校园笑话，伤胃的笑话。
笑话是让别人发笑的故事或事物。我们生活中有哪些最好笑的笑话？以下是我整理的校园笑话全集。让我们看一看。
校园段子:伤胃的段子1 1)每次遇到同龄的异性，总会对视一眼。
2)有人考实力，有人考眼力，我考想象力丰富。
3)我终于明白军训为什么要调头了，因为只有这样，太阳才能更均匀。
4)盯着一个简单的单词看久了，你会发现你不认识这个单词，越看越不懂。
5)以后，荣辱与共。如果你有麻烦，你的就是我的，我的就是我的。
6)自学可以成功，包括当傻子。
7)班主任的嘴像黄金AK47，爆发力十足。
8)我学的是神圣的知识，你居然用分数来衡量，简直是学术上的污点！
9)似乎我们都处在一个尴尬的年龄，孩子叫我们叔叔阿姨，我们却不服气。
校园笑话2 1)有一天，我梦见自己在考试，醒来后发现自己真的在考试...
2)如果一个大学没有“失败”二字，看起来很可爱。
3)10多年前的9月1日，我背着小书包，手舞足蹈，眉开眼笑，屁颠屁颠地走进学校，走上了一条不归路。
4)百度是最好的老师，因为考试的时候只有它会告诉我们答案。
5)除草日中午很难上课。一本小破书，坐了一上午。
6)宿舍一个大哥有一天说这个wma是谁，他唱了我MP3里很多歌。
7)考试就像一个时期。有时候会耽误两天，但肯定会来。
8)指甲油除了漂亮，还有一个好处。无聊的时候可以刮一下。
9)小时候，妈妈慈祥地对我说:好孩子，你学会了这个技能，就永远不会饿死，所以妈妈教我吃饭。
10)在图书馆学习，对面的男生好像要看完一段才能让自己喘一次气...整整一天了，感觉对面坐着一头牛！
校园笑话3 1)上大学的时候，我缠着女老师跟她说等我毕业了她就答应我。五年后，我找到她，哭着求她说，老师，我不能不追你吗？请让我毕业，不要再故意让我不及格了。
2)计算机课上，一个同学他的机器出了问题，就大喊；“老板，换机！”
3)学校，你虽然得到了我的人，却得不到我的心。
4)作业已经放在窗户里，窗户是开着的。你可以自己处理台风。
5)有多少孩子因为考试受到伤害，有多少诚实的孩子学会了作弊。
6)男女之间真的可以有纯洁的友谊，只要一个打死，一个装傻到最后。
7)上课铃响了，老师生气地说:“你们为什么下课像饿鬼一样去食堂？我迟到了。食堂没有吃的？今天不允许任何人跑步。”
8)还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一毛钱的水，吃的津津有味。
9)现在复习的感觉是，马上就要有一大波丧尸进来了，可是我连向日葵都还没种呢。....
10)学校不是殡仪馆，查遗体清单！你还穿着什么丧衣丧裤？
校园段子，伤胃的段子，4 1，考研，计算机专业课。10考完试后，我正低头做卷子。突然，计算机系的负责人脸色发青地冲进来，搜了所有人的卷子，然后宣布考试无效，第二天下午再考。我惊奇地被告知，标准答案印在试题的背面。当晚，校领导上了新闻联播。第二天，再考。看看报纸，还是昨天的问题！顿时，晕倒。
2.老师布置作业。“练习4，5，7，9，11，16，19。就这么办吧。”突然听到几个男生在喊:“老师，还缺一道题。再安排一个。”老师喜出望外，以为我们终于盼到了主动学习的那一天。于是他笑着说:“好吧，把第22题和第27题加进去。”铃声一响，所有的男生都跑去抽签，说:“我们老师真好。现在我们甚至有了一个特殊的号码。”
3.面对敌人的枪口，文天祥坚持说不...(难怪南宋要灭亡了，对方有了现代化的武器。)昨天和同学去特步买了一双鞋。我问我哥们穿上它们是什么感觉，他笑着说，特步就是一种非凡的感觉！一出门就被门框撞倒了！
