100肚子疼的笑话。
3.前几天认识了一个江湖大哥。哥哥的小腿两侧各纹了一条鲤鱼。颜色是红色和黑色。左边的鱼头朝上，右边的鱼头朝下。造型矫健，面目狰狞。这非常可怕。吃饭时，终于有人问起纹身的意义。大哥点了根烟说:我是三月1976，15出生的...我们都竖起了耳朵，等待着这个注定要流血的故事。大哥吸了口烟，然后说，我是双鱼。
4.去医院问问专家，有没有什么减肥不节食不运动的方法。专家说有。我急切地问这是什么。他说是大蒜。一开始觉得不对，后来想了想。有道理。大蒜可以燃烧脂肪，促进新陈代谢。专家说大蒜可以让别人远离你。离得越远，看起来就越小。
5.一个身体虚弱的人在学校经常被欺负。早上被同学欺负，放学被别的班欺负。于是有一天他偷偷拿了一根绳子，跑到一个荒无人烟的地方，挂在一棵树上，然后...........
坐在上面当秋千，我感觉好多了
6.我的一个朋友去年算命说，他今年注定桃花运，会被一个突然出现的女人深深伤害。昨天，他在拐弯处被一个骑电动车的阿姨撞了，现在还躺在医院里。
7.今天去剪头发，看到旁边的理发师老是对一个女生说:美女，我们去烫吧！我们这里有5800的新套餐。烫一下肯定好看。当时不喜欢。这不是骗局吗？我只是站了起来。姑娘，别听他的。没有比你更好看的了。说完我就淡定的出去了，那个女生一直追着我，大概是为了感谢我。啊！真是太好了。
8.一个女生因为上课迟到在操场跑圈被罚。没想到，天开始下雨了，女孩不得不在雨中奔跑。这是一个男生拿着伞跟着她跑，把伞移到女生头上。女生听出男生已经看了她很久了，脸瞬间就红了。她不好意思的低声说:不好意思，我有男朋友了。男孩低头沉思，深情地对女孩说:你要吗？这把伞十元。
9.有一次我得了急性肠胃炎去医院，疼得要命。我爸来看我，焦急的告诉我，这个医院连个wifi都连不上。
10我今天向女神表白了！她害羞的让我放学后在校门口等她。真不敢相信幸福来得这么突然！漫长的等待过去了，看到她身影的那一刻，我不争气的溜走了。我恨我的懦弱，我恨她旁边那个戴着大金链子的歹徒手里的刀。
11，窗外，正在下雨。她用眼睛看着我。见见她的父母。我不禁感到一震。这么久了，她还是第一次对我说这样的话。我热泪盈眶，有点哽咽。我试探地问:是不是有点早？她有点激动:敢砍价！你已经两天没交作业了！打电话给家长！
12.小时候放学和几个同学去网吧。结果在我玩得正开心的时候被我爸抓住了。回到家，父亲轻声说，我全身都是汗。我们先洗个澡吧。突然觉得春天来了，赶紧去洗澡。刚脱完衣服，爸爸一脚把浴室门踢开，用鞭子抽着说，小兔子！平时都是让你脱衣服，这次给你长记性！
13，一个朋友从东北来看我，一行六个人，一辆车装不下！所以我拦了另一辆出租车给他们指路！告诉他们一次又一次地保持靠近，以免迷路！上了车，我对师傅说，师傅，有人跟踪我们！师父会意地冲我点点头，一脚踩油门飞驰而出，全速绕了好几条街，差点闯红灯！等我回过神来，师傅带着奇怪的表情对我说:我丢了。。。
14.今天一个男生向一个女生表白。为了送走他，女人对男孩说:如果你能马上给我一道彩虹，我就对你好。男孩回答，你希望它出现在哪里？女人伸出左手说，这里。于是~ ~ ~于是男生把女生的手放在地上使劲踩~ ~ ~
15.今天，我和妈妈去参加一个宴会。去之前我妈教我出门要甜。她说如果我过去看到别人家的孩子长大了，我会夸他们漂亮。如果我真的长得丑，我会夸他们这么高。结果很多人吃完都夸我高。
16，老婆要和我离婚。虽然最后妥协接受了，但还是无法容忍这个残酷的现实。我决定伺机报复，找出罪魁祸首。于是在一个阳光明媚的下午，我跟着她出来，看到她拿着我们的离婚证，冲向一个巨大的横幅，上面写着单身人士的礼物，买一送一奶茶~ ~
17，很多年前，我在家门口吃冰淇淋。远处一个小孩看着我的冰淇淋，咽了咽口水。我看到他可怜的样子，就把他叫过来，给他一个凳子说，来，坐坐看多年后的相亲，就去女方家了。她有个弟弟，他弟弟问我。想娶我妹妹？我点点头，想知道他是什么意思。他指着后面的沙发说，来，坐下想想。
