有没有适合二三年级孩子看的笑话？越多越好！
家里的鱼死了，漂到了水面。我大叫:“爸爸浮上来了！！!"
上周末，在华联门口，一个看起来像学生的人让我为爱捐款。我同学兜里刚有100块钱，一点零钱都没有，就脱口而出——“真对不起，我真的没有爱情！””(我本来想说零钱没了)
4小学生到部队慰问演出。辅导员读了一封信“亲爱的领导们”。大概是看到台下有一群人，我脑子一热，说:“各位烈士！”
我和我一个同学在讨论三国的时候！
我问三国里的武将，他最喜欢谁？他站起来说:“一只赤兔马在中间，吕布在中间，你没听说过吗？”
回家的路上，看到一个卖乌龟的小摊，旁边竖起了一个小牌子，招揽生意。只听见同学们认真的对着小黑板念:“巴-Xi-小蔡-典！”哦，我的天哪...很明显是巴西龟。
大学的时候，同学去川菜馆贪污。我点的时候要了一个猪头。说了半天，女服务员也听不懂。一个同学笑着指着自己的头对女服务员说:“这里！猪头肉！”小姐:“哦…我明白了！”"从此，这位先生被人戏称为"猪头肉"。
初中的时候，有一次，考试结束前，老师说:请把桌子放在试卷上，你可以出去了。我狂笑，老师和其他同学过了好久才反应过来。
9有一次和朋友逛街，边走边聊太激动了，踩了一个大妈，想说:“对不起！”不好意思！”结果是“谢谢！谢谢大家！”然后一边聊天一边走开了...
10我们宿舍一个妹子经常犯这些错误。
因为我们是学语文的，所以我们都说四个字。
她的经典之作是《跳楼自杀》
还有“被骗了。”
11我们高中的时候，班主任说:“有的同学数学考试不敢拿尺子。万一有人让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
三角形的对角线？！！
12大学的时候去恒山玩。当时我在半山腰。当我累的时候，我想休息一下。我在路边看到一个买纪念品的欧巴桑。我上去问:“老婆……”
加一个到13:一大早上班，单位几个员工和老板一起进了电梯。其中一个导演看着老板疲惫的脸说拜托，老板，你天天这样飞万里太辛苦了！结果办公楼笑了一天。
14我以前脸上有豆豆，医学上叫痘痘。我想去医院，拿着登记表对医生说:“医生，你帮我看一下吧。我脸上有痔疮！!"
当时医生嘴巴和眼睛都歪了，嘴巴张了很久，说不出话。旁边看医生的人都倒了！
15飞机落地时。我听到空姐用很温柔的语气说了这么一句:“厕所正在下降，请不要上飞机！”“飞机正在下降，请不要去厕所。
15小学班会最后一项是唱队歌《我们是* * *资本主义的接班人……》老师让班长开始。班长清了清嗓子，突然唱起了“我们是人——(伸了个懒腰)”
全班都笑得很厉害，他们甚至听不到铃声。。。
16高中要求穿校服。我们男生有时只穿校服。有一次我们集合，同学们穿着校服都不整齐。班主任大怒:“不穿裤子的都站出来...!"
17记得初中的时候在河边(长江边)玩。突然，一条水蛇游到了岸边，脸色大变。他嘴里扔出一句话:好蛇长~ ~！！
18我们一起玩老鸡抓雏鹰吧。
19我高中的时候，班主任教地理。有一次上课，我讲了中国的矿产和煤炭管道。我们老师说“中国的输精管……”，所有在桌子上爬行的“刷子”都坐直了。
有一次，我去吃饺子，老板说有五块钱，六块钱，10块钱，问我要哪个。
我脱口而出:6块钱多少钱？
老板很冷漠...他的脸红了...
其实我想问六块钱是多少？
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系。
学生问:为什么要这样建立直角坐标？
老师:我好贱(造)。我就想这么便宜(造)
大一上VB课的时候，有个同学的电脑上没有安装VB软件。她突然举手喊道:老师，老师，我的QQ打不开了。
我有个同学是双胞胎，他是哥哥。然后另一个笨同学居然问他:“你哥哥比你大还是比你小？”.....边上的几个学生顿时愣住了，紧接着一阵大笑。.....
当时在高中，学校要求女生第一天穿校服在学校有活动。第二天，天气不好，女生都带着校服去上学了。有些男生什么都没穿就穿上了校服，觉得冷。数学老师在课堂上看着他们说:“男生把女生的衣服都脱了。"........
全班无语然后笑了10分钟。....
