内向到极致，什么都不舒服，觉得活的很累。
其实小时候的不开心(当时还没有伤心痛苦的意识)多于开心(阳历90年出生，阴历89年出生，所以同时具备了80后和90后的特征)。我奶奶说我那时候很死——就是不爱说话，不像一般孩子那么活泼。放学后，我经常被学长和同学欺负。那些被欺负的情况(从幼儿园到四年级，五年级没有)还埋在我的记忆里。他们当时对我的思想造成了一些伤害，我真的一点都不想去想他们。& lto:p & gt；& lt/o:p>
小学的时候学习成绩还可以。从一年级开始(这一年我留在了二年级，也是我人生中唯一的一次，从此我的学习天赋得到了发挥)，我在学习方面的天赋高于大多数人。那时候我还是比较自由的。我仍然记得许多老师，我真的很熟悉他们(也许他们教会我更多的是如何做人，而不仅仅是考试)。当然，我也有过友情，但不知什么原因，感情说没有就没有，总之，我的童年经历还算不错，只是那几段可怜的美好回忆被时间抹去了，留下的只有那段刻骨铭心的灰色时光。& lto:p & gt；& lt/o:p>
后来我进了初中，那所学校(或者说那种教育体制)彻底扭转了我的命运。& lto:p & gt；& lt/o:p>
初中第一学期，一开始，一切正常。第一次离家，有一定的新鲜感。月考(我们初中一般每学期有四次考试:月考、期中考试、期末考试、假期前期末考试)是班里第九名，60级。对于不知道自己水平的我来说，当时感觉真的很好。期中考试，我班十五年级，一百多名。也许你会觉得没有区别，有起有落很正常。但那时候，我不这么看。我当时年少无知。再加上班主任的引导(班主任经常说努力就会有成绩，努力不够就会有成绩)，我用父母期望的话语和班主任鼓励的话语强烈谴责自己，鼓励自己。这是我坠入深渊的开始。& lto:p & gt；& lt/o:p>
当时我的想法很简单，只知道为了父母要努力学习，为了自己的未来要学习科学文化知识。不知道应试教育的缺陷，只知道班主任的话就是真理；我不知道那种死学的危害，但我知道我对遵守那种教育准则是无知的。那时候我每天花在学习上的时间超过18个小时。我吃了馒头和咸菜(带的或买的)，边吃边看书。晚上还学了12分，一大早起来比别人多学了一个小时。就这样，期末考试，我的成绩是班里第三，年级第十四。& lto:p & gt；& lt/o:p>
其实我当时的“努力学习”就是:一遍又一遍的重复记忆，背(或背)历史、政治、地理、语文、英语甚至物理、数学的公理。我的智商普遍高一点，能在记忆中背下整本书。这种行为的结果是，你“学过”的东西，n年后就完全忘记了，即使还记得，也不能保证是正确的。那时候我大概15岁，正是一个人人格确立的青春期，但是这种不寻常的活动让我变得孤僻，反常，暴躁，古怪...< o:p & gt；& lt/o:p>
第一学期，和上学期差不多，我努力学习。我记得好像一天没说一句话，怕耽误学习。上课从来不出门，一直在“学习”“学习”。那时候，我突然……<，努力和成绩没有绝对的关系...
在那种漫长的活动中，我进入了初二，开学评“三好学生”。因为我的努力和好成绩，我在投票中获得了第二名，这是我没有想到的。由此可见当时我们对学习的重视程度。高二上学期的一天，为了赶学习(当时住在亲戚家，离学校有一定距离)，刚跑到学校几分钟，不小心摔倒了。我也没在意，继续之前的学习活动。然后有一天，我突然发现自己有点瘸了。我当时很害怕，没有告诉父母。刚去医院开了点消炎药，没什么效果。从那以后直到高中结束，我都被那些看到我走路不正常的人嘲笑。(现在已经太久了。)我能怎么办？我只能化悲痛为力量，继续努力学习那些没有意义的东西。& lto:p & gt；& lt/o:p>
其实人的能力是有差距的，只是我当时不知道，也不可能知道。初二下学期，我发现无论我多么努力，用什么样的学习方法，离我想要的成绩和排名总是有很大的距离。那时候我开始有点迷茫和沮丧。& lto:p & gt；& lt/o:p>
初三的时候，我们分班，后面的班级我都是第一名。有一段时间，我尝到了称王的感觉，虽然我在年级和县里的排名都不理想。那一年，前两年所有定性的刻板印象——我的性格，我的心态，我的未来，我未来的悲剧，我的失败，我的垃圾。& lto:p & gt；& lt/o:p>
