高分，膝盖，笑话，脑筋急转弯，歌曲...一个导游能做的一切就是动员车里的游客...
2.我终于知道河大老师的寄宿老师是基督徒。他进我们宿舍的第一句话就是:“天哪！！!"(赵岩)
3.我去食堂做了土豆牛肉。结果不小心掉了一块牛肉，所以只吃了土豆！(日月光华)
你以为我真的不会胡说八道！九个字——我带了救生圈来！！！(我爱南开)
将来我们有钱了，就拍一部叫《性》的电影，一炮而红！讲讲我们老百姓买房的烦心事~(水木社区)
6.我不怕看到变态。我是女博士，不怕~ ~ ~(想着喝水)
7.北科大骗了我四年，所以我打算用北科大教的知识骗社会一辈子！(北京科技大学)
8.阴柔的人住窑洞，父系的人住高楼——这就是生殖器崇拜！(蓝色星空)
9.幸福掌握在自己手里，而不是别人嘴里！(一眼望去，水木社区)
10.gg诡异的对mm一笑:“狡兔三窟，好女人也是~”(再见，水木社区)
11.华成功连任学生会主席第一夫人，但她竞选学生会主席再次落败...(未具名的北京大学)
12.我的手太笨了，他却太帅了~于是我狰狞地笑着织着，想:真不敢相信，围着我织的围巾你怎么这么帅~(未名北大)(转载请注明天涯社区快乐天堂)
13.我一直想在中南海举行婚礼，不知道还要等多久...(日月光华)
14.昨天拿着男朋友的洗澡卡去女卫生间。结果我一插，机器就自动嗡鸣:有个变态！与此同时，“报警”字样在屏幕上不停闪烁~(水木社区)
15.好老师不管你在哪个床位都能带你上天堂，坏老师直接带你上套房！(未具名的北京大学)
16.亲爱的，无论我掉进多深的井里，我相信你会救我的——用你的皮带！(西祠)
17.有一次我哭着喊着再也不为女人哭了，结果被我妈打了一顿。那年我8岁~(天涯欢乐乐园)
18.身边的朋友们，赶紧出名吧，这样我的回忆录才能畅销~ ~ ~(日月光华)
19.毕竟我没有超过那辆宝马，只能看着它消失在夕阳里。要知道，不是我的发动机不好，是我的车链掉了~(天涯欢乐天堂)
20.随着陈永杰(女)退学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，一个全新的“美女”时代即将开始。请互相转告！(我爱南开)
21.愤青和爱国只有一步之遥，和SB没有一步之遥！(未具名的北京大学)
22.朝鲜和韩国绝对不能合并！因为他们就像中国鸡胸上的bra，保护中国不受日本亵渎！(水木社区)
23.随着社会的进步，女人才是生活中最强大的；随着科技的发展，男人在床上都是弱者！(天涯欢乐乐园)
24.霍去病在我这个年纪不仅成功了，还死了好几年...(水木社区)
25.中国编年史:史前史->；解放于1949->；未来。(未具名的北京大学)
26.我想，当初，恋爱的时候，我把床拆了，都在一起了；感叹现在，结婚后，我离开了枕席，走上了自己的路~(不具名北大)
27.秋天，我把妻子埋在地下，但是冬天，我的叔叔，那个警察，也把我埋在地下...(天涯欢乐乐园)
28.前几天三姨跟我说:“你家刚买了房，应该能找到对象吧？”(丁香)
29.沈从文先生曾在武汉大学任教。按他现在的专业，属于计算机学院。作为国内第一本编程语言教材，他的代表作《边城》将永载史册！(珞珈山水)
30.浦江谈剑，硝烟再起！下一任市长会挑战腐败之父小沈阳，还是会用MBA学位管理后宫的3000名美女？移动用户发送“三个代表理论”到3838，联通、小灵通用户发送“八荣八耻”到7474选出你最喜欢的上海市长！(日月光华)
31.老婆，刚才你走过电视的时候，我至少错过了三个广告！(西祠)
32.我婆婆当着我的面教训她姑娘:“你要是懒，就得勤快！”(水木社区)
33.爱上你——我已经把头绑在腰带上了！！(赵岩)
34.每个女孩都应该有一双好鞋，因为穿上它会引领我们走向幸福~(逸仙时空)
35.第一部分:毛寿武持，问嘉人上思周口？底线:舌与舌相连，你会和相公和睦相处。反串:直立行走！(水木社区)
36.一个人不叫独春园，两个人叫春园~(水木小区)
37.
