最好笑的笑话是什么？
1.校长和英语老师参观了法国的一所中学。校长在礼堂讲话，英语老师翻译。
校长:“老师同学们！”
英语老师:“女士们先生们！”
校长:“女士们先生们！”
英语老师-_-！想了一下说:“早上好！”
校长:“早上好！”
英语老师:...= =“汗。
2.据说有一只北极熊，因为雪太刺眼，要戴墨镜才能看东西，但是找不到墨镜，就闭着眼睛在地上爬来爬去，爬着爬着，手脚都脏了才找到墨镜。戴上墨镜照照镜子，才发现:哦，我是熊猫。
3.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆，实在无聊的时候就开始拔毛，一根，两根，三根，最后一根也不剩，然后就冻死了。
4.从前，有一只鸟，每天都要经过一片玉米地，但不幸的是，有一天那片玉米地发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！！！鸟儿飞过后...它以为下雪了，所以很冷。
小明剪了个新发型，第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明，你的头看起来像个风筝！小明觉得很委屈，就跑到外面哭着哭着，就飞了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，但蝴蝶拒绝了它。蜘蛛问:为什么？这是为什么！蝴蝶说:我妈说整天在网上瞎混的人都不是好人。
7.在一个炎热的夏天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热。他说，太热了。我想脱衣服。结果他剥了皮。结果后面的香蕉倒了。然后剥好的香蕉就成了香蕉干~
8.一天，三个探险家终于找到了“希望之谷”。据传说，只要你站在山谷的边缘喊出你想要的，然后跳进山谷，你就会得到你想要的。所以他们三个决定试一试。
第一个是山羊，所以他大叫“女人！女人！”下一跳真的全是美女在等他。
第二个是书虫，喊着“书书书书书书！”然后，跳进山谷，得到满坑满谷的书。
第三种是优柔寡断的人，想了想也决定不了自己喜欢的。一个小时后，他终于下定决心，钱是最有用的，于是他去了山谷。他不小心踢到一块石头，骂了一句“妈的！”没想到，一个重心不稳掉进了山谷。
9.小明呢？他明天要考试，但是他晚上在看电视。
小明妈妈着急地问:书都看完了吗？明天将有一场考试
小明爽快地回答:妈妈，我看完了。
小明妈妈高兴地表扬了小明:好孩子，那你明天一定要考好。
小明哭着说，妈妈，我是说‘妈妈，我觉得结束了’。
10.熊猫深爱着小鹿，却在表达爱意时遭到拒绝。熊猫吼~为什么？这一切是为了什么？小鹿胆怯地说，我妈说戴墨镜的都是不良少年。
11.一天，小明走在路上。我走路的时候突然感到酸痛！为什么会这样？因为小明踩到了一个柠檬！
12.哪个汉字最酷？丁字裤(酷)
毛巾”对“硬币”说:儿子。你戴上医生的帽子，你会身价百倍。
“统治者”对“做”说:姐姐，成绩出来了。你怀了双胞胎。
“部长”对“巨人”说:和你一样的区域。我有三室两厅。
13.一天，一个大学老师问一个学生，树上有十只鸟，一只被射死了。还剩多少？
学生问:是无声手枪吗？不，枪声有多响？80-100分贝。在这个城市打鸟是违法的吗？无意冒犯。你确定那只鸟真的被杀了吗？当然可以。这时候老师不耐烦了:“你就告诉我还剩几只鸟好不好？”树上有一些聋鸟吗？没有。你被关在笼子里吊在树上过吗？没有。附近还有其他树吗？树上还有其他的鸟吗？不是，如果一只鸟怀孕了，它在肚子里算鸟吗？不完全是。拍鸟的人眼里有花吗？没有花，只有十朵。老师浑身是汗，上课铃响了，学生们却继续问:有没有笨到不怕死的鸟？害怕死亡。你会一枪打死两个吗？不会的，学生自信地说，如果你的答案不是骗人的，“如果被打死的鸟挂在树上没有掉下来，那就只剩下一只了。要是倒了，一个都不剩。”。老师立刻口吐白沫倒在了地上！
14.有一天，有人路过一个十字路口，发现了一个超级恐怖的东西。他发现卡卡西和孙悟空在笑！
15.从前，有一天晚上，池塘里有三只虾。哈哈哈，一个女鬼放屁死了。
16.一个从事生物研究的女外星人来到了地球。转了一圈，她觉得人类基因有很多值得借鉴的地方，于是抓了一个人，想带着关于人类基因的文字资料把他带回去。但是飞船太小，带不走他，信息太庞大，一次拿不走。就在她焦虑的时候，飞船的电脑帮助系统说:“这个人有一根小棍子，可以解决你所有的问题……”然后她恍然大悟，笑着对那个流着口水的男人说。。。。。把优盘给我！" .
