能逗女生开心的笑话。
亲爱的，你笑得很甜，就像春风上盛开的花朵。为什么我笑得那么甜？因为你给我发了一条短信。
3.给你一点阳光，你就会灿烂。给你一个微笑，你就会放电。给你一件棉袄，你会出汗。给你一筐饲料，你就会下蛋。
4.这一刻，LZ很难过。他在超市偷东西被抓，保安正在群众面前展示他偷的东西——小号避云袖！
5.男人遇到爱情，会像对待衣服一样对待妻子——时尚日新月异，衣服的成本越来越贵；男人没有一个好东西——但对女人来说毕竟是最大的买方市场。
6.一个商人打车出门，车子在盘山公路上突然打滑。司机吓得大叫:刹车不灵了。我该怎么办？商人对他吼道:快关掉计价器，你这个笨蛋！
7.自从认识了你，你应该很清楚自己在我心里的位置。除了你，别人在我眼里都是一堆屎，而你不一样，因为你……是两堆。
8、扭一扭，健康跟着身体走；吼，你有我的一切；休息一下，神清气爽，翻个筋斗；收到收条，收到祝福:愿你保持快乐，拥有幸福的生活！
游泳者:你们工厂生产的救生圈让我很快学会了游泳。导演:过奖了。游泳者:救生圈一见水就瘪，我只好拼命游，结果学会了游泳。
10，我一直对你情有独钟，你的脸一直出现在我眼前！可是我穷得不敢奢望，现在有钱了！你可以大声说:老板，把那个猪头给我切成两半！
11，亲爱的朋友，五一节要到了，我先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名义，来我家刷厕所，带上你的午饭。劳动最光荣！
12，想你想坏了电话线，烧了手机卡，掏空了钱包，吃了所有的安眠药。嘿！但是我还是想你！
13，发光不是太阳的专利，黄金也可以用，除了害虫不是青蛙的专利，农药也可以用，拿老鼠不是猫的专利，你也可以，还等什么？快一点！
14，第一次见到你，我对自己说:你是我一生的目标，我要追求你，拥抱你。我想宣布:我爱你...人民币。
15，有多少爱，都可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你那盒家装饼干拿到阳台上，然后对着月亮喊:伯若伯米！
16，有个邋遢的肛肠科医生看完病人后在病历上写了:肛门讲话。主任医生看完之后愤怒地在病历上写道:扯淡！
17，看了一大堆偶像剧有没有感觉到春意萌动？哈哈，别傻了。那些一见钟情的都是长的帅的丑的，而且都是长久的！
18，八戒:猴哥，我改名赛潘安了，好多美女在等我！悟空:除非你上网，你个傻逼。
19.听到老公回来开门，我就想调戏他。就大声说，赶紧躲。我丈夫回来了。然后，然后我老公没开门就走了！不要接电话！
20、笨男人+笨女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚；聪明的男人+愚蠢的女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
21.我想知道你喜欢做什么。现在是你选择的时候了。我想整天坐在车里，口袋里装满钱。我明白了，你想当公共汽车售票员。
22.家里有个神妈，天天陪我玩电脑游戏。口号是我让你玩十分钟。十分钟后，她总是夸我:你怎么这么天真？
23.心情预测:今晚到明天早上想你，预计下午会很想你。受这种情绪的影响，我会在晚上变成一个狂野的梦，这种天气会一直持续到见到你。
24.春天我把玉米埋在土里，秋天我会收获很多玉米。春天我把妻子埋在地下，秋天我会被……枪毙！
25.告诉你什么是浪漫？知道她不喜欢你就送她99朵玫瑰。告诉你什么是浪费。就是知道她喜欢你，送她99朵玫瑰。