38.拥抱真的是一件很奇怪的事情。明明我们这么近，却看不到对方的脸...(转载请注明天涯社区快乐天堂)
39.汕头大学女生:“别指望中国男人给你带来快感！”(郁金香)
40.汕头大学男生；“中国人的JJ就像中国的一艘宇宙飞船。别看事小，一下子把你送上天！”(郁金香)
41.这些年来，我早就习以为常了——神坛上的每一个人都能谈女孩和爱情，个个都能长篇大论，分析清楚，仿佛在情海的世界里历尽沧桑。遇到这样的男生要知道。这种人大多连女生的小手都没拉过！(逸仙时空)
42.罗密欧与朱丽叶在舞会上相遇，一见钟情，第二天就是xx；想象一下现在两个人在一家迪斯科舞厅相遇，然后入住一家酒店。这些都是爱吗？(未具名的北京大学)
43.大学半年，我明白了，爱无处不在，图书馆，篮球场，食堂，都可以是爱的发源地。正因为如此，大学里的恋爱才这么廉价~(不具名北大)
44.在电视上看到骨瘦如柴的非洲难民让我很痛苦，但我奶奶说:“宝贝，不要被现在的电视骗了。他们会没钱吃饭，所以他们的妈妈会带他们去烫发！”(水木社区)
45.我妈说，要善良，看到比我漂亮的人就夸她聪明，看到比我聪明的人就夸她气质，干脆说她是宇宙无敌的美少女！！！(赵岩)
46.我记得我的导师曾经说过，马克思写《资本论》的时候，累了就会做几道微积分题，让大脑休息一下。当时我以为马克思真的是强人~可是谁能想到现在我一边做微积分一边写资本论...(蓝色星空)
47.如果一只狗从你身边经过，它着急也不会看你一眼；没事的话，它会看着你。如果你的眼神更友好，它会绕着你的脚转。这种礼仪是人与人之间所缺乏的。
48.这年头谁是唯一？笨同学说笨*B是他的唯一，我们笑了；我们说生命是我们唯一的东西，上帝笑了。上帝说众生都是他的唯一，我老母猪笑了。确切的说是面部肌肉坏死和神经压迫造成的...(海天白云)
49.现代网络的时尚经典:一个从文凭作坊出来，找不到工作，买不起房子，连后门都走不动的年轻人，先在网上看了突袭东京的YY小说，然后累了就去天涯郭关骂“右派”狗，再去某军事论坛讨论如何应对台海战争时的美国航母舰队。用《天涯歪诗》来形容这类人物的理想境界是:“汉旗浮富士山头，胡姬赏樱花树下。”他们怎么也没想到，就算这个荒唐的理想真的实现了，“樱花树下赏胡姬”的人还是“天上人间赏韩姬”的人，他自己还是那个在网吧吃泡面等月底发工资的无名小卒~(天涯杂谈)
50.B
像往常一样滑倒
因为她湿了(天涯诗社)
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51.我吃米饭的时候没有吃糊米饭。我感慨:今天食堂换了昨天的陈饭；(实事求是)
我在吃大白菜的时候没有吃虫子。我感慨:今天在食堂买了淹白菜；
吃炖肉的时候没吃猪皮。我感慨:今天食堂在用昨天剩下的油条；
我吃炒鸡蛋的时候没吃蛋壳。我感慨:今天，新来的女生在食堂打鸡蛋；
我吃卤面的时候没吃抹布。我感慨:食堂今天又没清洗锅碗瓢盆；
我吃蛋炒饭的时候没吃烟头。我感慨:食堂今天又不用厨师做饭了；
我在吃肉丝炒面的时候没吃过蚂蚱。我感慨:今天食堂在用昨天剩下的肉末炒面；
吃烤茄子的时候没吃茄子。我感慨:今天食堂烧了酱油醋；
吃土豆块的时候没吃烂芽。我感慨:今天食堂又卖黑心小土豆了；
吃烤豆腐的时候没吃肥皂，感慨:今天又要在食堂用豆腐洗锅了...
52.最快的是电表，最慢的是网速！(未名北大)(转载请注明天涯社区快乐天堂)
53.这是于坚，我们班四大帅哥之一。我，吕策和胡浩是前三名。(北京科技大学)
54.马寅初曾斩钉截铁地告诉主席:“中国人口多，是因为农村晚上没电！！!"(未具名的北京大学)
55.你们美国的编程和我们村的鸟笼编织没有本质区别。上面还有洞呢！(天地人大)
56.有能做的事，也有不能做的事——比如早睡早起~(水木社区)
57.我朋友在女朋友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”...
