40个经典笑话
40个经典笑话，很多人说有趣的灵魂万里挑一。其实在我看来，有趣的灵魂其实是个人的。如果有些人不足以引起自己的兴趣，那就来看看40个经典笑话吧。
40个经典笑话1 1。两位女士在抱怨现在拥挤的公交车，这让她们很痛苦。一个说:“我真倒霉！我被挤在车里了。”一个说:“我倒霉！”车里那么挤，我怀孕了。"
2.一个男人去了一家妓女医院，问她价格。女子回答:50元。那人看便宜，就做了。女方说:请交100元，男方问她为什么。女子回答说，她进出50元。男子气愤地说:* * * *是中国移动的，而且还是双向收费！
3.京九铁路通车，沿线农民看。公交车上一个女乘客来例假，改完卷子，还是从车窗出去了。纸粘在了农夫的脸上，农夫拿下来说:亲爱的，好快！一张纸就能打破你的鼻子流血！
4.现在是晚上。丈夫在床上看书。他不时把手放在妻子的两腿之间。妻子脱衣服和卖弄风情。丈夫问:为什么？妻子问:你的手在干什么？丈夫一本正经地说:湿手。翻页很容易！
5.有一天，一个和尚遇到一个尼姑，写了一副对联:第一部分:我白天没挂；第二部分:晚上挂了；第二部分:我很闲！尼姑的第一副对联:白天洞。第二联:夜里洞空。横批:请求(球)被回答。
6.安徽自古名酒:姑娘抬腿，张口就醉；男青年腿一抬，金种子酒；老太太抬腿，顾靖致敬；老头腿一抬，圣泉就干啤酒！你的腿抬起来了，剑侠春酒！
7.父亲带着儿子去洗澡，地面很滑。儿子要滑倒的时候，他抓住了父亲的生殖器，没有摔倒。父亲骂他说他——幸好跟我来了，他是想跟你走，而不是杀了你！
8.一个留美学生回家探亲，吹牛:美国工厂技术先进，生猪送进来，香肠引进来！他父亲看到他崇洋媚外，非常生气。他说:“我比你强。我把香肠推进去，一只活猪就出来了！”！
9.双胞胎在妈妈肚子里聊天。老板说:爸爸经常伸出头来看我们真好。他就是不爱卫生，吐了就走。第二个说:不如做邻家大叔。吐完痰后，他把痰放在一个袋子里。
10.一个男人很长时间不能去家里，他的妻子感到很不舒服。有一天，在他要求他的妻子取下倒镜之前，她高兴地照做了。他分开妻子的双腿，把下巴放在她身后，问她:我留胡子好看吗？
11.对着卫生巾说:“我真的很怕你。每次你动手，我就一个星期没生意。”卫生巾生气了:“别装了，我的生意一点点疏忽十个月就毁了。”。
12.主持人问:猫会爬树吗？老鹰先回答:是的！主持人:举个例子！老鹰泪流满面:那一年，我睡着了，猫爬上了树…然后就有了猫头鹰…
13.一个农民工去医院做大便检查。经过检查，医生给这个人开了药方。农民工去取药处，发现是一卷卫生纸。医生说:以后不要用水泥袋给他擦屁股。
14.一位70岁的老人和一位年轻女士死于过度射精。她的家人拒绝将这位年轻女士告上法庭。法官要求法医进行尸检，以查明原因。法医尸检后的下一个结论:好舒服！
15.两只屎壳郎在讨论福利彩票。a说:如果我中了大奖，我要把方圆50英里内的厕所都买下来，每天吃个够！b说:你太俗了！如果我中了彩票，我就包一个活人，天天吃新鲜的！
16.单身汉洞房花烛夜，新娘挣扎着扶着墙出去，骂道:“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！"
17.一位老人乘公共汽车去高潮村出差。路上我问女服务员:高潮到了吗？女服务员说，还没有。过了一会儿，他问:高潮到了没有？服务员说，急什么，糟老头？高潮来了我会尖叫的！
18.一位小姐在吃饭的时候点了一份爆炒鞭花，在摘菜的时候不小心掉在了两腿之间。小姐惊呆了:这东西真厉害！煮熟了剁碎了，它居然认得路！
19.公交车上，一个小伙子看到一个美女衣领开得很低，春光外泄。他开玩笑说，‘真是桃花盛开的地方’。美女听了这话，撩起裙子说‘还有你生孩子养你的余地’！
