经典微信朋友圈搞笑段子？
幽默的微信笑话
1.丈夫回到家，发现妻子和医生躺在床上。医生:别误会，我正在量她的体温。老公:如果你插进我老婆身体里的东西没有刻度，你就死定了。
2.看到前男友发朋友圈感谢仓老师，我默默回了一句评论:不用感谢，你什么都没学到。
所谓成长，就是听到“波涛汹涌”两个字，再也不去想大海。
我想和你一起从床上走到客厅，从客厅到厨房，从厨房到阳台，再从阳台回到床上。
5.“敢问什么样的女人才是真正的女人。”“不膨胀。”
6.唐僧师徒西天取经。有一天，唐僧饿了，说:“悟空，你饿了找你师父。去吃点素食吧！”悟空很快就会回来，手里只拿着几根黄瓜。唐僧:“我们在哪里？”悟空:“方圆到处都是黄瓜地，我也不知道在哪里！”唐僧:"扶我起来，我一定到了女儿国！"" "
7.“做女人容易吗？夏天得穿裙子和安全裤。”上帝回答:“做人容易吗？我终于拿起一条裙子，看到了一条安全裤。”
8.我昨天去水库游泳，腿抽筋差点淹死。还好女朋友救了我。要不是我早上给她加了气，我们真的成了绝望的鸳鸯了...
9.住酒店隔音效果差。正要睡觉的时候，听到隔壁传来一个女人的声音:“亲爱的，你别睡了。”男声:“没事，以前不是经常发生吗？”就在我脸变红的时候，那女的说:“* * *，手机充一晚上电就坏了。”
10.不要一直和我说话。和我聊天会让你* * *？
11.看了很多段子，突然发现“赚钱重要”这几个字也很脏。
12.坐地铁，一位年轻的妈妈正在给宝宝喂奶，她四岁的儿子全神贯注地看着。我有点生气，这么小，这么害羞:儿子，别丢人。儿子转过身大声问，妈妈，都是女孩。为什么这个阿姨奶奶那么大，而你的比爸爸的小？***!这是谁的熊海子？我不知道！
13.有一天，大家聚在一起聊天，聊到大家的兴趣，有一个人说:“我喜欢干净。”突然，我说:“谁干净？”另一个人说:“是谁？”
14.6和9紧紧相拥，高呼:合体，变身！所以，它变成了一个日语单词。
15.我哥洗完澡回来问了我一个很严肃的问题“如果你正在卫生间洗澡，突然进来一个女的，你先捂哪里？”我说，“裤裆”。我哥什么都没说。我说，“捂住你的脸。”我哥哥保持沉默。我说:“你把脸遮哪儿了？”他平静地说:“我捂住了她的嘴！”“我~跪拜！！！
16.在咖啡吧等人，后面那桌有两个女生。一个可爱的女孩，一个女人。看起来他也在等人，可爱的女孩在看韩剧，女汉子在玩手机游戏。可爱的女生突然说，哎呀，你看他笑的样子，感觉整个人都要化了……女汉子玩游戏的时候头都不抬，不化就说湿了……
17.女:你给我来了...男:不好意思，昨晚我俩都喝多了，就这么发生了。女的冲过去把男的狠狠地打了一顿，还一边打一边骂:“你个臭流氓，你就知道高兴还不叫醒我！”"
18.男人最清醒的时候，是刚滚完的那一刻。那一刻，我们觉得自己看透了世间的一切，无忧无虑，只剩下蛋蛋的悲伤。。。
19.我的拳头和屁股只为你坚硬，你的眼睛和屁股只为我湿润。
20.我今天路过一户人家的卫生间。那家的浴室好像有煤气泄漏。我看见一个女人赤身裸体，双手放在窗户上。后面有个男的抱着她往外推。不时给这个女人做人工呼吸。形势非常危急。我捡起路边的砖头板砸了过去。把窗户砸开，让空气进来。然后他带着很深的名声离开了。那个人背着我追我，为了感谢我。我猜他是想当面感谢我，所以我跑得更快，因为我总是做好事不留名。
朋友圈的幽默句子
口渴和饥饿的区别是什么？小明:我知道，老师。老师:太好了。跟我说说。小明:那要看黄瓜放在哪里了！语文老师:滚出去！
3.身体不适就去医院检查。医生拿着我的化验单说:“幸亏你来的及时。”我刚松了一口气，医生关切地说:“再等下去，太平间就没地方了。”
4.长在* * *和胸上的肉就是懂事肉。
大三的时候在上海一家平面设计室实习，老板很抠门。到公司一周后，正好赶上一个项目，老板说请大家吃饭喝酒。几杯酒下肚，大家都醉了，趴在桌子上。只有我和老板面面相觑的时候，我觉得有点尴尬。突然，身边的一个同事戳我的腰，轻声提醒我:“赶紧喝醉，不然就轮到你买单了~ ~”
