爱开玩笑的人
一天，在大森林里，狐狸正在吸大麻。这时，小兔子从远处走来。看到这一切，他走过来说，狐狸，你怎么能抽大麻？这对你的健康没有好处。看，空气多新鲜啊。来和我一起跑。狐狸觉得这是对的，就跟着兔子跑啊跑。他们看见大象在吸食海洛因。兔子跑过去对大象说，大象，大象，你为什么吸毒？看看空气有多新鲜。和我一起跑。大象想来是对的，就两个一起跑。跑着跑着，只见狮子卷起袖子，正要注射海洛因。小兔子从远处对着狮子喊:狮子，狮子，吸毒对身体不好。看看空气有多新鲜。和我一起跑...只见狮子放下注射器，冲过去把小兔子打疯了。大象战战兢兢地对狮子说:你为什么打小兔子？他不想让我们伤害他的健康！狮子说:自从兔子吃了摇头丸，他就天天让我跟他一起跑！
星星、月亮和太阳，哪个是愚蠢的？星星，因为鲁的歌里有一句话，天上的星星不说话。
夏天，一只长颈鹿遇到了一只兔子。她骄傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊，小兔子，你知道脖子长有多好吗？你知道顶端的叶子有多鲜甜吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清凉的水慢慢流过她的脖子。兔子看了看她，只说了一句:“你试过吐吗？”
42.有一次我哥打我，我头上起了个疙瘩。后来我哥想收拾东西，找不到包，就拿我头上的包装东西。
43.从前，一个棉花糖去玩了很久的球。他说，我好累。我觉得我都软了。
44.从前，有两个雪人。一个雪人说，我冷，另一个雪人说，我也冷。另一个说，我们抱抱吧，于是他们就抱在一起了。然后他们冻死了。
1.一只熊来了/准备好了(熊来了)。
2.第十一本书/难以置信(BOOK11)
小玉告诉小明，她爸爸阳痿/停不下来(玉爸爸不行)。
5.羊停止了呼吸/膨胀(羊没有呼气)
6.手机千万不能掉进厕所/机不可失，失不再来(湿)。
7.那只狗走过木桥时就不叫了/过目不忘(走过树林时从不叫)
8.蜜蜂停在日历上/阳光明媚(蜜蜂和日历)
10.画家更喜欢画粗绳而不是细绳/superb(绘画中的粗绳)
13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/cadence(一只羊蹲错了)
14.羊给鹰打电话，鹰接电话说:“喂”/“是，是，不是”(羊电话鹰“喂”)。
15.当帽子脏了，你应该把它翻过来再戴上/戴上一顶脏帽子。
16.十个男人看五个女人洗澡/五颜六色。
17.谁没有电话？/天翼(无缝手机)
谁最了解鸟类？/弓惊鸟知鸟。
22.如何让麻雀安静下来？/按下它(让鸟安静)
23.什么样的蛇有很多嘴？/冲突的观点(snake)
25.什么药没有毒？/山药
26.为什么“七上八下”/七上八下？因为八低于七。
27.哪种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌(蛇)
28.为什么冰山只是冰山一角？/另一个角落被泰坦尼克打破了。
1.一天，小企鹅问他的奶奶:“奶奶，我是一只企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”
2.据说有一只北极熊，因为雪太刺眼，要戴墨镜才能看东西，但是找不到墨镜，就闭着眼睛在地上爬来爬去，爬着爬着，手脚都脏了才找到墨镜。戴上墨镜照照镜子，才发现:哦，我是熊猫。
3.小白、黄啸和小蓝乘坐长途汽车。谁会晕车？(白兔，黄昏)
4.小白+小白=？答:白兔(小白二)
5.什么动物最容易摔倒？狐狸，因为他最狡猾。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，但蝴蝶拒绝了它。蜘蛛问:为什么？这是为什么！蝴蝶说:我妈说整天在网上瞎混的人都不是好人。
7.一天，萧蔷问他的父亲:爸爸，我是一个愚蠢的男孩吗？爸爸说:傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
8.一天，三个探险家终于找到了“希望之谷”。据传说，只要你站在山谷的边缘喊出你想要的，然后跳进山谷，你就会得到你想要的。所以他们三个决定试一试。
第一个是山羊，所以他大叫“女人！女人！”下一跳真的全是美女在等他。
第二个是书虫，喊着“书书书书书书！”然后，跳进山谷，得到满坑满谷的书。
第三种是优柔寡断的人，想了想也决定不了自己喜欢的。一个小时后，他终于下定决心，钱是最有用的，于是他去了山谷。他不小心踢到一块石头，骂了一句“妈的！”没想到，一个重心不稳掉进了山谷。
9.小明呢？他明天要考试，但是他晚上在看电视。
小明妈妈着急地问:书都看完了吗？明天将有一场考试
小明爽快地回答:妈妈，我看完了。
小明妈妈高兴地表扬了小明:好孩子，那你明天一定要考好。
小明哭着说，妈妈，我是说‘妈妈，我觉得结束了’。
10.熊猫深爱着小鹿，却在表达爱意时遭到拒绝。熊猫吼~为什么？这一切是为了什么？小鹿胆怯地说，我妈说戴墨镜的都是不良少年。