20.我儿子每天晚上都和他一起睡。说:你长大了跟老婆睡吗？嗯。说:那你媳妇呢？儿子说:让她跟爸爸睡。爸爸激动地说:这孩子从小就懂事！
21.公鸡出差一个月，回来就听说鹌鹑总要来。公鸡起了疑心。两天后，母鸡生了一个鹌鹑蛋，公鸡大怒。母鸡急忙解释说是早产！
22.村妇举报，太丢人了！昨晚我真* * *爽。* *问他那人长什么样？我没看清楚，但我肯定是新手，因为他找了很久都找不到地方，最后我帮他进去了。
24.一个贫困村的村长介绍了村里的情况:吃饭靠党，穿衣靠纺，致富靠抢，媳妇靠想；交流基本是——靠吼，交通基本靠走，公安基本靠狗，性生活基本靠手！
25.屠夫被抓，罚款4000元，开收据。有一天，屠夫夫妇发现了这张收据，但他们只知道4000元，不认识'这个字。他们问屠夫:4000元罚款算什么？屠夫回答:罚我往肉里注水！
26.一位先生喝醉了，不小心吐在了女厕所里。正巧一个女人在撒尿，一位先生听了生气，说:‘你说不喝酒，怎么倒酒？女的听到紧急停车的声音，没想到憋了个屁。你一听，大怒:‘谁又开了一瓶！'
27.歹徒破门而入，强奸了那名妇女。她遭到了激烈的反抗。她老公从外地回来看到老婆被歹徒按住，就抡起铁锹愤怒的扇了她一巴掌。然后他听到她骂，“该死，我反抗了很久，被你用铲子拍下来了。
28.单位领导做总结讲话:我们工作做不好的原因:一是像寡妇睡觉，上面没人；第二，像妓女一样，上衣总是被换掉；第三，就像和老婆睡觉，自己人总是在搞自己人。
29.9月28日，1949，我被抓了。第一天，敌人打了我一顿，我也没招供。第二天，敌人向我扔辣椒水，我没问；第三天，敌人用美人计告白；第四天，我想表白，他真的解放了。
30.一个日本女人在桑拿房洗澡，想找个中国猛男给她洗澡。猛男在摩擦的时候，突然性欲高涨，把阴茎插进了他的羞耻心。日本女人大怒:你干什么？猛男说:擦里面！
31.晚上傻子去公园看情侣做爱，爱看。第二天早上，当他们看到一个男人在做俯卧撑时，他们会仔细看。男人大怒:你看什么看？傻子说:你真傻，佣人都走了你还在干活！
32.一男子下班后发现儿子头上顶着枪，忙着训斥儿子。他儿子愤愤不平地说:“明天我们要演一场戏，有的演好人，有的演坏人。我问老师我会弹什么。”老师说:“你演一只鹤！
33.两个历史老师结婚了，而且都是第二次结婚；入洞房后，女子出门求上盟下盟:夜袭珍珠港惊吓美人(精)；男人是对的:两颗原子弹，日本和德国(不得不)投降；横批:二战！
34.一只跳蚤向它的伙伴哭诉了自己的不幸:我曾经靠一个男人的胡子生活，后来我千辛万苦才到达一个阴户。结果第二天早上醒来发现自己又长回了男人的胡子上！
35.生活总是富有哲理的...人生就像被强奸:反抗还是享受；工作就像:自己做不了，就让别人做；社会就像自我:一切都要靠自己的双手解决！
36.丽丽逛蒙城，上了一顿牛鞭，很好吃。那是什么？李冯说，牛民有！牛说，李冯也有！莉莉问:我身上有吗？两个人都回答:有的时候有，有的时候没有。
37.一个傻子结婚半年，没有孩子。我爸问我儿子有没有做什么，他不明白。我爸说用你身体最硬的地方打你媳妇撒尿的地方。第二天，我媳妇对他说:你儿子疯了，他用头撞了一晚上尿壶！
38.美女——尿急，路边小便，没纸，用树叶擦。叶子有刺，* *很疼。美女不高兴了，说:“我受不了整天吃肉，还吃青菜回来？”
39.村长半夜醉醺醺的回家，误躺在猪圈里，让老婆给他倒水。母猪哼了几声，村长说:“算了，何必呢！”伸手去拿猪奶，笑着说:“妈的，我又买了劣质皮衣，而且是双排扣的！”
40.老人坐火车，晚上休息时误把脚伸进对面一位小姐的小摊里。过了几天，我觉得又痒又难受，医生断定是梅毒，老人甚至称之为罕见。医生说:“这是什么？昨天来了一个B的脚气男！!"
