关于效率的幽默故事

1嘻嘻和哈哈是好朋友。有一天，哈哈死了，嘻嘻很伤心。于是他走到哈哈的墓前，悲伤地说:“哈哈，你死了。有一个叫双的人，在外出办事时出了车祸，死了。他的家人非常难过。葬礼那天，他家人说:“爽，爽死了。“小明上课不专心，老师问他。小明回家后问妈妈，是谁在打一个将军，妈妈说‘一万’。小明去问爸爸谁在洗澡，爸爸真的很爽。他小名去问正在听歌的哥哥，说刘德华。小明最后问妹妹是谁在谈恋爱，妹妹说，亲爱的，我没空。第二天，老师问小明1+1等于多少。小明说一万，老师扇了他一巴掌。小明真的很酷。老师问谁让你这么跟老师说话的。小明说刘德华，老师生气了。他叫小明下课后来我办公室，小明慢慢说了句。亲爱的，我没时间。1.一个人买了一辆新车，车牌号是00544(我来试试)。很快，他的车被另一辆车撞了，那辆车的车牌号是44944。2.一个班里有个学生叫石景超。在一次考试中，班主任无意中发现同桌的学生石景超正在抄试卷答案。老师大怒:“石景超！(硬抄！)”班里的中学生听了这话，纷纷效仿，拼命抄袭。老师见学生误会了，赶紧解释说:“别抄，我在叫那个同学(老师指着石景超)，石景超！(硬抄！)”这回石景超抄得更凶了。3.幼儿园老师问小朋友:“你属于什么？"孩子说，"我是一只蛋！" "老师说，"鸡蛋在哪里？"孩子说:“我妈是鸡，所以我是蛋！”“更多笑话，请到我的空间。QQ:515351096 1。一天，曹操逮捕了刘备、关羽和张飞。曹操对他们三人说:你们每个人都要去果园里选一种水果。过了一会儿，张飞拿了一个苹果出来。曹操说，如果他们能把自己的果子放进* * *，就放了他们。张飞试了一会儿没成功，就被杀了。过了一会儿，关羽拿着三颗葡萄出来了，曹操也对他说了同样的话。关羽开始塞东西...当他塞到第三个的时候，关羽突然笑了，结果把葡萄砸了，又被打死了。到阴间后，燕王问关羽:“你这么笨，为什么笑？关羽叹道:“不笑则不死。”“我不想！嫉妒的美女！当我塞第三个的时候，突然看到刘哥哥抱着一个榴莲出来了……”2.电话响了，小女孩拿起了听筒...男:“喂，小宝贝，是爸爸，妈妈呢？”小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上房间。”那人有点生气地说，“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的。”小女孩说:“是啊，你每次下班都来找你妈妈的陈叔叔。”过了一会儿，男人平静地说:“小宝贝，我们来玩个游戏。”小女孩兴奋地说:“好啊！”那人说:“先去楼上的房间，然后喊“爸爸回来了！“然后回来接电话。”小女孩照做了，不久她听到一声尖叫，小女孩接了电话...男:“妈妈怎么了？”小女孩:“妈妈听到你回来就从房间里冲出来，不小心摔下楼梯，现在不动了。”那人又有点满意地问:“陈叔叔呢？”小女孩说:“我看见他从房间的窗户跳出去了，但是他好像忘记了前天他爸爸为了清理游泳池放了水，现在他躺在游泳池的底部，一动不动。”那人沉默了一会儿。那人说:“游吧...游泳池...这里的号码是881吗？。。。。小女孩:没有男的:“哦，对不起，我打错了。3.端午节就要到了。公司的一个女同事让我下班后帮他搬回家。到了楼下，同事对我说:“电话没人接。请在楼下等我。我上去看看。如果我的丈夫在这里，我会请他下来移动它。如果他不在这里，我将不得不请你帮我移动它。大家都是朋友，我二话没说点点头。过了一会儿，女同事站在她家阳台上往下喊:“上来！”“我一开始没听见，也没反应。我听到女同事大叫:“喂！我老公不在家，快点！”此话一出，震惊了邻居们。都是刚下班回家，家里还有人。大家都跑到阳台上看。我不在公共场合，我不在下一个地方，我也没有走。我的天，那个小区里还有很多人认识我。我想提醒她不要喊:“你在说什么？”。谁知女同事不但没反应，还以为我没听清楚。她用手捂着嘴做了一个小号，一个字一个字更大声地喊:“你听到了吗？我老公不在家，你快点等着吧！”故事一个鸟贩子有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价钱。