什么样的人会被别人孤立？
美国牧师威尔？伯恩，这是谁？没有抱怨吗？该运动的创始人在《无怨无悔的世界》一书中如是说。
他的声明预言了习惯于抱怨的人的命运？被身边的人放逐，受困于孤独，进而走向自闭和抑郁。
我也看到，生活中认识的人，如果总是向身边的人抱怨多年，必然会陷入孤独。一般孤独感是可以忍受的，因为投诉者一般人际关系不多。他们习惯了，没什么感觉，但最后会发现，最重要的人，比如至亲好友，配偶，子女，都应该远离他们，然后就会极度恐惧。他们害怕吗？流亡？。
他们把周围的人都变成了？心碎者？,?白眼狼？然后呢。无情无义”，却不自知。
为什么抱怨很讨厌？
前两天，我二十多岁的朋友F跟我说，她很痛苦，因为她发现最亲近的人都不能容忍她的脆弱。
原来F问男朋友？曝光？痛苦，可是他一点都不理解，反而指责她，这让她很痛苦，很想知道这样的爱到底是什么意思。他想说再见，但又忍住了。
我问她男朋友说的让她印象深刻的话，她想了想。她男朋友说受不了她一直抱怨，总是看到消极的一面，对积极的一面视而不见。
因为我很了解F，知道她有一个总在抱怨的妈妈，我就对F说，你男朋友对你抱怨的看法像你对你妈妈抱怨的看法吗？
哦，是的，一模一样。f惊叹自己被母亲的抱怨折磨，但没想到在这一点上她和母亲一样，在亲密关系中总是抱怨。
我对她说，再给我讲讲你对妈妈抱怨的理解和感受。
她说第一感觉是无聊，然后就想逃跑。
我又问，这种讨厌的感觉是什么，或者说，什么叫讨厌？
仔细了解了一段时间后，她说她有一个潜意识的想法。其实她妈妈根本不想改变什么。她只是想抱怨。小时候，她试图改变，消除母亲抱怨的根源，改变事物的格局。然而，每当事情可以运作的时候，她发现妈妈会做一些事情，让格局回到过去。
F的妈妈对她抱怨的主要内容是，你爸爸是个不顾家的自私男人？
f一直是这么看的，但是大学毕业后的某一天，她突然明白了，父亲的不顾家庭，自私自利，好像被母亲利用了。比如她妈妈一直抱怨她爸爸不给钱，但是她妈妈从来不主动找她爸爸要钱。而且她很小的时候就记得，爸爸给家里钱，妈妈总是要的少。
f想到这些就觉得很可怕。她真的很难理解她妈妈在追求什么。她母亲似乎只是在继续投诉。为了玩抱怨游戏，她可以忍受任何事情。况且事情真的像我妈抱怨的那样发展，我妈身边的人也变得有点？忘恩负义？，包括F自己都想逃离妈妈，成为妈妈？一个无情的孩子？。
f说？真的很难理解？她的确切意思是震惊，但她其实知道她妈妈想要什么。她说她妈妈只是求别人可怜她。为了可怜，她不得不把自己放在一个可怜的位置，所以她需要被父亲失望，被别人欺负，甚至被母亲雇佣的小时工也会对母亲无礼。
所以你可以看到F的妈妈，这个抱怨者的内在逻辑:
首先，她希望被人可怜。
其次，她有意无意地把自己置于一个可怜的境地。她真的很弱很被欺负，一个人或者更多人真的是？不好？忘恩负义？。
然后，她去找另一个人抱怨那个人或那些人对她不好。
在听抱怨者抱怨时，我们也有一个心理发展过程:
首先，同情抱怨者。
其次，我希望能帮助他们，要么给他们建议，要么为他们做点什么。
最后我发现抱怨者似乎根本不想改变现状，甚至似乎还乐在其中，于是我觉得很无聊，想逃离抱怨者。
受尽折磨，听到的抱怨都出来了。
在一个没有抱怨的世界里，抱怨的反义词是原谅和接纳，这才是真的好，这才是终极境界。然而，当我们达到这种状态时，我们可能要经历许多过程，其中之一就是奋斗。
在抱怨者的三角博弈中，他是受害者，还有一个坏人，一个自怨自艾的人。可怜自己的人，如果看起来很厉害，会被抱怨者崇拜，但被崇拜的人最终会失败，因为他也会发现自己无力改变任何事情。
