收集一些经典笑话看看。
2月30日星期一可以。
今天一整天都没有出太阳，真糟糕。爸爸买了两条金鱼，把一条淹死在水缸里。我很难过。
老师点评:我也很难过。我活了这么大，从来没遇到过二月三十的！我没见过没有太阳的晴天，也没见过会淹死的金鱼。
1.主题:当...
孩子写:他脱了衣服，穿上裤子。
老师点评:他是要脱还是要穿？
2.标题:其中
孩子们写:我的一只左脚受伤了。
老师点评:你是蜈蚣吗？
3.标题:一个接一个
孩子写:下班了，爸爸陆续回家。
老师点评:你有几个爸爸？
4.主题:悲伤
孩子写:我家门前有条沟，好难过。
老师点评:老师更难过。
5.标题:再次...又...
孩子写:我妈妈矮，高，胖，瘦。
老师的评语；你妈是畸形钻石吗？
6.标题:看。
孩子写:你在看什么？我没看过
老师点评:没看过。
7.标题:繁荣
孩子写:繁华告白。
老师点评:连续剧不要看太多！
8.标题:美味
孩子写:好吃的屁。
老师点评:有些东西是不能吃的。
9.标题:天真无邪
孩子写:今天真热。
老师点评:你太天真了。
10.标题:果然
小朋友写:昨天吃了水果，然后喝了凉水。
老师点评:是字
11.主题:...首先，然后...例子:先吃饭，再洗澡。
孩子们写:再见，先生！
老师点评:想象力超过地球人的智慧。
12.题目:另外，
孩子写:一列火车经过，此外，此外，此外。
老师点评:我死了就算了
鸭子和螃蟹一起跑到终点，很难分出胜负。裁判说，来一把剪刀石头布！鸭子大怒:妈的，你想骗我吗？当我做布的时候，他总是用剪刀。
一天，甲、乙、丙去测试他们的智力。
a首先把他的头放进机器，机器显示98。b也把头伸进机器，屏幕显示2。c看到就笑了。最后C把头伸进机器里想了很久才出现在屏幕上“请不要拿石头开玩笑。”
几年后，这三个人又去测试他们的智力。
先把头伸进机器的还是A。我在屏幕上看到了99。把他的头放进机器里。过了一会儿，机器显示5。c看到又笑了。最后一年，C把他的头放进了机器里。这一次，机器想了半天，才在屏幕上看到“这块石头有点眼熟。”
初中的时候，有一天正在上课，突然听到后排一声巨响。下课一转身，看到一个同学嘴唇红肿(就像东城西边梁朝伟的造型)还有N多块塑料卡在里面~ ~ ~原来这位先生上课闲着没事咬了个打火机玩，质量太差，爆了。
儿子学习不好，被妈妈骂了。被骂后，儿子用悲伤的眼神看着父亲说:“你为什么要娶她？”爸爸也用悲伤的眼神看着儿子说:“不是因为你。”
今天在学校开小组会，突然出乎意料的打了个喷嚏。我抬头一看，发现我的鼻子在前面那个女生的背上。女的没注意到，就偷偷想帮她擦掉。刚把手举起来，旁边的女生发现了，喊了一句:“你怎么能给别人擦鼻子呢？”！？"
下午上车，拿出公交卡往槽里一撞。
女朋友想查话费，发短信到10086:我的话费还剩多少？
同学A出了车祸，脚骨折，住院了。
我们几个玩得开心的同学都去看他了。
我一进住院部就见到了他的父母。
我赶紧去问A的病情。
结果我一开口就变成了
“阿姨，叔叔，怎么死了~ ~。。。"
他的父母脸色发青。。
昨天在沃尔玛，突然肚子疼，想冲进卫生间。我一蹲下来，就开始了惊天动地的喷发。结果隔壁孩子大哭起来。她妈问她怎么了，她说，臭~ ~
老师喜欢致力于这个话题。有一天，老师说:“我的底半径是20cm，我的身高是50cm，所以我……”有人回答，“是个傻子……”
据朋友说，他一个同事的亲戚来厦门，上了车。这个人把电子漫画给司机看，想找个地方。司机拦住他说:“看卡”。他拿起e漫画，大声念道:“厦门e漫画~ ~”。司机说:“看那边”。这个人居然径直走向司机的手指。
我们的数学老师总是喜欢假装幽默，讲一些没人笑的笑话
我们全班讨论取笑他，当他在课堂上说第一句话时，我们都齐声大笑。
那天他来了，默默地说他的父亲已经去世了。
我立刻笑了，其他人都沉默了。
去超市
我看到一个收银员正在仔细地数一堆硬币。
一个小孩跑过去，边跑边唱:一群鸭子从门前的桥边经过。来数数，24678。。。。
然后收银员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重新数了一遍。....