11.一天，小明走在路上。我走路的时候突然感到酸痛！为什么会这样？因为小明踩到了一个柠檬！
12.哪个汉字最酷？丁字裤(酷)。
13.一天，一个大学老师问一个学生，树上有十只鸟，一只被射死了。还剩多少？
学生问:是无声手枪吗？不，枪声有多响？80-100分贝。在这个城市打鸟是违法的吗？无意冒犯。你确定那只鸟真的被杀了吗？当然可以。这时候老师不耐烦了:“你就告诉我还剩几只鸟好不好？”树上有一些聋鸟吗？没有。你曾经被关在笼子里吊在树上吗？没有。附近还有其他树吗？树上还有其他的鸟吗？不是，如果一只鸟怀孕了，它在肚子里算鸟吗？不完全是。拍鸟的人眼睛里有花吗？没有花，只有十朵。老师浑身是汗，上课铃响了，学生们却继续问:有没有笨到不怕死的鸟？害怕死亡。你会一枪打死两个吗？不会的，学生自信地说，如果你的答案不是骗人的，“如果被打死的鸟挂在树上没有掉下来，那就只剩下一只了。要是倒了，一个都不剩。”老师立刻口吐白沫倒在了地上！
14.有一天，有人路过十字路口，发现了一个超级恐怖的东西。他发现杀生丸和三藏在笑！`
15.从前，有一天晚上，池塘里有三只虾。哈哈哈，一个女鬼放屁死了。
16.有个胖子从高楼跳下来变成了死胖子。
17.一个坑坑洼洼的人在过马路，他却意外被一辆卡车碾压。临死的时候，他看着自己的身体说:“我被塞进去的是豆沙，不是肉。”
18.小蛇慌慌张张地问蛇哥..“兄弟，我们有毒吗？”蛇说:“你为什么问？”小蛇说:“我刚才不小心咬到舌头了。”
19.两个人掉进了陷阱。死人叫死人，活人叫什么？打电话求助。
20.从前，有一个剑客。他冷，心冷，剑冷，最后冷死了。
21.一只鹿在路上越跑越快，变成了高速公路。
22.有一个西红柿被石头砸了，另一个西红柿又砸了，另一个西红柿砸了，无数个西红柿砸了，最后一个西红柿掉了！蕃茄酱
23.战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，我能怎么办？为踩上去付出代价。
24.很苦恼很久没有收到你的消息了。我想到了死亡，我用薯片割脉；用豆腐打你的头；用降落伞跳过建筑物；挂面。不过都没死，你请我吃饭，支持我到死。
25.大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！不用担心当你在河边上厕所没有纸的时候，青蛙会告诉你:粘刮，粘刮，粘刮！
27.两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
28.你的人生写照:十岁，学会自己洗澡，猪会自己打扫；20岁，我容光焕发，当我是猪，我就是毛；30岁找工作，开始养猪生涯；四十岁的时候，我雇了一个仆人，猪也得到了一个仆人；五十岁学打篮球！
29.一名男子翻墙出校门，被校长抓住。校长问:为什么不从学校门口走？回答:美特斯邦威邦威，不走寻常路。校长又问:这么高的墙是怎么跨过去的？他指着自己的裤子说，李宁，一切皆有可能。
校长又问:翻墙是什么感觉？他指着自己的鞋子说，特步，感觉像飞一样。第二天他从正门进了学校，校长问，你怎么不翻墙？他说:安踏，我选，我喜欢。第三天，他穿了黑帮服装，校长说:不能穿黑帮服装！他说:你穿什么就是什么，马森服装。第四天，他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱堡衣。校长说我会给你更大的分数。他说:为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
生活真的很无聊。上个月，我一哥们跟我借了4000块钱，说要去整容。
结果我都不知道他现在变成什么样了，哦，4000块钱。
31.劫匪请注意:我们的员工只懂西班牙语。抢的时候请耐心，最好带翻译。谢谢大家！
32.你瞎了吗？你看不到这么大的盾，却要往我头上扔石头！
33.我认为我应该减肥。上次献血，竟然流了100毫升猪油。
34.游客:师傅，那边那个草房是厕所吗？和尚:除了那个茅草屋，其他地方都是厕所。
35.头发没了，头皮屑更突出！
36.在教堂听布道时，我们应该保持安静。打扰别人睡觉是不礼貌的。
37.我昨天报了一个减肥培训班，他们要求我训练时穿宽松的衣服。你怎么敢？如果还有宽松的衣服，那我为什么要报名？
38.我和老婆已经18个月没说过话了，我没有机会打断她。
39.小偷A:数数今天被抢了多少钱？小偷B:没有，明天看报纸就行了。
40.站得高一点，尿得远一点。
41.走自己的路，让别人打车。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找。
43.一天晚上，一个年轻女子经过精神病院时，身后突然传来“哇”的一声。女人转过头，看见一个裸体男人在追她。女人害怕地开始跑，她身后的男人紧追不舍。不，前面是死胡同。女人绝望了，跪在地上哭着哀求，“随便你，就是不要杀我。”那人狡黠一笑，道:“真的？然后你现在开始追我。”