在中国历史上，很多英雄和改革者最后都是无力的死去，总的格局还是停留在超级屠夫和绝大多数受害者的关系模式上，因为绝大多数受害者不敢醒来，因为我们没有看到，在我们家，其实就是这样的关系模式。如果你不看你的家庭关系模式，只看政治，那么无论你在政治上怎么折腾，你的内心依然没有改变。
在原谅和接纳还没发生的时候，抗争是好的，至少比害怕和敬佩有权势的人好很多倍。
其实比起政治，亲密关系更复杂，抱怨带来的痛苦更多。我的一个朋友，最近感觉要崩溃了。为什么会这样？他解释说，可能是一下子来了一大批亲戚，他的父母、公婆和一个妹妹都来了，让他不知所措。
但聊完之后，他发现核心是抱怨。父母，公公婆婆，姐姐，老婆，如果对某个人不满，经常找他诉苦。这种抱怨让他很痛苦，因为这边有亲戚，那边有亲戚。他能做什么？
可以说，这个亲戚投诉的时候，他是受害者，被投诉的人是坏人，希望他站在自己这边，甚至为自己主持公道。那个亲戚抱怨的时候就玩这个游戏。最后他会发现自己在夹缝中，不知道该何去何从。
这也是中国大家庭的可怕之处。我们习惯于把针藏在棉絮里。其实我们是在抱怨，主动把自己放在受害者的位置上，让别人来承担自己争取的责任。如果是小家庭，那么格局就容易被固定，一个人会倾向于站在某个人一边，比如F会稳稳地站在他妈妈一边。但是对于我这个来访者来说，前段时间家里一下子来了这么多人，他心里会很乱。一会儿他会这样站着，一会儿他会那样站着。这种内心的摇摆会让他更加不舒服。
和他聊天的时候，我突然明白，很多人都找到了自己处理投诉的方法。
比如有的人会变成？炮管？很直，很傻很傻，藏不住任何秘密。即使你刚刚答应保守秘密，你也会在一眨眼的功夫把你的秘密告诉别人，甚至是在公共场合。如果你质疑炮管，炮管会后悔，会责怪自己当时那么没心没肺，但下次他们还是会做炮管，最后你会变得不敢跟他们说任何事，这正是他们想要的。
回想一下我身边的一些炮筒，身边还有一个超级抱怨者。我觉得投诉者本来是想让他们做个垃圾桶的，但是做了很久的垃圾桶太痛苦了，所以就转做炮管了。
但是炮管的问题是，他们也会成为抱怨者，也会对别人说第三者的坏话，这让他们显得很讨厌。如果他们只做炮管，不抱怨，那就很可爱。但是，一个超级炮管，如果同时也是一个超级抱怨者的话，会极其讨厌。
如果你不能反抗，你就会崇拜强大的施虐者。
可以说，F的母亲，也就是投诉人，想要建立一个三角关系模型:她是一个可怜的受害者，有一个伤害过她吗？坏人？，还有一个宽容的她？好人？。
这样一个模型的前两部分是她童年生活的精确再现。她是家里最被忽视的孩子，得到的主要是忽视，冷漠，甚至是虐待。后来，她的努力、节俭和超级努力得到了父母的一些关注。所以，她那时候真的是个可怜人，父母真的很疼她？坏人？。
但是，有意思的是，在她口中，她的父母似乎都是圣人，尤其是她自己的母亲，极其重男轻女，这对她来说是最坏的，但她对母亲是如此的敬畏，以至于不足以用礼貌来形容。崇拜？这样的话可以形容。
这就是我们文化中超级孝子的表现。如果你看了《二十四孝》，你一定会发现，最被忽视和虐待的孩子，永远是最孝顺的，也是虐待他们最多的人？经常后妈？反之，则最好。
这也是各种文化对超级屠夫的态度。大多数人对那些杀人如麻的超级屠夫的态度是崇拜。
对于这种崇拜，有比羡慕和梦想更重要的原因去喜欢他们吗？合理化你内心的恐惧。
面对强大的施虐者，我们的内心会充满恐惧，这让我们很难受。最后，我们干脆把它神圣化，变成崇拜。这样做很好，因为这种发自内心的崇拜会在你无法抗拒的情况下保护你。
对此，美国政治学家埃里克？霍夫在他的代表作《狂徒》中引用了斯塔尔夫人的话:
德国人极其听话。他们会用哲学的推理来解释世界上最不哲学的东西，尊重力量，并因为恐惧而将这种尊重转化为敬佩。