40个经典笑话2 1。有一天，一个老人去医院打点滴，一个漂亮的护士给他缝了九针，但是位置不对。护士说，你放心，爷爷，我一定给你缝第十针。爷爷淡淡地说，姑娘，你姓李吧？护士说，哎，你怎么知道？爷爷说:你一定是传说中的李时珍吧！
2.面试官放下简历，让我回去等电话。经过那些书，研究生，我的第一个专科生直接放弃了希望。两天后接到去上班的电话，我非常惊讶。后来才知道我出去后面试官肚子疼，急急忙忙拿着简历去厕所，手机也忘了拿。这是他看过的最仔细的简历。
最不幸的人生是活在不幸的回忆里，最不科学的人生是活在坏习惯里，最不如意的人生是活在同样的错误里，最绝望的人生是埋葬自己的理想。
4.我大学的时候认识一个女同学，她每天都让我去打水。后来我发现他有男朋友了。我问她你为什么有男朋友，让我给你打水。她说是为了让男朋友休息一下！我听了之后二话没说把她拽到了宿舍。之后她哭着问我为什么要这样对她。我说我想让你男朋友休息一下。我做得对吗？
这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是我们再也回不去了。这是简单的一句话，让原本亲密无间的两个人保持距离。没有经历过的人永远不会明白这是一种怎样的痛苦。
6.亲爱的，我今晚不回来了。我在这，陪我睡。”男人挂了电话，淡淡地对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗，我谈不上这段爱情。给你女儿带个口信。”说罢，转身穿衣离开。......
7.看过《喜羊羊》和《灰太狼》的朋友们，有没有想过为什么《灰太狼》的儿子小灰是小姓而不是灰姓？你可能忘了，曾经有一个无足轻重的小角色，小白狼。
冬天的一天，农妇在屋外发现一条冻僵的蛇。她觉得对不起它，就把它塞进自己的身体里，用火一样的身体温暖了这条蛇。蛇很快就醒了，变软了。农妇很伤心，所以她又把蛇放在房子外面...