17.一个坑坑洼洼的人在过马路，他却意外被一辆卡车碾压。临死的时候，他看着自己的身体说:“我被塞进去的是豆沙，不是肉。”
18.兄弟，别碰了！你摸了顶又摸了底，头发都掉光了。这么嫩的皮肤，你摸遍了水！你想让我以后怎么卖？这些桃子都是新鲜的，不要买！
19.从前，有一只小羊。有一天，他出去玩，遇到了狼。狼说:我要吃了你！！！小羊受惊了！猜猜发生了什么？结果，狼吃了小羊。
20.从前，有一个剑客。他冷，心冷，剑冷，最后冷死了。
21.从前，路上有一只老虎在追一只鹿！小鹿吓坏了，越跑越快，最后变成了高速公路。
22.有一个西红柿被石头砸了，另一个西红柿又砸了，另一个西红柿砸了，无数个西红柿砸了，最后一个西红柿掉了！番茄酱！
23.战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办？连长大为恼火:靠，我能怎么办？为踩上去付出代价。
24.一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。狼轻而易举地摧毁了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了，无论你想要什么。这时，狼咧着嘴笑了，流着口水说:那告诉我小红小红帽在哪里。
25.大象把屎放在路中间，一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰，情不自禁地唱道:亚拉索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦，裤子擦，裤子擦！不用担心当你在河边上厕所没有纸的时候，青蛙会告诉你:粘刮，粘刮，粘刮！
27.两个造假者无意中制造了面值15元的假钞，他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时，他们哭了，农民给了他们两个7块的。
28.某人新装的电话刚好被电影院租出去了，所以经常有人打电话来询问正在上映的电影。一开始他总是很客气地解释，这个电话已经不是他的了，请不要再打了。时间长了，他也觉得烦，干脆说:“你打错了！”这样也会省一些口水。有一天，从另一边传来一个熟悉的声音:“现在在放什么电影？”像往常一样，他说:“你打错了！”沉默了一会，对方回答:“是国产片还是外国片？
29.一名男子翻墙出校门，被校长抓住。校长问:为什么不从学校门口走？回答:美特斯邦威邦威，不走寻常路。校长又问:这么高的墙是怎么跨过去的？他指着自己的裤子说，李宁，一切皆有可能。
校长又问:翻墙是什么感觉？他指着自己的鞋子说，特步，感觉像飞一样。第二天他从正门进了学校，校长问，你怎么不翻墙？他说:安踏，我选，我喜欢。第三天，他穿了黑帮服装，校长说:不能穿黑帮服装！他说:你穿什么就是什么，马森服装。第四天，他穿背心上学，校长说不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱堡衣。校长说我会给你更大的分数。他说:为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
生活真的很无聊。上个月，我的一个哥们跟我借了4000块钱，说要去整容。结果，他不知道自己变成了什么。哦，4000元。
31.给劫匪的通知:我们的工作人员只懂西班牙语，抢劫时请耐心，最好带翻译。谢谢大家！
32.你瞎了吗？你看不到这么大的盾，却要往我头上扔石头！
33.我认为我应该减肥。上次献血，竟然流了100毫升猪油。
34.游客:师傅，那边那个草房是厕所吗？和尚:除了那个茅草屋，其他地方都是厕所。
35.头发没了，头皮屑更突出！
36.排便和排尿是好兄弟。有一天，排便过马路，被车撞死了。小便的时候，他说，我好想大便…
37.我昨天报了一个减肥培训班，他们要求我训练时穿宽松的衣服。你怎么敢？如果还有宽松的衣服，那我为什么要报名？
38.我和老婆已经18个月没说过话了，我没有机会打断她。
39.小偷A:数数今天被抢了多少钱？小偷B:没有，明天看报纸就行了。
40.站得高一点，尿得远一点。
41.走自己的路，让别人打车。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找。
43.一天晚上，一个年轻女子经过精神病院时，身后突然传来“哇”的一声。女人转过头，看见一个裸体男人在追她。女人害怕地开始跑，她身后的男人紧追不舍。不，前面是死胡同。女人绝望了，跪在地上哭着哀求，“随便你，就是不要杀我。”那人狡黠一笑，道:“真的？然后你现在开始追我。”