26.早上不要喝太多。今天还有几桌。中午喝酒不要喝醉，下午还要开会；晚上不能喝酒，免得老婆到处找。
27.80年代，老乡见老乡，下海做生意。90年代，老乡见老乡，没商量就骗你；2000年代，村民见村民，官司忙。
28.两个男人正在河边玩耍，这时他们看见一个漂亮的女人掉进了河里。一个人马上要去救他，另一个人抱着他。等一下。现在施救者做不了人工呼吸。
29.今晚去理发店，理发师兄弟问我要剪什么样的发型。我说怎么剪怎么帅。理发师兄弟就在我身后站了十几分钟，不知道怎么开始。
30.有一天，0和8，6和9在街上相遇。0不屑的看了8一眼说:胖就胖。为什么要系腰带！6看也不看9，他说:爽就爽，别倒立！
31.我的小侄子有一次生病了。他从医院回来后，一直哭着说:我要变成乌龟。他为什么会变成乌龟？回答:乌龟的壳又大又硬，针扎不进去。
32.一位老太太生前爱打麻将。她去世后，子女提出要送麻将陪葬，但有个女人很担心:万一她因为人手不够来叫我们怎么办？
33.爱情里没有谁对谁错。只有被抛弃过，被伤害过，才懂得去爱？只要爱，就勇敢去爱，相信幸福就在眼前。
34.女:我想和老公离婚。律师:有什么原因吗？女:我怀疑他是我孩子的父亲。
35.我们游戏里有个叫牛叔的。结果小炉匠总是被打，后来还改了名字！再次被打后，我只是看了看他的游戏名，卧槽，他居然改名叫大叔。
对不起，我不小心删了电话簿！你是沈金兵吗？或者刘芒或者秦寿？是梅仁兴吗？如果都不是，那你一定是猪头！猪头！
老婆，你是我生命中的另一半，期待我们的生命早日延续！我会用我的责任心照顾好我们的孩子，我的妻子，还有这个家！
38、练一套幸福，不要太久；踢踢你的快乐腿，不要太晚；为好运而跑，不要流汗；跳一段快乐甜蜜的运动，不要迷惑；祝处处幸福。
39.爱上你，不离不弃，年年相守；柔情似水，如胶似漆，永远伴随着你。祝天下有情人，情人节快乐甜蜜。
40.春天远了，夏天到了，槐花飘香，蝴蝶飞舞，夜色如水，想着月亮，想着我的爱人，发着信息。玫瑰情人节，祝你幸福，好运可咨询，幸福可挖掘。
41.我想你，从今晚到明天早上。预计下午会变成持续思考，晚上会变成大梦，心情下降五度。预计这种天气会持续到我见到你。
法官:律师已经为你辩护了。你怎麽说？被告:法官大人，我只是想提请您注意一个事实，他还是一个非常年轻的律师。
43.有才华的人长得丑，帅的人赚得少，赚得多的人不在乎家人，在乎家人的人一文不值，有前途的人不浪漫，会浪漫，不靠谱。
44.老乌龟调戏贻贝，被咬了。老海龟不情愿地来回拖着贻贝。青蛙见了，赞叹道:哎，乌龟哥哥混的，一个公文包进进出出。
45.如果* *规定一个人一生只能对一个人好，我宁愿那个人是你。至死不渝，我无怨无悔！但是偏偏* *没有规定...那就算了！
46.大学里到处都是明星。走进去，破破烂烂的。十个老师九个傻逼。还有一个，精神错乱。
47.讲一个愤怒让人变傻的故事。那一天，我听到一个泼妇和人们满街咒骂:呸！我呸你的脸上全是屎！当时在场的人都笑了，那贱人还很自傲。
48.不用手打领带，撒尿，笑来笑去，还时不时吹口哨——兄弟，你功夫真好！
49.计划生育部长下乡普查，问老农:你知道为什么近亲不能结婚吗？l老农憨厚地笑着回答:亲戚，呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵...呵呵呵，太熟悉了，不好下手！
50，寻找，冷冷清清，苦不堪言。昨天喝醉的时候，最难往前走。三杯两烈酒，怎么打他，困。最难过的就是车流经过的时候睡在垃圾旁边。
