回忆，你的散文
天气一直在阴霾中徘徊，即使是晴天，也是那么遥远。我低下头，看到我破碎的脸。不知何去何从。小雨遮天蔽日，鸟儿在我耳边歌唱，雨滴不时滴落在树叶上，却依然没有回音。我拉起帽衫，独自徘徊在诺大的校园里，期待着和以前一样不知不觉地遇见你，再次看到你的笑脸。你总是一个人坐在足球场的观礼台上，你说，那让人觉得很豁达，很放松，那时候我一直在你身边。你不在的日子里，我渐渐学会了一个人坐在那里，寻找你的气息，回望过去，瞬间凝固在午后没有你的冬后春天。
当我安静的时候，我似乎总是喜欢去想至日夏天的某个下午，一些阳光明媚的草坪和一些两个人。我只是记不起那些想你的时刻。校园总是那么美。在小四的笔下，充满了相遇和对香火的热爱。
在书中寻找慰藉，在音乐中寻找宁静，品茶似乎不是我的爱好，所以常常伴着咖啡。喜欢先苦后甜的感觉，喜欢加糖后苦的味道。一个人在键盘上轻轻敲击，留下自己的脚印，就能再次回忆起左岸，那甜蜜的味道。喜欢回忆过去，喜欢回忆过去，不是害怕面对未来，而是因为过去太难过。你，活在我的过去。
回忆，你的散文2你忘记了回忆，我忘记了忘记。
我想念的不是你，而是你给我的致命过去。
破碎的承诺，昨天被修补。
双音痕，笑过的回忆。
最痛的痛是原谅，最黑的黑是绝望。
是你苍白了我的等待，讽刺了我的执着。
只能一边走一边忘记沿途的风景。
如果我爱上了你的微笑，我该如何收集它并拥有它？
都说失去了才知道珍惜。其实珍惜后的失去才是最痛苦的。
我们一直练习微笑，最后变成了不敢哭的人。
还记得吗，一个下雨天，你说你会很爱我，现在，又下雨了，带走了我们所有的誓言…
用最深的伤害表达最深的爱。
怎么牵手都可以随便放空，那些温柔都被你带走了。
有时候闭上眼睛就能看到最干净的世界。
透过眼泪看世界，全世界都在哭。
你曾经给过的叫做爱情的东西，早已烟消云散。
明明大家都知道都是骗人的，但我还是会感动。
一旦海洋干涸，岩石破碎，但很难聚在一起，也很难分开。
有些记忆挥之不去，有些记忆无法抹去。
你说时间会冲淡一切，距离会让我们感觉更好。
世界上最可怕的词不是分离，而是距离。
哭久了会累，这只是别人的看法。
我该如何隐藏？这是命运的突发奇想。
我假装过去不重要，结果发现我做不到。
我以为你是氧气，其实只是一场闹剧。
一个人害怕孤独，两个人害怕失败。
明明是你做错了，为什么还要假装难过？
我们之间，心与心之间没有距离。
烟花易冷，人易分离，你问我还等不等。
原本以为最伟大的是友情，却连友情都是如此卑微。
以前是我们，现在是你和我。
有一种结局叫命中注定，有一种心痛叫生生不息。
我习惯用那种假笑来掩饰内心的悲伤。
回忆，你散文3宁静的夜，有时我能听到心跳的频率，用手快速按下小手机上的键，盯着手机QQ上的灰头土脸。我怎么突然有了隐隐的期待？看到我做的一切都那么顺利，我根本没时间担心自己的感受，也没时间管她。我不得不一次又一次地错过它。我突然回头。如果我初中没学历史，如果我高中主动一点，我身边就多了一个值得信任的人！都说天秤座容易错过感情，多愁善感，做作！