44.在一次文艺晚会上，主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞，抬起你的脑壳！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！冷~ ~ ~
45.老虎不发猫，你以为我快死了！
46.我们宿舍一个人喝多了尿然后拿出一句冷冰冰的话:喝多了酒就多了。
47.和姐姐去李宁买鞋的时候，姐姐说:“小姐，这双鞋多少钱？”
48.以前别人去姨妈家做客，刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人，说:“坐，坐，我去趟厕所，给你倒点茶！”"
49.大学的时候，一个同学和我争论，我一时处于下风。情急之下，我起身大喊:你胡说八道，我不傻！我用屎吐你脸上。
50.小时候卖冰棍和冰淇淋一般都是推自行车。有一次，我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)
51.我同事跟人吵了一架，情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗？”我一直很好奇他是吃什么长大的。"
52.有一次KTV点歌，一个MM喊:每周给我一个棍子削的“双杰”。
53.一天，在大森林里，狐狸正在吸大麻。这时，小兔子从远处走来，看到了这一切。他走过来说，狐狸，你怎么能抽大麻？这对你的健康有害。看，空气多新鲜啊。来和我一起跑。狐狸觉得这是对的，就跟着兔子跑啊跑。他们看见大象在吸食海洛因。兔子跑过去对大象说，大象，大象，你为什么吸毒？看看空气有多新鲜。和我一起跑。大象想来是对的，就两个一起跑。跑着跑着，只见狮子卷起袖子，正要注射海洛因。小兔子从远处对着狮子喊:狮子，狮子，吸毒对身体不好。看看空气有多新鲜。和我一起跑...只见狮子放下注射器，冲过去把小兔子打疯了。大象战战兢兢地对狮子说:你为什么打小兔子？他不想让我们伤害他的健康！狮子说:自从兔子吃了摇头丸，他就天天让我跟他一起跑！
54.夏天，一只长颈鹿遇到了一只兔子。她骄傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊，小兔子，你知道脖子长有多好吗？你知道顶端的叶子有多鲜甜吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清凉的水慢慢流过她的脖子。兔子看了看她，只说了一句:“你试过吐吗？”
55.有一次我哥打我，我头上起了个疙瘩。后来我哥想收拾东西，找不到包，就拿我头上的包装东西。
56.从前，一个棉花糖去玩了很久的球。他说，我好累。我觉得我都软了。
57.从前，有两个雪人。一个雪人说，我冷，另一个雪人说，我也冷。另一个说，我们抱抱吧，于是他们就抱在一起了。猜猜发生了什么？然后他们冻死了。
58.当我还是个孩子的时候，我吃得不诚实。一个老农为了教育我，对我说:“六十年辛苦了。我没饭吃，也从来不把鼻涕屎吐出来。”
59.一个富人想要一个仆人。面试的题目是上厕所。前几个出来没洗手。于是富人把他们打发走了。只有一个人洗了手，所以富人离开了他。但是有一天，富人发现他出来的时候没有洗手。富人问他为什么。仆人回答:“我今天带了手纸……”
60.一个男人看到一家商店在大减价，就走进去。“你想要什么？”“我想买狗粮。”"我们有一个规定，你必须证明你有一只狗."“哪里有这样的规定？”"减价商品就是这种情况."这个人已经和售货员磨了很久，但是售货员还是拒绝卖给他。没办法，那人只好回家把狗带来，才买了狗粮。几天后，男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定，你必须证明你有一只猫。”是同一个店员，那个男的跟她磨蹭了半天最后不得不回家带猫去买猫粮。几天后，这个人拿着一个上面挖了一个洞的大纸箱来到商店，找到售货员，“我能为你做什么？”“把手伸进去就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么？很黏。”“我想买两卷卫生纸。”
61.一个男人和一个朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候，他的朋友们开始吃茶几上的花生，并且都吃光了。当他们离开时，他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦！嗯！唉！因为我的牙齿都掉了，所以我只能把巧克力吸出来。老了，咳。。。