9.马脸:“吓死人了，新来的看守油锅地狱的小子是个BT。”王艳:“哦？”马脸:“他每次把人往油锅里一推，就逼着别人两两抱。”颜:“哦，没事，他以前炸油条。
10.“如何和路过的女同学搭讪？”“站住，你擦我肩膀，我擦你。”
11的一个兄弟。LZ昨晚拉了一男一女。男的问女的:“这么晚了还能进你们宿舍吗？”女子说:“没事，我有身份证。”然后那人问我附近哪里有网吧。我说没有，我直接把他们拖到酒店门口。伙计，我只能帮你这么多。
12.只是无聊，试着发了一条信息到10086:“我想你”。没想到，10086真的回了一条信息:“你这个死鬼，快来找我！”然后我吓得赶紧放下爸爸的手机。
13.我深爱着我的女朋友。在我心里，女朋友是天使。虽然我不能给她一双翅膀，但我可以让她飞翔。你能做到吗？说爱对方是满足不了对方要求的。其实很简单:充氢气！
14.我去岳父家住了几天。我已经很久没有和我妻子亲热了。就在今天，老两口出门，想跟老婆xo借。姐夫:姐夫，你是在跟我说你想上我妹妹，那你也让我出去吧。
15.前几天朋友给我介绍了一个妹子，说对方很有钱，是个富家小姐。我是个老实人，她有钱没钱对我都好。后来，我知道一个富裕的家庭是一个洗浴中心。
16.昨晚喝多了，开车回家。我在半路上被交警拦住了。我拿出一个机器对我说:吹！于是我开始吹。我说我家有8亿财产，500多套别墅，6辆兰博基尼，8辆玛莎拉蒂。当时交警对我大吼大叫。他说，小兔子，我让你吹的。我突然意识到，过了一会儿，我开始吹交警手里的设备。这是美国特工的特殊装备。很牛逼，也很贵。结果昨晚在派出所被录了。
17.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把它带给月老。月老看着兔子说，没救了，月兔。有什么遗言吗？月兔说:我只想在死之前吃一根没有味道的胡萝卜。
18.小时候不止一次跟我说，接吻会怀孕，接吻会怀孕。结果我的猫跳起来抢肉，还亲了我的嘴。几个月后，它生了三只小猫...出于责任感，我不会让那三只小猫吃肉的！
19.下课后，我买了一罐李子罐头。反正梅子罐头里的汤是红色的，像血一样。我喝不下去，就把里面的李子吃了，把汤罐头给了男朋友。我问:“好吃吗？”“嗯。”这家伙擦了擦嘴，问我:“下个月还有什么？”
20.一位70岁的老人带着20岁的妻子去医院检查。医生说老人没有那个功能，他们不能再生育。妻子哭了，老人没哭。回去后老人开了个包子店，后来老人进了监狱！
21.一个犹太女孩晚上打车回家，却发现司机开车进了一片黑暗的森林。司机停下车，刷开后门，开始拉下她的衣服。女孩大声尖叫:“站住！停下来！”司机笑着说:“别紧张，亲爱的。我只想找点乐子。它不会伤害你的。”女孩激动地喊道:“我不是这个意思！你先停计价器好吗？”
22.我对朋友说:“每次护士姐姐来给我输液，我都要装作不知道绑在手上的橡皮管是什么，就为了听那三个软软的字:“压脉带..."然后我的朋友回答，"你喜欢驾驶考试吗？”副驾驶的女教练轻声说，“搬库。“这太棒了，你。
23.我最近发现了一个完美的‘结婚年龄差距’:20岁的美女嫁给50岁的有钱人，美女50岁的时候，有钱人死了，美女变成了富婆；然后50岁的富婆嫁给了20岁的帅哥。30年后，富婆死了，帅哥成了富翁。然后50岁的有钱帅哥娶20岁的美女。...