我努力改变，但有时候很难拒绝。我不够坚强，没有坚强的意志。我只能漠然或冷漠地“逃避”。我发现自己有时候会很压抑，找个安静的地方，靠着一棵茂盛的树，凝视着蓝天，想起年少时的轻狂和不经意的生活，有一个什么都不说的异性朋友，然后想想自己人生规划的进度，憧憬自己的未来，把今天的不如意吞在心里。没觉得心不在焉，若即若离有多麻烦。我告诉自己:我会得到我现在失去的。对于一个遥远的未来，去打造一片属于自己的天空，去敢于承担一个我认为自己可以享受的重要任务，我还是对生活很乐观的。我以为爱自己的人可以活得潇洒，身边美女多的是。其实我发现TA们内心都很空灵，只会用幻想来安慰自己的错误。我能理解…身边很多朋友总说我喜欢去网吧，还有人说我是“网神”，让我无语。其实在青春期，我们总有这样的情感寄托。我的人生不再是坚持不懈的学习和深入的求知，也不想做一个比现在学历更高的眼镜，也想为学术贡献自己的身体。我不是不喜欢学习。我尽最大努力完成布置的作业。我觉得够了。其余时间我不玩游戏。至少我还有研究任务。我不会沉迷游戏。至于我在做什么——隐私！
我的大学生活是错综复杂的。虽然很乱很杂，但不会伤害到自己和别人。可惜有时候会失去一个疯狂的“为爱痴狂”。真的是“不可能遇见”吗？可能是不够确定吧！还是那些爱文字的朋友，我陪你一起！用一句歌词结束文章…离入海口不远。我扔掉空瓶子，许了个愿。大海和天空连为一体。我在沙洲向你抱怨。芦苇是灰色和白色的。我短暂地爱过你的脸。南方的冬天，我的心今天飞不起来……你的爱飞得很远，像候鸟看不见。湿地的表面，是悲伤和凌乱的……你和南北说再见吧！如果有一天，我最关心的朋友离开了，或者和陌生人走在一起，我会用日记告诉新朋友我和TA的故事，那已经成为了转瞬即逝的记忆。谢谢朋友们丰富了我单调的生活和我快乐的心灵。我会和你一起得到它。我会和你分享失去的酸甜苦辣，什么都不会忽略。我希望你不要把我错当成我要做的事。因为有时候我也是一个“光说不练”的人，呵呵…愿信任成长！
回忆，你的散文是四三千红尘，却不能停止思考；人生苦短，却放不下仇恨；喝酒借酒消愁，却解不了愁；婆娑的世界是苦难的海洋，事物都在沉沦，无法打破，无法释怀，无法解决。
你忘记了记忆，我却忘记了。我不知道那段记忆有这么伤，却迷失在熟悉又陌生的记忆里，不想醒来。
花开了，孤独是我的伴侣；灯亮着，孤独为我执灯。我早已超脱了世俗的生活，你却从我的睡梦中走来，搅乱了我宁静的心灵，陷入了你给我的梦境，无法自拔。梦里有山，有水，有月，有你，我一个人独坐一叶扁舟，悠闲地驶向梦的最深处，到处漫溢着芬芳的花香，穿越流年的逝去。
听着风在耳边吹过的声音，仿佛在窃窃私语，轻声吟唱，听着云飘走，于是心中的一切都随风而散，只留下你朦胧美好的影像，不愿散去。
月下，我看见你穿着白裙，踩着香，我心痛，不知所措。我看着你微笑，我迷失在狂喜和悲伤中。那一刻，我再也不能忘记你的脸，想念你。
你笑起来像春风，让你的心荡漾。你说的每一句话都像一个迷人的幽灵，让你把所有的原则都抛在脑后。一山一水都是为你画的；一草一木都是为你而种；一朵花一片叶都为你开放；一月一号的船，都是给你的。
我愿意牵着儿子的手，和他一起变老。我答应了你一辈子，我奔波了半辈子，却看见你一身白衣转身，留下余香，延伸到梦的深处，消失在梦的花里。就像盯着花看，却久久不愿醒来。
缘分如水来来去去，花开如梦，人来人往谁离开，相聚又离别都是无心的。
回忆，你的散文5如果回忆可以持续数年，我又何必背负旧日的誓言？许下承诺的人还记得多少爱？
如烟雨般静谧的青春，如花开般美丽的爱情，怎能经得起无情的凋零？
匆匆，如果可能，请让我在风和云的光芒中前行。然而，在这些浅薄的岁月里，那些褪去的孤独和零碎的思绪，依然在人生的旅途中扮演着不可或缺的角色。
见面可能很容易，认识却很难。经历了这么多感情，终于有机会了。在一起是美好的，但也是短暂的。匆匆的在一起，留下的只是一辈子无法搁浅的痛。或许，在这人生悲伤的雨季，你我只能是彼此两边的风景。但是你的脸永远深埋在我的心里，因为我怕忘记你，所以我把那些伤心的眼泪捧在手心，凝结成琥珀。