上次和朋友吃饭，点了五个菜，一冷四热。等了很久，朋友问:“我们点了几个菜？””我脱口而出，“四寒一寒”，暴冷。
啊，空调里有电梯！
高考体检的时候，有个同学高度近视，就把填了E的考卷背了下来，还是不及格。我们问他怎么了，他说，我看不清楚医生的指挥棒在哪里。。当场晕倒。
上次蹲下后回宿舍，刚踏进宿舍门就听到同学说:“我好想尝尝死的滋味。”(当时他在看什么电影)
我马上回答:“你早不告诉我，我刚洗过。”
我们宿舍老大曾经说过:吃药吃针。
30有一次在网吧，CS死后突然大喊。MD没带枪挑了颗子弹，被网吧的人笑死了。.......
31有一次，一哥们去买中国包子，对老板说:“老板，给我两块肉。”一旁的小女孩脸红了，不敢笑。
还有一次，一哥们问我午饭吃什么。我说我吃的米粉，他问多少钱。我说有大碗和小碗。分别介绍完价格后，哥们说:“大碗大还是小碗大？”伴随着一脸的不解。...
初中的时候，班主任是个巨bt。我们每个人都被要求带塑料带去打包自己的垃圾。有一天中午，班主任回来看到教室很脏，站在讲台上大声说，把你的手雷都拿出来！！！！(用恶毒的语气说)整个班级都冷的不得了~ ~ ~鸦雀无声。。。。。。。。
有一个高中数学老师曾经说过:“这个解法虽然不严谨，但是如果考试的时候大家都会用这个方法，也不是一件坏事。”
初中的时候每年夏天都很热，有些男生光着膀子坐在教室的最后一排。结果化学老师进屋说:“你们男生女生不许给我赤膊上阵！”
全班哄堂大笑
夏天有一辆双层公交车，乘务员拿着话筒喊:“好多天热，不要挤车门！””说完我觉得不对，又改口喊道:“大热天的，不要挤在门口！" "
高中的时候，有A和b。
a蒙上眼睛B问，猜猜我是谁？
b说:我猜对了~！！
a补充道:啊，你猜对了。
然后拿开你的手，走开。
在学校食堂吃的饭，做了一道菜抄黄瓜。我发现黄瓜变味了，还有点黄，就说:“师傅，黄瓜怎么黄了？”师傅大声说:“同学，黄瓜还是绿色的吗？”！！“我很无语1
记得高中刚流行饮水机，学校为了制造口碑，决定给每个班配备一台。那天，班主任(男)匆匆走进班级，高兴地说:“同学们，我们班的饮水机到了。”学生顺口问:“什么牌子？”老师回答:“安尔乐”。那时候，我们好冷...后来我们才知道，饮水机是安吉尔的。......
记得有一次在办公室跟同事说某某像农民，土气，傻傻的，可爱。大家都说好，像个农民，突然电话响了。接电话的同事居然说，你好，农民！~
41有一天我在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问:“你对什么书这么着迷？”我抢着看了《斯大林的葬礼》，看得我哈哈大笑。我还没笑完，他就说:“嘿嘿，作者是雷达(霍大)。当时我们正好在学雷达避碰课，我笑得肚子都疼了。
小时候写过:我们的命是解放军叔叔用血买的。结果我起来背的时候读到“我们的命是解放军叔叔用鲜鱼买的...
一个学生把“王二小引敌入八路军埋伏处”读成“王二小引八路军入敌埋伏处”...
我妈有颈椎病，每天在脖子上抹药。有一天我问她:“你是用药自杀的吗？”我妈疑惑的盯着我说:“我还不打算自杀呢！”"
上次和朋友出去，在路上的一个窗口前，碰巧看到前天单位活动抽奖的麦兜(粉猪)。我在公共汽车上对我的朋友说:“看，我就是那只粉红色的大猪。”其实我想说，是我昨天拿的那头猪。我太激动了，车上的每个人都看着我！
记得上学的时候，有一次运动会，我们班没有人报名。我们体委(男生)很着急，拿着报名表在班里宣布:告诉你，女生不报名就“强制报名”(强制报名)。女生生气了。
有一次我妈的同学来我家吃饭，吃完一碗，我妈想给她再添一碗。她说，别给我，我不够...
有一次，我给我同学打电话，对方拿起电话就响了一声。我突然忘了我在给谁打电话，过了很久，我说，你是谁？
朋友聚会，聊到一个人很伤心。“眼泪变红了，眼睛掉了。”没人回应，我就回家了，事后哈哈大笑。
有一次在上海电视台看早安，上海的主持人脱口而出:广告之后不要回来。_看来广告太讨厌了，连主持人都受不了。
51一个新的店员正在背东西。一位老太太买了一瓶酱油。店员说:“我收你xx元，给你xx元。需要吸管吗？”老太太突然晕倒了...