44.在一次文艺晚会上，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！！！！！
45.老虎不发猫，你以为我快死了！
46.我们宿舍一个人喝多了尿然后拿出一句冷冰冰的话:喝多了酒就多了。
47.和姐姐去李宁买鞋的时候，姐姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
51.之前，有人来我姑姑家，刚进来。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"
52.大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！我用屎吐你脸上。
53.小时候卖冰棍和冰淇淋一般都是推自行车。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
54.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
55.有一次在ktv点歌，一个mm大声吼:每周给我一首棍子砍的《双杰伦》。
1.当我还是个孩子的时候，我吃得不诚实。一个老农为了教育我，对我说:“六十年辛苦了。我没饭吃，也从来不把鼻涕屎吐出来。”
第二，有一个富人在找仆人。面试的题目是上厕所。前几个出来没洗手。于是富人把他们打发走了。只有一个人洗了手，所以富人离开了他。但是有一天，富人发现他出来的时候没有洗手。富人问他为什么。仆人回答:“我今天带了手纸……”
一个人在一家商店看到大减价，就走进去。“你想要什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗."“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况."这个人已经和售货员磨了很久，但是售货员还是拒绝卖给他。没办法，那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。”是同一个店员，那个男的跟她磨蹭了半天最后不得不回家带猫去买猫粮。几天后，这个人拿着一个上面挖了一个洞的大纸箱来到商店，找到售货员，“我能为你做什么？”“把手伸进去就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么？很黏。”“我想买两卷卫生纸。”
4.一个男人和一个朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候，他的朋友们开始吃茶几上的花生，并且都吃光了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦！嗯！唉！因为我的牙齿都掉了，所以我只能把巧克力吸出来。老了，咳。。。
5.有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问。“先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。君子菜已经吃的差不多了，但是“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人认为一位先生浪费了美味的食物，于是走到那位先生面前，指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生，您还要吗？”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他吞下了一半。突然，他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅的底部。一阵反胃，男子把吃下的粉丝全部吐回砂锅里。他在那里肚子疼的时候，那位先生同情地看着他说:“真恶心，是不是？我就是这样……”
六、这一天，酒店老板正在大厅巡视。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗？”老板给了他一个，送走了。过了一会儿，另一个乞丐也来要牙签。老板想，为什么现在乞丐要牙签而不是米饭？我也给了他一个送走，不算太老，又来了一个乞丐。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？”乞丐说:“有人吐了，我来晚了。前两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩汤了。”你能给我一根吸管吗？
七、老大，第二次坐飞机，第二次晕机，呕吐。一个袋子装满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在呕吐。老大问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好又喝了半袋，都吐了。”