24.年轻医生:“我明天就要挂牌营业了。能不能教我一些经验？”中年医生:“账单要写清楚，处方要潦草。”
25.我去医院打针了。一个小护士可能是实习生，她很紧张。她用针扎了我十次，都找不到血管。我咬牙切齿道:“姐姐，你姓李吧？”她说:“你怎么知道？”我说:“很简单，因为你长得像传说中的李时珍。”
26.病人担心他的头。x光检查后，他问医生:“我脑子里有东西吗？”医生:“没事。”病人:“啊，真的这么严重吗？”
27.徐贤站在雷峰塔前，悲痛欲绝地说:“法海，你这个秃驴，把我的妻子埋在这座塔下，让我们分开吧！是什么原因？”法海还没来得及说话，白蛇夫人就在塔里低声说:“如果你想在杭州跳一层楼，你还指望有一点工资吗？”
28.一天晚上，当一对夫妇躺着做爱时，丈夫轻轻地拍了拍妻子的肩膀，开始揉她的胳膊。妻子翻了个身说:“对不起，亲爱的，我明天约了妇科医生，我想保持完整。”丈夫被拒绝了，翻了个身想睡觉。几分钟后，他翻过身，又拍了拍妻子。这一次他在她耳边低声说:“你明天和牙医有预约吗？
29.悟空去问观音姐姐，“观音姐姐，是玉帝还是如来……”观音大怒，“泼猴，你懂什么？”
30.一个新来的外国人住在一个朋友的隔壁。一天晚上，老外敲门求助说:“我的电视坏了，不能换台。”哥们低头看了看表，平静地说:“七点半以后就好了。”
31.如果售货员在买衣服时轻蔑地说:“这件衣服很贵，不买就别碰。”如果你不怕，你会回答她说:“看来你很有钱。有钱就不出来卖了！”"
32.我在学校时一直暗恋她，但我没有勇气表白，更不用说碰了她一下。毕业后她结婚了，她老公是我们同学。那天下午，她在给孩子喂奶，我找了个好借口。我走到她面前，把手放在她胸前，然后跟她娃娃说，叫叔叔，别喊，别吃！
33.太热了。坐地铁。人多拥挤拥挤。你揉我，我揉你。左臂是雅诗兰黛，右臂是曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背上是欧兹曼。最可气的是，早上出门的时候明明用的是大宝护手霜，出了地铁之后却突然闻到一股清新干净的味道！
34.我看到一个胖乎乎的女人在餐馆里看一个性感的美女吃饭。她叫来服务员，问:“那个女生吃的什么？”服务员说:“哦，减肥餐！”“那就给我来两份减肥餐吧！”
35."请问，我怎样才能到达广场？"我又一次被拦住问路。以前我会反方向跟他说，然后沾沾自喜地觉得自己骗了人。但现在我不是了。也许我已经过了童年时代。我耐心地告诉他:“过两个红绿灯，在第二个路口左转，再走50米你会看到一条步行街...那条街上有许多人。请问问他们怎么去。”
36.“男朋友服完兵役回来，怕太久没碰女人，控制不住。他怕我不喜欢。我xxoo的时候还得喊“准备121121……”。我太健忘了，整个人都软了，吐字也变成了一、二、一、二、二。男朋友越听口号越慢，急中生智大喊:“敌人来了，快走！" "
37.卖油条的男子从手上回来，没洗手就把油条拿给女顾客。女顾客注意到后说:“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！””媳妇把油条给她后，看着女顾客的背影嘀咕道:“他刚碰了你一下，脏了。昨晚摸了一晚上！"
一天在课堂上，老师看到汤姆总是说话，生气地说:“汤姆，如果你不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆非常平静地说:“老师，我也对你不满意，但是我从来没有告诉过你爸爸。”
39.一个男人跪在无名氏面前做爱。女:“你在干嘛？你已经在别的女人面前跪过了，现在你还要对我撒谎？”一名男子:“亲爱的，我当时在练习！”"
40.宿舍有个男生女朋友比较黑。一天晚上他的女朋友在学校的树林里约会，在树下接吻。事后我回到宿舍，发现桌子上有很多吃的，就开心的吃了起来。这时，房间的负责人走过来，慢悠悠地说:“兄弟，你有什么困难，就告诉我们。刚才自习的时候看到的。你抱着一棵树在啃树皮！”“他女朋友多黑啊。
40个经典笑话3 1，军训最痛苦的不是晒太阳，不是疲劳，而是不能带手机！每天走那么多步却不能炫耀。。
2.说，“此刻我这里有三杯酒。
