搞笑学校故事约100字。
高中的时候，班里所有人都抄袭皮肤。..
约定老师来了，一起叫老佛爷吉祥(女老师)。
不用喊站起来坐下，老师进教室，班长起来，老佛爷运气好。
喊得震耳欲聋....
没想到，三个迟到抽烟的同学跑了进来，和老师一起愣住了。
三人一见，一齐拳打袖口，单膝跪地大叫。
我等待救援姗姗来迟，却忘了老佛爷的赎罪...上帝做出了反应。....
宿舍里一位绅士爱炫耀自己的放屁技巧。
每当屁来了，他们就装腔作势，想让它听起来像洪钟和闪电，挑起公愤，乐此不疲。
有一天，他又来显摆，却发现他气得失去理智，一瞬间大家都散了。
嘿，为什么没有声音？疑惑之间，
这个男生极其尴尬的说，大家都出来，我得换一个。
一天，当教授在研究工程数学时，他对他的同学们说，我知道我们的工作量很大。如果你以后对这本书的书名有什么疑问，可以来私下问我。
就在几天后，小明带着一堆问题去找教授，这时教授发现小明的书支离破碎。
教授:你这样几十块钱是怎么写出这本书的？
小明:教授，你不是要我们撕下来问你吗？
2.求一个笑话故事(约100字)
有一天我和一个好朋友上车，前面已经满了，我就跑到后面，刚走。
两个座位坐好了，前排有两个中学男生，坐在那里。过了一站，一个二十多岁的女子领着一个7、8岁的男孩上了车。(后来才知道。
这是她的孩子，: (
没有座位，所以我站在两个中学生旁边。没多久，孩子就开始闹，说自己腿疼。
那个中学生站起来，给那个孩子让座。
那个* * *说:让孩子在你膝盖上做。
中学生同意了。孩子坐在中学生的膝盖上。
又过了几站，一个女孩走了过来。就是那种极其漂亮，也极其性感的那种。低胸短裙。
公共汽车正在行驶，孩子突然对他的母亲喊道:
“妈，哥哥的小* *在摸呢！就像爸爸的一样。”
四处游荡！
呵呵，车里一阵骚动。
那个中学生非常惭愧。拉着同学，然后冲着司机喊道:
“按门铃！!"(他要开门，呵呵)
然后，我下了车。
-165438+10月30日，七煤公司一位领导在接受采访时表示，“11.27”矿难的主要原因是由于井下矿工执行规章制度不力，工人素质与我们的要求相差甚远。
3.幽默小故事100字
第一条:演讲趣闻
名人总是被邀请去演讲，鲁迅也不例外。他的演讲引经据典，妙趣横生，经常被掌声和笑声所包围。有一次他从上海回到北平，北京师范大学邀请他做了一个题为《文学与武力》的演讲。有些同学在报纸上看到很多攻击他的文章，这对他很不公平。他在讲话中说:“有人说我这次来北平是抢饭碗，卷土重来。”:但是请放心，我很快就要‘东山再起’了。”这句话立刻引来了会场上的笑声。
第2章:摆脱傻瓜
县长问，“你这个奴才！明天我的锄头丢了。你昨天为什么不报案？”
旁边的小吏听了，不禁笑了起来。县令当即结案，说:“肯定是你偷了锄头！你到底在偷什么？
为什么？"
执事回答说:“我想摆脱那个白痴。”
第三章:硬拷贝
一个班里有个学生叫石景超。在一次考试中，班主任无意中发现同桌的学生石景超正在抄试卷答案。老师大怒:“石景超！(硬抄！)”班里的中学生听了这话，纷纷效仿，拼命抄袭。老师见学生误会了，赶紧解释说:“别抄，我在叫那个同学(老师指着石景超)，石景超！(硬抄！)”这回石景超抄得更凶了。
第四章:吸烟
一天，一对夫妇看见一个男孩在抽烟。她跑过去用孩子的语言警告他:你爸爸知道你抽烟吗？男孩问，你老公知道你在和别的男人说话吗？
夫妻俩羞愧地低下头，灰溜溜地逃走了。
第五章:绑一棵树，打它。
朋友说:“有一天我遇到三个大个子想打他，我就和他们打了起来。”回来后我把牛吹大了，说:“我让他们打了两个小时都没把我打倒。”人家问怎么回事？他说:“绑一棵树，打它。”
第六条:博客
小凤正在房间里上网。突然她爸爸叫了一声:“小凤，你在干什么？”
小峰听得入迷，回了一句:“我在做励志博客。”