有一天，大哥和二哥又去戏院看戏，看到他们为了剧情发展争论到一半，就打了个赌。老板指着面前的一排痰盂说:“输的人应该喝一口那里的东西。”可惜老板输了，老板皱着眉头喝了一口。两人接着赌下面的情节。这次老二输了，看到老二拿起痰盂喝了十五大口。老大又惊又羡，对老二说:“你真厉害，连喝十五口都可以！”"第二个摇摇头。"不是我想喝酒。那个痰盂里的痰太浓了。真的是咬的停不下来！" "
我有一个朋友叫蔡晓。有一天他被带走了。
古诗居然预测了去年的超女四强。
(于)雨敲梦断叹。
(春天)春天来了，花开花落。
我不知道我是在做梦还是醒来。
(1)笑叹已百年。
(笔)人的一生都是一种状态疲劳。
(昌)喝到心碎。
(第一)皇帝不怒自威。
(2)为什么要自卑？
凉风不醉人。
(英)影子里没有人怀疑自己。
应该是个好时机。
(3)天堂是否会回来
(老神未逝，何苦哀恸。
(干净)都是相思惹的情
(第一个)我在时间的尽头自嘲。
(4)似随云游。
一个牧师在打高尔夫，一个修女在看。第一枪没打中。牧师骂:“TMD，没打中！”又打中了，牧师又骂了一句:“TMD，又没打中！" "修女说，"上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。"话音刚落，就听到一声炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人？我为什么要把尼姑砍死？这时候只听到天上传来神的声音:“TMD，我也失手了！”"
中日韩三国的主教练一起上天，问上帝各自的足球队什么时候能拿到世界杯冠军。上帝说:韩国需要50年。韩国教练泪流满面:不会再见到了。上帝还说:日本需要100年。日本教练泪流满面:不会再见到了。中国蔻驰急忙问:那我们呢？上帝泪流满面:我再也见不到了。
一天，梅去阎罗王参加选拔(他获得了第三名)。
(阎罗王先问第一个)
颜:你这一生都做了些什么？
人1:杀人
颜:给你一把黑钥匙，去死吧！
(阎罗王问第二个人)
颜:你这一生都做了些什么？
人2:救人。
颜:给你一把白钥匙，上天堂！
(阎罗王问阿美)
颜:你这一生都做了些什么？
答:男人爱什么。
颜:给你一把粉色的钥匙！
这是什么钥匙？
颜:嗯..我该说什么？
1.三只白兔摘了一个蘑菇。
两个大的让小的弄点野菜一起吃。
小的说我不去。如果我走了，你会吃我的蘑菇。
两个大一点的说不行，就去了~ ~ ~
半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说不回来了。我们吃吧。
另一个大的说等等~ ~ ~
一年过去了，小白兔还没回来。不要等我们吃饭。
就在这时，小白兔突然从附近的丛林里跳出来，生气地说:你看！我知道你要吃我的蘑菇。
2.很多东西煮了会有各种味道...所以做饭？#123;一直都很讲究。
但是...正相反...有东西；如果冰镇的话会更好闻。这是什么？
电力。因为...冰箱->；电-冰-(香味).........
3.汽车会飞。请猜一种饮料...咖啡。...
因为...(汽车)-(飞机)
4.我们说没有尾巴的熊叫考拉，那么没有阴茎的熊叫什么呢？
答案是母熊，因为母熊没有阴茎。
5.从前有个馒头~吃了个丸子~变成了馒头~
6.从前，一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼？
因为:他们彼此不了解。...
7.问:有一天，一只鸟花了1小时从高雄飞到台北。但是回来的时候花了2个小时！为什么？
因为下雨了！所以一手遮雨，一手放飞。
8.问:世界上什么鸡跑得快？什么鸡慢？
甲:鸡块(快)
妮可·基德曼(慢)
9.在飞机上，一个空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”
小女孩回答:“我知道，因为星星会‘闪’！”
10.请问:谁给你的水？
回答:啊哈~ ~ ~
理由:“啊哈，给我一杯忘情水~ ~ ~”
11.问:什么动物最容易贴在墙上？
答:海(报)豹
12.问:吃饱了谁来帮你吃饭？
答:飞龙，因为飞龙是以(天)为单位添加的。
13.星星、月亮和太阳哪一个是哑的？
星星，因为鲁的歌里有一句话，“天上的星星不说话。”
14.这支铅笔姓什么？
萧，因为:削(萧)铅笔。
15.哪个动漫人物总是蒙在鼓里？
小叮当(机器猫)因为不透明。
16.4个人在房子里打麻将。警察为什么来带走5个人？
因为他们玩的人叫“麻将”
17.小明:“你知道拳王阿里的爸爸叫什么名字吗？”若冰:“不知道。”小明:“傻逼！当然是阿里巴巴。”
明:“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰:“不知道。”小明:“果冻，当然是果冻布丁！”哈哈！"
19.4.(生)妈妈叫花生！(花儿)的妈妈叫什么名字？——妙笔，因为(妙笔生花)
我给你讲一个感人的故事。
离开这里！抓人的故事
21.有一个家庭...全家人都很懒。...
