操娘

往事

张春兰

二十岁的中秋，我依然一个人过着，一个人走，一个人留。总之，这一切就象我过去的时光，是许多的不合适。

有时候也会怀疑自己的记忆是不是出了差错，可能少年所有的疼痛全是我一个人自导自演出来的，我是沉寂想象太多的人，但是我还是试图记叙，是对是错，都已经是过去，客观的讲，我们已经回不去了。

父亲的脾气相当的暴躁，印象是他从不会带我去公园玩，从不会顾及我的感受。这是个重男轻女思想根深蒂固的家族，但是我的出生并没有给家里带来多少的惊喜，到是伯伯看到我挺欢喜，抱在手上爱不释手，看着自己的女儿，连连叹气，养女如泼出去的水，收不回来，父亲也不管我的成绩，他的样子并不象拥有儿子后所有的自豪感，而是在我吵到他心烦的时候跑过来给我几个巴掌后，再骂上几句操娘的话，见我哭后便走了，很多年以后，这巴掌仍旧痛，不是脸痛，是心；母亲到是多管些，但看到我的成绩下八十分后，便用竹尺打我，一直打到红印占满我全身，哭到撕心裂肺时，这才住手，倒又把我抱在怀里说上几句心疼的话。这时我实际的年龄才九岁，我开始尽量原离他们，并学会把考试不好的成绩单收起来。

这一年的夏天，父母迷上了赌博，常常三更半夜才回来，大多数晚上我便一个人在家，赢了钱的两个人便高高兴兴地说着，要是输钱了两个人便会吵起来，但是不管怎么样，父母都会把我吵醒，所以我晚上常常早早上床睡觉，听着窗外的声音，总感觉有人在叫我的名字，我警告自己千万千万不能出声答应，但总是用被子盖住只剩两个眼睛两个鼻孔，偷偷的看着黑忽忽的屋子。

这一年接触太早的就是死亡，我自然不需要去询问某个大人死亡是什么含义，好象天生就明白似的。因为邻居的老太太在跌了一跤后，便离开了人世，又想亲起小时侯去开公公的追悼会，在场的人只有我一个人没有一滴眼泪落下，但那一幕始终在我眼里不能抹去。其实死亡只是一条路，我们都要走的路，当灰色的天空放晴，眼前一片银白透明，你就会看见。

那个时候，每个晚上，我都以为我会死掉，会死在妖魔鬼怪或者其他什么东西手上。父母不知道我在那几年天天和这些东西在搏斗，父母更加的迷恋赌博，出双入对，更加的早出晚归，我就象家里的一只小动物，尽量做到没有声音，不让人注意到。没有人知道我在想什么，也没有人认为我可以想些什么，大人以为孩子是有着亮晶晶眼睛的小动物，只是说漂亮好玩。真是可怕。

长大后，我问过别人一个问题，你是什么时候想自杀，朋友说十八岁那年。我想了想，我是在那一年彻底决定好好地活，轻易不言死。

我已经来到这个世界上，生死病痛不由我做主，那每一天我就要尽可能好好的过，好好得体会为人的乐趣与痛苦所在。我总是在睡觉前跟自己讲，你一定不要害怕，你一定要坚强。

恨吗，爱吗，问这些有什么意义？我像一张白纸，碎碎的小洞，别人看不见，我也不会说。

父母说过的话总是到第二天就忘掉了。这两个粗心的父母他们永远不知道给我多少伤害。我不恨他们，也再难以亲密无间地去爱。我只能在我长大后的岁月里忘记一些事，记起一些事，淡淡一笑。有什么不能够失去的。

有一天开始考虑为什么活着的时候，又是另一个阶段了。开始陷在精神的泥潭里不能自拔。这个青春期过于冗长，缓慢地长大的结果就是仓促间就老掉了。

我是在电脑上敲这些字，机器有些响声，我再想起这些的时候，已经不在疼痛，那不可能。我不想客观地去总结他们的发生，每一天回顾对我来说就是揭开疤再看一眼，始终不能愈合。

孩子的梦魇，就是恐惧的开始。

每个人都需要疼爱，弄得我现在对别人一点点的关心就受宠若惊的样子，有时候会本能地拒绝，这就是性格里的缺陷，它们在小时候种下，我成年后，要消耗太多的时间去与童年的记忆抗衡。

我憎恨血腥，会有呕吐感。我假装无动于衷。我不知道为什么有些十三四岁的人就学会拿自己的手开刀，而且知道不会死人，只是似乎能够减轻心里的疼痛，恶性循环的一件事。

像我的父母受的教育不多，本性善良，是好人，可是又能怎么样。父母的素质相当重要，因为孩子要面临一个家庭环境，不温暖不安全，这样的小孩长大后多多少少有些怪异。

也跟一些孩子的性格有关。我是拿自己当研究物习惯了的。看自己一步步变成这个样子，终于在面对心里面血淋淋的东西可以不流泪了，可以坦然了，可以想这些都过去了，从现在开始，每天都是新生命，慢慢走出阴影。

纵观下来，很早就知道自己心理方面的疾病，虽然也讲每个人都有一定程度的隐疾，或遗忘，或隐藏，个人的自由，有些东西刻下的痕迹在脸上，眼神里。我不知道看书是不是一种安慰，有一天也说如果你不思考那些东西回荼毒你。我现在是一个什么样的男孩子，看上去相当平静的人，知道自己要做什么。开始对日常生活的每天充满感谢，我尝试去记叙每个白天黑夜的发生，让它们不至于淡忘在时间的滴答之中。一个人到了二十岁，想起十岁时候那么渴望长大，现在我希望永远停留在二十岁，因为开始懂得感恩，开始不在怨恨为什么来到这个世界上，开始想以后有一天走的时候会不会有人记得我。精神世界有幼稚的一面，但都是真实的，是自己能够容纳的，能够欣赏的，看着自己一次次的蜕变，哭笑都有。长大的一段时间，想我的出口在那里，却一直趴着，没有好好直起身。好好地走路，又谈何跑？

我的生存有很多的误会，总希望有个人给我依靠，我以前也以为独立的空间独立的性格不是很难获得，尝试过了，知道自己本身的艰辛，不是想象的那么轻巧，一个人生活的时候，会有难以叙说的情绪。每个人的青春时代长短不一，面貌也不会相同，我们，你们，他们，各自站在不同的地方，也会有相似的心绪，阳光与黑暗两两相望，终可达彼岸。

我相信彼岸，相信可以从这里过度到那里，这个循环的过程，走到最后是个圆圈，但有些孩子走到一半就不见了。我不能讲我生命里挚爱的具体，父母已经老去，我希望我能做什么，能够给予，这很重要。

晚上睡觉的时候想得挺多的，生命实在仓促，很多人开始懂得这一切不容易的时候会慌乱感觉时间不够用，因为太小的时候就开始问我快不快乐，相当长的时间已经麻木，这已经不是个问题，是行动，是想象，这一切，又算什么呢？后来最重要的一点我从未把自己看作是大学生，对我来说大学生活之前曾是逃避的一部分。我的理想生活是什么样子的---是每天起来跑到阳台看看天空，能够与自己对话。