令人尴尬的白痴滑稽短语
1.考试前，学习好的孩子说:“我去考试了！”学习不好就说:“我去！考试！”考完试，学习好的孩子说:“我考完了！”“那些不善于学习的人说:“妈的！结束了！"
2、一个卖菜的阿姨，一摊菜，手中间一划，分成两堆。买家问:这里多少钱一斤？甲:2元。又问:那边那个呢？甲:2.50元。问:为什么？甲:那个更好。然后我买了两块半。很快就卖完了2.5美元一斤。然后，用一只手，它变成了两堆...
3.据说有一天我肚子疼，急忙去上厕所。脱裤子后，我花了很长时间，砰的一声，我放了个响屁。然后就听到隔壁坑里的哥们:“我靠……”等我说完，那哥们说:兄弟，你有纸吗？你刚才吓我一跳，纸掉坑里了！
4.有一天，我上车的时候，看到一个女人牵着一只狗。我看了它一眼，它也看了我一眼，所以我一直看，一直看......后来那个女的也看到了，看了看狗，看了看我，最后对我说:“你们认识吗？”
5.昨天出去吃自助餐，遇到一群人。我吃了50元一份的自助餐。他们吃了五十个鸡腿，八十个鸡翅和五十罐可乐。你觉得他们是怎么喝的？走之前要带五瓶，服务员不愿意说，我们这里不能带出去。就听他们吼，给我四十个鸡腿！老板不耐烦了，让他们拿着可乐滚！
6.今天肚子痛，蹲在厕所里。这时候一个手机控制我玩手机吃面包黄油蹲厕所。我当时就惊呆了。这不是gc。最后看到他走了，我拿出卫生纸擦了擦嘴，然后穿上裤子拿着手机走了！我应该提醒他吗？
7.一个性感的美女从夜店的卫生间里，光着屁股走向酒吧。挑衅地坐下。向酒保竖中指。酒保冲过去，美女问，你们经理在吗？酒吧员:不，他出去了。美女把手伸进调酒师的嘴里，调酒师一根一根地吮吸十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说，告诉你们经理，卫生间没有纸了。
8.回家的路上，我看到两个熊海子又在吵架，吵得其中一个孩子突然指着我对另一个说:“你就是这么长大的！”原本没有吵得那么凶的两个人，现在连拉开都拉不开！
9.养了半个月的小鱼死了，我很难过。我想我必须给它一个隆重的葬礼，把它埋在地下，免得猫把它挖出来；水葬，怕被螃蟹抓住，慎重考虑后决定给它火化，所以带了柴火和打火机。谁知道越烤越香..............................................................................................................................
10，最后一次打车，司机大哥呼吸像打呼噜。虽然看到他睁着眼睛，但还是一直紧张地看着他。大哥似乎知道我在想什么，但他说:“你很好。上次我开车一哥们，一直摇他说别睡了……”
11.我儿子在超市里撩起了他妈妈的裙子。爸爸生气地把他拉到一边，问他:“你这样做对吗？儿子摇头，父亲问:“错了怎么办？儿子又摇了摇头，父亲更生气了，说:“我跟你说过很多次了，你就是记不住。”要抬就抬旁边阿姨的。"
12，有一天，英语老师问学生:今晚要不要加倍作业？学生们纷纷回答:双倍，不是双倍，是双倍...过了一会儿，就听我说:抢楼主。
13，坐在客厅看电视，妈妈在吃芒果。吃完后，她问我:“这件衣服要洗吗？”我看了看，说:“该洗了。”结果她在我衣服上擦了擦手就走了。。。
14，M:亲爱的，对不起，我错了。女:我再也不相信你了。男人:我向上帝发誓，我从来没有对你说过谎。即使我对你撒谎，我也是真的在撒谎。
15，一个人爱你是有原因的。你长得好看，他可能爱你的美；如果你有钱，他可能爱你的钱；如果你懂事，他大概爱你的懂事；如果你又丑又穷又贪又懒，他还对你说“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
16.今天，我和我的朋友去骑摩托车。我坐在后面。遇到红绿灯，我就下来抬胯。没想到红灯突然变绿，我哥们骑着摩托车冲了出去，留下我一个人蹲在风里。
17，有个刚拿到驾照的女同事，坚持要开我的车。没有别的办法，只能让她上瘾。我带着副驾驶帮我指出，才过了几个路口，就把我哥吓哭了。你妹，左转你会下雨刮，右转你也会下雨刮。你什么意思？。。
18，同事李四买了水果六，我羡慕地说:“哥们，土豪！”李四得意地说:“我买的二手手机便宜，还能装逼！兄弟，学着点！”.....李四买了辆车，我羡慕地问:“哥们，这是几十万？!"李四:“我买的二手车只有新车的1/3，兄弟，学着点！”.....我和李四结婚了...我保持沉默...