4.在课堂上，老师要求学生当场判断是非。老师:“小林，请你评判。”小林:“我觉得答案应该是‘错’。”老师:“为什么？”小林:“因为小燕早前回答‘正确’，你却没让她坐下。”
5.大学恋人们，这是全人类必须知道的一种悲哀，但不像曾经一起贫穷过的人那样知道。大一的女孩子，直到杨家的孩子，还没长大，在内室里长大，没有人认识她。大二女生在他的宫廷里还有其他的女士，三千罕见的美丽，但他的青睐三千集中在一个身体上。大三女生Bloom都要折直，不要等没花了再折树枝！大四女生秋天不多，早就失败了。大一男生努力把帽檐弄直，曾经在世界尽头挠头。大二男生，满满的宋玉情怀，很苗条。大三男生被* * *我赏了花，现在一个半个都没有。高三男生劝你不要一个人醒来，应该有几朵醉花。然而，在她开始走向我们之前，我们打了一千次电话，催促了一千次，她仍然把半边脸藏在她的吉他后面，不让我们看见。前女友们从昨天开始不得不抛弃我和博尔特，今天更伤我的心。
6.有一次老师让学生谈谈对考试的感受。看到一个同学写:Part I: Part II年复一年:补考每年都有我们的盘问:你要交钱。
7.语文课上，老师让大家用“一个……………………”的格式说成语，比如“全心全意”。画家的儿子:“一次画一幅。”船长的儿子:“一波未平，又起一波。”房产中介的儿子:“一室一厅一厨一卫。”
8.毕业后，我去了一所女子学校教书。因为年轻的男老师少，我一直以为我作为一个纯爷们会很受欢迎。第一节课，一个女学生忘了带课本。我让她站起来问其他同学怎么处罚她。他们默契地异口同声:“老师亲了她！”大家都在等着看我的反应。我看了一眼那个同学，只好回答:“你不能罚老师！”"
9.班里有个男同学，因为朋友欠他的钱，想找他要50块钱，但是因为好朋友关系不知道怎么开口，打算写信告诉他。但是想了半天还是不知道怎么说，就问了。后来我建议他直接说，他决定写个纸条说这样更快。看到那个同学写的纸条，我真的是在笑。内容是这样的:李哥，我担心了好久，不知道你最近怎么样！看啊！今天天气晴朗，秋高气爽，百花盛开。风中飘着朵朵白云，温暖的阳光映照着大地。绿草如花柳，山高水长，浮光金，静影沉壁，月在千里之外，春秋爽朗。......
我太帅了。隔壁班的女生上课老是看我。我捡到一块钱，我找了我的警察叔叔一天。我的卫生纸用完了，我只好坐在厕所里等我妈下班。今天，我不开心。上课不想过马路的时候，不小心飞了一辆车。我找那辆车找了一天。我同桌上课没和我聊天。我送红领巾过马路，被火车撞了，外星人袭击地球。
2、不要对不起良心。
3.物理系男:我们现在恋爱半年了。是爱情吗？女:不见得。男:怎么，这热度还不够吗？女:不够，就差一个焦点。
4，不要在我面前解释，因为解释就是掩饰，掩饰就是不诚实，不诚实就是缺乏清理。
5.“有一次一个同学睡着了，根本不算什么，但是一个同学觉得他可怜，帮他打呼噜，于是那个睡着的同学就被抓了。”
6.我们老师在周考的时候做了选择题答案aaaaabbbbbcccccddddd。他说:“我要让好学生不敢写，让坏学生不敢抄。”兄弟是为了心跳而战！"
7.有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室门，就看到儿子戴着白手帕，脖子上挂着塑料听诊器。在他旁边的桌子上，放着一个医用腰间盘，里面有几个注射器。看那架势，明明是在幼儿园，明明是在医院。......
8.老师说:“遇热什么都膨胀。”学生说:“嗯，老师，住在热带的人不是一直在膨胀吗？”
9.高中的时候，我同桌爱放屁。一次，一股恶臭飘过。我问他:“你又放毒气了？”前桌的mm回头说:“他的品味不是这样的。”
校园笑话6 1，普通大学靠暖气，名牌大学靠空调，就像我们大学靠诚信一样...