爸爸冲进来，一个老手拍了拍他身上的小风头。“我就知道好吃，不好好学习还叫你剥栗子！”"
爸爸看了看。“栗子壳在哪里？”
晓凤愤愤不平的说，“你知道什么？我在写博客，励志！”"
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4.100字的幽默故事
父亲让小明买瓶酒，告诉他不管老板开多少都要杀半价。小明点点头，走了:这酒多少钱？老板:80。小明:不，40。老板:60。小明:不，30。老板:那就40。小明:不是，20。老板:30总是可以的！小明:不是，15！老板生气了:就白给你了！小明:不行，我得送两瓶。老板吐血了！？
5.校园规则的故事大概100字。
校园规则
规则一:不要荡树。
现象:下课的时候，经常看到低年级的孩子在校园的大树上荡来荡去，让一片片绿叶漫天飞舞，像仙女在撒“叶子”。别笑，树在哭。
好处:
嘻嘻！我也是有原因的！如果树没有枝叶，谁来帮我们吸收二氧化碳？谁帮助我们制造氧气？
效果:二级(差)
规则二:放学后不要待在校园里。
现象:有时候放学后，我会看到三三两两的学生留在校园里，玩游戏，在操场上跑步，做作业，踢足球...多丰富啊！
好处:
说实话，我真的在学校待过一次，但是我妈全国都没找到我。最后回家被我妈狠狠骂了一顿。如果地上有个洞，我会迫不及待地钻进去。我劝你不要学我，避免挨骂。
效果:4级(更好)
规则三:低年级的孩子不允许爬双杠和单杠。
现象:二年级的时候，因为爬双杠* * *“开花”了。当时我看着学长同学像猴子爬树一样爬双杠，一下子跳了起来。我也想试试，结果呢...
好处:
等到四年级再玩！那你就不用摔倒了。看我现在多放松！羡慕吧！
效果:三级(中度)
希望对楼主有帮助。
6.滑稽故事约100字。
哥哥的愿望:
在《哥的裸体时代》里，语文老师教了一篇课文，讲的是一个老人拉屎的故事。自从我对别人指指点点，骂我鼻子起，这篇文章就一直伴随着我的成长！
人类都认为这是SB的罪，但是既然哥哥认为这才是真正的NB，我知道你很难理解这一点，没关系。因为我明白你们不再是白痴了。我能理解，因为我是NB。我说它是陪我长大的，因为我这辈子无数次抛弃它，让它觉得它离不开我，现在我可以自由支配它了。比如说，发挥到极致。我这辈子都在赶时间。我觉得偶尔露出锋芒之后还得保持匿名，所以一直往我的志愿跑。说到这里，你一定不知道我的志愿是什么。我现在不需要对你隐瞒，因为我要走了。离开这个世界。虽然我不喜欢和它分开。但我还是要做决定。虽然你脸上带着很强的笑容，但我能感觉到你内心在哭，我也在笑。我得意地笑了笑，但并不骄傲。哥哥的心从来不流泪。我的心从未孤独，但现在我是一个传奇。不要想我，我不会孤独，因为我有孤独陪伴。我能洒脱一辈子，是因为我放下了一切，我的哥哥田* * *，他陪我长大。这辈子只能有一个人想我。她和我哥一起光着身子长大，她记得她的一切。现在她已经看透了一切，那个哥哥和那个传说。哥哥现在对她来说是传奇，对她来说也是传奇。在这个方方正正的地球上，我只能斜着看她。我不会去看她，她也不会来看我，因为我和她之间有一段传奇，所以我要和她一起维护这段巴音(外国鸟语，中文译为IMBA)的传奇。传说大姐就是她。她就是传说中的大姐。在我离开之前，我告诉哥哥不要错过她，因为她是一个传奇。现在我也告诉你不要想念哥哥，因为哥哥只是一个传说。我说这些不是因为我想说，不是因为我想学。我不想离开，但我可以离开，因为我不想留下。如果有一天你看到哥哥和姐姐走在一起，并不意味着这个传说已经被打破了，错了，而是意味着哥哥和姐姐已经超越了传说，不是说哥哥不是传说，而是哥哥走在了传说的前面，所以那个时候，哥哥不再是传说中的哥哥，姐姐也不再是传说中的姐姐，而是传说中的哥哥和姐姐。我很低调，就不多说了。我的愿望是我的生活可以平凡平淡。