高中住校的时候，有个同学回家让他帮我带点东西，就发短信:给我烧点衣服和钱。
那天突然接到一个电话:“你猜我是谁？猜猜有礼物！”
我猜了所有可能的人，都不对。后来我生气了，问:“你到底是谁？别说我挂了！”
结果那人说:“我是快递员，你有包裹……”
我当时就吐血了。
今天坐公交，一站司机问:“后门关了！””没人回答，于是他关上后门，开始了。这是车厢里一个女孩微弱的声音:“开门！”司机愤怒地刹车，猛地打开后门，吼道:“快下车！”“车上的人都看着后门，可半天没人下车。他们莫名其妙地看着对方。
这时，车载电视里的女人发出了另一个声音:“开门！”
我和老婆去卧佛寺玩，老婆在路上走不动，我就背了她。
一个老婆婆看到了，很认真地说，你看，你也是秀才。老婆生病了，再早去医院也没用。
上学的时候，学校是平房。九月份开学，来了很多新同学。有一天，一个大一新生好像是一堆作业的课代表，问我:“数学办公室在哪里？”
“男厕所旁边。”数学办公室真的在男厕所旁边，但是在左边。
男子走到男厕所右边，对着门口喊“报告”。
停顿了一下，有个声音“禁止入内”！
高中军训后，第一天上课就是语文课。
我同桌没休息，上课睡觉。
老师看到，“正在睡觉的同学，
请回答这个问题。"
同桌一激灵醒了。“我不会……”
老师:“专心听课，别再睡了。
坐下！然后学生53来回答这个问题。"
同桌又站了起来:“老师，我不会……”
老师晕了。“坐下，然后学生来回答！”
同桌站起来说:“老师，我真的不行！”
“坐下！语文课代表给我答了！”
同桌又站了起来:“老师，我是语文课代表……”
我买了一个ipod touch，我的一个朋友跟我说屏幕比较硬，不用贴膜，按键没问题。。然后我用钥匙划了一下。草
65.有一次，下课铃响后，一个男生冲进教室，冲到最后一排。老师说:有的同学迟到了，走后门进来。不要影响别人！男孩坐下后，咬了一口包子。他发现旁边有个漂亮的MM，一直盯着她看。他以为MM也不吃早饭，就很有礼貌的把包子给了她。老师又说话了，这次脸色变得苍白:有的同学迟到就忘了，上课还吃早饭，不要把包子给老师吃！
有一次和同事去美国，我们在超市里用北京话聊天。这时，我旁边的一个美国人用北京话问:你是北京人吗？同事们汗流浃背，聊了一会儿才知道，外国人原来是战争时期留在北京的美国人的后代。同事问他:“你英语怎么样？”。老外拍着大腿说:“英语太他妈难学了！”"
搞笑命题作文:《回到母校》
我的一个高中同学写了一篇作文，题目是《回到母校》。其中有:我开着昂贵的跑车，和小米一起回母校。回母校打吧。你来吗？快来捐款吧！学生和老师们站在街道两旁欢迎他，校长的脸上充满了笑容。他喊道:“欢迎吴百万回到母校！”
老师看完评论:异想天开，不切实际，拿回去重写！
改写内容:我骑着飞鸽自行车，吱呀一声载着老婆孩子回了母校。走开。来吗？赞助商来了！校长满脸笑容地说:“现在学校经费也紧张。”最后只有以前的语文老师同情地留给我50块钱，并反复叮嘱我:“要重拾生活信心，重新就业！”
看了老师的评语，他写道:立意深刻，文笔朴实，难得佳作！
逃学的妙招
萧蔷不喜欢上学，所以他经常逃学，去猫爪看美女。今天早上，他背着书包出门，步行去学校。他已经很多天没去学校了，所以决定今天先去学校，但还是有点犹豫。这时，他路过一家包子店，看到一笼好吃的包子。萧蔷有了一个主意。“今天能吃十个包子，就一定要去上学。”想到这里，他大声对老板喊道:“老板！给我九个馒头。”
当我还是个孩子的时候，我妈妈取笑我。