“1000元。”鸟贩子说。顾客惊讶地问:“这么贵？”“当然，因为它可以使用Windows。”“那这个呢？”顾客又指着第二个。“2000，因为可以用UNIX。”“哦，第三个呢？”"3000。会吗...? "鸟贩子耸了耸肩，回答说:“我不知道会是什么。”他指着前两只鹦鹉。“但他们叫它‘老板’。”故事二:一位爱鸟人士非常喜欢鹦鹉。一天，他路过一家鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他决定买下它是因为它漂亮的皮毛，于是他喊道:“我愿意为这只鹦鹉支付10美元！”然后有人出价:“我愿意出20元美金！”爱鸟者不想把鹦鹉送人，又叫了30元...但另一个声音似乎在反对他，直到爱鸟者喊了200元才停止...这个人很高兴买了一只鹦鹉，但他突然想到:我花了这么多钱买这只鹦鹉。如果它不会说话，我岂不是损失很大？于是他去问老板，“老板…你会说话吗？”然后他听到鹦鹉喊:“你不会说话吗？”！？！你认为刚才是谁在向你叫牌？！？故事三:一个人养了一只鹦鹉，很厉害，和它关在一起的其他鸟都被它咬死了。后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。主持人说:“这次不行。”但仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说:“这孙子真厉害，没胳膊打不过丫。”1.有个学生第一次参加学校朗诵比赛，特别紧张。老师鼓励了他半天，手心还是在冒汗。终于轮到她了。同学们咬紧牙关，几步走到舞台中央:“老师同学们，我朗诵的题目是:红叶疯了(枫叶)……”也有学生看到老师布置的学生看作文就特别羡慕，总希望老师能让他们看一遍。机会终于来了。“某某，把你的作文读给大家听！学生突然站起来:“我的老师”。老师，我很像你妈妈……”:(2)有一次看到陶讲他刚当主持人的尴尬事，我从来没说过开幕式是谢幕...最让我喷的是，他说他在主持一个晚会的时候，淡定地走上去深情地说:“朋友们，你们看到黄河了吗？你知道它是我们的母亲河吗~ ~”在深情地介绍完黄河后，他说:“我们来听听长江之歌吧”。高中去班上体检的时候，同学一mm发现给我量血压的是初中的一个男同学，好像在那练。那个mm的袖子永远都拉不起来。我着急的时候对那个男生说，要不我把裤子脱了？男孩脸红了，说:哦，不用了。那个mm估计冻死了。没有人为了一个富家子弟去考试而磨墨。他父亲提前给他做了测试，成绩很好。他以为自己会被录取，但名单上没有儿子的名字。父亲急忙找来县令审判。县令转头看卷，只见上面有一层淡淡的雾气，却没有字。爸爸一回家就骂:“你的卷子怎么这么难看？”儿子哭着说:“考场上没人给我磨墨，我只好把笔蘸水在砚台上写字。”有一个老太太念佛，手里拿着几颗佛珠。她一边念叨着阿弥陀佛、阿弥陀佛，一边喊道:“韩，韩，锅里蚂蚁太多了。我讨厌它。请为我用火焚烧它们。”然后念道:“阿弥陀佛，阿弥陀佛。”然后他叫道:“韩，韩，帮我把锅底上的灰拿下来，你自己的簸箕也不要用，因为要是烧坏了，就去邻居家借。”记住，记住。阿弥陀佛，阿弥陀佛”骂了屁精。一群朋友坐在一起。突然有人放屁了。我不知道是谁。大家都怀疑某个人，责怪他。其实那人没有放屁，也没有反驳，只是笑。他们问:“有什么好笑的？”答道:“笑屁的那个还跟大家骂我。“笑醉酒一个人喜欢喝酒，不管喝多少都会醉。他的妻子非常怨恨。有一次，他向妻子要饮料。妻子把浸过苎麻的水倒进酒壶里，给他喝。他喝了一会儿酒，然后又开始了。妻子骂道:“你吃了麻泡水要不要喝醉？”他笑着说，“怪不得我今天动都动不了疯！“一个虱子很多人在一起喝酒。有一个人很痒，就挠了挠，突然摸到一只虱子。怕别人笑我脏，就把虱子扔在地下，装体面。”我仍然认为它是一只虱子。一位客人捡起虱子，仔细看了看，说:“嘿，我还以为它不是虱子呢。”一个和尚正在河边的寺庙里忙着念经，突然听到寺庙的喇叭* * *响了起来，他反复地喊道:“弟子啊，弟子啊，钟声敲得很紧，风一定很大。一定有一艘船在河里翻了。我在念佛拜佛，没时间出去。