18，今天家里发生了一件事让我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了都没变。世界上只有一个女人我绝对不允许别人让她哭，那就是我妹妹。因为别的女生哭，梨花带雨，她哭的时候真的很丑。
19，刚刚，我的钱不见了，翻遍了宿舍还是没找到！我同学在床上悠悠的说:可能掉地上了吧。你扫一下地，说不定就出来了。于是我扫了一下，还是没找到。看着干净的宿舍，我发现有些不对劲。
20.邻家女人好像终于意识到找男朋友的重要性了，因为她的签名被改成了:其实有个男朋友挺重要的，至少在家里水管爆了的时候，你可以递给我一把扳手。
21，初中，班里有个特别漂亮的女同学。是当时很流行的类型，双马尾，白色清爽。有一次她下课在走廊玩的时候，我当着很多人的面亲了她一下，然后就跑了。其实我一点都不喜欢她。我吻了她，因为她男朋友是学校的混混。我喜欢被追着打了一个星期的感觉，逃亡的感觉。
22.天刚黑的时候，我路过一个居民区。一个肌肉男走过来，突然开始咳嗽。然后四五个男人走过来，齐声咳嗽。我突然觉得有点紧张。他们在检查代码吗？你不会去抢劫吧？这不是抢劫吧？我有点害怕，但是一直到他们开始咳嗽的地方我都不敢跑。我也咳嗽了。谁他妈的在烹饪中放辣椒？
23.那个帅哥在车站等车。当一个美女对他微笑时，他摆了几个姿势，觉得自己很帅。。美女笑得更开心了。这时，一位大妈提醒:小伙子，别踩屎。
24.第一次遇到女网友，吃饭的时候故意给她灌酒。她喝醉不省人事的时候我马上订了房间。确定她睡着后，我笑着连夜坐火车逃回老家。p图技术现在这么发达？差点吓死我。
26.两个大学哥们考试作弊，苦学莫尔斯电码，终于有所成就。最后，考试那天，他们在考场上用笔敲桌子，互相交流。来文如下:是否举行第一个问题？不，你会吗？我也没有。会不会第二个问题？不，你会吗？我也不能。/我也不会。
27.在一个下雨天，我看到一个漂亮的女孩把一把伞扔进图书馆的垃圾桶里，害羞的走过去对女神说，我没有伞，你能带我一起去吗？你怎么能忍受这种事情？我马上拿起伞递给姐姐:姐姐，你家赚钱不容易啊。你怎么能把伞扔掉呢？
28.一直想像美国电影里那些超级英雄一样经历一次意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一次事故，腿被车撞断了，但是我觉得我不会赔钱，因为我获得了一种超能力，现在只要下雨腿就疼，准确。
29.我刚在公共厕所拉了一泡屎。蹲下来后发现手机背面脏了，就吹了。隔壁一哥们说:哎，兄弟，这屎烫嘴了？我没穿裤子就和他打起来了。。
30.学校门口有个卖仓鼠的，被可爱的仓鼠吸引，准备买一只。后来摊主说有个可爱的紫色谷仓，喜欢装死。我拿起来动了动，它真的不动了。瞬间就发芽了。拿到宿舍后的第二天，发现还是有成千上万的草泥马匆匆而过。出来吧，大哥，我保证不杀你！
31.夏天，我穿着裙子走在街上，突然裙子被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂住脸，另一只手拉着裙角。这时，街对面刚好有一个人路过。。。他不看我，真是个变态！
32.今天上班无聊的时候在玩手机。突然看到老板来了，就赶紧放好了。不小心手机掉了，还在慌。老板弯腰帮我捡起来，然后跟我说了一句我一辈子都会记得的话。他说:没事，你玩你的。只要你把事情做好，我就不说你什么了。没必要给我看，我也不喜欢别人只是看。今天我是你的老板。也许有一天我破产了，你发财了，我给你打工。做个真人真好，第二天就因为穿球鞋被开除了！
33.小时候特别喜欢看古装片，尤其是神奇的针灸。有出血的地方，我就在伤口周围点一下，不仅止血还止疼。有一次看到邻居家的狗腿受伤了，就跑过去在它伤口周围咔嚓一声。嘿！真聪明！它不仅站了起来，还他妈的追了我两个街区！
34.在我的印象里，父亲很善良，从来不打我，直到他生气打了我一次。然后我妈在旁边说，老公，你打人的样子好霸气好帅。之后偶尔霸气一下。。