小猫我有个问题。当我看到太阳时，我总是打喷嚏。我几个月大的时候，我妈发现了这个问题，所以。。。。她无聊的时候就把我抱在树荫下，然后把我的头伸进太阳里，听着我“阿啾阿啾阿啾”的喷嚏声，然后又缩回去了，我停下来，然后继续往外走，我继续“阿啾阿啾”然后又缩回去了，就这样。。。伸出，缩回，伸出，缩回。。。。玩得开心。。。。
闹钟的恶作剧
大二(寄宿)的夏天，有人恶作剧，把我的闹钟设到凌晨两点...玲玲...我两眼朦胧的看着桌子，心里大骂:MD被砸了...这是一个可怕的场景...下铺的哥们穿好衣服，端着盆说:今天真阴。开门去水房！焦急
你这个白痴在冰箱里撒尿
有个小男孩，每天晚上都要妈妈陪他上厕所。他妈妈决定改掉他的坏习惯，就对他说:今晚你自己去吧，不要敲门叫醒我！然后到了半夜，小男孩憋不住了，迷迷糊糊的推开了厕所门……厕所灯突然亮了！小男孩在撒尿的时候…感觉一阵阴风扫过他的阴茎…他越来越害怕…他撩起裤子就去叫醒他妈咪…听完他说的话…他妈咪打了他一巴掌说，你个傻逼在冰箱里撒尿！
“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天上的太阳。“你认为那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你想看多远！”
高笑在图书馆借了一本《人间词话》。陈骁看到了，上来调侃:“你知道学习语文的最高境界是什么吗？”
高笑看了一本书，随口答道:“是什么？”
小陈道:“研究怎么死。”
高笑专心看书，没理他。陈骁又问:“你认为学习汉语的最高境界是什么？”
高笑厌烦了，喊道:“去死吧！”
数学考试，允许带科学计算器。当大家都沉浸在计算中时，一个同学尖叫道:“曹，把遥控器拿来”...`
男生终于鼓起勇气问女生:你喜欢什么样的男生？女:挺投缘的。男孩难过地说，你就不能平头吗？
小时候，爸爸看我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了，大声对我爸说:“你儿子真傻！”
第一次登机的时候，空姐在机舱门口迎接我。她看到我拿着票进来，就问:“你坐哪个座位？”我回答:“我是天秤座，你呢？”空姐回答:“我是天蝎座。我问你在哪个座位。”
大一的时候去食堂收拾行李，但是取卡机出了点问题。我划下来150人民币3，卖包子的哥哥半天加不回来，可怜巴巴地说:“没事。”
我记得你，经常来这里，直到你用完了多余的钱。“我不得不同意。
可怜的我，吃了一学期的包子，包子哥还欠我2.3元...最可气的是，大学四年了还没找到女朋友！！！
直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，听身后一群女生指指点点，窃窃私语，“对，就是他！！以后不要找这样的男朋友，天天去二食堂吃包子不付钱！！
一个女人在晚上走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱着她。那人倒在地上哭着说，这是第三块了，我带一块玻璃回家好难啊。
一个学生向上帝祈祷:“请让唐建造长城。刚才历史考试我也是这么答的。”
通知:好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学，将有幸在下午4点在校医院接受免费x光体检。此活动仅一天，过期作废！看清楚了，可是免费的！:))。
(小字:由于食堂刘师傅的疏忽，做饭时不小心丢了一把小铲子，四个鲜饭勺，一块破抹布。)
今天看儿子的试卷，小学三年级。里面有一个问题问“你能详细描述一下你最喜欢的季节吗？”
然后我儿子老老实实的在回答问题的地方写了“不”，他倒地不起。........