也许你我只是人生列车中的一个偶然的乘客，下一刻，我们就会悄然消失。也许我们只是陌生人，缘分早已注定。我想抓住它但我没有，但现在我走了。
佛说:缘分写在三生石上，用了五百年才换来一个回眸。所以我们要珍惜每一笔，但是想珍惜的时候却装作不在意，孤独的时候还是要微笑。也许，因为我的粗心，错过了太多不该错过的美好。正是因为我强颜欢笑，才让你平安离开。
岁月的列车仍在运行，从不停歇，也不等待怜悯。但你我永远成为一道风景，只能成为回忆，渐渐消逝。
看着窗外黑暗的暮色，天曾经放晴过吗？是我的心一直没有清理干净。你不曾忘记的，是你早已泛黄的笑容，你不曾自暴自弃的，依然是这一段段支离破碎的记忆！
如果梦想成真，冲进宁静，多少事情来了又等，最美的是走得最匆忙的你，可惜的是走得最沉默的你。
在这落叶纷飞的季节，多少回忆无处安放，在这匆匆的人生旅途中，唯一思念的就是你。
回忆，你的散文6我不知道你会不会在意我的呼救，也许你不会在意只是捡起来炫耀。
我知道我这次是真的死了。如果你帮助他们杀了我，也许我真的会按照你的意愿死去。
今天我哭了，我崩溃了。即使我要背上坏名声，我也会大吵大闹，发泄我的怨恨。感觉人生没有意义，真的想死。
张杰，我只想说，我的本意是，只有当你是朋友，亲人，知己的时候，才和你聊天。
张杰，我相信你。我知道你和他们一起工作。毕竟，我已经死了，
我以前不相信你。但是现在我不知道，
其实有很多时候我把你当成我的护身符，因为你在我心里。你的记忆力真好。
我知道这是你治疗我和保护自己的最好时机。只要你们联手，我就会死，我知道。
实际上，当我听到你杰森说的话。我心碎了，听着一首悲伤的旋律，静静地想你，想着你爽朗的笑声总能帮我赶走阴霾，可现在我已经阴霾了几天，让我呼唤温柔，让我掏出心，让我感受地动山摇。但是我再也不能碰你了。
人们说，太阳落下的地方就是地平线，我试着向地平线望去，却看不到我的家。青山正在被青山影响，青山遮住了我的视线，暮云，青山。我真的很想化解我们之间的爱情，
我有时沉溺于无声的思考，
想起过去的记忆，
感叹人生的诸多不足，
旧怨新忧让我浪费宝贵的时间；
……
所以我为过去的不快乐而悲伤，
一件又一件悲伤的事让我沉重，
伤心的往事悔恨和旧账，Ho-O-Bono-Bono疗法很简单，就是当负面情绪开始干扰自己的时候，立即对自己心中的干扰源说“对不起”、“请原谅”、“谢谢”、“我爱你”等话语，唤起心中的正能量来治愈内心的自我，逐渐“清空”负能量，重新获得平静。
请记住，实行这种方法并不意味着会有立竿见影的效果，它的目的不是为了取得任何结果，而是为了获得安宁。
今天再还，好像当时还没还完。
他们所说的。还有他。还有几年前我被灵魂附身时的婚姻，
把所有的错都推到我身上，我就没有活下去的勇气了。我写了所有关于你的事(穿越时空的灵魂里)，没想到他们羞辱我的时候还污蔑我。我既疯狂又愤怒，
我有一颗绝望的心。我以为我没有失去任何信心。没想到他们在被羞辱的时候会这么说。
让我觉得生活很幸福。对死亡的恐惧是什么？我知道这次我死定了。我只能说，在一些回忆里我还是觉得很美好，
也许我相信你是错的，我知道我身上有很多别人的眼泪。
