谁能讲一个他认为最好笑的笑话？
一个不熟的同事和我聊天，聊的内容极其无聊，讲他和他女朋友怎么了。
发生了什么事?我无语了。
他说了半天，看着我，意思可能是他说了这么多，我总要表态吧。
一瞬间，我真的不知道该说什么。我脱口而出，问:“你女朋友是女的吗？”……
老师发卷子，后面的女生多拿了一张，喊道:“老师，我有，我有！””结果坐在旁边的男生说:“是我的，是我的！" " ……
有一次我去买早餐，发现平时不苟言笑的老板也在排队，我很紧张。打完招呼，我对厨师说:“师傅，请给我一个包子，两个胸脯！”".....两年来第一次听到老板笑得这么大声。
那天去买西瓜，听到有人问卖瓜的:你家西瓜有皮吗？
政治老师曾在一次讲课中说:“我举个例子。”然后他觉得不对，说:“举个例子。”
同学给我解释了怎么打查询电话。我想问那边接电话的是真人还是声音，我说:“接电话的是活人还是死人？”
大三的时候，同学去了一家卖鱼的商场打工。客人拿着选好的鱼，我同学轻轻指着杀鱼台对他说:“你去了，会有人杀你的。”……
老师告诉我们:“春天自驾游要诚实，不要总把头和胳膊往外扔。”……
那天我想喝汽水，就赶紧去冷饮摊说了一瓶汽水。没想到，我看到面前的啤酒，着急的说:“老板，一瓶屁水！”" ………
我们一个同事，去考驾照的时候，对考官说了一句经典的话:报计价器，考官正常！……
MM跟我说了肯德基新出的“有血有肉”，让我带她去吃。那几天，北京酷热难耐，我昏昏沉沉。到了餐厅，我对微笑的肯德基女士说:“请给我来两份‘有血有肉’，谢谢！”……
在一次文艺晚会上，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！令人毛骨悚然！
老虎不送猫，你以为我快死了！
我上高中的时候，课堂纪律很乱。老师一怒之下，抱起XXX说，XXX，给我站到墙上去！全班都凉了！
我:“那是我们的物理老师……”
同学:“你教什么？”
我:“化学……”
我们宿舍一个人喝多了尿然后带出一句冷冷的话:“尿喝多了酒就多了。”
初中文艺晚会，抢答案链接。
女主持:“大家注意，不要抢的太快。”等我说完，我就开始举手！”然后我开始看题目，说“现在打开..."
这时，一个玩家抢着回答。
主持人说:“这位同学有点太着急了。我“开始”(狗屎)还在我嘴里，你怎么能抢……”
有一天当我在学校的时候，一个电话找上了我。我同学接了，递给我，说:“你妈要你。”
我一接电话就随口说了一句“一男一女。”
大家狂笑。我被嘲笑了四年...
一个同学的高中同学(一个男生)走进面馆，摇了摇头发:“老板，不要葱米线！””说完，我又加了一句:“再来点米粉！"
老板:“...你要米粉还是洋葱？”
有一次同学妈妈打电话来，我习惯说“他不在”，这次我想说“他出去了”。结果是:“他走了……”
我们大学的校长过去教我们书法。在谈到自己的经历时，他谈到了本命年穿红色。他说:“那一年我什么也没穿(红衣服)。”结果全班狂笑不止
还有一个，我们初中的时候，下课用电铃打铃。有一次，刚下课，上课铃响了，老师还在。突然，一个正在上课睡觉的男生突然从座位上弹了起来，尖叫道:“妈妈！起来做饭！我该去上课了！”……
高中要求穿校服。我们男生有时只穿校服。有一次我们集合，同学们穿着校服都不整齐。班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来！”……
大学去工厂金工实习，师傅说:“为了安全，我们尽量保证一个男同学和一个女同学有一张床。”。当时所有男生都哄堂大笑，女生脸红了。实习的时候，几乎所有的车工都是和我同床的女生做的。最后考虑到她什么都不会，师傅没检查好，我劝她练手。谁知道，她说，我已经习惯让你做了。那时候，我偶尔会突然发冷。
一个朋友去饺子馆问:“一碗饺子(睡觉用的)多少钱？”只听女服务员“呸！”他哭着说:“不要脸！”……
自习课的时候，大家都在看复习。GG对MM说:“我刚背完单词，帮我记下来。”MM不想沉默，GG问她，你(摸)我，(摸)我！！结果MM看不下去了，大喊“老师，我不想(摸)他，他非要我(摸)他”...