35.昨晚的年会上，有一个互动环节，女同事在台上做手势，男同事背对着屏幕猜。一个女同事指着自己的脸调侃男同事:雀斑！女同事摇头调侃男同事:痘痘！女同事又摇摇头，调侃男同事:麻子！女同事还是摇头调侃男同事:胖！主持人看不下去了，提示:一个字！逗男同事笑:我看，真丑。男同事刚说完，女同事就被流星打了一拳，气愤地说，再说一句你的脸去死！
36.高二的时候，班主任是个戴着猥琐眼镜的中年人，晚上说话的同学他总是偷偷抓。一天晚上，他悄悄把头伸出一扇有防盗铁栏杆的旧窗户，突然吼道:谁叫你滚？全班突然安静下来。一分钟后，头顶飘来他微弱的声音:嗯，我的头卡在这里了，出不去了。你们谁能帮我一下吗？
37.初中的时候惹过别人，周末被20多个人堵。我冲进厕所，掏出一根沾满香的搅粪棍。你猜对了！场景瞬间反转，我一个人追一群人！
38.今天走在路上，看到一个体重180斤左右的女人走过来。路过的时候，朋友突然说，这个女的好胖啊！那个女人转过身来打了我一巴掌。我哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命打。后来要不是朋友拦着我，我早就被她打死了。
面试官:你的简历上说你心算很快，所以让我问你，19乘以17是多少？我脱口而出:36！记者:远非如此。我:但是很快，对吧？
40.今天买了一个榴莲，因为家里人不喜欢那种味道，我就在房间偷偷吃了。刚吃晚饭的时候，4岁的表弟一直给我夹菜。对我说:姐姐，多吃点。如果还不够，我也送你这个碗。以后别一个人在寝室吃屎。
41.去年情人节回家的路上，看到一个卖甘蔗的，想吃就买了一个。回到家，遇到了出来遛狗的妈妈。我妈说:“所有的女生都有一个捧着一束花的男朋友。再看看你，像猴子一样拿着金箍棒。”
42.早上上学的时候，我只穿了一件长袖。我妈拿了一件外套递给我，说，快穿上，不然我上课要被冻着了。。卧槽，这绝对是妈妈。
43.我妻子很特别。昨天，她被家里养的狗咬了。这货没有生气。她还给狗狗洗了个好澡，用吹风机吹干。我在想她会不会以德报怨。但是，然而，高潮来了。她漂亮地咬了狗一口，狗悲鸣着跑开了。
44.我需要在早上4点出差。结果3点起床，看见老婆在厨房做饭。我一脸感动的说，你这么早给我做早饭。妻子转过身，一脸惊讶:你怎么起来了？我，我，我会做宵夜吃。
45，小时候做错事，妈妈打我，所以我一直幻想着妈妈去上班赚钱，爸爸在家就好了；直到进了初中，青春期来了，长大了，人也反抗挨打了。我才知道，小时候爸爸不打我们，是怕打死我。
46.喜欢一个女神很久了。以前我送她礼物，她都会收下。最近我送她礼物，她总是对我说:省省吧。女神真是太好了。她想帮我省钱！我想我还有希望。
47.前两天老师打电话说我儿子语文98分，数学17分。孩子偏心太严重，人轻佻没有压力。更别说我狠狠揍了他一顿，这次考试好了很多，语文和数学都是17分。
48.有一只鸡很奇怪。它不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。其他所有的鸡都嘲笑他，他很难过。母鸡安慰他说:别哭了，傻孩子，你是最坚强的。真的吗？因为你是个挖鸡人。
49.今天从市区坐长途车回老家，大概4个小时。全是崎岖的山路。一个屌丝女在车上大声打电话，意思是男朋友中午请她吃海鲜，带他去哪里玩，各种排场。不久后她晕车呕吐，尼玛把番茄面吐了一地。
50.我妈来网吧抓我。我赶紧盯着屏幕，认真地玩游戏，因为认真的男人最帅。我一定是帅到我妈都不认识我了。
51，我:如果我主动给别人东西，给多少我都不心疼。但如果对方坚持要我要，我会反感，宁愿扔掉也不要给。老师:这就是你不交作业的原因吗？
52.在一次辩论中，瓦特激动地说:我观察了很久，发现在盆底加热会使水沸腾，沸水会产生蒸汽。这蒸汽很厉害！你甚至可以推顶
我没问你这个！法官打断了瓦特的话。我是说，你真的没有在浴缸里找到你父亲吗？
53.路上，老人骑车不小心蹭到了社会青年的车，车身上有一些划痕。年轻人咒骂老人，让老人赔钱。老人焦虑地哭了。这时，人群中一位好心的老太太小声对他说:你躺下，你懂的。老人脸红了，生气地回答:我认识你姐姐。你什么时候还在想那件事？......