我上小学的时候，还不识字的时候。我同桌把巧妙的计划读成了神奇的鸡(机)炒蒜(计算)
我也要一杯。我上小学的时候，老师让一个男生背诗。结果他急了，念叨着“朱门酒肉臭，路上有冻狗(骨头)。”全班都笑得歇斯底里。
还有一次，冬天晚上睡觉，大概是电热毯温度太高，我就跟同学说，哎，你把电热毯调到保鲜位置。
前几天美国攻打伊拉克，我和同学准备回学校。他妈说:火车太慢了，你们俩从伊拉克坐大巴吧。我们当场晕倒。
1956年初，我们一行人去外地探亲。我们开走了艾维克的车。回来的时候，我们在路边停了一会儿，才上了高速公路。有几个人以为是长途车，就凑过去问，坐在窗边的一个人大喊:这不是拉人的车，这不是拉人的车！突然出汗
57去买“脉动”饮料，
“老板，一瓶‘动脉’”
58小时在唱:帝国主义，帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
我一唱，举国夹着尾巴跑了，全班哗然。
那天我刚进办公室，还是那个plmm冲我喊:“小王，你买报纸了吗？让我看看今天的性特刊。”我当场晕倒，就算大家整天都在说“房子”，你也不能把“建筑专刊”读成“性专刊”吧！
高中上英语课的时候，老师让我翻译一句英语:一支箭从我耳边呼啸而过。我把“箭”和“麻雀”混淆了，所以它翻译成:一只麻雀从我耳边呼啸而过。于是全班都笑了，没上好课。
61我三年级的时候，有一个化学老师，长得很漂亮。有一天，她去了氧气引流法。她说气道和屁管，全班都笑了！
62临时汉语老师:说汉语选择题:同学们，为什么不选A？是的，因为A是错的；为什么不选b，是的，因为b是错的；为什么不选C？是的，因为C是错的。所以这个问题应该选？学生们齐声喊d。是的，接下来说下一个问题。
室友让我喝芝麻酱，说:“黑芝麻酱呢？”(我姓徐)
我室友花了一整晚找她的面具。最后大家讨论去北大吃鸡翅的时候，另一个舍友大喊“我要去北大吃面膜。”
65我和室友去吃涮涮锅，走到店门口。室友看了看店名说:“刷一下？”(店名是涮涮吧)
66冰心的《小橘灯》里有一片橘瓣，学生念“一瓢橘瓣”
刑法老师在讲一个案例时说:“那时候血叫流。从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
刑法老师的案例课说:“那个人威胁受害者，烧了你的房子，炸了你的肠子(我觉得他想说工厂)。”
我以前的数学老师曾经在课堂上画画的时候说过，“这是X轴，这是Y轴。我在这里放个P。”哇卡卡
上次我向老师请假。
结果我就开口了:老师，我要请你。.......
天宇工作人员:春春，我明天要去报社采访。人们想拍真实的你。不用化妆，打扮干净就行。
春春:哦，太好了。
隔天。我看到春春穿着一件崭新的纯白色耐克t恤。还有一双匡威运动鞋，是老婆刚给她买的，也是纯白色的，根本没穿过。而且，真的一点妆都没有。小家伙很认真地问工作人员:“这样够干净吗？”
工作人员:。。。。够了。够了。真的很干净。
1.我和超人唯一的区别就是我里面穿内裤。
我不是一个随便的人，但我也不是一个随便的人。
3.我在江湖，但是江湖上没有关于我的传说...
4.走别人的路，让别人无路可走。
听说女人像衣服，兄弟像兄弟。回想起来，我其实裸奔了19年太多厨师了！
6.我宁愿相信有鬼，也不相信男人的破嘴！
7.水清则无鱼，人贱则无敌。
8.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；不一定是长翅膀的天使——妈妈说是鸟人。
9.时间和乳沟一样。还有挤压的空间。
10.一山不容二虎，除非有一公一母。
11.千万不要对流血一周的动物不小心...
12.我，一个大学生的人生目标:农妇，山泉，一点田。
13.记住，女人一定要吃好，玩好，睡好，喝好。一旦精疲力尽，别的女人就花我们的钱，住我们的房间，睡我们的老公，接我们的男朋友，打我们的宝宝。
14.春天，我把自己埋在村口的土地里，秋天，我得到了很多帅哥。然后我就把村子的名字改成了“帅哥村”，我如愿成为了村长。
15.有一天，我梦见我花光了所有的钱。当我醒来时，我的口袋真的空了...
