孩子输了比赛应该怎么哭？

“小孩子玩游戏不能输。他们输了哭了怎么办？

这只是一个游戏。输赢无所谓。"

超宁说:

通常家长都受不了孩子为了游戏这种小事哭，觉得不值得。家长这么想很正常。

那么站在孩子的角度，大人觉得玩游戏不值得哭，只是站在上帝的角度而不是当事人——孩子的角度。

接下来是长篇大论，请做好准备。

首先，从生理和心理发展的角度来看:

让我们换一种说法。如果我们成年人不成功，我们会欢欣鼓舞还是沮丧？

我们不哭是因为作为成年人，我们的大脑发育对行为有足够的控制力和掌控力，也就是说，哭不哭取决于当时的情况和事情的严重性。

而孩子的大脑还不成熟，自控能力还没有发育好，就是伤心就哭，伤心就叫，高兴就跳就叫。没有很好的中间地带，所以宝宝玩游戏的时候丢了哭声，说明他发育正常。

接下来，从孩子的自我认知发展来看:

在孩子眼里，父母认为无足轻重的游戏对孩子来说意义重大，这可能与孩子的抗挫折能力有关。

一场比赛在大人眼里是小事，但对孩子来说可能是大事，尤其是在比赛输赢之后。

输了比赛对孩子来说是一种挫折。如何应对这种挫折，取决于父母平日的教养方式。

想想孩子平日里做错了什么？你怎么说你的孩子:你怎么这么不懂事？你有什么规则吗？你怎么这么娇气？

每一句都是对孩子性格和品质的否定。长期做错事，说明孩子有问题。那么当一个游戏输了，孩子就会把这种否定概括到自己身上，这样不好，不值得被爱。

如果孩子做对了，你说什么:你很棒；多好的男孩啊；婴儿是最听话的。

虽然每一句话也是对孩子的肯定，但也是针对孩子的性格和品质。时间长了，为了得到大人的认可和表扬，孩子不得不小心翼翼，小心翼翼地成为一个迎合别人的好家伙，孩子的自我在别人的评价中迷失了。

如果一个孩子在一个经常被评判的环境中长大，当事情做得对的时候，他会被称赞为好孩子；如果做了一件违背父母意愿的事，就会被评判是好是坏，孩子会形成一个基于外界评价的评价体系，他的真我就会丢失。同时，孩子也会认真对待输赢。这个时候，比赛的输赢在孩子眼里就会变成对自己能力和素质的判断。

只有当孩子有了坚定的自我，内心足够坚定的认为自己是好的，不依赖于外界的判断，那么游戏就只是游戏。

如何让孩子拥有坚定的自我，提高孩子抗挫折的能力？

1，给孩子试错的机会，接纳孩子的不良情绪。

这孩子输了比赛时哭了。放下我们对孩子“不争气”的抵触和评判，接受孩子目前的挫败感，告诉他“输了比赛，流了很多眼泪，很难过。输了比赛可以哭。”这是在告诉孩子，你的任何情绪都是合理的，你悲伤的妈妈/爸爸是理解的。

此时此刻，孩子在难过的同时，还能找到一种支持感。虽然他的心因为输掉了比赛而消耗殆尽，但这一刻父母的感受和理解很快弥补了他的心，让孩子重新面对未来的挑战和挫折。

如果这时候家长又被劈头盖脸的一句:“怎么这么不值钱，一个游戏怎么样！”孩子原本的悲伤无处发泄，遭到了指责和否定。这个时候，宝宝感觉有多苦。心里不满意，就要一下子“没电”。

只有当孩子的情绪被理解和接受，他才有无论如何被爱的坚定信念，然后孩子的“好自己”才会越来越坚定。

2、就事论事，不待人。

不管一个孩子做了一件事是对是错，抛开我们振振有词的表扬和指责，讲事实，这一点很重要。四个字很简单，但是你可能做不到。

孩子们礼貌地问候他们的邻居。你会怎么说？

“宝宝真是个好孩子，这么有礼貌。”

“宝宝很棒。”

……

如果孩子把积木扔得满地都是，没有整理好，你会说什么？

“你为什么这么邋遢？你能把所有的玩具都收拾干净吗？”

“你为什么这么无知？你在哪里玩积木？告诉你多少次你不记得了吗？”

……

于是我们又回到了老的评判方式，而不是就事论事。

想谈事情应该怎么说？

“宝贝，妈妈看到你礼貌地跟叔叔打招呼，心里很舒服。”

“宝贝，我看到满地的积木，让我走在恐惧中，特别担心摔跤。”

让我们回到孩子做的具体事情，以及给父母带来的方便或麻烦，这样我们只是在说事情，和孩子自我的判断无关。即使这件事是错的，也只是错的，不是整个人的错。这时候，一个东西的好坏就不会伤害到孩子的自我了。

游戏的输赢取决于一个对自己不坚定的孩子。

一场比赛的输赢对于一个自我决定的孩子来说只是一场比赛。

你想好怎么让孩子玩(生活)了吗？