19，毕业后找不到工作，整天呆在家里打游戏。我妈很失望，对我说:“你都成年了，还整天在家打游戏。以后能干什么？”这个词惊醒了做梦的人:对，我是成年人了，可以去网吧打游戏了。
20.我依稀记得一年前的一个早上，我要考理论力学。室友起床复习，不小心把脚钉在了床的梯子上。我茫然地看了他一眼。“你为什么挂在边上？”.....一年过去了，我室友一次又一次考这个，但都失败了。不知道是不是嘴巴被什么东西碰过，这么巧。算了，我室友杀人的眼神很凶！！
21.我妈妈总是喜欢买长的不完美的水果。问她为什么的时候，她老人家淡淡地说:“一个不完美的果实，总想办法长得甜，就像一个长得丑的人，总想办法提高别的能力……”
22，问一个妹子，你喜欢什么样的男生会笑，她说她喜欢笑起来浑身发光的男生，我想，你他妈是不是中道了！
23.一次期末考试，一个男生进来对两个监考老师说:“叔叔，今天是你的监考老师~”。两位老师对他笑了笑，然后考试开始了。不管这个同学是在看小抄还是在偷看别人，两个人都视而不见。考试结束后，一个老师对另一个老师说:“你的侄子很调皮！”另一个吓了一跳，说:“不是，我还以为是你侄子呢……”
24，四肢发达，攻击性强，有一次在学校打伤了一个同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里说，就找同学借。一个同学借给我最多...过了一段时间，她没钱吃饭，催我还钱，我也没办法...很快，她成了我的女朋友...最后，她带我去她家见我的父母。
25.我的一个同学被他的父母邀请。他妈妈到校后，老师跟她说:“你儿子白天上体育课翻墙逃课，多严重啊。”被老师骂了一顿后，他们走出了办公室。路过楼道的时候，听到他妈妈指着他的头对他吼:“别人家的孩子等到晚上才翻墙。为什么要白天出门？”你不会等到晚上吗？！“我在风中突然陷入一片混乱...
26.婴儿将在一个月后出生。今天，我和妻子讨论了宝宝的未来。吃货老婆说:四岁先送少林寺练体质，十岁送新东方学做菜，二十岁给他开创意餐厅，让他一直创新到老！我两个都尝尝！
27.有一天，我和女朋友去逛街买墨镜。挑了半天，终于挑了一个自己满意的。穿上后，我问女朋友:“好看吗？”她漫不经心的看了一眼，说:“你只要一把二胡就行了！”
29.同学婚礼现场，同学和他老婆好聊！主持人几次试图打断，但都失败了。终于，他们停下来了！主持人:这是多么有力的对话，这是多么恩爱的一对夫妻。在这个家里，小三连嘴都进不去，腿怎么进得去！？掌声雷动...