51，一个牧师劝穷人信教。他问一个穷人:“你愿意死后去天堂还是地狱？”穷人回答说:“唉！你看，哪里的玉米粉便宜，就去哪里！
52.一个同事带着猫和狗去办公室玩，另一个同事想挑起事端，让猫和狗打起来看热闹，于是打了猫，然后说了一句经典的话:狗打！
53.流行巨星迈克尔·杰克逊的宠物猩猩“泡泡”现在是世界上最富有的猩猩，它的主人留给它高达200万美元的遗产。
54.现阶段工资一直没涨，孩子得不到奖励，见了老婆不敢喊，不能逛街休闲，鲁豫有约的美女难痒。结果物价飞涨，一切美好都是虚幻的。
55，某人jj三个蛋，很郁闷。他去找医生说，医生，别跟别人说我们的卵子加起来是五个。医生惊讶地说，嗯？你只是其中之一？
56.有一天，毛拉问阿凡提:“你以后打算怎么侍奉国王？”“我至少可以给国王挖坟。”两代情回答道。
57.一位老太太不识字，但她喜欢听收音机。天气预报必须每天听。有一天吃饭的时候，我问家人:你知道当地在哪里吗？那里几乎每天都下雨。
58.既然你被青春击中，那就祝你被幸福击头，被幸福踩脚，被健康搜身，被好运踢一脚。我是个好朋友！
59.一个江南男子去北京，在城里丢了一块手帕。他问一个粗鲁的士兵:“你看见我了吗？”？士兵大怒:我见过成千上万的事，你还怕什么？
60.老师在描述非洲野猪的样子，发现学生在打瞌睡。他们大怒:你看我，不看我，你怎么知道非洲野猪长什么样？
61，这么漂亮帅气，我却不知道，这就是气质；这么有钱有才华，别人却不知道，这就是修养。
62.我有点俗怪，有点无聊可爱！有点懒，有点坏，有点聪明，有点无赖！说流氓就是流氓，滑头爱！你想爱我，那就爱我吧。
63.朋友，你有麻烦了吗？放心吧，古人说:路到山前必有路，死路一条！所以担心也没用！
64.我的爱人是个绝色美人，总有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我。然而在故事的最后，我只看到了她的坐骑，却没有看到它的主人。
65.我走到巷子里，听见有人在楼上叫我:陛下...陛下！我抬头说，什么？然后我被泼了一身水。女人说:早叫你避开，活该！
66.如果你想拥有快乐的一天，那就多喝点酒。想要一月快乐，一定要找到感觉；想要快乐一年，就要戒掉烦恼；如果你想快乐一辈子，就不要赶新潮流。
67.一次聚会后，一群动物冲进一家便利店买东西。结果都被店员打出去了，却把小羊一个人留在店里。为什么？便利店24小时不关门！
68.女人四大理想:男的赚钱女的花钱，漂亮的脸蛋被刮花，出门坐法拉利，男人永远在脚下！
69.闲暇时发几条消息，多点幽默少点烦恼，对自己好的时候要乐观，沮丧的时候要想到美好，嘲笑困难的时候要站直，真诚待人不求回报，坦然快乐。
70.小明给小粉发了一张便条。我很喜欢你。如果你喜欢我，请把纸条寄回来。如果没有，就把纸条扔出窗外，寄回去。上面写着:窗户打不开！
71，昨夜梦见你:我们在河边漫步，相互依偎。你抬头看着我的眼睛，深情地吐出三个字...汪汪汪。
72.喜鹊来了，我妈说像鸟，像客。燕子来了，妈妈说这是好鸟，还是客；乌鸦来了，孩子问，你是客人吗？乌鸦叫道:是的，我是黑客！
73.一个朋友说，他有一个耐用的老人，他会照顾一切。一个朋友说他有一个很耐用的女朋友，再吵也不会分手；而我只有一个耐得住的老板，还不给我加薪！
74.一个小偷去客房偷东西。他什么都没带就去开门，被主人看见:出去后关上门！小偷得意地回答:你根本不用关这扇门！
75.当火车启动时，列车员告诉一位漂亮的女士关门。女孩说，我还没和妹妹吻别呢！关上门，剩下的我来处理。
