披着长发的女孩小游戏。
我同事要去肾结石，在家休息。他的小侄子问肾结石是什么，他说尿尿的时候出来一个结石。他的小侄子很担心，说:叔叔，你撒尿的时候一定要把脚叉开，小心别撞到脚！
有一天，我看到一对双胞胎，好可爱，
但是我看不出大小
于是我问:谁大谁小？
女孩神秘地说:猜猜谁是我们兄妹~！！
晚上带着三岁的女儿在公园散步，有两个恋人在树荫下拥抱亲吻。
女儿看了一会儿，转过头肯定地对我说:“妈妈，他们一定是在偷什么好东西。”
明明五岁了，刚学会数数，想找个人出个题。他爸爸对他说:“你自己做题，自己算。”
明明想了想说:“洗头+按摩+踩背=18，染发+桑拿+面膜=20”
大家先是一愣，然后都笑了。
孩子:“妈妈，这是什么？”
妈妈:“这是老鼠药。”
孩子:“妈妈，我们的老鼠生病了吗？”
我真的很喜欢小班的孩子。
我一直在逗他
问他:妈妈叫什么名字？
她非常生气，最后吐出了这个名字* * *
“那么，爸爸叫什么名字？
我看到他兴高采烈，毫不含糊地说了两个字:老公
她的一个同事有一个6岁的女儿，她开始换牙了。她妈妈拔牙后带她回去工作。我妈问她:“牙还疼吗？”小女孩的回答让周围的人都笑了:“哦，我的牙落在医院了。不知道疼不疼！”"
一次，父亲问孩子
家里谁说了算？
“爸爸，他是一家之主。”
妈妈知道。
我还问他:“家里谁当家？说得好，给你买糖果。”
孩子说:“是妈妈，是妈妈。”
“你不是说爸爸是一家之主吗？”
“但是妈妈是一家之主。头往那边转，就往那边转~ ~ ~ ~ ~”
偶然有一天一个男同事在路边餐厅喝酒吃饭。他看到一个初三的小女孩长得很可爱，就上去逗她:“小妹妹，跟你玩好吗？”小女孩看了他一眼，说:“不行，我妈说小姑娘要陪小姑娘玩。”同事不死心，说:“我也是女生，你陪我玩吧...最后小女孩的回答很经典。你把裤子脱了让我看看！”=_=#
儿子4岁的时候，看见一只青蛙在跳，就学着这只青蛙跳，跳了几下，站起来说，好累啊！！！做青蛙很难，天天这样跳。
看到朋友给的邮件，我差点晕倒。保证是真实的，原创的。
那天在宿舍听广播，听到一个很小的女生给妈妈点歌。她说她的母亲
妈妈很辛苦，星期天也不能休息。她想在书店给她买很多习题集，所以她想。
为她妈妈点一首歌。
听到这里，主人说，“多懂事的孩子啊。你想给你妈妈点什么歌？
小女孩用孩子气的声音说:‘我想点温妮·欣的《女人为什么要烦女人》。’
回答者:掌门-学者二级5-12 10:25
有人问农夫:“你用什么喂猪？”"使用剩菜和不需要的蔬菜皮。"农夫回答道。
“那样的话，我应该惩罚你。”那人说:“我是公共卫生检查员。你用营养不良的东西给大众喂动物是违法的。”。罚款1万元。"
过了一会儿，另一个衣冠楚楚的人过来问农夫:“好肥的猪啊！你喂它们吃什么？”
"鱼翅、鸡肝、海鲜之类的."农夫回答道。
“那么，我应该惩罚你。”那人说:“我是国际食品协会的检查员。世界三分之一的人口在挨饿。我不能让你用这么好的食物喂猪。你将被罚款1万元。”
几个月后，第三个人来了。像前两个人一样，他把头靠在农夫的栅栏上，问道:“你们用什么喂猪？”
“兄弟，”农民回答，“现在我每天给他们10元。他们想吃什么就买什么。”
回答:我很开心-学徒巫师二级5-12 10:31。
太长的笑话不好笑。我有一个更短的。
一天，一只猴子不小心踩到了一只猿猴的粪便。后来，他们结婚了。有人问他们为什么结婚。猴子说都是一只猿猴的屎(命运)！！！
受访者:lanselq-魔术师4级5-12 10:32
在公交车上，一个站着的孕妇对坐在她旁边的男人说，你不知道我怀孕了吗？只见那人紧张的说:孩子不是我的！
回应人:肖助理三级5-12 10:34
狐狸沿着街道走着，迎面遇到了老狼。老狼伸手给了他一个大嘴巴，“让你丫不戴帽子”。
狐狸沮丧地回到家，找了顶帽子戴。
第二天又遇到老狼，挨了一个大嘴巴，“让你戴帽子”。
如果是这样，你会一直挨打。狐狸想，经常挨打也不是个事。不行，我得向老虎投诉。