30.公交车上，一个女生踩了我一脚，却白了我一眼:你看什么看？我看着她:对不起，你真的很像我的初恋。她羞涩的说，真的吗？那你们为什么分手？我慢条斯理地回答:我妈不赞成我是同性恋。
编者按:老王:师傅！我发现我最近对女人失去了任何兴趣！反而越来越迷恋男人！主人！请帮帮我！师傅没说话！我看见他匆匆忙忙地爬上了横梁！老王:师父要我远视吗？不粘吧主:杰尼玛！你穿上裤子说话！！
Qq签名幽默搞笑。
Qq签名幽默搞笑。
1，胖你个贱人，老是转移我和美食的关系。
2.如果你觉得自己很美，那你就想多了。
可惜丰田拦不住。
4.你们是一条裤子长大的兄弟。你能借我一个吗？
5.老师说不要带与考试无关的东西，我要带自己吗？
6.古人云，男女不施与受，请远离我。
7.如果你不离开，我会死的。
8.我爱上了你，闹钟却成了我们的第三者。
从前有个人在背后说我坏话，后来死了。
10，我从你身边经过的时候，衣服都被刮花了，没看到火花。
11，打是亲，骂是爱，爱到极致。
12，你已经半埋了，别在我面前拖了，你这大树。
13，你就像一根黄瓜，不用拍。
14.其实早上醒来，我还有事要做，就是回去睡觉。
15，你就像一个苦瓜，穿的那么酷，长的那么衰。
16，帅哥，别跑，跑多快都逃不出我姐的手掌心。
17，姐，管好你男人，有条件的话别让他在外面到处调情。
18，再帅也不是你老公，不用羡慕他的好。
19，女人叛变是因为你没能力，所以不要总怪她风骚。
20.吸烟有害健康。为了自己的健康，你得多想想。
21，你知道火山爆发的能量吗？就是女人骂大街的势头。
22.你经常吹牛，不是吗？如果你敢，你真的可以给我吹一个。
23.你生命中的一个过客意味着什么？这个妹子永远不会懂。
24.你的爱情转移了，但老子的心没变。
25、女人不要期望太多，其实简单就是幸福，懂。
26、我的脾气是你永远不能挑战的，小心姐姐毁了你。
27.拯救世界是一件大事。一般都是有超人的。我只是在看超人的表演。
现在不要这么暴躁，不然会有人翻身把你罩在地下。
给你机会是上帝的事。我的任务是毁掉你的机会。
30，你混得这么惊天动地，迟早天地都要受不了。
31，我从来不相信你说的话，所以不要请求我的原谅。
我很丑，但我很温柔，我敢走在街上。
33.人民币代表你的实力。我觉得你现在只能是个智障。
我给了你爱我的权利，但我没有给你放弃爱我的权利。
35，你老是挑战我的极限，我得踹你几脚。
36.我轰轰烈烈的爱你，你却彻底的伤害了我。这份爱真的不可理喻。
除了爱你，我什么都愿意做。
38.我曾经爱过的人现在是我的父亲。
39、但金子总会发光，况且我是钻石。
40.我喜欢录老师讲课的声音，晚上会睡着。
41，你连作弊都不会，老师怎么放心你去社会上历练？
42.商人不知道如何恨他们的国家，整天做功课。
43、但金子总会发光，你这玻璃渣只能反光。
44.所谓的低调，不过是放低姿态的高调。
45.答应毛主席:我再也不掐祖国的花了。我会捏花和骨头。
46.好马不吃回头草，除非是腐仙草。
47.冬天过后，世界分成两部分，一部分在被窝里，一部分在被窝外面。
48.冷得像个笑话，人生就像废话。
49.每次带着试卷回家，我做的第一件事就是穿棉裤迎接暴风雨。
50.你出60分，我出60分。我们为什么不付一美元两美分呢？