6.我去店里买水，给收银员10元给我弄了瓶绿茶。收银员找了我七块钱，给了我一个瓶盖，说:“没有绿茶。你可以拿着这个和另一个瓶盖，去对面的商店再买一瓶。”
7.刚在学校食堂买了东西，听到一段令人震惊的对话。学生:“老板，一袋五毛钱的卫生纸多少钱？”老板:“海贼王”。
8.吃饭的时候，爸爸给了我一块鸡皮。我:爸爸，你为什么要给我夹？爸爸:因为鸡皮会好看。我:那你为什么不给妈妈？爸爸:因为妈妈不能再漂亮了。她再漂亮，爸爸也不放心。
9.士兵:连长，你好。我想休一次探亲假。连长:你这些年在部队的表现是最好的，从来没有休过假。这几天本来要升你士官的，唉~你太让我失望了。士兵:我妻子怀孕了！连长:你要用枪，就直说！
10.我小时候很调皮。有一次老师邀请了我的父母，但是我不敢告诉父母，就去找我叔叔帮忙。老师和我叔叔聊了两个多小时，然后老师在学校对我明显很好，然后她就成了我阿姨。
11.会后，语文老师揉着酸痛的眼睛说:“我上辈子杀过人，但我这辈子教语文……”英语老师喝了口茶，慢吞吞地说:“上辈子没人结婚，但我这辈子教英语……”急着上厕所的地理老师喊道:“上辈子偷米，这辈子教地理……”不容易，加油，鼓掌！"
12.在冬天，每次你的脚在被窝里到达一个新的地方，都是一次冒险。
13.真正的勇士，穷且偶像化，丑且贪婪，困且熬夜，从不做作业。
14.好好表现你的爱。没事的话，可以发任何转账记录，就像* * *。
15.别问我过得怎么样。我又不是没有支付宝。
16.在回家的路上，我看见一个漂亮的女孩走在我前面。我觉得很痒，对她吹了一个流氓口哨。吹了两下没反应。吹到第三遍的时候，她突然回头:“你要搭讪，你就搭讪。你吹我妹妹尿尿是什么意思？”！"
17.在车上，我问教练:“师傅，我没事吧？”教练回答说:“你看到我在副驾驶睡觉，说明你会开车。”过了一会儿，我又问:“师傅，你刚才睡着了吗？!"蔻驰:“你吓死我了。。。"
18.老师:找不到人的时候，请用一句话来证明你的愤怒。小明:* * * *在哪？老师:注意质量。小明:敖，你在哪里？老师:出去...
19.“亲爱的，我想在阳台上站一会儿。”“你认为呢？半夜这么冷。你站在阳台上干什么？感冒了，怎么治？你是家里的顶梁柱。你要是倒了，这个家怎么修！”“可是，老婆，这搓板太硬了，我真的跪不下。。。"
20.我母亲一直盯着我问:“我们家一定是龚宇的后裔！?"我一脸疑惑的看着妈妈。妈妈挺直了腰杆:“我们家世代相传的两座大山，终于被你铲平了！”"
搞笑的微信笑话
1.很明显，他是乡镇干部的儿子，偏城市富二代。
没人会给你台阶下，你自己搬个椅子吧。
心若不似海，哪有如海的事业？
4.十年后还剩几双眼睛？
5.比谈恋爱更让人疯狂的是失恋。
6.不要害怕诱惑。如果你* * *那说明你是个好人；* * *失败，说明你是个好人。
7.一颗心只能容纳一个人。如果你抱着两个人，那么你就不是一个人。
8.不要抢我的东西。虽然我不会撒娇，但是我会摔跤。
9.你要知道特仑苏的未来不会太光明，所以我们不必那么纯粹。
10.幸运的是猪，不幸的是人。我是个幸运的不幸者，至少我睡得像头猪。
11.哪位语文老师教你的数学？
12.做不了坏人，就做一个让坏人牙痒痒的好人。
13.你的优势是关键时候没用。
14.答应毛主席:我再也不掐祖国的花了。我会捏花和骨头。
15.我感觉每天早上去学校抄作业会丰富我的生活。
16.去吧，去吧，别糟蹋了青春这个词，你已经在立秋了。
17.为了找出昨天失眠的原因，今天又失眠了。
18.你是我见过的世界上最扁平的女人。你不是机场，你简直就是个盆地，下雨天会积水！
19.我把自己最完美的年华都献给了义务教育。
20.女人有两张嘴，一张嘴说是非，一张嘴吃人。