该死，你笑得腰都要断了。
1.昨天买了一个800多的新篮球，就约了同学一起打篮球。半路上来了一个不认识我的新人，要求加入。我同意让他加入，然后他传球失误，传远了。他匆忙而尴尬地捡起球。我们等了又等，然后我们没有等。这太坑爹了！
2.恭喜终于考完的高考考生！四年后，你会发现今天的努力基本没用。改变你命运的不是知识，而是你的父母，你的外貌，你的村子是不是要拆迁了...
3.今天，我坐了公交车。姐姐，我坐在一个没有太阳的地方。一个女孩走过来对我说，去那边坐，让我坐这里。去你的，马勒戈壁。你怀孕了吗？抱着一个婴儿？老年人？还是残疾？没什么！贱人就是矫情，站哪里热！
4.早上去洗脸，左袖一下子就上来了，右袖根本不上来。TMD都是奸商，袖子粗，袖子细！该死!...
5.自从办公室装了WIFI，人们就一直在用WIFI上网。我刚改了密码。同事来问我密码是什么。我说给我一块钱，他就拿出一块钱，说你现在可以告诉我了。我不好意思说密码是“给我一块钱”。你给我一块钱真是太好了。陆续有同事来问密码。才过了一会儿，午饭的钱就够了。我好像找到了致富之路！
6.因为儿子早恋，学校老师匆匆把我叫到学校，一脸严肃地说:“我们是真心相爱的，你帮帮我们吧！”大叔！"
7.屌丝男对女神说，你渴吗？请你喝一杯？女神不渴！屌丝又问:你饿吗？请你吃饭，女神又说，我不饿，我困！屌丝尴尬，羞涩的看着女神:那我请你睡！
8.高中同学聚会结束，又到了买单的时候了。为了证明我过得很好，我对大家说:“不要抢我。这碗牛肉面我自己掏钱！”
9.昨天下午，我们进行了一次考试。老师说中午一定要睡觉，然后我们都睡觉了。下午，优等生没有来。尼玛考完30分钟睡过头。他冲向学校，我们在90分钟内完成了。他只做了50分钟，但他的成绩没有影响...
10，一个朋友natural to stay有一次问老公“如果我没有杀毒程序，我可以用压缩程序把它压垮吗？”她老公一动不动的看了她n秒，说:“最好把电脑关一会儿，饿死他们！”"
11.婚前卡里有十几万，结婚3年了。刚才我老婆问你卡里还剩多少钱，我说30多。我妻子说很棒。这顶帽子也是三十多岁。来为我支付它。
12，刚刚发生的事情还在震惊中。刚靠在路边的一堵墙上打电话，一个美女开着崭新的别克车过来了，她很怕我:让开，我要给你倒车。尼玛空间这么大，可以背靠着墙，忍痛挪开，身后砰的一声。谢谢你没有杀我。...
13.有一天，办公室装了一扇新门，但是很难关上。一位女同事问门工这样可以吗？大师说:这扇门就像一个妻子。越用越顺滑！突然一片死寂！
14，孩子手臂脱臼，带去村里私人诊所看看。医生是一个留着灰色胡子的老人。老人把一块巧克力放在孩子头上，说:我喊一、二、三，谁抢到谁就有！一个，两个，三个孩子举手一抓，胳膊连在一起。......
15我们一个副总去开会没带笔，就从一个女同事桌子上拿了支笔。结果我写着写着就生气了，摔在桌子上:什么破笔，我写不出来。女同事颤抖地接过笔，痛得大叫:你个龟，这是我的眉笔！你写我秃头！
16，一碗泡面两种处理方式。瘦子吃。“难怪你这么瘦，还总是吃这些有营养的东西。别吃了，吃皮包骨。”胖子吃道:“你一直吃这种垃圾食品，难怪你这么胖。不吃了会胖死的。”
17，董事长女儿被绑架。绑匪拍了一张她女儿的照片，准备寄给董事长索要赎金。在即将发出的瞬间，董事长的女儿不知道从哪里冒出来，挣脱了捆绑她的绳子，抢走了绑匪的手机。面对惊慌失措的绑匪，董事长钱进打开相册，修复完照片后把手机还给绑匪，说:我要发这张。
18.今天和一个战友去逛街。中间有一个手机大卖场，所有手机都可以试用。然后他一个一个地给它们装上屏幕锁。出来的时候就听到商场经理的声音响遍全场！
19，一只小白兔来到杂货店问，老板，你有100的胡萝卜吗？然后被杂货商抓住了。毕竟会说话的兔子很少。
20.晚上用男朋友的手机视频聊天。今天上班说穿漂亮性感的衣服。我说我适合穿胸大腰细的衣服，好看。男朋友把手机转过来的时候，我看到了他妈妈和大姐姐。他们的笑声是虚构的。...