54.当曹操斟满酒杯时，关羽说:我不杀华雄，绝不喝这酒。然后骑着马飞奔，鼓声震天。
当关羽回到钟君的帐篷时，曹操称赞说，杯中的酒还是热的。。
关羽也抿了一口酒:还是热的。你在哪里买的这个保温杯？我也想买一个。
年轻人:师傅，你这么有智慧，为什么还要出家？
师傅:因为一些常见的事情。
小伙子:你给我举个例子吧？
主人:不吊！
56.在乡下，我让儿子帮他奶奶把池塘里的鸭子赶回家。打了几次电话他都不为所动。我大怒，冲着儿子吼:你去？儿子一脸委屈:别逼我，你知道的，不能强迫你赶鸟。
57.晚上走在路上，一群人冲过马路。我静静地站着，看着他们走远。旁边一个妹子突然喊我。你真勇敢。你为什么不留下一个号码？我连看都没看她说滚，然后默默的捡起我踩在脚下的五块钱！
58.翻看她和我妈的结婚相册，我妈边看边说:我好想回到你爸向我求婚的时候。我很好奇的问:当时是不是特别浪漫？妈妈合上相册:早知道你这个样子，我就拒绝你爸了。
59.有一天，我在路上遇到一个碰瓷的老太太。我不想离开，所以我不得不要钱。我很焦虑。我想起段子里有个很牛逼的技巧，就拿起电话假装打电话。爸爸，给我卡上50万。我要去杀人。这时，老太太把我拍在地上，开着电动车去装高富帅了。然后我平静的躺在地上！
60.一哥们媳妇在医院生宝宝，他在门外焦急等待。。。半个小时后，护士出来了，激动地对他说，XX，恭喜你，你有爸爸了，你要当儿子了。你以为这是gc？那你就错了。gc是我哥们的一句话，更震撼:哈哈，我终于是儿子了。医院里的人当场石化！
61.领结婚证那天，到了拍照环节。前面那对情侣先拍照，先给男的，后给女的。轮到我们了，于是我对妻子说，你先走吧。妻子说:你先走吧！摄影师默默的说:你们俩应该合个影，前面那对夫妻离婚了。
62.秋天的时候，每次回到家，我都会把秋装脱下来，然后把胸罩脱下来穿上。我嫌麻烦，就养成了秋衣外面套个胸罩，然后再穿上外套的习惯。有一次，我遇到一个男神。在一家咖啡店里，空调很温暖。我当时很热，没多想就把外套脱了！！！我还是忘不了男神的眼神！！！！
63.现在想来，难怪古代不准女人当官。想象一下审判囚犯。女官员问犯人:你知道罪名吗？犯人说:大人，我冤枉啊！反派做错了什么？女军官条件反射似的接着说:哼，你是对的，你能错在哪里？
64.记得小学一年级的时候，我考了三个好学生。班主任跟我说:待会儿你第一个领奖，一定要有礼貌。我郑重地点点头。在学校会议上，校长打电话给我，给了我一个证书。于是，我跪下来，郑重的给校长磕了三个头。从此我就是我们学校的老传奇了。。。
65.一个人走进一家超市，买了以下物品:1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。收银员说，你是单身吗？男人讽刺地回答:你怎么知道，因为我什么都只买一份？女人回答:不，因为你丑。
66.今天给二流老公买了条新裤子。他出去不到十分钟就回来了，膝盖骨折了。我生气了:你刚买的裤子不到十分钟就破了！谁知二货老公委屈的说:对不起~摔倒了没来得及脱裤子。。。我:
67.小时候，我四五岁。我和父母一起睡，半夜拉了一张床。我害怕我的父母会看到我。我摸了摸黑手，把香香抱出去洗。还没等我下床，我妈的腿就被撞倒了。香泉一手招呼父亲的脸。你永远不会知道我父亲眼中的苦涩。他说的时候是眼泪！
68.我带着宿舍的一个哥们去家里玩，在门口遇到我爸，就介绍他:“这是我爸。谁知那哥们不知道怎么回事，脑子一抽，也叫了一声:“爸。我爸愣了一下，叹了口气，摸着我的头说:“儿子，你长大了。爸爸尊重你的决定，只要你开心就好。」
69.在办公室里，有一个毒舌的女人。她的脸上长满了痘痘，但是她很自恋。办公室的人对她很恼火。有一天，她在办公室自拍。一个同事进来，看到她说，喂，王姐，扫二维码。
70.有一天，和妈妈一起看电视，我心血来潮问:妈妈，你觉得我帅吗？老人把目光从电视上移开，认真地看着我，叹了口气:我觉得这是我这辈子最对不起你的事了！