一个美国人、一个法国人和一个中国人走在沙漠里，这时他们看到了一个瓶子。打开软木塞后，一个人走了出来。那人说:‘我是神仙，可以满足你们每人三个愿望！’
美国人第一个说，“我的第一个愿望是要很多钱。”仙女说:‘这很简单，会让你满意的！先说第二个愿望。美国人说，我要很多钱！仙女实现了他的愿望后，美国人说了他的第三个愿望:“带我回家。”。仙女说:‘没问题。所以这个美国人带着很多钱回到了美国。
仙女又问法国人。法国人说:‘我要一个漂亮的女人！仙女给了他一个美丽的女人。法国人说，我还是
想要美！仙女也满足了他，给了他一个美丽的女人..法国人最后说，‘送我回法国吧。’
仙女把法国人送回中国后，她问中国人想要什么。
中国人说，‘我们先来一瓶二锅头吧。’仙女给他，问他第二个愿望是什么。中国人说，‘再来一瓶二锅头！仙女问他第三个愿望是什么。
中国人说，我非常想念中国人和美国人。请把它们都拿回来。
第二部分
法美极受欢迎，却又无可奈何，三人只好继续走。走着走着，我看到了另一个瓶子。当我打开塞子时，另一个人走了出来。那人说:‘我是刚才那位仙人的弟子，我的魔法没有他的强，所以只能满足你们每人两个愿望。’法国人和美国人觉得还是让中国人先说吧，免得以后被他带回来。
所以中国人说，“我们先喝一瓶二锅头吧。”仙女实现了他的愿望。法国人和美国人敦促中国人民尽快表达他们的第二个愿望。喝完二锅头，中国人慢慢地对仙女说:‘好了，没事了，走开。'
第三部分
美国人和法国人继续气呼呼地和中国人一起跋涉。当他们走的时候，他们看到了另一个瓶子。打开软木塞后，又有一个人浮了出来。那人说:‘我是那个神仙的徒弟，只能满足你们每个人一个愿望！美国人急忙说:“我不想再见到那个中国人了。”。仙女说:“好吧。”。然后他转向法国人问道:“你呢？”法国人很快地说，“我也不想见那个中国人。”仙女说:“好吧。”然后他转向那个中国人问道:“你呢？”中国人说，“他们说的话不算数”。
第四部分
于是美国人和法国人咬牙切齿的跟着中国人，走着走着就看到一个瓶子。打开软木塞后，又有一个人浮了出来。那人说:‘我是神仙徒弟的徒弟，只能满足你们三个一个愿望！美国人和法国人异口同声地喊道，“中国说的算什么”。那人说，‘好的’，于是他转向中国，问道，‘你想说什么？那个中国人说，‘让他们都回各自的国家去，不要和我一起受苦’。
精神病院冷笑话全集！
(1)
一个病人来看心理医生。
病人:我一直以为我是一只鸟。
医生:哦，那很严重。什么时候开始的？
病人:因为我是一只鸟。
(2)
一个精神病院的医生问病人:如果我切掉你的一只耳朵，你会怎么办？
病人回答，那我就听不见了。
医生听了:嗯嗯。这很正常。
医生又问，如果我再把你另一只耳朵切掉，你会怎么样？
病人回答，那我就不看了。
医生开始紧张了:怎么可能看不出来？
病人回答:因为眼镜会掉。
(3)
有两个从医院逃出来的精神病人。
他们跑着爬上了一棵树。
其中一个从树上跳下来，滚了又滚。
然后他抬起头对上面的人说:哎…你怎么还不下来…？
上面的人回答他:不...好...啊...
我不熟悉...
(4)
精神病院里有个老太太，每天穿着黑衣服撑着黑伞，蹲在精神病院里。
在院子门口。
医生想:要治好她，必须从了解她开始。
于是医生也穿了黑衣服，拿了一把黑伞，和她一起蹲在那里。
这两个人沉默了一个月。
老太太终于对医生说:对不起...