21，因为天气热，邻居的金色头发被剃光了，他穿了一件上面有五颗红星的大背心，“爱必胜。”今晚听邻居阿姨批评。“我说过多少次了，我会在晚上9点之前回家？现在几点了？”啊！穿着新衣服跑到别人家炫耀你的狗媳妇。你媳妇生了个宝宝。你看到哪只小狗像你了吗？！还去吗？老年人是如何成长的..."
22.小时候，我在姑姑家。我阿姨用高压锅煲鸡汤，后来厨房里有一声巨响！原来是表哥贪心，提前揭开了高压锅。结果高压锅爆炸了。舅妈焦急地问表姐是不是被烫伤了。表哥一句话没说就走出了厨房。很多年过去了，我还记得当时的画面。我表姐坐在门口的小凳子上，头上顶着一只鸡，留下一个孤独的身影。
23、20xx山东高考作文题目:开窗看问题。窗下的一个画框，透过它可以看到不同的画面，有人看到高雅，有人看到低俗。有的人看到的是寂静，有的人看到的是喧嚣。有人在后门看到班主任，我吓得要死。
24.我的远房姑姑来看我，问我这问那:“我好几年没长这么大了。你有女朋友吗？你打算什么时候结婚？”我有点不耐烦，想找个借口出去说:“阿姨，我去拿个快递。”舅妈高兴地说:“都结婚了！你什么时候结婚的？女孩是快递员吗？”
25.我不介意你放走稻草人，也不介意你在黑暗中把稻草人放在路边。但是，尼玛，你能不能不要再给稻草人戴假发穿裙子了？晚上开车路过差点没吓到我！发生了一起事故。我应该去找谁？
26.“对面家的媳妇又在骂婆婆了。老人看起来好可怜！”我妈听后意味深长的看了我一眼:“只要你能给我找个媳妇，她天天打我我都高兴！””“妈妈！你确定我是你亲生的吗？"
27.我的一个大学同学今天发了一篇文章说“人自从换了手机以后变得漂亮多了。”。我评论如下:你换智能手机了吗？我可以用美颜相机吗？然后我就上了黑名单，现在我的朋友里找不到她了...
28.有一次被女朋友得罪了。那天她在她亲密的家里吃了晚饭，之后让我去接她。我刚打完球，身上没带钱。她说:“没事，你打车的时候我在路口等你。”然后我就去了，结果你知道，快给她打电话了，却关机了，我！最后没办法，回家拿钱付车费。女人得罪不起！
29.考试结束了。想必很多应届考生都已经体验过高考的真实面目了。是的，高考没什么特别的。就像平时考试一样，还是答不上来。
30.就在公交车上，一名女子突然扇了旁边男子一巴掌，骂他流氓，还摸别人。男的说你可以勾引自己的小舅子。为什么现在不让我摸摸它？我他妈的跟你离婚了，然后车瞬间就安静了。之后车就靠边站了，在我们的关注下，那人赶紧下车跑了。结果那女的说，我不认识他。他是个十足的流氓，差点哭了。...
编者按:第一天上班很顺利...有一只大狗站在回家的路中间，威风凛凛。我姐怕按喇叭被人咬，只好慢慢骑到它边上，温柔的说，让路，尼玛，这货真的让路，真给我面子。...