爸爸让妈妈做家务，妈妈不想做就让姐姐做，姐姐不想做就让妹妹做。...
但是姐姐也不想做，就让小狗做了。...
一天，家里来了一位客人...发现狗在做家务。...
我惊讶地问狗:“小狗，你会做家务吗？”？！」
狗说:“没办法...他们不做，却都要我做……”
客人们更加惊讶了...:“你会说话！！！！」
小狗:“嘘！小声点...否则他们会知道我会说话...让我接电话...！！」
22.为什么狐狸经常摔跤！！
因为狐狸很狡猾(滑)
23.一位心理学教授对会议主席说:“如果你想让与会的女性立刻安静下来，就问她们一个。”
问题:“女士们，你们中谁年龄最大？”会场很快就变得鸦雀无声。"
24.女人:“我嫁给魔鬼比嫁给你好。”
男:“那不可能，因为近亲结婚是禁止的。”
25.乐乐有一天去动物园喂猴子...把花生扔给猴子...但是有一只猴子总是先把花生放进屁股里...然后把它们拿出来...乐乐觉得恶心，跑去问主任...为什么这只猴子的行为如此奇怪？..导演解释:因为。
去年，一个人扔了一个大桃子给他吃...结果那个大桃的籽不能顺利的从他屁股里排出来了...他被杀得很惨...所以现在他必须先把食物放进屁股里量一量，确定能拉出来才敢吃...
26.魔鬼:“公主，你喊破喉咙就没人来救你了！”"
公主:“破喉咙！”"
没有人:“公主！我来救你了！”
魔鬼:“该死的。”
鬼:“谁发现我了？”
谁:“关我什么事？”
恶魔已经死了！！
从前，有一只白猫和一只黑猫。
一天
白猫掉进了水里。
黑猫救了它。
白猫对黑猫说了一句话
``问:这句话是什么？
....................“喵”
28.据说在漆黑的夜晚，在最长的...最可怕的路...
出租车司机开车去了那里...
路边有一个女人招手要上车...良好的...一路上都很安静...
直到那个女人开口说话...
她说，“这是给你的苹果…很好吃…”司机觉得很棒…于是就拿了…
然后我咬了一口...女人问:“好吃吗？”
司机说:“好吃！”女人回答:“我生前很喜欢苹果……”
哇...&;* $ # @ ...司机一听，吓得突然刹车，脸色煞白...
我看到那个女人慢慢地把头转向前方，....................................................................................................................................................................
想知道她说了什么吗？……………………………………………………
“但是生完宝宝后就不喜欢了。
29.第十一本书不可思议(book11)
30.一个涂成金色的人是一鸣惊人(一个金色的人)
大哥和二哥去剧院看戏，半路上看到两人在争论剧情发展，就打了个赌。
老板指着面前的一排痰盂说:“输的人应该喝一口那里的东西。”
可惜老板输了，老板皱着眉头喝了一口。
两人接着赌接下来的剧情。这一次，老二输了。
只见老二拿起痰盂，一口吞了十五口。
老大又惊又羡，对老二说:“你真厉害，连喝十五口都可以！”"
第二个摇摇头。“我并不是想喝酒。那个痰盂里的痰太浓了。真的是咬的停不下来！
有一天，我发现我的手机不见了。我翻遍了我的包和房子的每个角落，但没有成功。我郁闷的坐在地上，从口袋里掏出手机给大家发了一条群发信息:手机丢了...
有一次坐公交拿了一张IC卡，排队上车。前面一个人扔了硬币，我脑子短路，把IC卡扔了进去...
刷牙的时候把衣服弄洒了，用纸擦，刷完把牙刷扔垃圾桶里...
有一次我发高烧，早上要起床洗漱上班。本来准备挤牙膏，结果拿起洗面奶挤在牙刷上。我又刷了一遍，心想:今天牙膏味道有点怪！
我喜欢吃所有的瓜子。我猜，吃完所有的瓜子，我把盘子里的瓜子倒进垃圾桶，看着另一盘瓜子发呆...
有一次削完一个苹果，长的皮都没破，很得意。我把苹果扔进垃圾桶，连皮一起送到嘴边...
一则广告:这个人！一老就爱放屁。以前一天放五次屁，麻烦！现在有了钙高压屁里的新钙，一个屁推过去5个屁，高压屁尝起来像水果，就跳到五楼了。真的，试试看！