毛毛用刀子在她的乌木茶几上刻了一个明显的标记。我非常生气，瞪着眼睛冲着毛毛喊道:“你怎么能雕刻别人的咖啡桌呢？毛毛听后委屈地回答:“亮亮的妈妈给我和亮亮倒了两杯茶。”。我担心亮亮会拿错杯子，所以我在他的杯子下面刻了个记号！"
24.晚上下了大雨...爸爸:令人扫兴。我们同意晚上和老朋友喝几杯。妈妈:妈的，晚上怎么去跳广场舞？老公:好吧，晚上登三轮可以加价！妻子:呸，晚上去哪里晾衣服？小姐姐:扫兴，晚上怎么见男朋友？儿子:太棒了，你明天早上不用去上学吗？
25.早上幼儿园，老师要和小朋友们做游戏:小盆友们，我们玩老鹰捉小鸡好吗？然后一个小女孩站起来叫道:老师，我没有鸡。。。
26.爸爸:亲爱的，你觉得你老师漂亮还是你妈妈漂亮？儿子:当然，妈妈很漂亮！爸爸:为什么？很明显，你的老师很漂亮！儿子:能吃的又傻又漂亮吗？当然，谁给的菜谁就美！
27.下班时间不想穿工作服…今天因为开会下班晚了，没换就直接回家了。女儿看到我就愣住了，然后跑到我身边小声跟我说:爸爸，你身上的校服真好看。
28.有人把银行卡背面的磁条刮掉了，然后钱就不能从ATM机里取出来了。。。无奈，他拿着卡去柜台填了。银行工作人员问他为什么刮掉磁条。他说:我想看看我有没有中奖！
29.一女子坐公交车，故意在包里放了几个空钱包。小偷把手伸进包里，发现里面居然有很多钱包，惊呆了。女子注意到后，笑着对小偷说:“为了感谢你多次光顾，我特地举办了一次抽奖。。。"
30.男人半夜潜入一户富家，用木棍将男人打晕；然后我就疯狂的盗窃了一把，正准备离开的时候，突然听到卫生间在喊“我准备好了，进来！”“那人起了邪念，冲进了卫生间！一个男人永远不会忘记他妻子在浴室看到他时惊讶的表情。。。
编者按:我去市场买海鲜。一个摊位前，一位大妈正在和摊主争论:“我昨天在这里买了几条小黄鱼。当时你说你帮我挑的。回到家，我看了看。哎哟，其中一个已经死了好几天了。都烂了！你是一条臭鱼，我告诉你！”
笑熊海子，谁见谁笑。
1.昨晚，我妻子煮了饭，我女儿在我耳边说了些什么。老婆不高兴了:是不是说我做的菜不好吃？女儿马上说:不，不，我对天发誓，如果我说你做的菜不好吃，就随它去吧。。。就让。。。让棒棒糖从天上掉下来！
2.我四岁的侄女非常淘气。有一天她又惹我生气了，就打了她小pp两巴掌，把她气死了。当她独自站在门口时，她在生闷气。
我姐就去哄她说，妈怎么不打电话让你出气？
这时候她一脸得意的抬头看着我说，妈，要不我们把舅舅杀了吃炖肉吧！
3.我儿子不擅长数学。今天我和老公嘲笑他。
儿子大怒，很有气势的指着我们说，你们两个不好意思吗？欺负这么大年纪的孩子，一个36，一个39，加起来。。。加起来。。。
风中劲吹。。。
4.我和老婆吵架了，她老婆拿着行李要回娘家。
我一脸焦急，就用手指发誓，如果再让你生气，我就关灯。
突然灯一下子灭了，我吓得尿裤子了。
我还以为没那么准呢！突然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关边说，爸爸，刺激吗？
我。。。
5.我女儿正在做作业。我想测试她。拿一张报纸问她:这个单词怎么读？
高速。
这个呢？。
贿赂。
这个呢？
爸爸，你会看电视吗？我很忙，没时间教你读书。