？父母应该介入孩子之间的矛盾吗？
孩子之间的矛盾可能很正常。
对于3岁前的宝宝来说，由于语言表达能力有限，缺乏正确沟通的经验，随时都有可能出现小伙伴一起玩耍，互相冲突的情况。打人、推人不仅是婴儿维护自身利益的条件反射，也是他们游戏的一部分。
对于学龄前儿童来说，他们的思维发展水平还处于“以自我为中心”的阶段。这个时候，孩子只能站在自己的立场上，不能站在别人的角度，也不能认同和接受别人的意见。这样，在孩子的交往过程中，难免会产生误会、冲突，甚至争吵、打架。
幼儿园经常会遇到这样的情况。孩子的攻击性可能有两个原因:一是家长普遍害怕孩子吃亏，孩子在纵容的同时缺乏约束和默许，导致孩子比以前更有攻击性；第二，有些家长在和孩子亲密的时候会有一些或掐的行为，会误导孩子，让孩子以为自己喜欢，所以有些孩子会通过掐或打其他孩子来表达，但正是因为孩子不能站在别人的角度考虑问题，所以不能很好的把握温度，有时候会造成伤害。
孩子之间的争吵和争执，是他们学会与人沟通的机会。如果孩子能一直和谐相处，没有任何冲突，那么他们就会缺少这样的锻炼机会。
听听孩子的话。
董欢(男，六年级):我们都是成年人了，我们可以解决自己的问题。我们最多打架，就是闹翻了，一场比赛能让我们重新团结起来。父母的干预只会让我们觉得尴尬，就算和好了也不会像以前那么好。如果同学之间的矛盾变得太大，我们无法解决，家长和老师应该介入。
张静茹(女，四年级):我不喜欢父母帮我们解决问题。有一次，一个同学的家长问我是不是她家孩子有问题，我愣住了。这其实是个小误会，但是父母一问，我就觉得特别难受。
董颖(女，五年级):一般小事情小摩擦都能自己解决；如果不小心伤害了同学，要尽快让父母解决。这个问题我也问过我的一些好朋友，他们都不愿意把矛盾告诉父母，因为父母总是讲一些大道理，不如自己解决。
常思思(女，初三):我和同学矛盾很少。如果有矛盾，我可以自己解决。我不想让家长和老师知道这些事，否则他们会认为我们不是好孩子。
那么，家长该不该介入呢？
孩子有自己的游戏“规则”，他们的“规则”可能超出了我们的理解范围，但我们还是应该尊重他们的游戏规则，让他们在游戏中以自己的方式互相“协商”，达到自己的目的。
成年人往往会发现，有的孩子一分钟前还是“敌人”，一分钟后就成了游戏伙伴。孩子一般不会像大人一样因为利益冲突而讨厌对方。在玩耍中，孩子最大的兴趣是追求乐趣，享受乐趣，获得成功。
□不干预的好处:
锻炼情商:如果他吃了亏，却能很快调整好自己的心情，换一种心情继续打游戏，谁说这不是好事？谁说这不是好的心理特质？
培养社会适应能力:即使宝宝吃了亏，心情不好哭了，这种经历也会让他明白周围的环境并不是那么纯粹，这也是培养他社会适应能力的好机会。
纠纷处理能力:孩子在经历了无数的纠纷和争议后，会逐渐适应纠纷。
更有效的教育:每当孩子有疏忽的行为时，孩子都会体验到该行为的后果，明白其危害，这样更容易不重犯，比简单的说教或直接训斥更有效。
□干预的后果:
李艳丽的女儿今年刚上小学一年级。前几天女儿在学校玩的时候，一转身，撞了后面一个男同学的鼻子。“老师很快处理了，我女儿也帮忙卷子。”
李艳丽说，老师当时给男孩的父母打了电话，解释说因为没有什么大问题，所以没有给李艳丽的家人打电话，李艳丽也不知道这件事。
过了两天，李艳丽的家人去学校接孩子，对方的奶奶来找他们。“我们和老师还有我们一起在孩子面前大喊大叫，就是说我们没有道歉，还把孩子流鼻血的时候弄脏的衣服拿来了。”
李艳丽后来向对方道歉，并帮对方洗衣服，这件事就这样解决了。然而，正因为如此，男孩从未和李艳丽的女儿说过话。
“本来他很喜欢我女儿，一直陪她玩。现在因为这个，他离我女儿很远，我女儿也没理他。毕竟那天吵架她也吓到了。”这件事之后，李艳丽也反思了自己。其实小孩子绊倒的东西太多了。是不是大家都过度保护孩子了？
朋友之间的冲突是不可避免的，但冲突过后维持友谊的是孩子的能力。有句话叫“小孩子打架不记仇”，也许正是因为他们没有大人那么认真。