高冷让人感觉不舒服。
导游:我有点爱戏弄人。小时候家里条件很差。我喜欢吃冰淇淋，但很少有钱去买。有一次过年，终于拿到压岁钱，冲到小店。南方的冬天，你知道。中午我妈来看我吃饭，看到我瑟瑟发抖，就对她说，妈妈，妈妈，我好冷啊……我一直吃着手里的雪糕。
1.我发烧住院了。医院的漂亮护士走过，看了看输液袋，问我发烧怎么样了。我说:煮好了！
2.老婆:我要做铁扇公主。老公:为什么？妻子:所以如果你惹我生气，我可以扇你走。丈夫:你...真的是最毒的女人！
3.“先生，你迟到了！我不能让你进去！”电影院的门卫对一个迟到的人说。那人恳求道:“你能把门打开一点，让我进去吗？”电影院的门卫说:“那不行。只要开一个小缝，观众就挤出来了！”"
4.一个医生杀死了别人的婴儿，婴儿的父母非常生气。他们对医生说:“你应该给我的儿子一个好的葬礼，但只是把它还给我，否则我会起诉那个官员。”医生答应带回去好好处理，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，被另一家请去看病。当我打开药的时候，我意外地被看到死了。病人惊讶地问原因，医生说:“又有人死了，让我救活。”
5.小时候一直对父亲的剃须刀很好奇。终于有一天，趁爸爸不在家，我试着用了一下，但是当时没有胡子，只好试眉毛了。当时照镜子的时候傻眼了~ ~ ~ ~ ~
6.女人拉着男人的裙子说:今天...忏悔日...那人叹口气留下了两百元...
7.初中的时候，体检有一项是色盲。拿一个笔记本来说，每一页都是由不同颜色的小块拼成的图案。不知道大家是不是都一样。有些是数字，有些是简笔画。我们一个个走上去，向医生报告了我们看到的情况。一般没什么大问题。毕竟我们从小学就开始体检了。结果一个同学平时学习超级努力。他上去拿了个笔记本扶了扶眼镜说了句让我们都倒了的话:“一堆碎玻璃。”
8.那天邻居姐姐的内裤被风吹到我们家阳台上了！我找到后大坳了！马上抄起来，靠在她家阳台上帮忙再干一遍。嗯，那你们都猜对了！！邻居的妹妹刚出来，看见我使劲地靠着，手里拿着她刚洗好的内裤。我不想活了。她认为我偷了她的内衣...
9.我的号总是被各种楼盘推广，有一次一个女的打电话说:“你好，我们在XX总价店，首付只有* *，不限购不限贷。”我很兴奋的回答，“啊？真的吗？它在哪里？有这么便宜的店，嗯...(失望)可惜，我没钱。”对方听后立刻石化了。
10，我哥们有脑子，生意很红火，赚的钱也不少，都是他老婆在管。没想到老婆用这些钱在外面养了个小白脸。最后和别人跑了。赚一笔钱。我哥们气得两个月不下床一年后再婚，新婚妻子责怪他说:“一个大男人怎么能不留一点私房钱呢？”不然我们现在的生活也不会这么拮据。这位朋友真诚地说:“你说得对。我会吸取教训，以后一定改。"
11.只是和老婆看电视，别叫我哥哥。我指着第一个女人说:“老婆，这个女人长得像你。”“真的吗？”“对，跟你一样胖！”好吧，算了，跪键盘跪错字母！
12.女生宿舍楼对面是男生宿舍楼。这一夜刚入夜，万籁俱寂，突然听到男生寝室楼里传来一个男生的呼喊:“xxx，我爱你！”“瞬间对面楼的女人都炸了，都羡慕谁的男朋友这么浪漫。就在这时，我听到另一个哥们大喊:“刚才谁叫我的名字？！“世界突然变得安静了...