62.有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次，他去一家餐厅，又点了这道菜。但是服务员告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他失望地问。“先生，真的卖完了。你看，最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示，看到旁边坐着一位很体面的绅士。君子菜已经吃的差不多了，但是“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人认为一位先生浪费了美味的食物，于是走到那位先生面前，指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生，您还要吗？”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下，拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿，他吞下了一半。突然，他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅的底部。一阵反胃，男子把吃下的粉丝全部吐回砂锅里。他在那里肚子疼的时候，那位先生同情地看着他说:“真恶心，是不是？我就是这样……”
63.这一天，酒店老板正在大堂巡逻。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗？”老板给了他一个，送走了。过了一会儿，另一个乞丐也来要牙签。老板想，为什么现在乞丐要牙签而不是米饭？我也给了他一个送走，不算太老，又来了一个乞丐。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗？”乞丐说:“有人吐了，我来晚了。前两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩汤了。”你能给我一根吸管吗？
64.老大老二坐飞机，老二晕机不停呕吐。一个袋子装满了，所以老板必须去拿。当他回来时，他发现整个飞机都在呕吐。老板问原因，老二说:“我看这一袋都满了，只好喝了半袋，都吐了。”
65.一个牧师在打高尔夫，一个修女在看。第一枪没打中。牧师骂:“TMD，没打中！”又打中了，牧师又骂了一句:“TMD，又没打中！" "修女说，"上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。"话音刚落，就听到一声炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人？我为什么要把尼姑砍死？这时候只听到天上传来神的声音:“TMD，我也失手了！”"
66.中日韩三国足球队的主教练一起来到天堂，问上帝他们各自的足球队什么时候能赢得世界杯。上帝说:韩国需要50年。韩国教练泪流满面:不会再见到了。上帝还说:日本需要100年。日本教练泪流满面:不会再见到了。中国蔻驰急忙问:那我们呢？上帝泪流满面:我再也见不到了。
67.三只白兔摘了一个蘑菇。
两个大的让小的弄点野菜一起吃。
小的说我不去。如果我走了，你会吃我的蘑菇。
两个大一点的说不行，就去了~ ~ ~
半年过去了，大白兔还没回来。一个大的说不回来了。我们吃饭吧。另一个大的说等等~ ~ ~一年过去了，小白兔还没回来。两个大的不用等我们吃。就在这时，小白兔突然从附近的丛林里跳出来，生气地说:你看！我知道你要吃我的蘑菇。
68.我们说没有尾巴的熊叫考拉，那么没有阴茎的熊叫什么呢？答案是母熊，因为母熊没有阴茎。
69.音乐课上，老师演奏了一首贝多芬的曲子。
小明问小花:“你懂音乐吗？”
小花:“是”
小明:“你知道老师在弹什么吗？”
小花:“钢琴。”
70.从前，一个人钓鱼，钓到了一条鱿鱼。
鱿鱼求他:放开我，别烤了我吃。
那人说，好吧，那我问你几个问题。
鱿鱼很开心的说:你考吧！
然后那个人烤了鱿鱼。
71.小明在一次车祸中失去了一条腿。
小明在一次车祸中又失去了一条腿。
小明在另一场车祸中失去了另一条腿。
小明在一次车祸中又失去了一条腿。
它痛苦地叫啊叫啊叫~ ~ ~ ~真可怜。
事实上，小明是一只狗
72.有一天，一坨黑色的屎看到了一坨白色的屎。
黑凳子问:你怎么这么白这么漂亮？
白屎很生气！
他说:我不是屎！我是冰淇淋！！！