71，我之前没有裸睡的习惯。一个月前不小心裸睡，无法自拔。有一天朋友来我家玩，我只好穿着内裤睡觉。我直到半夜都睡不着，只好悄悄起床。我只是把内裤叠好放在床上。身后传来朋友颤抖的声音:你想对我做什么？
72.有个朋友在网上看了一句话，大概意思是年轻的时候总要做一些老了会热泪盈眶的事情，然后花2400块买了一辆骑行西藏的自行车。第二天，他看得两眼含泪，吃宵夜的时候自行车被偷了！
73.公司新来了一个长得像陈坤的经理。今天上班第一天，我们一起上电梯，为了和领导套近乎，想表扬他。我:哦，经理，你长得太像那个明星了。他叫什么来着(真的不记得了)？对了，是演画皮的那个吗？叫什么名字？看到我这么着急，他笑着说，陈坤。我说:对，对，就是那个SB！
74.晚上打牌回来的比较晚(晚上十一点左右)，走着走着就感觉前面有个人，打着手电，我几乎不喜欢躺在那里。两个男生接吻不是什么新鲜事。问题是小男孩个子矮，型号不对。站在路边，我在上面放了一些砖块。太他妈聪明了。
75.第一次见婆婆公公的时候，婆婆夸我干净阳光，二流女友大声说，嗯，他来之前打扮的很好，说让你瞎。。。
76.高中的时候，老师抓到我有对象，叫我爸爸，说我早恋。我爸当着办公室所有老师的面笑了好几次，然后说，没办法，他这么丑，怎么会早恋！
77.朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到酒店房间。然后通知他老婆照顾他。结果在他老婆进来的一瞬间，他就吼了一声，给了我一个小的。。。
78.有个同学高中的时候特别能睡。一天早上英语阅读，他正在睡觉，英语老师走过来直接扇了他一巴掌！砰！声音很大，老师教训了他一顿。老师走后，摇摇头问我，怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，打了你耳光，你还问我怎么回事。他说，她扇我耳光了吗？我:她不抽你你怎么醒了？他用下面一句话差点把我雷死:我听着‘啪’的一声，吓了我一跳，我就醒了！
79.十分钟前，我们高考体检。一个理科班的妹子发现怀孕了，雷到了LZ。当时LZ觉得心跳有点快，GC来了。帮LZ检查的医生说，同学，你心跳这么快，那你这么紧张干嘛。你是孩子的父亲吗？
80.一个好朋友在加油站工作。一天，一位老人骑着电瓶车骑了三轮，径直来到加油站。这位朋友想知道。电瓶车不需要加油。我也没带桶。买不到油带走。在朋友疑惑的时候，老人平静的拍了拍自己的腿。说，他妈的！坐错车。十分钟后。老人骑着摩托三轮车回来了。
81，想到自己，和同事去首都出差，看到一个兰博基尼，让同事给我拍照。哥哥站过去捋了捋头发，整了整衣领，脸上露出灿烂的笑容。我的同事们刚刚举起他们的相机，兰博就开车走了，留下了凌乱的同事，尴尬的我，和那些在路边笑的萨比。
82.我弟弟今年五岁了。他很爱哭。有一天，他突然问我:如果有一天家里没钱了，我爸妈是卖你还是卖我？我毫不犹豫地说:肯定是我把你卖了。我以为小男孩会哭，他却咧嘴一笑:我就知道你没出息。
我们班有两个魔兽迷。a和b的简称。。。。兄弟背景。。。。。。有一天考试，A想抄本子，但是监考老师一直走来走去，于是A对B说:“帮我拉一下仇恨”(意思是随便把老师拽来拽去)。然后就没有了。。
84.有一次在卫生间洗完澡化完妆，男朋友突然从后面抱住我，想在我背上写字让我猜。突然觉得好浪漫，有偶像剧的感觉。写完了，就猜不出来了。他说自己去找，然后就跑了。我照镜子的时候，这个傻B居然起作用了！嘴巴！红色！我背上写着:特价，不退不换！
85.考试的时候一个题都答不上来，只好用眼神向女朋友求助。没想到她考完试就和我分手了。原因是你的眼里并不全是爱，而是掺杂了其他的东西。
86.我土豪亲戚上个月养了一只藏獒。
就在吃饭的时候，他跟我们吹嘘说，他花了好几万在一个月光下养狗。
然后我妈小声对我说:现在你应该知道我为什么养你了吧！
我:为什么？妈妈:因为我养不起狗。...