刚到老虎家门口，就听到老虎在屋里说话。
“你不能总是这么不讲理地打狐狸。狐狸回来跟我诉苦，我保护不了你。至少我们表面上还过得去。我教你一招。
下次你看到狐狸，告诉他:给我拿些衣服来。他给你带了肥皂，你就打了他一顿，说我要洗衣粉，可是谁让你去拿肥皂呢？他带了洗衣粉，你可以打，说我要肥皂，但是谁叫你带洗衣粉呢？
你为什么不告诉他去给我找个女人。他给你找个胖的，你揍他一顿说我要瘦；我给你找个瘦的，你可以打我一顿，说我要胖的。
如果不这样结束，你可以打他，我面子上也说得过去。"
听到这里，狐狸说，好吧，让我们停止抱怨，回家吧。
第二天，狐狸又在街上碰到了老狼。老狼喊道:"去给我找些衣服来。"
狐狸不慌不忙:你要洗衣粉还是肥皂？
老狼一听，嗯？很擅长。他说，去给我找个女人。
狐狸还是不急:你想胖还是想瘦？
老狼勃然大怒，伸手给了狐狸一个大嘴巴。
让你不戴帽子！
受访者:xdufo-见习魔术师二级5-12 10:37
我开了一家新公司，大家都叫我老...好，老王，老张，刘杰，介绍一下我:“这是我老公！”“好丈夫！！!"
刘杰:“这是我老公！！!"
响应者:爱组-见习魔术师二级5-12 10:38
妻子指示
药物使用说明:
商品名称俗称老婆，在正式场合可以叫老婆或老婆；现在也被称为亲爱的。
化学名WUMEN
成分:水、血液和脂肪碳水化合物，气味芳香。
理化性质活泼，根据情况可分为一价(婚)、二价(婚)、三价(婚)。。。。n价(婚姻)溶于甜言蜜语；在真情、钻石、金钱、豪宅的催化下熔点降低。不溶于丁白。
特点本品为可乐状凹凸物，表面光滑，涂有各种化妆品，对钻石、铂金有很强的亲和力。害羞的时候会发生红移；因生气而蓝移(绿移)该产品会随着时间推移而变黄，形状会发生变化，但不影响继续使用。
功能主要用于治疗单身恐惧症，对失恋、相思病也有明显效果。
用法用量建议终身一片。
注意:本产品仅适用于单身成年男性。拿的时候要小心。如果药物导致使用者耳软(钯耳)、妻管严、气管炎等。，必须立即咨询相关专业医生，并在医生指导下使用。如果没有，可以继续使用。多吃会导致致命过敏反应，多吃两种会导致不良反应！
规格一般是45公斤到65公斤。如遇特殊超重，请男性加强锻炼或找保健医生处理。
常温下适当存放，室内通风最好；如果你在户外，你需要避开成群的女人和帅哥。使用期间，尤其禁止晚上待在家里。
包好各种时装、首饰、手袋，随季节变化随时更换。
有效期取决于快乐程度，最多一辈子；最短的，一天也可能无效。
官方批准号见钻戒手册内页。
生产企业的爷爷奶奶和公公。
禁忌不管什么时候，都不能说胖。
丈夫手册
药物使用说明:
商品名称俗称老公，在正式场合也可以叫老公；现在也被称为哈尼。
化学名称男人
成分:水、血液和脂肪碳水化合物，有汗味。
理化性质活泼，根据情况可分为一期(结)、二期(结)、三期(结)。。。。n阶段(结)。溶于甜言蜜语；在真情、烟、酒、钱、名车的催化下熔点降低。
特征本品为可乐状凹凸物，表面粗糙，对烟酒亲和力强；害羞的时候会发生红移；因生气而蓝移(绿移)该产品会随着时间推移而变黄，形状会发生变化，但不影响继续使用。
功能主要用于治疗单身恐惧症，对失恋、相思病也有明显效果。
用法用量建议终身一片。
注意:本产品仅适用于单身成年女性。拿的时候要小心。如果药物对使用者造成家庭暴力，必须立即咨询相关专业医生(严重者可向公安机关报案，寻求神奇协助)，并在医生指导下使用；如果没有，可以继续使用。多吃会导致致命过敏反应，多吃两种会导致不良反应！
规格一般是65公斤到80公斤。如遇特殊超重，请男性加强锻炼或找保健医生处理。
常温下适当存放，室内通风最好；如果你在户外，你需要避开成群的女人和帅哥。使用期间，尤其禁止晚上待在家里。
打包各种时装，手表，汽车，随季节而变。
有效期取决于快乐程度，最多一辈子；最短的，一天也可能无效。
官方批准号见钻戒手册内页。