73.有一次大热天打麻将，突然停电了，只好买蜡烛继续打。半小时后，酷热难耐。一个人说:“我们开电风扇吧，太热了。”另一个人说:“你不能打开它，它会吹灭蜡烛的。光环= = "
74.大学时，我的一个同学刚买了手机，办了移动卡，打电话1860询问此事。当时他就激动了:“请问，您的手机服务……”从免提电话中，我们实际上听到电话接线员礼貌地说:“我们的移动电话服务……”整个宿舍哄堂大笑！
75.一天，老师带着一群孩子去山上摘水果。
他宣布:“小朋友，摘完果子我们一起洗，洗完了可以一起吃。”
所有的孩子都去摘水果了。
集合时间一到，所有的孩子都集合了起来。
老师:“小华，你有什么？”
小花:“我在洗苹果，因为我摘了苹果。”
老师:“那你呢，小美？”
小美:“我在洗西红柿，因为我摘了西红柿。”
老师:“孩子们真棒！那阿明呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到屎了。”
76.一个精神病人尖叫道:我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他:谁说的？
病人:上帝说。
旁边的一个病人一听，顿时跳了起来:我从来没说过！
77.有一家人，全家都很懒。爸爸让妈妈做家务，妈妈不愿意就让姐姐做，姐姐不愿意就让她做，姐姐不愿意就让她的小狗做。一天，一位客人来到家里，惊讶地发现小狗正在做家务。问狗:小狗，你会做家务吗？！狗说，没办法。如果他们不做，他们就让我做。客人更是惊讶，你会说话！！！小狗:嘘！小声点，不然他们会知道我会说话，让我接电话...！！
78.乐乐有一天去动物园喂猴子...把花生扔给猴子...但是有一只猴子总是先把花生放进屁股里...然后把它们拿出来...乐乐觉得恶心，跑去问主任...为什么这只猴子的行为如此奇怪？...导演解释说:因为去年有个人扔给他一个大桃子...那个大桃子的种子不能顺利地从他的屁股里排出...
79.魔鬼:“公主，你喊破喉咙就没人来救你了！”"
公主:“破喉咙！”"
没有人:“公主！我来救你了！”
魔鬼:“该死的。”
鬼:“谁发现我了？”
谁:“关我什么事？”
恶魔已经死了！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫。有一天，白猫掉进了水里，黑猫救了它。白猫对黑猫说了一句话。
对不起...这句话是什么？答:喵。......
81.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“哦，不好意思，没那么多。”
“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板:“对不起，还是没有”
“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板，你有一百个包子吗？”
老板高兴地说:“对，对，我们今天有一百个包子！!"
小白兔掏出钱:“太好了，我买两只！”"
82.消防队:哪里着火了？
报警人:我家。
消防队:我是说在哪里？
警察:在厨房里。
消防队:我是说，我们怎么去那里？
警察:你没有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过了马路。这时，一位老人喊道:“小心，是红灯。”但过了一会儿，咖啡杯顺利过了马路，水杯却被卡车撞了，流进了纸条里。为什么？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两个西红柿去购物了。第一个番茄突然走得很快，第二个番茄问:“我们去哪里？”第一个番茄不回答，第二个番茄又问。第一个番茄不回答，第二个番茄又问。第一个番茄终于慢慢转过身来说，我们不就是番茄吗？我们能谈谈吗？
85.小明和同学一起玩，猜“刘德华”。
小明大声叫道:“是四大天王之一！”
这位同学毫不犹豫地自信地说:我知道是“孙悟空！”
86.一天，小企鹅问他的奶奶:“奶奶，我是一只企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。怎么了？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”
87.三名大学生被绑架。坏人把他绑在电线杆上，问他，说，你是哪里人？你不说我就电死你！大学生甲:我是交大的。大学生B:我是北京大学的。大学生C:我是电大(电力大学)的！结果被电死...冷~ ~ ~
88.从前，一匹马走进一家酒吧，在吧台坐下，向酒保要了一杯酒。酒保说，你的脸好长...