40句搞笑语录教你笑弯了腰。
1，那天，男朋友说要和我玩游戏，谁先在乎对方谁就输了。我一时冲动答应了他！我太为自己骄傲了，他要输了！谁知道已经一年多了。没有消息...西奥，他甩了我吗？
2.曾几何时，他的眼神和董存瑞一样死气沉沉。
3.我当初暗恋你，是因为脑子进水了，现在脑子都抖干了。
4，瘦不下来的人永远在骚动，不吃肥肉的人有恃无恐。
5，你长的样子不准确，比例也不好。
6.如果人靠吃活着，那顿饭就不叫饭，叫饲料。
7.你复杂的五官掩盖不了你单纯的智商。
8.我认为你不是一个合格的朋友。你最好是我的妻子！
9.如果一个男人不帮你穿上婚纱，你可以给他一件袈裟。
10，花时间付了手机，才知道我的话那么值钱。
11，先学会不生气，再学会惹人生气。
12，孔子说:三人行，必有我妻。选个漂亮的嫁了吧。
13.老人不能把小孩，女人，男人打死。
14.如果剪头发就是剪记忆，那我剪了头会失忆吗？
15，你现在怎么样？如果你过得不好，我会心安理得。
16，天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
17，人是铁，饭是钢，骨头里没有汤。
18，有的人特别嫩，一捏就出来，我却特别胆小，一捏鼻子就冒泡。
19，经过哪个贵族家庭，你的父亲是田鹏元帅！
20.对不起，公共厕所不适合你的性别。
21，我没说你不要脸，我是说不要脸的人和你一样。
22.不仅我幸运，我的脚气也不错。
23、看书看书抽筋，司文简直像尿崩了一样！
24.去地狱的火车已经开走，请不要打扰。
25.我妈说浪子回头金不换。谁会给我金子？我会改变的。
26、一时冲动，后世危机！
27.我从你身边经过，但你不知道是我，因为我把头转开了。
你甚至不知道姚明。我怎么能和你一起踢足球呢？你真有趣。
29、脸是身外之物，可以要，钱是必须的东西，必须要。
30.这个世界妖怪越来越多，唐道士越来越少。
31，如果有一天我倒下了。记住，我会上来找你的。
32.我觉得地球太危险了。我想念火星。喜欢的话加我微信:
33.如果没有医疗保险和人寿保险，天黑后不要逞强。
你说你是我的朋友，但事实上，我知道动物的确是人类的朋友。
35.奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小本拉登吗？
36，有个屁，心脏不好。不要用力，运动。
37.鹅鹅，用刀剪曲线，拔毛倒水，点火下锅！
38.虽然我不能帮助一切众生，但我可以伤害他们。
39.每个人都是囚犯，电话号码就是号码。
40.你眼里的高压足够我手机用一年了。
巨大的搞笑语录，让你直笑。
1，看到有人说真正的释放大概是:你不会删除他的聊天记录，也不会把他列入黑名单，只是让他躺在通讯录里再也懒得打开。他就像你掉到床上的那支笔，你在地铁站里泼的水。如果你决定不这样做，你将永远不会再想起它。他留下的痕迹，就像家里沙发上缝的灰尘，油烟机上的污渍。你也不专门打扫，心情好了就擦。
2，人撞了是爱情，车撞了是车祸。可惜的是，车总是会相撞，人却总是会让路。
3.“如果我丢了，你会打电话给我吗？”“当然，谁丢了一百斤肉不找！哈哈哈！”
4.喜欢背着你编故事的人，无非三个原因:没达到你的水平；他没有你有的东西；试图模仿你的生活方式！
5.一般你听到的“到时候再说”基本等于“算了”...人家不好意思直接拒绝你，给你台阶下！
6.如果你把“和女朋友争论对错”的时间和精力花在“带她去吃饭，在buy buy给她买”上，你们两个人都会觉得好很多。
7.趁着年轻，需要多吃苦，才会真正的卑微。否则你自以为是的聪明和对一切优越感的蔑视迟早会毁了你。
8.银行家的儿子问银行家:“爸爸，你看你银行里的钱都是那些客户和储户的。那你的房子、奔驰、游艇是怎么赚来的？”爸爸说:“儿子，冰箱里有一块肥肉。请拿来。”儿子带来的。“放回去。”儿子又送回来了。当他回来时，他的儿子问:“你是什么意思？”父亲回答:“你看你手上有油吗？”
9.一个朋友在飞，超无聊的靠在窗户上。他敲了一次小木屋，后面一个小孩生气地说:“妈妈，那个哥哥在手淫！”“周围的人都捂嘴大笑，那个朋友甚至有跳下飞机的决心！