所以不要错过我，让我继续传说吧！~~~
7.《鲁迅幽默短篇小说100字》
1.理发的故事
鲁迅先生在厦门大学教书时，有一次去理发店理发。理发师不认识鲁迅，看他衣着朴素，以为他一定没什么钱，根本没把他的头发当回事。对此，鲁迅先生并没有生气，而是在理发后随意拿出一大笔钱给理发师——远远超过应付的钱。理发师喜出望外，脸上立刻洋溢着欢笑。
过了一会儿，鲁迅又去理发了。理发师见此，喜出望外，立即拿出全部看家本领。他的脸上写着谦逊，“慢工出细活”。没有做完饭，鲁迅没有表现出他的慷慨，而是掏出钱来，一个一个地数给理发师，没有多给一分钱。理发师不解:“先生，上次你是那样给的，今天怎么这样给？”鲁迅笑了:“上次你地理不小心，我给的不小心；这次你认真地理，我就认真给。理发师非常尴尬。
2.演讲趣闻
名人总是被邀请去演讲，鲁迅也不例外。他的演讲引经据典，妙趣横生，经常被掌声和笑声所包围。有一次他从上海回到北平，北京师范大学邀请他做了一个题为《文学与武力》的演讲。有些同学在报纸上看到很多攻击他的文章，这对他很不公平。他在讲话中说:“有人说我这次来北平是抢饭碗，卷土重来。”:但是请放心，我很快就要‘东山再起’了。”这句话立刻引来了会场上的笑声。
3.爱书
鲁迅先生从少年时代就与书籍结下了不解之缘。他一生省吃俭用，买了许多书。他通常很爱护书籍，总是在阅读前洗手，当书脏了的时候会仔细地清洗。他还自己准备了一套工具，订书补书什么的都懂。一本旧书，经过他整理后，往往呈现出新的面貌。他通常不轻易把他的旧书借给别人。如果有人借书，他宁愿买一本新书借给别人。
4.标点费
众所周知，标点符号在文章中起着重要的作用，虽然很丑。但在那个年代，出版行业很少注意标点符号，付稿费的时候，往往从字数里扣，稿费不给。有一次，鲁迅被要求给一家出版社写稿。因为他提前发现出版社不给标点符号付费，所以他的手稿里没有标点符号。
编辑看了稿子后回信，以断句难为由，要求鲁迅加标点符号。鲁迅回答说:“作者加标点符号分隔段落和章节是必要的，所以标点符号还是必不可少的。在这种情况下，标点符号还得算字数。”出版社无奈采纳了鲁迅的意见，标点符号也折算成文字支付稿费。哈哈！
5.胡椒驱寒
鲁迅先生从小就努力学习。少年时就读江南水师学堂，第一学期成绩优异。学校授予他一枚金质奖章。他马上把它拿到南京鼓楼的大街上卖了。然后他买了一些书和一串红辣椒。每当晚上天冷，晚上看书受不了的时候，他就摘一个辣椒放在嘴里嚼，弄得额头冒汗。就这样，他坚持学习。经过努力学习，他终于成为了中国著名的作家。
6.烟罐可以赶走猫
鲁迅晚年来上海专事写作，五十多岁还童心未泯。有一次，鲁迅在夜深人静的时候写作，外面的猫不停地叫，屡次打断他写作的思路。鲁迅当即拿起手边的五十个铁皮烟罐，一个一个向可恶的猫开火。
戏弄间谍
有一次，鲁迅在上海街头闲逛，身边总是跟着一个小特务。当然，这对于鲁迅来说是常有的事。鲁迅故意把他当成乞丐，淡定地转过身，递了一个银元:“买菜。”
8.100字搞笑故事
你不笑真是残忍。
1，五元被犯罪团伙绑架，所以打电话给百元大钞:
“哎！你儿子在这里，如果你不想让我们杀票，你就用自己换他！”
百元大钞想了一下，说道:
“撕吧，撕了你连五块钱都没有！”
2.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。
神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。”
男人:“我想要个老婆……”
神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我都快饿死了还贪图美色！”可悲！“然后他就消失了。
男子:“...蛋糕。”