58.我室友是湖南人。她去学校商店买卫生纸。她连服务员说了几次都没听懂，就用肢体语言来表达。最后，服务员从柜台后面拿出一个巨大的勺子...(天涯娱乐八卦)
59.问:9月陈良宇同志遇害后，中央为什么不从外面调一个市委书记，而是要支持韩副市长？答:因为国庆期间票太难买了！(天地人大)
60.我叫毛毛，市长的妹妹。我是水晶城堡的守护者，这是我的坐骑-摩托车。一天，我得到了一个奇迹般的秘密。当我拔出我的棍子时，我大声喊道:“给我力量——我是城管~ ~”。
61.马上就是“6.17”，悼念贾珏逝世1周年。本来想请朋友出来打牌，后来想想也忘了~(喝水)
62.该死的托福！！！我的钱，我对不起你，555...(未具名的北京大学)
63.昨晚上网渴了，一时找不到水杯。我隐约记得刚才把它放在笔记本电脑屏幕后面了，所以我把所有的窗口都最小化了...-_-b(日月光华)
64.我爸很有钱，也不是单身。我单身，没钱。我妈是最幸福的——有个有钱的老公和一个单身儿子~(不具名北大)
65.浙江电力校训:校门比女生还紧！(天涯欢乐乐园)
66.老子开始好好学习，给别人画肖像！一人30，两人50，去痣加酒窝不另收费~(想到喝水)
67.等我有钱了，我就天天去食堂吃锅包肉，让猪长不出里脊肉！！！(日月光华)
68.其实没有所谓的家乡。所谓的故乡，不过是我们祖先漂泊旅程的最后一站。(全云信生)
69.我真想亲自控制你爷爷的哭声:爸爸！(天涯欢乐乐园)
70.一直想要陆西西那七个罐头小人。太酷了！机器猫虽然无敌，但是有一个明显的弱点——目标太大，容易被绑架！~(QQ昵称:六a六b)
首先，换钱
我哥结婚的时候让我把50块20人民币换成小红包。
我拿了1k去银行兑换。sb态度非常恶劣的说:“不行，我不能给你换。”
多么恶劣的态度。我非常恶毒地要求“再说一遍”，那家伙说“不”
我说“你等着”sb说“你威胁我。”
我拿着身份证说:“开户，存款1k”。
结束了。我说“再提20”，连续提了两次20。
Sb说:“什么意思？”
“赚了钱，50趟就不能销户了。”
Sb灰溜溜的给了我50新额20元，贱人！！！
二、为什么叫建行？
刚去医院旁边的便宜银行取钱。ATM机前人很多，大家都在排队晒太阳。
但奇怪的是营业厅只有一个客户。
于是我走到一个窗口，对龙说，人模狗样的店员，拿800元吧。
那人甚至说可以在外面的自动取款机上取。我问他为什么在柜台买不到。
他说5000以下的大家都会从ATM上取，说是为了节省时间，提高效率，分流。我当时就傻了，分流？
我问他，现在外面的自动取款机排着长队，里面一个人都没有。这样节省了多少效率？
有没有什么文件规定不能在柜台取5000以下的东西？其他银行都行！
那个狗娘养的说这是廉价文件，我说给我看看！他拿不出来，反正就是不拿。
我看了看外面排队晒太阳的人，又看了看里面看报纸吹空调的贱人。我很生气，决定惩罚他。
我说好啊，那就拿5000！完了他给我5000，我拿了100说存100！
他不能在自动取款机上存钱，所以他做了。等他把这个100打完，我又拿了100，说要存100！
那个狗娘养的说你一次救不了？
我说我发给自己的文件规定我一次只能存100。怎么了?我一次存100，一次存100。
慢慢被很多支持者包围，大家都说干得好！
旁边有人立马跟我做了同样的事情。
最后他们领导出来嚣张的说，你扰乱金融秩序，我报警。。
我说我在存钱。银行不是存钱的地方吗？你有一个文件说你不能一次存100。给我看看！
身边很多人支持我，大声指责。
最后领导说对不起，我们以后一定会改进工作方法。为了大家方便，等等。.......