10，大学唯一一次失败，把写给心仪已久的女生的几百字情书错当成论文，交给了一个马克思主义理论老师……我们都是男妓。我在大学唯一一次被女生崇拜是在我亲手把马克思的论文作为情书送给一个我仰慕已久的女生的时候。她总是夸我思想觉悟高。后来我们和好了。过程是老师让我当众给全班同学读情书内容，我赶紧发短信让女生来，说有惊喜。她来了，以为我当众告白，我被她的脸感动了……最后我叫了她的名字，同学们好配合，大声鼓掌。老师的脸都绿了……所以，我这门课不及格。
11.小青在宴会上和一个心理医生聊天...小青问:你们都是怎么诊断病人的？医生回答:我总是先问他们一些简单的问题。如果他们犹豫不决，我大概可以知道他们疯了。小青很感兴趣，问，这是什么问题？你能给我举些例子吗？医生说，比如库克船长环游世界三次，可惜死在其中一次上。是什么时候？小青犹豫了一下，有点不好意思的说，我对历史不熟悉。你能给我举另一个例子吗？
12，在文法楼学习，找了个手机打开电话本，里面全是“A”“B”之类的名字...经过不懈的努力，终于找到了《我爸》，播出了。电话接通后，电话那头的人接了电话。男:你是谁？我没有来电显示。我:我有你儿子的手机。男:别碰我儿子，说好了多少钱！
13.说说我老婆吧。虽然我们马上要结婚了，但是我老婆还是像个孩子一样。那是今年夏天……老婆穿着新买的吊带裤(肚子上有口袋的那种)。我在她肚兜里看到一个方扁的东西。我想了半天也想不出来是什么，就伸手拿了出来。原来是手机电池。还没等我反应过来，老婆突然晕倒在地。我还没来得及思考，大概一秒钟，她就躺在了地上，歪着脖子说了一句“啊，没电了”然后继续躺在地上……那天我吃的不多，因为吃的时候想喷。
14，前几天女朋友让我去医院，我问怎么了？她说她的腿有点弯，也就是俗称的O型腿。她觉得影响了自己的美貌，于是决定去医院看看有没有解决的办法。因为女朋友一直很温柔，所以觉得有点不好意思。她是第一次来医院美容，所以当医生问她怎么回事时，她说，医生，我两腿之间什么都有。医生大吃一惊，马上说:胡说，是先生们没缝！
15，有一次和一哥们出差。我乘坐火车，在山东的一个车站短暂停留。哥们从窗口要了两碗面……给钱前车就启动了，我和哥们都没零钱，找也找不到了。那哥们一不耐烦，扔出一张百元大钞，喊道:三天内还是这台车的第五节车厢。满车的人不仅惊讶。
16，我的一个哥们得了癌症，快死的时候把我叫到他身边说:“我死了以后不要说我死于癌症，说我死于艾滋病……”我想知道，“为什么？艾滋病多可怕啊！”那哥们说:“只有这样，才没人敢打我老婆。”
17，半年前为了督促自己减肥，坚持每天记录体重，填写自己做的表格，生成趋势图...今天同事路过我座位，只见他路过若有所思的往后一倒，在我耳边小声说:那个...能告诉我你是哪只股票吗？趋势相当好...
妈的，伙计，我不是想咬你的奶！令人捧腹大笑的引语
1.办公室里，一个女同事把一袋牛奶放在取暖器上。我以为是给我喝的。刚咬完包就听到:别咬我奶，尼玛，我哥们不是想咬你奶。
2.问:为什么女人要求男人婚前有车有房？答:漂亮任性！问:那我们这种裸婚的人呢？答:丑，任命！！！！
3.如果你有事情要请你的朋友帮忙，请他们去农场吃饭。在宴会厅里，一只小黑狗在桌子下面徘徊。我同情它，给了它一根骨头。我看见它嗅了嗅，摇着尾巴跑了。这一刻，我觉得我更需要怜悯！
4.陪女神去堕胎。走到医院门口的时候，突然听到身后传来一个声音:“你看看你自己，从头到脚，一年到头就需要你一两天。”我越听越不愉快。我转身把医院门口装圣诞树的工人揍了一顿。
5.请问:为什么法律规定男性24岁才能结婚，18岁才能当兵？回答:第一，杀敌比结婚容易。第二，女人比敌人更难对付。
6.我走到那位漂亮同事的办公桌前，温柔地对她说:“久坐，适当运动，对身体有好处。你从工作开始就没动过。”她头也没抬地说:“我每天都这样。今天为什么这么说？”我:“因为你坐下工作的时候，椅子扶手掀起了你的裙子，丁字裤露了出来。看了三个小时真的很累。”
7.接到同事电话说另一个同事的公公去世了，问我要多少钱。挂了电话，低声念道:哎，我又要点钱了。我什么时候能收集它？嘿，老婆，你拿着刀干什么？
8.有一天，刚满十四岁的妹妹问我:哥哥，同学说，每个男孩出生后都有一个弟弟，所以你弟弟就是我弟弟。请给我看看，小妹妹。你觉得我哥哥能给你看吗？