89.这个囚犯被行刑队处决了。因为子弹质量太差，第一枪没响，然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时，犯人哭着抱住法警的大腿说，兄弟，掐死我吧！太他妈恐怖了.....
90.三个人一起比试枪法，一个黑人拿着东西当靶子。
第一个人把一个苹果放在黑人的头上，然后在10米的距离，抬手一枪，把苹果打碎了。他吹着枪口说，我是佐罗！
第二个人把一颗樱桃放在黑人头上，然后在50米的距离，举起手来一枪，把它打碎了。他吹了吹枪口，说，我我是m007。
第三个人在黑人头上放了一颗芝麻，然后在100米的距离上，举起手，一枪打在了黑人的头上。他还吹了下枪口说，对不起。
91.小王在10层的人事部工作。一个月前，他被调到9楼的行政部...今天小王打电话到人事部找他:“小王在吗？”
接电话的同事说:“小王已经不在人事了。”
小王:“啊！？这是什么时候的事？我不知道。我还没来得及发给他呢？”
“没关系，你可以在下面找他。”
92.老婆花了好多钱整容，过几天变成美女回家！当他进门时，他对困惑的丈夫说:“怎么了？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊讶地说:“快进来，我老婆不在家。”
93.一个女人在晚上走着，突然看到一个男人张开双臂向她走来，拥抱着她。他向前迈了一脚。那人倒在地上哭着说，是第三块。我惹谁了？把一块玻璃带回家有这么难吗？
94.今天下午和一群女同事聊天。突然有人说我不是男人，我很生气。我说，你说我不是，我就拿出来给你看。女孩们都笑了。其中一个最厉害，说，你拿出来，我就拿出身份证。
95.一个小男孩去乡下和他的亲戚一起度假。他的亲戚住在一个农场里，孩子们玩得很开心，看到了许多他们在公园里从未见过的东西。回家后，他把一切都告诉了母亲。他说，让他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么？孩子说:“小猪追着母猪，然后把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈妈:“儿子，儿子！加油！“这太容易了！”这是什么？"
儿子:“‘这太简单了’。”
妈妈:“为什么不说简单点？”
儿子:“啊，真是‘太简单’了！”
妈妈:“你不会以为我会打你吧？”
讲完后，他给儿子上了一课。
接着，妈妈又问:
“你说‘什么’这个词是什么意思？”
儿子:“什么？”
妈妈:“我说‘什么’是什么意思？”
儿子:“什么！”
说完，母亲又教训了儿子一顿...
惩罚结束后，妈妈又问:
“好吧，我再问你，跟妈妈说也没事。”
儿子:“嗯U_U~”
妈妈:“你经常听人说什么‘操’？”
儿子:“(
一个卖豆腐的孩子总以为尼姑是和尚的媳妇。
有一天，一个尼姑去买豆腐，孩子叫她“和尚媳妇”。
这让修女很生气。她没给豆腐钱就走了，孩子坐在地上哭。
这时刚好有个和尚路过，小孩上前拉住他说:
“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚道:“哪里能有媳妇？”
孩子说:“那是尼姑。”
和尚说:“你叫她阿姨，她就给你钱。”
孩子高兴地去找尼姑:“阿姨，请把豆腐钱给我。”
看到孩子不再叫她“和尚媳妇”，尼姑也乐得给钱。
问:“谁让你这么叫的？”
孩子回答:“大叔。”
有一天上课，老师给小明解释牛奶这个词的意思是小的，比如鸽子和乳猪，然后让小明用牛奶这个词造句。
小明:我家不是很有钱，只能买50方的胸。
老师:哦，别这样。
小明:我太小了，连1米宽的乳沟都跳不过去。
老师:晕..再来。
小明:老师，我真的想不出来。快把我奶头撑破了。
老师:晕