忽冷忽热的避开有用吗？

最有效的方法是什么？

部分。1-忽冷忽热有用吗？

没用，还会适得其反。

而其实焦虑和安全其实更像是吃冷吃热。为什么这么说？

如果比较不同依恋类型的人，你会发现，在被冷落的时候，安泉和焦虑更习惯于从亲密关系中寻求安慰。理解自己的情绪，而回避(包括疏远和恐惧)更倾向于脱离亲密关系，以避免类似的经历。

所以，当你试图用冷热来控制回避型依恋时，这种情况会大概率发生。

阶段1

你开始被突然冷落和回避，任何人被突然冷落都会措手不及，包括回避。所以，当你突然疏于躲避的时候，你会拼命想弄清楚到底发生了什么，怎么回到之前的状态。第一阶段冷热冷落ta成功了！

第二阶段

在被冷落之后，你开始接近你的爱人。此时，你以前避免寻找安全。当整个感觉得到满足的时候，它也会对你的主动做出回应，冷热第二阶段就成功了。

第3阶段

避开安的时候。当你从之前的恐慌中恢复过来，你会立刻意识到你的关系不稳定，不可靠，避免处理焦虑。所有因素的机制是，逃避！当然，现在躲避只是意识到这个问题，躲避的时候需要为自己做好心理建设，但此时距离躲避已经进入倒计时阶段。

第四阶段

因为回避已经在做逃避的心理建设，你们关系的互动逐渐降温，然后你就想起了之前的冷风暴。力有多大，于是你试图通过冷落或者威胁分手的方式让对方再次焦虑。但是回避在心理上已经构建了很久，所以当你再次尝试用风险控制回避时，得到的大概率是“好吧，我们分手吧”——游戏结束了，GG！

部分。2-为什么焦虑和安全更像是吃冷吃热而不是逃避？

之所以觉得忽冷忽热对回避有用，多半是焦虑和安全感。我感觉这种忽冷忽热会让我欲罢不能，所以会有同样的回避效果。但这忽略了一个事实，安全焦虑和回避是有很大区别的，从依恋中获得安全感和能量的能力是不一样的。

因为安泉和焦虑在成长过程中得到了稳定的情绪输出，即得到了父母的认真关心和回应，所以安泉和焦虑都善于从亲密关系中获取安全感和能量。

所以，当出现忽冷忽热的情况时，安全感和焦虑会下意识地从亲密中补充自己的安全感和安全感，即更需要伴侣的关心和安慰，而疏远和恐惧回避则不同。

我们之前提到过，回避的形成很大程度上是因为出身家庭没有给予足够的关心和回应，所以回避缺乏从亲密关系中获得安全感和能量的能力。

所以，当出现忽冷忽热的情况时，逃避妥协只是为了尽快回到熟悉的状态和关系中，让自己有安全感，而不是主动参与亲密关系来获得安全感。

注意这个细节的偏差，很重要。所以当一轮忽冷忽热结束的时候，回避不会像安全感和焦虑一样，因为它更需要这种关系带来的安全感，它更需要这种关系。回避型只会意识到自己现在所处的关系并不安全可靠，需要在维持这段关系的同时把自己拉出来，以免下次让自己陷入这种非常难受的境地。

当回避者在依恋关系中撑开他的伞时，他无法从亲密关系中获得产品和体验回避，更难以在关系中感受到爱和快乐。然后，他会进入回避者怀疑自己是否还爱你的阶段。

第3部分-处理撤销。有效的方法是什么？

如果非要说一件事，避开比忽冷忽热更有效。天冷，冷，冷。

很多逃避会沉浸在这种冷到底的关系中，几个月甚至几年都无法挣脱。然而，这种看似有效的方法有一个无法解决的弊端，无法促进关系。

当你觉得自己快冷了，想积极推进这段关系的时候，那么这段关系就会像上面所说的，当对方能够走出情绪，反思这段关系，迅速做好心理建设，然后逃离这段关系。所以不推荐这种冷却到底的方法。

真正管用的是七分满满的爱。总会有回应，但绝不会一次完全满足。

因为这就像吃饭一样，一旦吃饱了就没胃口了，尤其是吃饱了消化不良，就没胃口吃下一顿饭了。为了避免这种不完全的满足，重点不是冷淡和不满足，而是七分的衡量，简单来说就是:

满足关系中的基本需求，但有选择地满足对方过分或没有提出的需求。

基本需求如下:

1.必要频率的相互作用；2.积累，及时应对；3.必要的问候；4.当别人说话时，你要倾听。

更高级的要求，例如:

1.每天主动表现出你的关心；2.主动汇报出行动态；3.感觉对方想要，但是在对方还没有提出的时候，我会主动去满足；因为每个人在亲密关系中有不同的相处模式和情感需求，这些仅供参考。

而且因为即使是同一个人，不同阶段的情感需求程度也会有所不同，所以需要及时调整相处方式和自己的状态。

这种在依恋关系中满足基本需求，选择性满足更多需求的方法，可以使对方在稳定推进关系的同时，保持对爱情的向往。

方法的难点在于判断另一半的需求程度和现阶段的相处状态。