也许这次我会还清的。我知道你暗地里想治好我，报复我。你的名声因为我而变坏，对吗？为什么不联手呢？只是他们治不好我。我心里只有你和他这么好。我和你一样了解你。没有你，他们送我去西方极乐世界有点难。和你在一起就容易多了。他们有你做他们的后盾。我知道他不会，他父母也不会。我认识他们。我知道我今年大祸临头，可能就是你。我想再说一件事。如果你以后在杰森遇到困难，我会尽我所能帮助你。我用我的生命向你保证这不会是一个坏老师。我不会说你有一半坏。把你拉出来会让你没有个性和自尊，保护不了自己。我不会让任何人利用我来伤害你。睡觉。如果我伤害了你。我一定会和他打。我很慷慨。有感情有意图的人利用我的名声伤害我在乎的朋友。让我大吃一惊。你在做什么是你的事。我不能用我和他伤害他，因为我太信任他了。我是不是信错了？错误的字母。杰森，我错了吗？你真的那么差吗？但是记住我的承诺。如果你出了什么事，我知道我...我会尽我所能帮助你，我不允许别人伤害我在乎的人。你知道的。就像我当初保护他一样，我不会被别人利用。
回忆，你的散文在7点钟点燃一支烟，抚慰孤独的灵魂。
这个深冬的夜晚，也许是因为夜的悲伤，我的心又冷又酸！
我不忍心看着黑暗中空荡荡的房间，怕伤害我已经破碎的心；冬、夜、月早已失去了朦胧梦幻的过去。只有空虚和孤独。
过了这么多年，我本该心平气和，但有时候还是会怀念过去，回想我们一起走过的日子。恋爱也累；我努力了，放弃了！只有冷漠的心才能面对过去或现在。
你还记得吗？那一次，在足球场旁边，我趁你不注意偷偷亲了你的脸颊。那是我第一次吻一个女孩。牵着你的手在黑暗中走来走去，真想一路牵着你的手！我想你也知道，虽然我们什么都没说，也没表达彼此的感受。但正因为这样，我习惯了把爱藏在心里，所以错过了，再也抓不住了！
那时，天空很蓝，很纯净。十六岁的时候，就像安徒生写的童话世界一样美好。不伪装，不虚伪，不丑陋！沐浴阳光，穿越四季；一颗纯洁的心不需要伪装。我可以理所当然的认为，当我没钱的时候，我可以让你请我吃饭，然后我就可以用你剩下的那点钱，心安理得的吃一顿大餐！当时怎么能这么不做作呢？
我现在想，可能你都不知道，那次输光钱的是我和其他人。如果你知道，你会责备我吗？你还会请我吃饭吗？只是现在，这些都不重要了。之后就再也没去过，也没人跟我赌。我只是一个人；而你，也走远了，你无法靠近...
离开家乡，离开学院，离开家人，流浪了半年，回到那个熟悉的小镇，和你一起走过熟悉的街道，听着曾经听过的歌；也像当初一样，在寂静的夜晚说出自己的心声；我以为他们都还是昨天；我以为他们都没变；我以为我可以这样一直陪着你。可惜我错了，伤心！
当你说:对不起，我不再有资格得到你的爱。我知道一切都变了，都结束了。我无法阻止这种改变，也无法挽回失去的昨天。我只是在一个不像以前那样温暖空旷的房间里把自己灌醉了。
之后无论我怎么找你，都一无所获。在这个过程中，我毫不犹豫地让自己的身体永远残疾。也许你知道。也许当我忘记，放弃，离开的时候，你会知道，我从未放弃爱你。沉默，冰冷，远去，时间流逝，我却又错过了；放不下，忘不了，离不开，告诉自己，学会坚强。很多年前的今天，很多年后的今天，你还是你，我还是我，作为陌生人，尽管我们都在对方的聊天软件里保留着对方的账号。但是我们从来没有拥有过什么，也没有保留过什么；得到就是失去，失去才是永恒！
故事结束了，我对过去和未来感到迷茫，却对现在念念不忘；那些如秋叶般飘落的记忆，总是挥之不去。
最后，当眼泪流不下来的时候，我终于选择了忘记！
我以为我可以和你有未来，但现在我只有你给我的回忆。当我们没有未来的时候，我会在你给我的回忆里戒掉你和对你的依赖，让我重新开始。