76.一个？梅小姐流产了，医生故意弄得很痛苦。梅小姐大叫:疼！受不了了！医生:受不了，就得忍着。当你感觉好些的时候不要来找我。
77.一个单位在竞聘一个岗位，轮到一个美女上台演讲。台下一位领导突然站起来说:“这是我的亲戚，我该退席了。”。女孩顺利升职。
78.笨男人+笨女人=婚姻；愚蠢的男人+聪明的女人=离婚；聪明的男人+愚蠢的女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？
79.工作很无聊，赚钱很辛苦，但是理想很远大。等我有钱了，我会喝豆浆吃油条，我要蘸糖吃。买两碗豆浆，喝一碗，倒一碗！
80.女朋友:恋爱的条件是什么？男朋友:男女。女朋友:胡说。男朋友:对，还有一大堆废话。
81，老师让我们用果然这个词造句，有个同学写道:我三个月没洗澡了，身上真臭。
不小心误发了“我爱你”给你。如果你接受了，就保存它。如果你不接受，把这三个字发回来给我。
83、榨3杯果汁送你:一杯是葡萄汁，让你啜饮紫色浪漫；一杯是黄瓜汁，祝你绿色健康座；一种是加蜂蜜的橙汁。愿生活比苦涩更甜蜜！
84.一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》。男朋友抚摸着女友隆起的腹部，叹了口气说:宝贝，领不到结婚证，就得努力藏着！
85.一个少年来买避孕套。老板很惊讶。他说，我想送件礼物给我女朋友。老板说:要不要包起来？他说，不是，本来是用来包礼物的。
86.姐姐是天上飞的乌鸦，哥哥是地上追的狼狗！追上你不是吃了你，而是用爱折磨你！
87.和一个剃光头的师傅玩，我们都知道师傅做的第一件事就是剪刀。哈哈，习惯了，手也习惯了。
88.不爱你太过分了。我很抱歉没有爱你。如果我不爱你，我的朋友会打我。我的目标只有一个:爱你。
89.我今天乘公共汽车去上课。第一次有帅哥给我让座。尼玛，我坐下后，你问我怀孕几个月是什么意思？我想问故意杀人怎么判？
90.林中满树彩，白衣胜雪。我双膝而坐，轻抚七弦琴，你伫立，是我唯一的知己。于是，你我成就了一个千古流传的故事。
91，一次军事演习，一发炮弹不慎落入瓜田境内，派士兵前去查看:一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说:不就是偷个瓜吗，还脱壳？
92.一个醉汉摔了个满脸是血，在卫生间的镜子上贴了个创可贴。第二天，妻子拉着脸上有伤的丈夫去了卫生间。他一看，镜子里全是创可贴！
93.承认吧，那件你去年骗自己说“如果贵一点，还能穿几年”的外套今年秋天你打开衣柜的时候，你假装没看见。
94.祝你身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；走完全程，半途而废；天天开心，经常不正常；经常笑，无论如何都要笑！
95.客人对小主人说:你看，多漂亮的卷发，是妈妈送的吗？少爷想了想:我想是爸爸给我的，因为现在他头上没有头发了。
96.为什么这么黑？因为妞妞在天上飞！妞妞为什么在天上飞？因为。那是因为你在地上吹！
97.连续加班几天，某员工明天不想上班，以感冒为由想请假。老板问:你休假干什么？工人赶紧说，我明天可能会感冒！
98.她对爱文学的男朋友说:亲爱的，陪我喝一杯吧！男友诗意告别:朋友少杯酒，恋人多半句话。女朋友摔门走了。
99.有人说你白天像教授，晚上像动物。我觉得他们错了，因为你晚上脱了衣服就是动物，白天穿上衣服就不是教授了，而是女魔头！
100，如果马云给你一亿元吃一坨屎，你会吃吗？哈哈，我就笑了。怎么才能看不起人？别说一亿，就算你给我八千万，我也给他看！