你也是蘑菇吗？
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会。
院长说:“今天下午，有很重要的领导要来参观，大家都要去门口迎接。在欢
打招呼的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起打鼓。
手掌，越暖越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，
今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没包子吃。记住。
您用完了吗？”台下的病人一起喊道:“记住！"
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。
当时随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛非常热烈。前来拜访的领导
被热烈的气氛感染，脸上带着微笑，他鼓掌，和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。
医院院长一跺脚，所有的掌声都停了，很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。
院长往前走的时候觉得很满足。突然，一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。
人，大步走到领导面前，抡起袁给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你丫不想要了？
你吃过包子吗？！！！"
6)
精神病人甲从护士办公室偷了电话簿回病房。问B“你觉得我最近完成的这部小说怎么样？”？
乙看了看，答道:“不错，不错。不过，就是多了几个角色。”
这时精神病院的护士进来说:“你给我把电话本放回去！”
(8)
两个精神病人A君和B君同时康复，他们的主治医生对他们说:“如果你们其中一个
一个人病了，另一个人马上送他去医院。"
突然有一天，医生的电话响了。原来是A先生:“哦，不，B先生今天早上开始的。”
开始在我的厕所里爬，不是说他是我的厕所。"
“快，快把他送过来！”
一位绅士沉默了一会儿:“那么...我没有厕所？”
(9)
在精神病院，一个精神病人每天在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼？”
精神病人突然跳起来大叫:“你怎么了？没看见是个空鱼缸吗？”？"
(10)
有一所精神病院，住着许多精神病人。
有一天，院长在那里，为了看看病人的恢复情况，想到了一个办法。对这些病人来说
打电话的人说，过来，在墙上画一扇门，然后说:“今天，你们中的一个人可以打开这扇门。”
回家。"
神经病们一听，一拥而上，围住了画的门。院长感到非常失望，然后他
我发现有个病人还坐在原来的位置上，感觉还行，就上前问:“你怎么不开？”
门？"
他看着院长说了句什么，把院长笑哭了。
病人偷偷告诉院长:“我这里有钥匙。”"
(11)
医院精神病科的病人通常对医生或护士有一种崇拜情结。
一天，一个女病人来找一个男医生...
女病人:兰医生，你爱我吗？
兰医生沉思良久。
兰医生:我们是医患关系。因为你生病了，我必须好好照顾你...
(为了不伤害病人，兰医生解释了半天，终于讲完了。)
女患者:兰医生，你是说你不爱我了？
兰医生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…
女患者:没事…我爱陈医生…
(12)
精神病院新来的护士，这个女人是新来的，她看到医院里有个病人在一口古井附近徘徊。
口中写着:“13，13，...”小护士心里挺奇怪的，想不通这个“13”是什么意思，甚至
经过几天的连续观察，情况就是这样。她一直想上前问个究竟，但又怕病人发作，一直不敢。
有一天，小护士终于按捺不住好奇心，慢慢走到病人身边，往井里看。
希望。突然病人抱住护士的腿，扔下来开始念:“14，14，14，...”
(13)
一个病人狂吼道，我是院长，你们都得听我的！！！
主治医生护士问他:谁说的？
他回答:神说。
这时，一个病人突然跳出来说，我没这么说！
(14)
一个病人第一次去看医生。
"在你来这里之前，你向任何人咨询过你的病情吗？"医生问。
“问问街角药店的老板就知道了，”病人回答道。
医生讨厌不是医生的人经常给医学建议，他也不隐瞒。
点:“那个傻子给你出了什么馊主意？”
“他让我来找你。”
(15)
在精神病院，一个病人正在写信。护士看到后，好奇地问他。
护士:你打算给谁写信？
病人:写给我自己！
护士:那你写什么？
病人:你是精神病！我还没收到。我哪里知道？
(16)
有个神经病不知道从哪里弄来了一把手枪。他走在一条黑色的小巷子里。突然遇到一个年轻人，神经病二话没说把他按在地上，拿枪指着他的头！问题:什么是1 1=？小伙子吓坏了！沉思良久~颤抖着回答:等于2 ```？那个神经病毫不犹豫地开枪打了他！然后我把枪拽在怀里，冷冷的说，你知道的太多了。