在这段话里？德语？还能改？中国？、?日语？或者很多其他民族，这种对权力的崇拜？其实就是恐惧，在我们的电影、电视剧等艺术作品中表现的淋漓尽致，比如近年来流行多年的辫子戏，美化了奴隶给英明伟大的帝王主子磕头这种恶心的游戏，而我们国家却有无数人对这部电视剧如此狂热。我相信很多人看到这种美化都会觉得恶心，就像我一样，但是很多人在我们的文化里还是少数，不然辫子戏根本不会这么受欢迎。
在这种心理中，关键不是仰慕，而是恐惧。这种恐惧已经到了无法对抗的地步。正是因为害怕战斗，恐惧才被神圣化。
不敢打，但是打架的心理一直存在，只是投射到第三者身上。对于F的妈妈，她把反抗的心理传递给女儿，希望女儿去争取，希望她去争取。
问题是F的妈妈内心的恐惧太重了，不敢相信自己的命运会改变，所以只要女儿能改变命运格局，她就会把一切打回原形。更重要的是，她从来不看问题的源头，而是从木的边缘找鱼，而不是为剑雕舟。她一方面继续神圣化父母，另一方面又把怒火指向丈夫。
这可以理解。面对父母时，她的心理还停留在受伤的童年。看来她父母还是极其厉害，她极其弱小，好像根本不是一个重量级的。但是面对老公的时候，两人都是成年人，势均力敌。而且，通过抱怨，她可以凭借母亲的便利角色，把女儿拉到自己身边，让她不用害怕对抗。
后者会造成一种错觉。她似乎真的为自己内心的痛苦找到了突破口。后来她会爱上这种突破，沉迷于制造这种假象，于是她会抱怨丈夫几十年，最终让他远离她。
而且，因为丈夫不是她问题的根源，所以无论在这个突破口倾注多少愤怒和痛苦，这种愤怒和痛苦也只能缓解一时，最终还是会回到原地，内心的'负面情绪'根本不会减少。
所以F会觉得很不爽，因为无论你怎么努力听，好像都没有一点效果，她妈妈的怨气也从来没有真正消减过。这样下去，她真的会失败，所以她也会想逃离妈妈。同理，F的男朋友也想逃离她。
没有必要听别人喋喋不休的抱怨。
有一些人永远不会说别人的坏话，这个来访者就是我。他讨厌家里很多抱怨者的抱怨，所以他反其道而行之，从不抱怨，也从不在一个人面前说第三者的坏话。
这看似是一个很好的品质，然而，这样的人也会有局限性。比如我跟这个来访者说话，他会不经意间抹去很多信息。我跟他说话总感觉磕磕绊绊的，有时候会遗漏一些关键信息。
他说话的方式不仅是为了防止别人试探他的想法，因为他妈妈特别想知道他所有的想法，还因为他绝对不能说别人的坏话，所以每当这个时候他就会结巴。
还有的会成为优秀的倾听者，必要的时候绝对会守口如瓶。他们是最好的倾诉对象，但他们自己会付出代价。比如他们也会变成非常孤独的人，甚至有点自闭，因为如果把所有的关系都构建成抱怨和倾听，那就太痛苦了。
抱怨和吐露心声是不同的。简单地暴露你的内心而不建造一个？受害者，犯罪者和同情者？这时候的红颜知己只是在如实的说出自己的感受，没有任何的修饰，也没有希望听者给他一些固定的回应。这个时候倾听者主要是陪伴，而当红颜知己倾诉的时候，往往会突然意识到自己发现了自己的问题。
相反，投诉者会突出自己的受害者角色，歪曲犯罪者的事情，对听者抱有强烈的期望，期望听者同情自己，用自己谴责犯罪者。这时，听者会感到一种压力，仿佛必须同情投诉者，否则会产生负罪感，觉得自己不是好人。
如果你是心理治疗师，做一个中立的倾听者，而不是加入？受害者，犯罪者和同情者？这场比赛很重要。
如果你在生活中，那么你真的不需要听别人唠叨抱怨。可以跑路，也可以直接告诉投诉者？没有吗？。如果你不参加那个游戏，抱怨者就要面对他的痛苦，而痛苦往往是帮助人们面对真相的最好动力。如果没有痛苦，甚至还有人同情自己的受害者角色，又何必去面对自己的内心呢？
如果你发现自己是一个抱怨者，你需要好好看看自己创造的游戏，意识到自己内心的恐惧和对专制人物莫名的崇拜。
你到底在哪里？