你曾经对我说:“我只能给你未来和我。”我会永远记得你说这句话时脸上的表情。很严肃，好像你在向我求婚。只是你说完就走了，留下我一个人站在那里，被这简单的一句话感动。现在，我很高兴那时你没有向我求婚。如果你在那句话之后问我要不要嫁给你，我一定会毫不犹豫的说好，这样只会让我更难戒掉现在记忆中的你。
你的承诺真诚而美好，可惜期限太短，短到我还在为我们的未来画蓝图的时候，你已经走了。你答应我的未来和你已经从我的生命中消失，就像一场梦。但我知道这不是梦。如果是梦，我怎么会在你离开后那么难过，还沉浸在你给我的回忆里？
回忆是我们两个人的浪漫甜蜜，现实中却是我的悲伤。我偶然知道你和我分手后很快离开了这座城市，然后就再也没有你的消息了。我似乎只是你人生旅途中的一个过客。我已经陪你很久了。累了可以随时离开，把我留在身后，然后继续在人群中寻找另一个同路人。而我依然在记忆里等着你。虽然我知道你走了就不回来了，但我还是期待你再回来。
你是我生命中的一场雨。你说什么时候来就什么时候来，想什么时候走就什么时候走，可是我负担不起。这种感觉太难受了，我不得不在你给我的回忆里戒掉你，让我回到没有你的生活。当我下定决心忘记你，放下这段刻骨铭心的感情的时候，我以为不会花太多的时间和精力，没想到你已经在我心里生根发芽。放下曾经刻骨铭心的感情和回忆有多容易？虽然很难，但我会尽力去做。我的生命还没有到达终点，但我只是在中间休息。等我好了，就可以出发去未来了。
我的想法就像励志文章里的句子，但现实并没有让我如愿。你给我的回忆会时不时占据我的大脑。无论在吃饭、工作、睡觉的时候，那些从未模糊过的记忆都会冒出来，让我没有胃口吃饭，没有动力工作，甚至在睡梦中也无法逃避。我就像一个被回忆的枷锁困住的人，无法自由。我唯一能做的，就是把你从你给我的回忆中戒掉，摆脱这个枷锁，重获自由。
你的未来没有我，我的未来也没有你。我们曾经是想一起走向未来的人，现在却是两个只停留在彼此过去的陌生人。要多久我才能在你给我的记忆里戒掉你？愿飞逝的时光是善良的，帮我带走过去的一切，让我能以全新的面貌走向未来，追求自己的幸福，不再陷在回忆里，欺骗自己。
回忆，你的散文9送你玫瑰，樱花，还有一点独立，影子在阴影里舒展。-题字
我回到家，回到那个地方，我甚至怀疑是否有一个真正的家。你知道吗？自从你离开后，这房子也开始迅速老化。它曾经跟随着老太太的脚步，在牵牛花旁翩翩起舞，飘落在黄叶中。你优雅地老去。你说叶子的落下是根的吸引。
离房子几步远的青石路让我想哭。
我又在想你了。我该怎么办？那些旧事总是让我猝不及防。当我赶上黑暗的时候，我陷入深深的思考。
我记得你是第一个尊重我的成年人。不像他们，你只是时不时敷衍我一句“嗯”，或者假装惊讶说一句“真的吗？”我不知道我和他们之间有什么界限。但是你不一样。你知道吗，老太太？每次和你说话，我都觉得像两个和尚跪在蒲团上。我开始说，你开始听。真的听，你总是停下手头的事，专心跟我说话。我迎着你的目光，你似乎在我的眼里找到了一切，而我却在浑浊中，摸不到你。在这种情况下，我不能较真，但至少我有很多规矩。不会在谈话中手碰手，显得飘忽不定。
我大部分都没有什么真正重要的东西，只有关于老师和同学的东西。再比如你上学路上发现的或者看到的。
但是可以很用心的听。每次听到你发自内心的赞美或笑声，一直是我小时候说话和开心上学的动力。哦，老太太，你总是很敏锐。从我闪烁其词的话语中察觉到一种不好的情绪。你会耐心地、神不知鬼不觉地引导我。用自己美丽的语言为我打开一个新的世界。在一个完美的国度，舒展你的身心；在静谧的芬芳中，忘却悲伤。