生产企业中的老女人和老男人。
忌讳不管什么时候，都不能说臭。
受访者:wenxiao 18-助理二级5-12 10:41。
严峻的
回应者:风之沙-见习魔术师2级5-12 10:42
1，战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，我能怎么办？为踩上去付出代价。
2.很久没有收到你的消息了，很心疼。我想到了死亡，我用薯片割脉；用豆腐打你的头；用降落伞跳过建筑物；挂面。都可以死，你可以请我吃饭，支持我到死。
3.如果你觉得心里冷，请打电话给我！请按1谈感情，2谈工作，3谈生活，5介绍人给我，请我吃饭请直接告诉我，找我借钱请挂电话。
4.长颈鹿嫁给了猴子，一年后，长颈鹿提出离婚:我再也不会过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒:离开！谁见过接吻和爬树的！
5.鱼说:“我一直睁着眼睛，是为了离开你的身边。”水说:“我整天不知疲倦地流着，想拥抱你。”锅说:“快他妈熟了还这么倔。”
6.你吃过了吗？请接收短信。大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这就是青藏高原！~~~~
7、你已经长大了，有些事情你应该知道:天空是用来刮风下雨的；土地用来种花种草；我用来证明人类有多伟大；你是用来炖粉条的。
8.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！不用担心当你在河边上厕所没有纸的时候，青蛙会告诉你:粘刮，粘刮，粘刮！
9.金钱可以买到房子，但买不到家；婚姻，但买不到爱情；时钟，但买不到时间。钱不是万能的，却是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承受痛苦！
10，天啊，好蓝！海水，太咸了！生活太难了！工作，太烦了！和你，有缘！想你，失眠！太远了，看不到你！我能做什么？想你想得吃不下筷子咽不下碗！
11，送你12生肖。祝你聪明如鼠，强壮如牛，大胆如虎，可爱如兔，自信如龙，妩媚如蛇，浪漫如马，温柔如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长相如猪！
12，学习的美好在于让人迷茫；诗的美好在于煽动男女出轨；女人的美丽在于愚蠢。
不后悔；男人的美丽在于说谎。
13我只在乎你。我在乎的是我是否在乎你。我像关心你一样关心你吗？我晕！
14，听说过吗？上辈子回头看500遍，这辈子就刷到了。像你我这样的密友，上辈子好像什么都没做，只是H他妈的转头了！
15，两个造假者无意中制造了面值为15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
16，你的人生写照:十岁，学会自己洗澡——猪自己洗；二十岁大放异彩――猪年轻的时候；30岁找工作——开始养猪生涯；四十岁时，我雇了一个仆人——一个猪的仆人；50岁学会打篮球――扔猪。
回应者:红星二锅头好吃-助理二级5-12 10:42
我有一个不明白的问题。为什么有人说是死前？
听听ChristianRandPhillips的《回来，回来哟》，怎么像《鬼来了，鬼来了哟》
被告:神奇的你-试用期一级5-12 10:44
rttttttttttttttttt
响应者:pbdong-魔法学徒一级5-12 10:49
还是一个真正的笑话。
我爸妈。
我们一家人正在吃晚饭，电视上正在播新闻。
妈妈突然说:你看~！看~！那只老鼠光着身子~！
我当时没反应过来，看到电视的时候。
一只没毛的小白鼠！~吐槽饭~ ~ ~
还有一次我在看电视，我爸就喜欢说，啊，这个，这个，不就是玩那个某某嘛~！我知道。那次他在看电视剧，又开始了，这次声音很大:啊！~这个，这个！~就是那个~ ~ ~小葡萄~ ~小葡萄~？