转身离开的时候，我对他说，现在我知道你为什么是建行了，因为你这么贱！
三、招商银行假币
前两天去招商银行取钱(给公司)。结果复印的时候发现了假的人民币100。因为我学的是会计专业，公司也有以前的案例(有人发现银行发的工资有假的)，所以特别留意。之后我对柜台小姐说:小姐，你的钱有问题。
小姐:有什么问题？
我说:假的。
小姐:不可能。你离开了柜台。
我当时就生气了:你眼睛怎么了？你哪只眼睛看到我离开柜台的？
于是我和她吵了一架，她态度恶劣，好像我是故意找钱似的，对我言辞犀利~
我说:你的复印机有问题吗？你抄的时候都没报警？好吧，那我们报警处理吧~我以为我们发现假币就报警110 ~！
这时候银行已经吵起来了~银行行长出来了~事情还没问清楚~第一时间就被甩了
一句话:你离开柜台了吗？离开柜台就无法证明假币是我们出的！
我晕！我当时觉得很可笑:他是出来解决问题的吗？2什么都不说就把责任推干净了~”
我说，我离开柜台了吗？不算~所以还是看监控视频吧~不然我报警看你怎么办~
这时候银行行长开始有点“软”了，态度改善了很多。他还笑着对我说:
那你觉得解决办法是什么？你制定一个计划。
我当时气的有点晕，也没多想:1罚10！脱口而出~
银行行长:1支付10，可能性不大。打五折怎么样？我想了想，算了~
结果我最后拿着钱对行长和柜台小姐说:你们以后最好记住这张脸，不要耍什么花招(很多银行都有违规操作，经常发假币，大部分都是在数字大的账户里不容易发现的。
最后，总统满脸笑容地把我迎出门外~
四。农行VIP
从几个月前开始，呼和浩特农业银行设立了VIP窗口，只办理5W元以上的业务。有一次想退1W，小窗口排队太长。VIP窗口空了，我就去了VIP窗口。工作人员问我提多少，我说提1W。她直接说5W以下的商家会在小窗口排队。我说，我要6W，她说，6W可以。给我6W现金后，我拿了1W，把剩下的5W塞回去，说，给我留5W。该工作人员直接晕倒。
动词 （verb的缩写）取出所有现金。
还有一次，在一家工行，甲方收到一笔140W的款项后，我去工行打款。因为没有工行卡，所以打算办张卡转账。结果工作人员居然说需要复印身份证。他们的复印机坏了，他们想让我自己复印。我大怒，说，算了，不存了，140W全部撤！你今晚可以报计划，我明天来取！银行业务部主任当时就变了脸色。然后，一个小姑娘大笑着说:你把身份证给我拿来，我给你复印一份。请稍等片刻。。。嗯，我当时觉得心理平衡了。。。
功夫版
监考老师:用课本作弊的同学，请出来！
作弊考生:我什么都不会作弊！
监考老师:啊？敢顶嘴？你不觉得知道招三条腿的猫就不算出轨吗？
作弊考生:作弊不犯法。我必须告诉你我已经学会如来掌了吗？
监考老师:妈的！别以为我长得帅就不抓你！
作弊考生:我不怕。即使我抓到一个人，千千也会有一千万人。
监考老师:晕……...
天下无贼版
监考老师:那个同学，你是怎么作弊的？
作弊考生:这里谁作弊了？站起来给我老师看看！老师，你看，没有人站起来。这里没人作弊。
监考老师:挺喜欢的。我讨厌你用课本作弊。你一点技术含量都没有！嘿，你刚才是怎么抄的书？像这样？.....像这样？.....(模仿刚才作弊考生的动作)
作弊考生:(陪笑)好，把手放下...放下来。
监考老师:你在笑什么？批评你！严肃点！你知道考场上什么最珍贵吗？测风！有组织无纪律！我可以负责任的告诉你，老师很生气，后果很严重！
作弊考生:老师，放我一马吧。我不能被抓，我得了绝症！
监考老师:没有办法。
作弊考生:唉！我把心转向明月，明月照沟渠。了解我的叫我担心，不了解我的叫我想要的。
监考老师:晕……...
十面埋伏版
监考老师:你逼我抓你！
作弊考生:可以拿我的卷子，但是记不住我的名字！
监考老师:晕……...
2046版
作弊考生:就算我今天帮你树立反面典型。
监考老师:嗯，以后有需要的话请帮我。
作弊考生:晕倒……...
手机版
监考老师:我反复教过你，作弊很麻烦。你有麻烦了。
作弊考生:老师，再给我一次机会。
监考老师:你说你想改过自新。我看你是想旧病复发吧！
作弊考生:要善良~ ~
监考老师:晕……...
英雄版
作弊考生:我知道你在看我。我故意让你抓住我。
监考老师:但是我不会抓你的。因为把握的最高境界就是——不要把握！
作弊考生:晕倒
无间道版
作弊考生:为什么？我只是想通过考试，这样不行吗？
监考老师:不好意思，我是监考老师。
作弊考生:我向你举报了那么多作弊考生，给我一个机会吧。
监考老师:不好意思，我是监考老师。
作弊考生:晕倒……...