请去河边帮我打捞一些东西。如果有人被淹没在水中，千万不要救。在农历新年的第一天，家家户户都会燃放三声鞭炮来庆祝春节。大家最怕鞭炮不响。一个人说:“我家每年过年，总要用尺子拍桌子三次。不花钱，也不担心引起火灾。而且三个‘鞭炮’都爆了，没有‘哑爆’！“有限的生命一位老人庆祝了他的100岁生日。一个生日聚会说:“祝你活到120。"老人很生气，指责道:"我不依靠你来养活我。我为什么要限制自己的生活？“不准我活几百年？”一个富人坐在客厅里不小心放了个屁，旁边刚好有两个客人。一个客人赶紧说:“你放屁，虽然声音很大。”但是没有气味。"另一个也说，"它不仅不臭，而且有一种奇怪的香味。”富人马上皱着眉头说，“听说放屁不臭。肯定是我内脏受损，死期将至。我会死吗？"一位客人慌忙伸出手，在空中比划了一下，用鼻子嗅了几下:"味道来了。”另一个人皱了皱鼻子，嗅了几下，用手捂住鼻子说:“哦，我这里气味更重。“三十岁的老师出了一个“三十岁”的题目，让两个同学解释主题。一个学生写道:“两个十五岁的孩子不敢坐在椅子和长凳上。另一个学生写道:“我已经60多岁了，但我仍然要用双腿站立。“一座庙里有两尊泥塑:道教创始人老君在左边，佛教创始人释迦牟尼在右边。通常，左派比右派优越。有一天，一个和尚进来看见了。他很不满意，说:“我佛法力无边。我怎么会不如老先生呢？”于是他把佛像移到了老君像的左边。一个道士看到这种情况，愤慨地说:“我们的祖先极其高贵。怎么才能被贬到佛教的正方？”说着，把老君像移到了佛像的左边。这两个人不停地在彼此身边移动，但是他们都打碎了两个泥塑像。辨“鱼”字一个人问“鱼”字怎么写，别人给他写了“鱼”字(“鱼”的繁体字)。他横看竖看这个字，最后摇了摇头:“这个字头上有两个角，脚下有四条腿。水里游的鱼哪里来的角和腿？”作家说，“这的确是‘鱼’这个词。你说不是。这是什么？”他摇摇头，一本正经地说，“我明白了，有角有腿，一定是一种在陆地上行走的动物。“写什么字要看大小:写大了，一定是牛；写的很谦虚，就是鹿；写小一点，那是羊。”名字很光荣。有个王老太太，很有钱，爱吹牛。她给自己做了一个棺材，想在上面写个条子，就赏了道士很多钱，让他想一个光荣的名字，以便死后留下好名声。道士想了很久，最后写下了这个碑文:“国子监教大学者国子监敬隔壁王阿姨一杯酒。”1.老婆刚洗完澡出来，老公正要开始洗澡的时候，门铃响了。在争论了几秒钟谁应该去开门后，我妻子放弃了，裹着毛巾匆匆下楼去开门。她打开门，看到了他的邻居鲍勃。在她开口之前，鲍勃说:“如果你把毛巾拿下来，我就给你800美元。”我妻子想了想，脱下毛巾，一丝不挂地站在鲍勃面前。几秒钟后，鲍勃给了钱，然后离开了。妻子被自己的好运弄得既困惑又兴奋，她用毛巾裹住自己，上楼去了。当她回到浴室时，她丈夫问她:“刚才是谁？”“隔壁的鲍勃。”她回答。“很好，”我丈夫说。"他把欠我的800美元还给我了吗？"！这个故事的寓意:永远不要在没有了解真相之前，轻易判断自己而犯错误，你不知道自己有多尴尬。2.一个苏格兰人去了伦敦，想顺便拜访一位老朋友，但他忘记了地址，于是给我父亲发了一封电报:“你知道托马斯的地址吗？速报当天，他收到一个紧急回电:“我知道了。”三个人去纽约度假。他们订了一个高层酒店45楼的套房。一天晚上，楼里的电梯坏了，服务员安排他们在大堂过夜。经过讨论，他们决定走回自己的房间，并同意轮流讲笑话、唱歌和讲故事，以减少上楼的疲劳。讲完笑话，唱完歌，我们终于爬到了34楼，大家都觉得筋疲力尽。嗯，彼得，讲个幽默的故事吧。彼得说:“故事不长，但极其悲伤:我把房间的钥匙忘在了大厅里。一天，几只动物要过河，但是只有一只船，所以他们同意每只动物必须讲一个笑话。如果一只动物没有笑，他们就把讲笑话的动物扔进河里。于是，猴子先开口说话了。结束后，所有的动物都笑了，除了猪，所以他们不得不把猴子扔进河里。第二个笑话是兔子讲的。做完后，所有的动物都笑了，但只有猪没有笑，所以他们不得不把兔子扔进河里。第三个讲笑话的人是乌龟。当它结束时，所有的动物都没有笑，只有猪笑了。其他动物很奇怪，就问他笑什么。猪回答说:“猴子的笑话太好笑了！" "