作者:温柔似水n 1粉丝2009-10-8 15:30回复本发言。
求助。大家都说我该不该退学。已经走过这一步的人会跟我说说你。
其实在初三的某个瞬间，我就开始怀疑自己的努力有没有意义。那三年之后，我变得极度内向。没有朋友，我根本无法交流。当任何认识或不认识我的人看到我时，我变得很恼火；就连曾经让我好好学习的父母也在烦我；每个看到我的人目光呆滞，不理别人，就变得可笑；成为让那个坏良心欺骗我好好学习的班长任和
最后，漫长的初中三年，我变得不近人情，身上不近人情的东西越来越多。我不会交流，准确的说是只会说话，不会与人交流。不管我是谁，问候就是所有的交流语言——从那时到现在。我什么也做不了，更不用说是个男人，但我只能“学习”——也就是说，我只能记东西。我也是极度变态。记得经常因为自己学习成绩不理想而责怪别人，“报复”他们。现在最对不起我以前的两个同桌。我真的很垃圾。我做了什么伤害自己的事？我为什么要那样对待别人？& lto:p & gt；& lt/o:p>
我很快进入高中。在我进入高中之前，我制定了一个学习计划(其实我当时还没有完全意识到人的能力差距):多读参考书，好好学习。& lto:p & gt；& lt/o:p>
进了高一，发现自己和两个我真的不想见面的人在一个班。不是不愿意见面不是讨厌，而是遇到他们的时候我很难过或者很无奈。后来两个人都给我留下了很大的印象。刚进高一，和进初一差不多。上学期是新奇体验的阶段。仅有的两个特别点，是对英语老师的极度反感和厌烦，以及对班主任(大山)的过度信任。到了下学期，我对努力学习的意义产生了怀疑，我开始对学习感到厌倦。腿部问题也在伤害我的自尊心。最难过的是，我的英语老师总是(也许是无意的)打扰我，让我很难看，很深很深的伤害我的自尊心。感觉自己好像迷失了方向，感觉自己太累了，变得迷茫，痛苦，迷茫。& lto:p & gt；& lt/o:p>
让我们来谈谈我的英语老师。其实她实力很强，教学经验也比较丰富，人也挺好的。在她的学生中，也有很大一部分是因为他的英语水平提高到了很高的水平，考上了很好的大学。甚至有一些学生的大学英语水平远远超过别人，我就知道几个。另一方面，我觉得她太单纯了(允许我这么说，虽然她已经四十多岁了)，思想单纯，只知道填鸭式教学。在学习上，她会找任何不按她说的做的人的麻烦和烦恼。她还有一些资历，可能是更年期症状的原因。而且我受不了她的声音和语气，只能忍。但我由于简单复杂的历史原因，有着独特的个性(说“非主流”或“个性”是一种黑色幽默)，喜欢用自己的方式学习，所以注定了我会遭受很多尴尬和不幸。直到现在，我还记得她让我无比痛苦的每一个血腥瞬间，每一次她的尊严被拿出来践踏的时候，我都哭了。初中的时候，英语一直是我的强项，也是我最喜欢的科目，但是因为她，我变得非常厌恶英语，英语单科成绩从前几名滑落到了不知名。因为她，我不仅放弃了英语，也放弃了其他所有科目(不仅不学，也学不了多少)，开始寻求解脱。& lto:p & gt；& lt/o:p>
在此期间，由于对学习的彻底失望和厌倦，我因为身体和心理的原因，每天都承受着巨大的压力。可以说在教室里的每一分钟我的心都在滴血。我认识我班上所有的人，但是没有人认识我或者和他们说话。这是我的悲哀。这时候我多希望能把自己内心的阴暗倾诉出来，得到别人的理解和帮助。我也做了一些尝试来填补自己压抑的内心，比如:继续努力学习，让自己各科成绩达到第1名，买彩票等等。，但这些都失败了，因为它们不现实或超出现实。& lto:p & gt；& lt/o:p>
高中的时候，我一直不明白，为什么我这么失败，为什么我坚持诚实正直，但是所有的同学都讨厌我，为什么我这么惨，为什么我这么敏感。即使别人对我有点不好，我也难受了好几天。我也在网上发过问题，但是我真的帮不了自己——要么安慰自己，要么让自己去做自己做不到的事情。后来我“不老实”了，知道一切都是因为我垃圾——从里到外，从性格到长相到能力，都是因为我失去了很多人性的基本元素。我不再是一个普通人，所以我和他们有着不可逾越的距离。我不能接受这个解释，我还是不能接受，我不信，我不信！& lto:p & gt；& lt/o:p>