谈话的结束，伴随着我心中的尘埃悄然落地。在新的沙尘暴升起之前，我可以睡个好觉，用我的梦想萦绕你的座右铭。
记得因为老太太，我开始喜欢花花草草。老太太，你说这些东西能让人平静下来，不悲不喜。大人们常说，在我身上经常可以看到你。我经常有一种错觉，你的一部分被留在了我的身上。因为每当我浇花的时候，我总会想起忘记说“谢谢”和“我爱你”。
送你玫瑰和樱花。黄昏，是微风，只有你陪我走过雕花长廊。
回想你的散文10里我很喜欢走路，这是我住高中时候养成的习惯。在那个浪漫躁动的年纪，我们自然能想办法驱散心中的躁动。校园门口的每一条小路都能留下我们看似深邃单薄的身影。那时，斯诺是我最亲密的朋友。
我第一次见到薛的时候，她上初中一年级。她似乎比我们大几岁。听说她休学在家好几年，因为她四哥在我们学校当英语老师。她很沉默，没有言语，坐在我身边。不知道一开始给她什么印象。只记得我们相处了很久。那是因为她的铅笔画中有一张是临摹月饼盒上嫦娥奔月的美妇图。她的画很灵动，衣服飘飘，彩带飞扬。这个举动让我着迷，于是我要求传到班上，最后借给我带回家，晚上在灯光下画。从那以后我们就是朋友，除了她经常和高年级同学来往。他们把我当小孩看的眼神很伤我。他们经常丢下我去很远的公共厕所。我觉得他们有一个巨大的阴谋，这个阴谋一直困扰着我。我们真的从高中就成了无话不谈的朋友。
我们国家有千千万万个家庭，就是m-girls进了那所高中，我和她最亲。我去过她家，现在没什么印象了。只是感觉树很多，真正的“我们看着绿树绕着你的村子”，整个村子都藏在树荫里。她的家庭给我一种特别冷特别暖的感觉。她家有八个姐妹，我只看到她和她父亲，一个瘦弱的书生，其他的好像都嫁出去了。因为我们都去过对方的家，一起进进出出，自然是形影不离，散步是我们最好的倾诉和玩乐方式。
我们学校背靠一座小山。春天，到处都是金银花和杜鹃花。我们都喜欢金银花的清香，不像杜鹃花那么招摇。我们经常早饭后去后山摘一个放在课桌肚子里，让整个教室都是淡淡的甜甜的。有时，老师向我们要一两根棍子，放在白衬衫的口袋里。我总是骄傲，薛总是脸红，什么也不说。
她唱歌很好听，是班里的文艺委员，但是她太文静了，所以一直是我同桌给她提建议，比如组织跨年晚会，这是校园里最大的活动。因为有老师的参与，所以特别隆重。记得那年的雪特别大，铺天盖地。不像现在上海的雪，飞起来像蚊子，落到地上就找不到了。我、薛和另外两个男孩去山上采松枝。我们踩在软绵绵的白雪上，心情特别高。就连不苟言笑的薛也大声笑了起来。我们还用雪埋了一个男孩，只留下一个头。我们看到一排排冰从岩石边缘垂下。我们把它拿下来握在手里，互相戳着。男孩们被我们伤得很重。我聪明的鬼和雪的威严使他们大受折磨。最后，我们拿着松枝，用彩灯和条纹装饰一棵圣诞树，放在讲台前。班上每个人都必须写一张纸条，挂在上面。聚会结束后，每个人都会再挑一个带走。我挑了一个上面写着“我爱王雪”的。这张纸条拉近了我们的友谊，因为我们一直在偷偷讨论谁拥有这张纸条。
初夏的傍晚，晚自习前，山前的小路上全是学生在散步。他们或一个人拿着书散步看书，或三三两两地散步谈笑，而我和薛总是抱着一本书对视。有时候心情好的时候，坐在高坡上唱一首又一首。青春的日子，至今让我回味。
就像今晚，一个人踩着暖暖的橘黄色路灯，看着湿漉漉的路上斑驳散乱的树影随风跳跃。在这个容易记住的孤独的地方，我怎么能不想起她呢？自从离开校园和家，我们就没见过面。我希望她很好...