87.唐僧师徒西天取经后回到唐朝。他们一到大殿，就上前拉住唐太宗的手说:悟空八戒，跪下，悟空八戒立即跪下。唐太宗问，什么意思？唐僧回答:我就是想体验一下带天子做猪猡猴子的快感！
88.小明:妈妈，今天我看到一个男生欺负另一个男生，然后我就去劝架，但是后来他们俩一起打我。
妈妈:谁家的孩子这么倔，叫妈妈以后去找，可是他们为什么打你？
小明:因为我对他们说，畜生，放开那个畜生。
89.儿子趁我上班的时候偷偷去河里游泳，差点淹死。幸好被隔壁张大爷救了。我闻讯赶过去，被骂:你怎么这么混蛋？！如果你淹死了，我该怎么办？！儿子看到我有点激动，小声说，爸爸，别怪张叔叔。毕竟是他救了我。
90.中午和几个朋友吃饭，喝了很多酒，醉醺醺的回到公司。我碰巧遇见了公司的新总经理。所谓新官上任三把火，他当然不会轻易错过这次演出的机会。果然，他快步走到我面前，双手抓住我的胳膊说，主席，慢点，有台阶。
91，医院挂号处遇到一个让我心动的女生。她在专属团队的最前面，每隔几个人我就在她后面。我几次试图靠近搭讪，都失败了。看到她从小窗口拿出病例本转身向我走来，我知道这一闪而过或者说是终身遗憾，然后脸红怯怯地挤出几个字:你有病吗？
92.在学校，班级按照学习质量排名，我坐在倒数第二排。
有一次上课看书，笑得很大声。老师和全班都看着我。
我灵机一动。我回头看了看最后一排睡得正香的哥们。
结果被老师叫醒，抬出来了。我们在教室里听老师说，他做梦都能笑得这么大声。
93.今天家里来了一个好久不见的阿姨。她看到我后夸道:这孩子都长这么高了！
哦，第一次有人夸我，我很害羞，然后她说，长得这么快像个大屎！！
阿姨！有这么赞的！！！
94.我媳妇是处女座，对什么都很挑剔。我很生她的气。结果她辩解:我把这叫完美主义，凡事力求完美。不像你，你可以应付任何事情。我很赞同。毕竟她选择了我，我也选择了她。
95.一个女生跟我女朋友说:我男朋友是个娘娘腔。我和他分手了。他特别难过，但是没有哭。
闺房赞叹:这不是挺爷们的吗？
女孩咆哮道:什么？他说他哭不出来是因为他的睫毛膏不防水。
96.我的移动客服。一天，一个叔叔打电话来，诅咒这个举动。骂了几分钟后，他丢下狠话:不要再用移动卡了，用联通的吧！我平静地问舅舅:还有什么我能帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说:你为什么不挽留我？
97.晚上和老婆散步，看到街对面走来一对情侣。女孩超级漂亮，男人超级沮丧。我不禁低头叹息:唉，好白菜都被猪拱了！老婆听了一个耳光:别骂自己是猪。
98.坐朋友的敞篷跑车去玩。想学电视装B，就举手站起来唱。朋友吼了一句:坐下，你的腋毛就被吹成中性点了！
99.一天，古董店的老板在店门口贴了一张告示:本店已易主。然而，人们仍然看到他在商店里卖东西。有人奇怪地问，老板，你不是已经把店卖给别人了吗？店主说，不，我结婚了。
100，早上睡得迷迷糊糊，老婆在我身上撒娇:老公，我要买包？我:买！亲爱的，我也想买一套化妆品？我:买买！我妻子开心地走开了。。。没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。