3、酒桌上一个领导，一杯第一，谁不喝，谁就是老爸！
4.老公要出差半年，老婆在收拾东西。说完，我深情地递给老公一包避孕套，说:在外面忍不住，记得戴避孕套。老公听后激动地说:家里不宽裕就用他们的吧。
5.村妇举报，太丢人了！昨晚我被欺负了。问他那个人长什么样。我没看清楚，但我肯定是新手，因为他找了半天都找不到地方，最后我帮他进去了。
6.一个男人看到一个广告:不手术，不住院，让你的生殖器轻松变大变粗！我喜出望外，立即汇款。几天后，我收到包裹，急切地打开了它！操！原来是个放大镜！
7.问女人为什么要离婚。“因为我有他！”问一个男人为什么要离婚。“因为我已经摸清了她的底细！
8.昨晚吃完饭开车送女神回家。路上有点激动。
9.一个，两个乞丐去乞讨，一老一少，在门口等老板扔剩菜。他们去了一家餐馆。
10，路上偶遇前男友，突然觉得好丑。
11.我上学的时候，在学校还是有些威望的。记得有一次给我改校规。
12.老婆打麻将打到凌晨才回家。为了不打扰丈夫，她在进卧室前，在客厅里脱光了衣服。正好她老公醒了，大怒，说，太过分了！你失去了一切？
13，今天是。我第一次见到我的妻子。婚宴上偷偷告诉我的。我对她一见钟情，今生伴侣认定她是。我妻子突然发脾气了。就在这时，我发现了前女友的故事，我意识到我是在嘉宾席上说的，她也在。
14，工作不好的根本原因有三:一是无所谓，像寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，像妓女睡觉一样，顶部总是更换；第三是不团结，像睡老婆，自己人总搞自己人。
15，“我要生下你的孩子！”“别闹了。”“我好想给你生个孩子，好不好！”“我去，一个大男人怎么给我生孩子？”“那很容易。把你的妻子借给我。”该死的，我不会杀你的。
16，女汉子的女朋友新买了一辆Smart车，后座下面有个大铁棍，说明现在仇富的人很多，所以防身性好。
17，一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机瞪着他。裸男大怒，吼道:你，他没见过裸男！女司机也怒了:我看你赔哪儿！评论:特殊客户的特殊服务！
18，专业户，田间奶牛数量为了维持放牧，养了一头公奶牛，所以放在奶牛中间！
19，悟空去问观音姐姐:观音姐姐，是玉帝还是如来...观音大怒:泼猴，你懂什么！
20.妻子:亲爱的，我已经接上水了。去洗洗吧！丈夫:等一下，等我打完这个游戏。妻子:不会，水一时半会儿不会热。乖！我丈夫不情愿地退出了比赛，然后...洗了碗。
21，表哥游手好闲，借了高利贷跑了。贷款人每天都给我叔叔打电话。
22.一对夫妇来到许愿池。丈夫弯下腰，许了个愿，把一枚硬币放回了井里。我老婆也想许个愿，但是弯腰的时候不小心掉进了井里。丈夫惊呆了，然后笑着告诉自己，自己真聪明！
23.我记得在学校考试的时候有一道题。李清照是什么学校？我写的是吴唐一族。
24.我们班一个男同学数学满分，英语不及格，被英语老师罚站在走廊里。。。
25.同事装修完房子，去了建材市场。最好的壁纸报价3000元/平方米。
26.我的儿子非常淘气。他玩的时候不小心摔伤了膝盖，送他去医院包扎。
27.刚才路上被几个歹徒包围了。理工学院有重生，他的钱是黑的。那哥们又惊又傻，小声说:“很抱歉我的裤子过了一会儿才变小。我，我，我没有零钱。”固体十秒)”(空气凝结，被打得很惨，然后那个哥们儿。
28.新婚之夜的早晨，新郎醒来发现新娘在流泪。吃惊地问:甜心，你为什么哭？新娘哭了:你以后怎么生活？你用了那东西一晚上，它已经缩小到什么也没有了！以后怎么办！
29，一个司机拉客，问乘客去哪里，客人回答:生命的尽头。司机又问。客人说:操，我连火葬场都不知道。司机不高兴了，骂了一句:多亏去了生命的尽头，我要去生命的源头还得开到你B！
30.在大学里，我一直剪片子到大三，把自己关在剪辑室里。当我换掉WSJ的时候，我觉得是时候去上厕所了。人家秘道怕空，我就在编辑室换了，变得刻薄。
31.我在家里发现了一只蚂蚁。我在他面前放了一些糖。他看了一会儿，应该是跑回家了。然后我把糖拿走了。我想让他的同伴认为他是个骗子。