有时候两个孩子闹矛盾，在老师的处理下会平静下来。其实孩子没想那么多，自愈能力很强。小伤小痛不算什么。可能在父母还在纠结的时候，孩子自己已经和好了。
但这个时候，如果父母还非要争论是非曲直，那就相当于把伤口打开，里里外外探索清楚，拿给别人看让他们评判，更不用说评判是否公正了。这个过程本身就是再次伤害孩子。
另外，一旦大人们出面，事情就会升级，冲突双方会从孩子扩大到家长，牵扯的利害关系会越来越大。自我保护的本能会让双方偏离事实本身，很难有冷静的态度和充分的思考。这样一来，就会情绪化，简单的事情就复杂了。孩子真的不理解大人处理事情的方式，但是又觉得很可怕，最后两个孩子有了隔阂。
而且，就算父母这次为孩子讨回了公道，那下次呢？父母的干预可以解决一两个具体矛盾，但改变不了孩子在群体中的处境。一个群体的结构是长期形成的，每个人都有相对固定的地位和作用，外力很难撬。孩子们有自己解决问题的方法。父母的介入，意味着孩子的“不听话”和“搬救兵”，反而加剧了孩子之间的对抗。父母走了，孩子就更难了。
所以家长的干预应该以私下进行为主，最好不要把事情公开，让孩子处于矛盾的焦点。大家的关注也是一种非常巨大的压力，会让矛盾双方情绪异常。家长把所有的问题说清楚之后，要和孩子充分沟通，达成* * *理解，把解决方法教给他，然后让孩子自己解决。孩子们将在这个过程中获得有益的经验。
如果宝宝之间有冲突，父母会参与其中，这会剥夺宝宝自己探索的权利，让宝宝产生依赖父母的感觉。在这样的环境下长大的孩子，一旦以后遇到什么问题，首先想到的不是自己解决问题，而是寻求父母的帮助。所以，如果杨洋和其他朋友之间有冲突，我不会在意，我会让他试着自己解决问题。
□不参与真的安全吗？
“其实小孩子没想那么多。过两天就好了，这些小问题最好还是孩子自己解决。”董老师举了他一个学生的例子。因为喜欢什么东西，两个女生抢了。矮的掐高的，高的把矮的推倒。当时两个孩子就生气了，不在一起玩了。当天放学，董老师在双方家长接孩子的时候说了些什么，双方家长也都表示“没什么”。
"三天后，这两个小女孩仍然会在一起玩耍和欢笑。"董先生过了好一会儿，才问其中一个女生和好的原因。高个子女生说:“我说了对不起，我们是好朋友。”
董老师说，要相信孩子有处理这类问题的能力，家长站在背后就可以了。
什么情况下需要家长介入？
1.当孩子主动寻求帮助时，
“家长要判断孩子是否真的被欺负，因为有些家长喜欢问孩子在学校有没有被欺负。这样会造成孩子不被欺负，告诉家长自己被欺负。”金老师说，如果家长没问，孩子主动说在学校被欺负，那家长就要注意了。
一般来说，如果孩子觉得受到了伤害(无论是精神上还是身体上)，老师都会主动和双方家长沟通。如果老师疏忽，沟通失败，家长也可以主动和老师沟通。我相信老师不会因为这种事情对家长或者孩子有看法。
2.孩子和同学长期不和的时候。
如果孩子总说自己被欺负了，被问到的时候总说担心和同学相处不好，或者因为关系不好而难过，那么家长就要注意了。
3.当某些类型的冲突反复发生时。
问及孩子的具体细节，发现反复的冲突总是相似的，所以说这些冲突是偶然的有点说不过去，应该是有问题的。
4.当你遇到危险，或者带伤回来的时候。
如果孩子之间的冲突升级为暴力，比如殴打、撕咬，很明显会有人受到伤害，家长应该立即介入并制止。但是，不要马上责骂打人者，而要先抢救和安慰受伤的孩子。
孩子带伤回来，问一问无可厚非，但是怎么处理，追究到什么程度，要和孩子在家商量，充分尊重孩子自己的意愿。
5.孩子总是悲伤的。
孩子愁眉苦脸的原因有很多，比如被老师批评，无视成绩，和同学发生矛盾。
你可以委婉地和孩子沟通，“你最近总是很难过，你妈妈/爸爸很担心。你可以告诉你的母亲/父亲发生的任何事情。”你不强迫孩子说出来，但你也表达了一种倾听的愿望，孩子会感受到你的尊重和关心。这样不仅有利于发现孩子和同学之间的矛盾，也有利于亲子关系~