3.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两段，打起了羽毛球。
蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四段，打麻将。
蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？”割得这么厉害会死的！"
蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。”
4.熊猫男想要QJ熊猫女，熊猫女奋力反抗，誓死反抗。
失败后，熊猫侠愤怒地说:“我们都要灭绝了！”
5.龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面。......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢...对他说，上来，我背你。......
然后.....蜗牛爬上来了。......
不久......乌龟看见了另一只蚂蚁......对他说，你也上来吧。......
于是蚂蚁上来了。
当蚂蚁出现时...他看到了上面的蜗牛...对他说，你好。
你知道蜗牛说了什么吗？
蜗牛说:快点，这乌龟好快。.......
6.一男一女正在吃饭。
女生一直问男生:你爱我吗？
男孩看了女孩一眼，继续吃晚饭。
女孩很生气，又问:你到底爱不爱我？
男孩最后说:爱
女孩又问:那你怎么证明？
突然，男孩从口袋里掏出了30元钱。
并问女生:你有十块钱吗？
女孩给了男孩十元钱。......
男孩们把四十元放在桌子上。
不久.....
女生很生气，问男生:你想证明你爱我吗？
男孩说:我已经被证明了！四十就在眼前！
7.有一天去小吃街
找到一家卖蛋塔的店
每一个看起来都很好吃。我想买一个试试。
我问店员:这个是单独卖的吗？
店员:不是，是日本货。
8.一天，一户人家着火了。
爸爸妈妈都逃了，只留下一个儿子在里面。
妈妈非常紧张地在外面大喊:
“儿子...你在做什么...都着火了……”
儿子回答:“我穿着袜子……”
妈妈又说，“着火的时候穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来。......
妈妈又紧张地喊道:“儿子，你到底在干什么？出来~着火了，呆在里面……”
儿子说:“我在脱袜子。”
9.一个男人去河边钓鱼
先是他穿了一片叶子~好久没鱼上钩，然后他换了一片面包~好久没鱼上钩~
他没办法，只好换了蚯蚓~而且半天还是没有鱼~ ~
一气之下，他掏出100人民币，掉进水里咒骂:
“*-%#%吃什么！自己买！！！! "
10，一个德国人，一个法国人，一个日本人要去矿上工作。
老板是美国人。他对德国人说:你体格好，你管苦力。
对法国人说:你说你是工程师，你负责采矿计划。
他对日本人说:你很瘦。你负责供应。
然后每隔一周，他们开始工作。
几天后，德国人和法国人发现日本人不见了。找了半天，他们决定先回去工作。
当德国人开始工作时，日本人突然跳出来喊道:
「惊喜！」
11，“我看不到太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天上的太阳。“你认为那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你想看多远！”
一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。
蛇说:我太小了，放这么臭的屁。肯定是头牛。
牛说:我是吃草的，不会放那么臭的屁。
猪说:放屁的人会脸红。
突然，关公冲了出来，把猪赶走，说:我说过多少次了，我生来就脸红。
13一天，一个人遇见了上帝......