13，小明驾驶飞车在高速公路行驶，在出口处被交警拦下。交警说:“今天下午我等你。”小明说:“我知道你在这里等我，所以我尽快赶来了！”"
14，老婆:“亲爱的，我老公，一个很亲密的朋友，说她是个消防员，是她扑灭了她老公的火。那你还抢着干嘛？”老公:“亲爱的，你是收银员！收我老公的钱！”妻子:“……”
15，小明驾驶飞车在高速公路行驶，在出口处被交警拦下。交警说:“今天下午我等你。”小明说:“我知道你在这里等我，所以我尽快赶来了！”"
16，高铁走最后一节，接最贵的观光车。站着的时候，大家都会在车门前排队，等着车门打开。观光车的门一开，一个胖胖的大叔走了出来，身边两个西装革履的年轻人正在装腔作势的护着他。他们一只手探出头喊:“借过，借过……”站在最后的女孩捋了捋刘海，淡淡地说:“请问，葬礼还是丧礼？排好队！”
17，我们是农村村办中学，师资力量相对薄弱。所以师资短缺。我语文老师的书法是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师还是我们学校的校长。这一天，校长布置作业，发作业本。让我看看。哇！校长居然在我的作业上写了几个大字，太美了！！我以后一定要留着。说不定几百年后就变成古董了。我同桌也喊了起来，吸引了班里所有人的注意力。大家异口同声地问:“你写了什么？有什么收藏价值？”看得出来他们心里有点嫉妒。我说:“作业没做，你给我补！”"
18，小时候捡石头，然后在口香糖外面收了很多锡纸，然后把石头用锡纸包起来当古银，然后自己演电视剧...够不够？
我经营烟酒。有一天，我假装逼一个男的带一个女的，指着一瓶红酒问，好多钱啊。我伸出四根手指，意思是，。男的说:我经常来，卖不卖...我不好意思说:卖给你，都是熟人。
20.早上第一节课没课。室友发信息提醒男友叫醒她:起床。我被铃声吵醒，接了电话。我听到一个陌生的男声说，快起来，快起来。低沉的声音。吓得我室友坐起来。挂了电话，看到是童渊。昨晚我发错了信息。我把我男朋友的信息发到童渊。该死，童渊太棒了。
21.女朋友生日到了，我马上做了一个大蛋糕，看到上面写着生日快乐的字样。我拿起刀，把它劈成两半。我温柔的看着女朋友，笑着说:“我管白天，你管音乐。”我负责‘快’；你掌管‘生活’。好吗？"
22.去年的热门电影，《爸爸去哪儿？)，老公昨晚和朋友喝酒吹牛。我觉得无聊，就说把遥控器给我。(我想看看爸爸要去哪里。)结果老公来了，我就不用看了。我刚刚看了。你爸爸正在家里和你妈妈吃饭。然后我瞬间就和他的朋友们哄堂大笑。
23.我偶然发现我父亲在喝酒，但是我母亲不允许他喝酒。我赶紧用手机拍了两张证据。自从工资卡被我妈没收后，我就让我妈回家拿，等我爸回来，我就拿着证据骗他。我太机智了。
24.读医学院的男同学已经有喜欢的女生了。她是刘晓翠，我们班的花朵。这个人有点害羞。从来不敢表白。我自己摸索了一整天，终于有一天我故作勇敢，对那个女生毫无深意的说:“我怎么才能打动你的心呢？”没想到，女孩说:“老师没教你吗？用电击。”
25.我是一个男人。昨天我和妈妈出去买衣服了。试穿衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈看着。但是我一脱下裤子，门就开了，一个漂亮的女孩出现了，然后我瞬间惊呆了，只穿了一条内裤...后来我妈跟我说那个女生很漂亮，也没拦我。我去了，真的是我亲妈！
26、家属生病住院，神经内科病房。其实我的病太严重了，不能天天陪我，但是我刚请了一个星期的假，他们都说我孝顺什么的，我很惭愧。其实目的，，，就是为了见一个火辣的小护士见习，因为估计出院后就见不到她了。我现在真的很想生病，而且要疯了。
27.玉帝:来。太监:扎。玉皇大帝:有人。太监:扎。玉皇大帝:有人。太监:扎。玉帝:你是专心扯皮吧？我说的“人”，不是指“人渣”！太监:最小的是军人。
28、数学老师相亲...女孩:你介意我满脸都是斑吗？数学老师:不，我只是喜欢和小数点打交道...