2.我和姐姐去抢草，走到树头，看到一群老白娃。
3.会计老师问了几个概念性的问题，学生的回答都不尽如人意。老师不高兴了，说:“观念这么差，将来毕业了怎么能胜任会计，更不用说当老板。”没想到，一个女同志说:“我可以做老板的老婆。”全班哄堂大笑，突然传来一个女同学的声音:“做老大的妈妈还行。”
4.一个刚大学毕业的学生，应聘到天一的一家中外合资企业工作。面试时，考官问:“你有什么证书吗？比如:四六级、计算机国家二级等一些荣誉证书？”学生马上回答:“没有，但是我有很多准考证！”"
5.一个画家上课的时候，不能容忍学生在画室抽烟。有一次，一个学生偷偷掏出一支烟点燃，恰好被他看到。他一脸严肃地走过去，讽刺地问学生们:“你们打算用这支神奇的笔画什么？”学生们急中生智地说:“云，云！教授。”
6.老师兴致勃勃的在讲台上讲非洲野猪，但是一抬头发现好多同学都在睡觉，就生气的说:“你要看着我！不看我怎么知道非洲野猪长什么样？”
7.“小军因为大惊小怪被开除了。”“怎么了？”“体检中，他数了数自己的肋骨，被发现了。”
8.和同学XXX骑车出去玩。他的气门芯坏了，我把我的拿出来给他戴上。我们一起愉快地骑车回家。
9.数学课上，老师讲了一道选择题。打完电话，他问我选哪个ABC。我翘了课，下意识地说:“啊？”
老师:“下次不要用拼音，对，选A”
我......
10.这学期初，班里一个叫“和平”的女生从另一个学校转来了。多了一个成员，班里的同学都双手双脚欢迎他，但这个名字和原来班里一个叫“和平”的男生同名。虽然两者在写法上还是有些差异，但是点名的时候难免会有误解。召开了一次班会来讨论如何解决这个问题。同学们，你们一字不差地说出来了。“这个小问题很好解决，改一个名字就行了。”“名字改了就不能改了。”“其实不用重写法律，改个名字就行了。”大家都同意只改名字，于是讨论又开始了。
校园笑话7 1，打破你肚子的笑话入团仪式，老师给了我一个徽章，当着台下很多同学的面问我:“你感觉怎么样？”我含着泪说:“徽章别针刺穿了肉……”
2.“这一天，学校食堂的大门上贴了一张纸条:“‘失物招领:我在老师的公寓里捡到一个钱包，里面有一些现金……”“第二天我看了一下，才发现这条信息的标题变成了‘不要自讨苦吃’！”
3，解剖老师上课不精彩，全班差不多70人听的人很少，基本都是扣扣，微信，游戏。刚才，刚才！！他说，同学们，注意了，我就说一句话，下课后把手机交上来，手机剩余电量就是你们的期末考试成绩！这会扼杀我们的节奏！
4.“你好，人渣！”“尖子生好！”“人渣们辛苦了！”“在学校垫底！”
5.某天看到一篇精彩的试卷，如下:“我不会，老师。剩下的就不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着:“老师，你不相信我吧……”
6.约翰是个聪明的男孩，成绩不是很好，但对任何事情都有独到的见解。有一次，老师让一个心理学家来测试他。专家直截了当地问:“罗密欧与朱丽叶是谁的作品？”“我怎么会知道！”约翰冷漠地回答说:“在我这个年纪，我不会读莎士比亚。”
7.地理课上，地理老师问学生:“日食的时候会发生什么？”“大家都跑出来看！”学生回答。
8.老师问乔治:“你知道什么是百兽之王吗？”乔治回答说:“是的。是汤姆的父亲。”“为什么？”老师对这个答案不满意。“因为他爸爸是动物园的园长！”
9.小广福在幼儿园上课坐立不安。老师多次警告他要集中注意力，但他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他:“光复，你为什么总是坐立不安？你高兴什么？”“是的。”光复说:“父亲答应在我18岁的时候给我买辆摩托车。”
10，有一次铃响了，大家都要回家。下楼梯的时候左脚踩右脚，摔在路中间，一个大字体。我当时就想:不会吧，太尴尬了，我装晕。结果旁边的同学见我一动不动，赶紧扶我起来，然后一巴掌打在我身上…
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