上帝突然仁慈地给了那个人一个愿望。......
上帝问......
你有什么愿望吗？......
那人想了想。......
我听说猫有九条命。......
那么请给我九条命......
上帝说，......
你的愿望实现了。......
一天，这个人闲着无聊。......
如果你想说死，那就算了......
反正有九条命
躺在铁轨上。......
结果，一列火车经过......
那个人还是死了。......
这是为什么呢？
因为那趟列车有10节车厢。......
14，有一天，殡仪馆来了三个人。奇怪的是，他们死后的笑容都是......
殡仪馆经理很迷惑，问警察:为什么人死后他们的脸会变成这样？
警察说:这是...说来话长...看左边的那个人...他和妻子在春天的夜晚...在最* * *的时刻...我无法忍受...然后挂了。
管理员回答，唉...我希望我能死在花下...做鬼也很浪漫...中间那个是怎么死的？
警察:中间的那个...哦，他...真是人类的悲剧...他走在路上...突然，他听说他中了彩票...奖金超过7亿元。..
当他开心地笑的时候...他被一辆迎面开来的汽车撞了...然后死了。......
管理员回答:唉.....他真的没有足够的运气来享受他的余生...其余的呢？
警察:...这个死了有点可怜...他在爬树时被闪电劈死了。
管理员回答道:.....这就有点不对了。为什么被雷劈的时候会笑？......
警察说:因为他爬上树想...突然有一道闪电。......
他想.....有人在给他拍照。......
15，据说几千年前，公狗和母狗小便时都是蹲着的。
直到唐朝，情况才有所改变...
大家都听说过唐太宗吧！他老人家养了一对北京狗。有一次，唐太宗去华山祭天，把这对带到...
祭祀进行到一半，母狗突然感到焦虑，于是跑到一棵树后解决。
这是祭天时非常不敬的行为，触怒了玉帝。
玉帝命雷公打一个雷，雷打在树上恰到好处。树倒了，砸死了那只母狗。公狗看到后非常害怕...
从此以后，公狗每次在树下撒尿，都会伸出一只脚，使劲往树上推。
以防树自己倒下来...
9.求一个100字左右的搞笑故事！
我还记得第一个因我而死的老师。
当时我在小学一年级版，老师带我们去野外做自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:“同学们，你们知道怎么辨别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩回答，从地上捡起一片叶子，扔到空中。"捡起一样东西扔向空中，看着它在那里漂浮."“嗯，很好。”老师表扬道:“还有谁愿意再给你看看，看看现在吹的是什么风？”
“我！”我自告奋勇出来，从地上捡起半块砖，扔到空中...“老师，现在上下都在吹！”.....我记不清楚当时老师的表情是什么样的了。只记得他拼命挣扎了几下，然后就死了。后来据医院的医生说，他是因为突然强烈的* * *，导致气血逆行附体而死的。就这样，我杀了一个人民教师
10.100字幽默段子。
& lt& lt我小时候住在农村。最常见的交通工具是前面有横梁的自行车。上车时，我不得不从后面跨过一条腿。有一天爷爷带我出去玩，把我放在车后座上，然后叫我快点。我顺从地点了点头。结果你猜对了，爷爷用旋风腿把它扫倒在地，呜呜呜...
& lt& lt记得高一的时候，地理考试不及格。地理老师大怒:“白白填空40分，却有人考了10分？”20分？拿到10到20分的都站起来抄十遍卷子！”这时，同桌叹了口气:“那次很接近，我考了21。“我正庆幸的时候，后面的一个哥们儿也淡淡的叹了口气:“我也是差一点，考了9分。“我和同桌集体石化了...
满意，请采纳