29.小东:小明，听听这个:“我在乎你，我只在乎我在乎的。你像我关心你一样关心你吗？”你听到什么了吗？小明:我不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东:什么事？小明:简单来说，就是“约”
30.今天不小心对老婆吼了一句，让她伤心落泪。我劝了她一上午都没用，也没办法。还没吃饭的女儿有点不耐烦，对妈妈说:“好了，妈妈，别哭了，好吗？”不是你自己挑的人，该怪谁！“突然，我和妻子陷入了一片混乱...
编者按:“为什么我的皮肤这么好，还是没有男人喜欢我？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，没有男人愿意再看我一眼？”“孩子，你再问这种脑残问题，劳动会把你砍死的！”"
最有创意的搞笑个性签名比笨。
最有创意的搞笑个性签名比笨。
1，胖子打篮球的时候，比普通人多了一种防守方式:胸防。
2，女生的长签，中国的嘴，韩国的鼻子。
3.谁不会玩爱情的游戏？来教你一招。
我脑袋小，所有的字和数字都进不来。
5.每个老师都犯了罪，而且是虐童罪。
6.你的反复无常绝不会伤害我的骑士精神。
7、人间正道是沧桑，去TM的小乞丐。
8.考试教学生作弊，老师教学生犯罪。
9.我既不白也不漂亮也不富有。我没钱没势没地位。
10，如果你装成荡妇，别人不会意识到你的本来面目。
11.当我看着你的时候，你是人，但当我不再看你的时候，你就变成了狗。
12，忍，狠，狠，还是滚吧。
13，什么是失恋？中国什么都缺，就是缺人。
14，我想你如秋水，你却告诉我你要穿秋裤。
15，中国资源少，只是因为人太多，每个人都会用一点。
16，肉肉，滚出我的身体，我喜欢苗条。
17，我住在长江头，君住在长江尾。你不小心喝了我的洗脚水。
18，有些人就是喜欢在厕所埋地雷，造成公粪。
19，别装借口，你一眼就看穿了。
20.蚊子，你什么时候进化到吸脂肪不吸血了？
21，你影响不了别人，有什么能力在那里欺负萧蔷？
22、熊大经常对熊二说:要有熊样的胸。
23.你在那里并不邪恶，只是你的思想有点邪恶。
24，我明白了，你是女的，男的。
25.穷人肯定有可恨的地方，这里没必要装穷。
26.如果你对自己的男人都没礼貌，你还能对谁有礼貌？
27.有多少爱情能赢时差，赢距离，只要肯坚持？
28.现在的男人越来越女性化了。
29.谁要白手起家，就开理发店，白手起家。
我哭不出来，因为我涂了眼线和睫毛膏。
31，谁来到这个世界，谁能活着回去？
32.当你付电话费的时候，你知道你的话可以值几千块钱。
我是最值得信任的孩子，可为什么我还是要考？
他爱上你不是他的错，是他的盲目。
35.我想成为你的心。如果你想激怒我，我不会跳。
36.那些年我们追的那个女孩。现在男女主角都在追票房。
37、人的生命是要被影响的，不然怎么叫人？
38.我的松鼠被你当球打，你还叫它皮卡丘。
39.如果谷歌和百度合并，会不会叫再见？
40.其他人都是多动症，好像嘴巴一直在动。
41，我跟同桌说同桌是猪；他说，你同桌是猪。
42.我的后背发痒。请在不展开翅膀的情况下为我抓挠它。
43.老师没收了我的手机。一周后，发现手机没电了。
44.我的青春还没有结束。今年刚满20岁。
45.不喜欢我的人可以装瞎或者自杀。