9.有一天，突然遇到一个老同学，聊起他的家事。我同学说他娶了校花后生不如死。我问为什么，同学回答，你猜是哪个学校的笑话，还是相扑女子学院的笑话。他体重超过300公斤。
10.在山上，我从早到晚静静地跪在紧闭的门前。终于，门缓缓打开了。一位老人静静地站在我面前。我跪下爬了半步，弯腰下拜:“师父，我看透了红尘，决定皈依佛门。我知道佛教讲究缘分深。我坚信我是真诚的，会和佛产生关系。带我去！”老人轻轻的把手中的灰尘放在我的头上，淡淡的说:“你皈依佛门了……你他妈的在这里干什么？”？"
11.大学宿舍又臭又臭。有一天，女朋友来宿舍参观。过了一会儿，室友突然说空气中有一股味道。女朋友默默的说:我刚放了一个仙女屁，真的是一个很美的屁，有味道。
12，今天一大早同事问我苹果用英语怎么说。我说了“苹果”！“没错。挨枪子”:同事。在平安夜，许多女孩被以吃苹果的名义骗去吃香蕉，最后喝了豆浆！所以不要羡慕那些收到礼物的女生！
13，问:为什么今晚是平安夜？答:虽然今晚街上se狼很多，但是平胸的女生出门并不安全。
14，某女子高中物理老师请假，一个年轻帅气的男老师来顶替。学生不想上课，就说，老师，我们不要上课了。玩一些刺激的游戏怎么样？男老师沉默了一会，说，好吧！学生们合上书，开始考试。
15，苹果简直就是水果的灰姑娘。它被包装得很花哨，变成了一种安全的水果。要10元甚至20元！晚上12点，第二天回到超市货架5块钱一斤。谁知道你昨晚卖了多少！太糟糕了！
16，听说了...一个同事姓魏。我去医院做了体检。护士:姓名。姓魏。魏什么...同事神回复:我怎么知道为什么？我父亲姓魏，所以我姓魏...
17，前几天坐长途汽车，旁边成了妹子。开了很久，妹子睡着了(靠在lz肩膀上)。lz想了一个搭讪人的办法，在她肩膀上倒点矿泉水。妹妹醒来后，以为是自己的口水。至少她可以留个电话号码什么的。没想到，车突然转弯，掉在我姐脸上，然后……就没有了。
18，问:“请问有谁知道数字、英文、汉字的个性化网名？”答:“2B青年”...
19，我媳妇怀孕了。我骑自行车带她去医院检查。在路上，我的媳妇感到不舒服。我停下了。她蹲在路边呕吐。一个阿姨走过来说，可怜的孩子，做电动车也晕车。
20.我老婆这两天看了宫剧。我问她:“今晚我们吃顿大餐吧。”我老婆说:“弹吧。”
21.去武汉的高铁上，后面的第一第二货跟车载导航没关系。“你严重超速了”...
22.我做了一个小手术。医生说可以后，我居然问能不能起床。天啊，那是手术台。我不敢相信我把它叫做床。
老公:“我老婆今晚吃什么？”老婆:“红烧牛肉，西红柿牛腩，猪骨，酸菜鱼。”老公:“好有钱啊。”老婆:“我说泡面。”
24、饭后，老婆:“老公，别炫富！”老公:“你在哪里炫富？”老婆:“你牙缝里有肉丝。”
25.我和我哥在球场打了一个小时的篮球，她女朋友给他端水喝。我哥吼:你没看见我哥在这吗？！先给他喝一杯我心想:他们昨天吵架了，但今天和好了。年轻人很淘气...我喝了几口，几分钟后，他就敢喝了，嘴里嘟囔着:没毒...
26.今天吃饭时每个人都在排队。我一个同事当着他的面要了个猪蹄。结果他同事说:“别买了，不好嚼。”我也这么认为同事面前的人可能也有同感，所以没有要猪蹄。说到我同事，他说:“给我来个猪蹄。”
27.现在人们知道12.25是圣诞节。有多少人知道12.26是什么日子？有多少人知道毛同志的生日？12.24的平安夜，街上鼓声震天。在平安夜，那是外国人的，我们中国要轰轰烈烈，以至于那个外国耶稣他妈的叫马来亚！！圣诞节，像我这样一个老人，没有女孩陪伴，只能在寒风中的街角收紧衣领，听着真正响彻全城的风发出的悲催:“单身男孩！~单身男生！~一路单身！~~~"
28.午饭吃饭的时候和老婆聊血型。我说我是B型，我老婆说:“我也是B型血。”真巧。我不想我的妻子说，“我担心我们的儿子不会是2B型的！”"
29.今天看到隔壁一家三口在楼下晒太阳。孩子刚满三岁，蹲在地上玩屎。孩子的爸爸对妈妈说:“你儿子真笨。”我以为那女的会骂他爸，没想到他妈说:“我他妈发现了。”
30.昨天改作文，看到文章最后一行:“买这个礼物对我来说是狗屎。”。我就纳闷了，怎么会有这种表情？你在说什么呀翻到另一页才明白。不幸的是，便利贴后没有网格，所以学生在另一页上写下了合适的单词。