有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她的父亲突然进来了。他本来想叫叔叔，但是他说错了，说:“爸爸，过来坐！”"
我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。
电脑课上，一个同学机器有问题，就喊:“老板，换机器！””全班都呆若木鸡。
和姐姐去李宁买鞋的时候，姐姐说:“小姐，这鞋多少钱？”
甚至高中的时候，放学都是和MM一起回家。在校门口，我看到一个卖烧烤的。MM说想吃牛杂。因为烤架上前辈多，我怕老板听不到，就大喊:“老板，五串牛鞭！””然后是沉默，三秒钟后，大家一起笑了起来。我非常尴尬...最尴尬的是MM接着问我“什么是牛鞭？”我不得不非常非常小声地回答MM:“牛鞭就是牛的尾巴。"
上班的工厂大巴上，MM问我:“我电脑快不行了。”我说:“那你回去查查病毒，记得升级杀毒软件。”
第二天一早，我又在公交车上看到了MM。我漫不经心地问:“查过了吗？怎么会？”然后MM大声说:“我好生气。我查了半天，说没毒。”。你说什么？“那时候，天很冷...现在我记得特别清楚。
以前有人去我姑姑家，他们就这么进来了。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"
在大学军训的时候，教官喊了一句“对准你的旁灯！”“我的一个同学小声跟我说:”只有他的膀胱长在脸上。"
我们单位早上上班有车接送，因为车不大。有一次，坐在我旁边的一个男同事站起来热情地招呼她说:“某某，坐我屁股上吧！”“我笑到下了车！
一个体育系的学生在实习课的时候，很多老师都在听课。他太紧张了。当他最后想解散队伍的时候，脑子里一片空白，憋出一句话:“注意，注意！闪光！!"
遇到一个我向往了很久的女生从澡堂出来，想靠近，很久，我说:“你洗澡，里面男人多吗？”
一个老师打了一晚上麻将，看到黑板还没擦，大怒:“今天谁是农民？”不要擦黑板！"
刚买了房，兴奋地给一哥们打电话:“买了房，不过才一毛钱(忘了说“空白”二字)。得重新装修了。”哥们说:“只有一个厕所吗？那你住在哪里？”
伊拉克战争期间最流行的三个词:和平、战争和发现。把这三个英文单词连起来，大声读三遍，你就揭开了一个重大的历史谜团。(我放屁了)
朋友的孩子半岁了，打电话来关心。寒暄了几句，他说:“你孩子现在吃人奶还是你奶？”……
在食堂买饭，看到期待已久的豆腐皮，我激动的对服务员说:“一个土豆皮！”".....震惊了周围的人。
那是一头好驴。就像心脏，心脏和肺...
上次去麦当劳，我对售货员说:“一袋薯片！”他们说没有。我说:“什么商店？”...连薯片都没有？！”说完转身离开了...
政治课上讲了中日政治问题，讲了日本武士剖腹自杀。老师说:“日本武士都是剖腹产才死的！”" ……
有一次给一个叫王的客户打电话，总机是一个MM用甜甜的声音接的。她告诉我他的分机号码。我不知道我要找的王是男的还是女的，就顺便问了一句:“他是男的还是女的？”……
大学的时候，我的一个同学刚买了手机，办了一张移动卡，拨打1860询问此事。当时他就激动了:“请问，你的手机服务……”从免提电话里，我们甚至听到电话接线员礼貌地说:“我们的手机服务……”整个宿舍哄堂大笑！
昨天有人说要给我介绍一个女朋友。我想问“漂亮吗？”结果说:“便宜吗？”。大汗淋漓地死去...
大学学姐，教育心理学迟到...走进教室，瞟了一眼黑板。老教授生气了，让师姐回答黑板上的问题。学姐支支吾吾了半天，说“性感和性理论”，太难讲了。“整个班级都乱了套。教授的原标题是:论理性和感知...
听同学说，有一次她们宿舍一个女生去买卫生巾，跟老板说，一包卫生巾。老板居然问:你要三鲜还是辣？然后同学愣了一下说，三鲜，我怕我受不了辣...
我的一个同学一直在复习计算机三级考试。有一天踢足球，另一个同学把球带到底线，只听他喊:进！回到车里去！(在中间)
大学的时候听到一个女生点:师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要土豆！
我上大学时，一位老师讲课，讲到一种新型材料，说:“这种材料的性功能是旧材料无法比拟的...哦，不，性能和功能……”
有一天，我在米粉店吃得又慢又饿，终于忍不住拍桌子咆哮。本来想说再不去米粉店我就掀桌子了！结果说:“老板！！！！不上米粉我就吃桌子！！！!"整个商店沉默了3秒钟，然后在桌子底下爆发出笑声...羞愧...
父母吵架的时候，父亲生气地说:“我要出去！”"
有一次去买羊肉串，伸出四个手指对老板说“三个羊肉串”。老板被问:“几个？”我又伸出三个手指，说“四个”...