作者:嫩如水n 1粉丝2009-10-8 15:33回复此发言。
求助。大家都说我该不该退学。已经走过这一步的人会跟我说说你。
在巨大的压力和痛苦下，我必须发泄，否则我会疯掉。渐渐的，我有了自杀的概念，但只是一个概念。我没有自杀。于是，我有了第一次上网，第一次熬夜。不知道为什么，每天晚上过后都感觉特别好。让我开心的不是玩东西，而是那种感觉，那种脱离现实，离开垃圾肮脏的教育体系的快感，让我满足。巨大的压力释放后，我觉得有点开心。那时候我上网不太频繁(但在我“老实”的同学眼里，我是比较频繁的)。我并没有上瘾，只是在找一种感觉来缓解压力，效果真的很好，但是感觉过后还是很痛。在那之后，我很庆幸自己没有成为一个马加爵，或者一个高中里的自杀比例分量。& lto:p & gt；& lt/o:p>
其实很多时候我熬夜上网都是因为承受不了英语老师和班主任对我自尊心的伤害和精神折磨。& lto:p & gt；& lt/o:p>
后来通过某种方式，我认识了一个网游，也改变了我上网的本质意义。这个游戏很经典，但更垃圾。当时在我看来，这只是一个游戏。后来有个同学也和我一起玩这个游戏(其实我玩了几天就腻了，因为升级太慢，我自己也不知道怎么玩，但是因为他玩，可以说是我带他进来的，我也不知道怎么继续)，于是我们一起玩。很快我们两个就上瘾了。其实我们不仅仅是在玩游戏，更是对现实的无奈和迷茫。他是个开朗的人，高一的时候我们接触不多。也许这就是命运。无论游戏里还是游戏外，我们都有很深的感受。& lto:p & gt；& lt/o:p>
那是我一生中最美好的时光。因为它，我知道了什么是无怨无悔，什么是追求，什么是我想要的生活，我依然珍惜那份珍贵。& lto:p & gt；& lt/o:p>
我用了三年的时间忘记了两个月形成的友谊，而忘记的大部分都流入了我的内心，从未被腐蚀。我已经很久没有流泪了，但是每次想起那个朋友，我都会哭。他已经在游戏里模糊了，不管多久，他都不会忘记和他在一起的最珍贵的时光。& lto:p & gt；& lt/o:p>
我们沉迷游戏后(其实我们沉迷的是友情和对梦想的追求，游戏只是载体)，经常熬夜，有一次被班主任(大山)发现了。其实是大山发现我们在睡觉，把我们叫出来的。因为我们的恐惧，我们没有处理这一幕的经验，还有大山卑鄙的欺骗，我们没有表白。更准确的是他招供了。因为性格原因，什么都不肯承认，这也是后来被领导的原因。因为我成绩不是很差，这件事就以一幕结束了。& lto:p & gt；& lt/o:p>
后来因为一件事，我们都被接回家了。之前朋友彻夜未眠，似乎有某种预兆，因为他在书上写了一句话:风萧萧水冷，壮士一去不复返。只有一部分人知道这件事的完整真相，我也是后来才知道的。事实上，我不需要把它带回家，因为它与我无关。那天晚上我没有熬夜，但是我的朋友和另一个同学去了。但是因为我上次的固执和成绩的下降，吉安人大山，唉，不说话了...那个朋友被带回家之前，就想到要帮我。说实话，因为我没有犯错，所以我还是很感动的。可是那个剑连跟我说一声的机会都没有，就直接把我送走了。& lto:p & gt；& lt/o:p>
我朋友回家就退学了，我后来才知道。但是我又回到了学校——带着以前的痛苦和内疚。我好像是班里的一个笑话，一个榜样。谁能想象我的痛苦，我的绝望，我心碎的痛苦！也许你会说我脸皮够厚还了。其实我没有。那时候我刚完成一个计划:第二年好好学习(那时候我就下定决心了)，考个更好的，然后在录取通知书下来之前自杀。我不知道这叫什么，但我觉得这是最理性的方式。& lto:p & gt；& lt/o:p>
那款网游对我的影响很深，直到现在，它的阴影还在我身上。后期沉迷的时候，曾经这样评价过:一开始觉得她是个有气质的淑女。虽然她无法让人一见钟情，但一旦给了真情，就无法自拔；渐渐的，我发现它并没有想象中的美好，但是感情的投入让我离不开它；最后，一切都成了习惯。我和那个朋友的友谊是别人无法理解的。那时候可能有人会嘲笑我们，也可能有人会认为我们只是游戏里的朋友。我不想说是什么，但我们都深陷其中。我们感动，怀念，怀念永恒的记忆...