我很久没明白小葡萄的意思了。最后我姐反映很快！~好小的葡萄~！拍那个广告花了很长时间
烧饼原味
受访者:伤心烧饼-试用期一级5-12 10:49。
哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！哈！
日韩中足球教练见了上帝。中国蔻驰问:“我们国家什么时候能赢得世界杯？”上帝说:“一百年。”中国蔻驰哭着说，“我看不见它。
从前有一个国王，争着要他的女儿娶她！比赛项目是射箭！
第一颗打在公主头上的苹果！他回答说我是罗宾汗！
第二颗也打在了公主头上的苹果！他回答我后羿！
第三个射中了公主的头！他回答说对不起！
一只大象问骆驼，“为什么你的咪咪长在你的背上？”骆驼说:‘离死远点，我不和长在鸡脸上的东西说话！
一只大象问骆驼，“为什么你的咪咪长在你的背上？”骆驼说:‘离死远点，我不和长在鸡脸上的东西说话！
c君的破车除了铃声到处响，他却视若珍宝，给它上了三把锁。我想，太好了，这车至少能陪我度过大学。
没想到，有一天，C先生惊呆了:车被偷了。
我的室友是学心理学的，他解释说，一辆三把锁的车真的能触动小偷的职业敏感——这么有挑战性的车，就算坏了也会被偷！
你只想要一个，不是吗？好吧，我要了！
几位领导拉着手去餐厅吃饭。餐厅新来了一个服务员，是18岁的狗。
没经历过！领导:“服务员，茶！”服务员想了想核对人数:
"1234567。"领导大怒:“倒茶”服务员以为要查人数。
“7654321”就是领导问的:“你在算什么？”服务员回答道:
“我属狗”领导等人无语！
两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
受访者:生日礼物521-魔法学徒5级-12 11:39。
一个出租车司机在晚上开车。突然，一个穿红衣服的女人向他招手。他停下车，问那个女人要去哪里。女人说:“我要去墓地！”"
司机非常害怕，心想，她不是鬼吧？但是他必须离开。车开到一半，女子突然不见了。后来她伸出手说:“救救我~！!"司机吓得直冒汗。。。。
原来，女子掉进了坑里。。。
有一个年轻人喜欢拉小提琴，并认为自己很擅长。有一天，他真的被逗乐了，于是他走到街上炫耀他的技能。一开始因为好奇，很多人都过来了，小伙子玩的很卖力，但是因为实在太丑了，一分钟所有人都没了。但是有一个老太太留在了那里，年轻人感到非常难过，他迫不及待地向她展示他所知道的一切。当这首歌唱完后，这个年轻人问道:"我一听到你的音乐，就想起我的孙子，他被电锯锯死了。"
答辩人:风神-试用期一级5-12 11:51。
有一次小腿骨折，有一天他在水沟边大便。蛇看见了，说:“你为什么在那里拉屎？!"回答说:“你怎么来抢我的香！”蛇说；原来是香香，我还以为是我的晚餐呢！"
被调查人:dede 1984520-试用期一级5-12 11:55。
我的电脑内存只有128M，我琢磨了很久，找到了一个好办法。我把内存插反了，哎！滴滴自检通过，内存变成了821M！
后来我把软盘拿到冰箱里冷冻了一天，就变成了硬盘。
我在机箱上写了双核奔腾DD，电脑跑得快多了。
我把显示器泡在鱼缸里，现在感觉像液晶一样！
我在14寸显示器前面加了一个放大镜，就变成了20寸显示器，省了我不少钱。
我给音箱加了个灯泡，然后把音量调到最低，哦！它创造了一个低音炮。
1，李登辉，连战，*坐直升机游。李登辉说:“如果我扔一千块钱，我会很高兴找到那个人。”连战说，“如果我扔两个500元，那么两个人都会很开心。*说“如果我掉一百块钱，十个人都会很开心。“在这个时候...？司机嘀咕道:“为什么不把自己扔下去，让2100万人开心呢？"?
2.“总统”阿扁想提高自己的声望，发行一枚印有自己肖像的邮票...过了一个多月，阿扁想看看卖得怎么样...阿扁问:「销售如何？」邮政总局局长:“还不错，但是经常有人抱怨不能坚持1阿扁:“为什么？%B