我们总经理姓周。他一打电话来，我就在开车。我一紧张就说:“周总理……”
有一次给老板订酒店，想问有没有免费上网之类的服务，但是想不通怎么说，就问他:“请问你们这里有什么特色服务吗？”对方说:“什么？特别服务我们是正规酒店！”
在食堂排队，听到旁边一个男生说:“师傅，一碗子弹菜花汤！”！“(紫菜蛋花汤)。
昨天有个同事问我。节日怎么写？我回答:在草前缀下加一个节日段，去掉草前缀！全体员工哄堂大笑！我还没有回复...
物理老师说:“这是一个厚厚的春天。我从两端推，看是不是变稠了(便秘)。”
老板，你有卫生纸饥饿卡吗？
我们的一个同事出差了，所以经销商邀请我们去吃饭。如果吃饭的时候想小便，经销商说对面有卫生间。你去的话可以跟门口说我们在对面吃饭，这样就免费了。为了省两毛钱，我们同事径直往前走，理直气壮地对厕所管理员说:“我是来吃饭的！”"
我是后勤部门的。过完年，客户打电话询问节前的货什么时候到。因为这几天假期太混乱了，我搞不清楚订单的内容，就问:“你是什么？”
高中的时候，假期出去打工，想找一份餐馆服务员的工作。我非常紧张，因为我还是个孩子，这是我第一次工作。我想问经理需不需要工作，但我想说问他需不需要人手会更微妙。结果说:“经理，这里需要打手吗？”……
有一次去市场买菜，准备聚餐。一个韩国朋友买的生菜2.4元。他把身上的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，就对小贩说:“我的头发都给你了，所以没有头发。”小贩哑口无言了半天，回答说:“我不要你的头发。”
管理者通常会在会议上对吸烟者说:吸烟者是被勒死的！！
中午在卫生间碰到同事，突然不知道该用什么词打招呼。领带问:“你吃饭了吗？”问完之后，我又烦又尴尬。同事回答:“是啊，你呢？”……
同事问人民币和日元的汇率，他说，猿怎么和日元兑换？
在工会主席慷慨激昂的讲话之后，最后一句话达到了高潮:同志们，让我们把今年的工作做得比明年更好！全场沦陷。
去电影院看加勒比海盗3，电影开始前有变形金刚的预告片。看到狂徒首领的时候想不起来威震天，也想不起来他的队伍叫霸天虎。因为太激动了，有点惊呼“好帅啊！是南八天！”可怕的是，当时突然很安静没有任何电影音效，n多人盯着我笑...太可惜了！
和一群朋友吃饭，其中一个很可能被他的兄弟出卖了。他非常沮丧，喝了很多啤酒，然后红着脸站起来喊道:“兄弟！非卖品！!"我想我是想说，“兄弟不是用来卖的”...
我太累了，吃屎都累死了...
我同事刚开始吃饭，电话就响了。她说，我是花王，一吃完电话就来吃饭。
在我的印象中，小学的班长是极其严肃的。一次自习课，教室里挤满了人。几次维持秩序后，班长终于忍无可忍。他站起来，拍着桌子吼道:谁再出声就打断他的嘴！！！.....全班安静。
和领导等人一起喝酒，举起酒杯大声说:“我们一起死吧！”我的大脑太热了...
我叫于镜波的同学有一天写了一封信，宿舍门卫在宿舍门口喊:“干凉皮的信！”
一哥们结婚送红包。伙计，礼貌地说不。我说，那不行。一年一次，你必须服用...
去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”，结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是，车主居然懂了...
大学时，我们班有一个叫刘芸的女孩。有一次，另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线，因为太潦草，变成了一个圆点。结果，这位同学接过信，叫了一声“刘芒，谁是刘芒？有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果，这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。
有一段时间家里有老鼠，我妈买了老鼠药维持家庭安宁，但是没有治任何老鼠的药。一天早上，我妈起床看着门角的老鼠药，自言自语道:“怎么没人吃这种药？”全家人都晕倒了...
有一次大热天打麻将，突然停电了，只好买蜡烛继续打。半小时后，酷热难耐。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它，你会吹灭蜡烛。”
物理课上，老师讲到放射性元素，说:“放射性元素非常危险，你们人类一定要远离它们！”！"
上完晚自习回宿舍，鲁豫跟了她一天，一直想搭讪，却没有勇气上前，直到仙女mm要走进女生楼，她才咬咬牙走上前去，大声问mm:“同学，你是女的吗？”后来...后来享受了两年神仙mm的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。书写中有一个简单的错误。父亲笑着对母亲说:“我发现你儿子很笨。”我急了，大声对我爸说:“你儿子真傻！”
我们高三办公室主任又一次生气地骂我们上课不听讲，说:“你们以后再这样，别怪我跟你们翻脸！”
我姓朱，管理单位的机房。曾经有人打我手机:“鸡长官，你在猪舍吗？”当时我对那个家伙大吼大叫。