作者:221.2.209。* 2009-10-8 15: 33回复本发言。
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再说说我的班主任。其实班会刚开始的时候，我就觉得他说的都有道理，我也很信任他。同时，我也告诉了他我在沟通过程中的困惑。可是，后来才知道，我好傻。我看穿了他。他是个标准的畜生，有一套话，也有一套心。你学习很好。在他眼里，你什么都好，只对你好。你学习不好，他对你不好。他是一个笑里藏刀，善于伪装的人。很明显你的人品很垃圾，但是你要教育别人如何做人。
中国的教育体制还是比较适合的。从不合适的方面来说，产生了很多我这样的受害者。作为受害者，我应该有权利诅咒它，抱怨它，表达我对它的一切不满。我曾经在日记里写道:这就像在一条又脏又毒的河里游泳。岸上的一些暴徒威胁并引诱我们。我们不知道为什么要游，只是这样游来游去。有一天我们跳完龙门，不管跳不跳龙门，大部分都没有受到污水的伤害(或者伤害很小)，而少数则受到了有毒水的身心伤害。我个人觉得教育的本质是让每个人变得更好(而赚大钱只是一部分受过教育的人的追求)。在一些人眼里，中国大部分中学老师素质低，人品差；或者无知，误导孩子，很少有人授人以鱼，像关心自己的孩子一样关心每个学生的成长。教师的个人素质从小学到高中直线下降。用我曾经记得的一句话来解释这种情况:生产力决定一切。
被接回家几个月后，我进入了高三。其实我各科都没落下，因为那时候虽然沉迷网游，但还是学习了。比如，我总是在熬夜之前借一些参考书(我是准备睡觉醒来看的)。但是学习是自学——完全自学(除了英语和语文，因为我根本不学)，但是自学的能力有限，效果有限。英语还是高一上学期的水平，但是高考的时候，我以这样的水平和自己有限的能力取得了超过理想的成绩。我自己都不知道。可能是初中的基础吧。高三上学期跟着老师的心(只有打游戏的时候)复习(但是初中的时候眼睛近视，度数比较高，没戴眼镜，只好戴眼镜，但是用的不多，现在一次都不用)，所以下学期学的不多(因为我现在的情况，耐力确实有限，但不是因为游戏)。后来高考成绩不是很理想——在一本和二本线之间。我随便报了两个肯定本，算是给父母一个交代。
作者:温柔似水n 1粉丝2009-10-8 15:34回复本发言。
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填完志愿，准备离开，用的是俗一点的方式——农药(如果现在让我选，我肯定选NaCN)。当时找了三瓶农药，我选了两瓶，其中一瓶是玻璃瓶的，因为我觉得玻璃瓶的毒性更大，两者混合应该可以做到(我也很纠结，想到父母我也很迷茫，但是没办法)。咽下几口后，我感到恶心和灼热，无法再喝一瓶了。于是吃了几片安眠药就睡着了，心想:明天，一切都结束了，没有明天了。但我半夜醒来，发现自己还存在。除了恶心和呕吐，我没有其他不适。这时候我妈听到我呕吐，问我怎么了。我知道我不能死，所以我讲了这个故事。然后送我去医院，没有救护车，没有讨论，没有嘲笑。这让我非常非常感谢妈妈的选择，让我们有脸留在家里。后来我也知道了，我选的那两瓶酒是弱毒的，没选的那瓶能把我送到千里之外。这件事没有遗憾也没有遗憾。这件事之后，我觉得释然了很多，决定以后不管有多痛苦，都不要想尽办法自杀。
通过自己的经历，觉得自己是个悲剧。这个世界上的每一场悲剧都令人心碎。即使剧情低俗，也承载了一部分人的痛苦和绝望。我对自己的经历有几点粗浅的感受:青春期是一个人发展极其关键的时期。我们要尽力给那些青春期的孩子正确的引导和指引，不要让他们误入歧途，不要为了看得见的和看不见的利益损害他们的心灵，不要把我们自己的价值观强加给他们；内向和自卑甚至不如缺点。一个极度内向的人是痛苦的，那种生老病死的感觉是外人无法体会的。成为中国教育体制的受害者是很不幸的。我希望这种不幸只降临到更少的人身上。我不奢望中国的教育体系能有多完善。只希望所有误入歧途或者痛苦的中学生都更健康，更快乐。我没有遇到一个好老师，甚至到现在也没有遇到一个在大学里指导我人生的启蒙老师；当没有人性的事情越来越多，一个人活着就没有任何意义；每个人的选择都是正确的，不管多少人或谁反对，每个人都是为了自己好而做出选择；痛苦的转移，其实是一种不幸的延续；我是垃圾，垃圾不该死，只能承受生不如死的痛苦...
作者:温柔似水n 1粉丝2009-10-8 15:35回复本发言。
求助。大家都说我该不该退学。已经走过这一步的人会跟我说说你。
现在，我继续在我死前选择的学校“学习”——不经常上网，不经常哭，不经常绝望，不经常难过，命运已经放弃了对我的过度折磨。我就像一个观众，看着自己的悲剧，直到悲剧结束。(那是我的少年时代)但是现在，我不能学习，也没有什么好玩的。我整天被贬低。
这就是我。如果可以，留下你的qq，我的。
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