16.我在减肥方面取得了巨大的成功。看，我的三个下巴很尖！
17.巧克力的问题是，如果你吃了它，它就没了。
18.不要等到所有人都说你丑的时候，才发现自己真的丑。
19.如果我的朋友能以每个五美元的价格出售它们，我就能发一笔小财。
20.肚子大并不可怕。可怕的是，大得出乎意料。
21.相亲最大的好处是，如果以后婚姻出现问题，可以把责任推到媒人身上。
22.女人先表现自己的大度，男人不敢小气。
23.人生在床上，死在床上，想生想死，也在床上。
24.巫师，请告诉公主，我还在路上，还有雪山、河流、龙和美女...叫她继续睡！
25.我的爱人是个绝色美人，总有一天她会骑着喷火恐龙嫁给我。然而在故事的最后，我只看到了她的坐骑，却没有看到它的主人。
26.不剥树皮，必死无疑。人不要脸，天下无敌。
27.无为而不为，无为而不为。(戴建伟)
28.铁饭碗的真正意义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到处有饭吃。(苏梅)
29.骚归骚，骚有骚贞；便宜就是便宜，便宜有便宜的尊严。
30.如果多吃鱼能让人变聪明，那我肯定至少吃过一对鲸鱼...
31.人生的成功不在于拿到一副好牌，而在于如何把不好的牌打好。
32.0岁出现，10岁天天向上。20岁的梦想，30岁的努力。40岁的时候基本上是导向，50岁的时候到处都是人气。60岁打麻将，70岁四处流浪。80岁的女同很常见，90岁的女同挂在墙上！
33.当你出生的时候，你哭了，每个人都笑了。当你离开的时候，你笑了，每个人都哭了。
34.站得高一点，尿得远一点。
35.穿别人的鞋，走自己的路，让别人去找。
36.几十年后，我们再相见，送到火葬场，全部烧成灰，一个给你，一个给我，全部送到农村做肥料。
37.自从我变成屎，就没人踩过我的头。
38.你不能同时拥有蛋糕和胸罩。
39.行家看门口，外行看人行道。
40.没有路边野花，踩！
41.遇到一个MM签名:不会下棋画画，洗衣做饭都累。
42.我遇到一个GG签名:给我一个女孩，我可以创造一个民族。
43.遇到一个老陕个性签名:丑女多麻烦，黑包子多菜。
44.遇到了我们老师的签名:我告诉你，老师现在很生气，后果很严重(他第n次相亲失败后)。
45.我遇到一个作家的签名:可能看起来像，但也可能不是。
46.我遇到一个恋人的签名:说的话不用数，每天都喜欢。
47.遇到班里的睡王，我签了他的个性:早上三饱，晚上三饱，饭前饭后六饱。
48.12午夜准时下线！否则，公主又会变成灰姑娘。
49.你好，是中国移动吗？这是中国联通。我的小灵通坏了。可以派中国铁通来修吗？
50.我是中科院高级潜水研究所院士，诺贝尔奖长期断网，奥斯卡奖终身隐身...
51.我们希望在天堂飞翔，两只鸟合二为一，我想成为一只猪在同一个圈子里！
52.放心吧，我见到你连胃口都没有，更别说谈性欲了！
53.虽然裸睡，即插即用...
54.分头行动-你想分一杯羹吗？
55.上帝说:“要有光。”我说:“不！”所以我们过了一夜。
56.我把康佳的电视遥控器别在裤腰上，假装买了新的诺基亚手机。
57.如果早晨来得晚一点，我想我会喜欢的。
我不能给你幸福，但我可以给你安慰！
59.生活真他妈的有趣，因为生活总是他妈的跟我玩。
60.佛曰:“前世五百次回望，才得此生一次通。”我宁愿这辈子与世界擦肩而过五百次。
61.黑夜给了我一双黑眼睛，我却用它们翻白眼。
62.我是一名演员。一看到漂亮的MM，我的眼睛就转...
63.天使能飞是因为他们看不起自己...
我想早恋，但是太晚了...
65.我的天啊！我的衣服又瘦了。
66.这个世界上我只相信两个人，一个是我，一个不是你。
67.以后不要在我面前说英语，好吗？(艾尼推荐)
68.你想走多远就走多远！
69.流氓不可怕，只是怕被教育。
70.客官，请自重。小姑娘只卖自己，不表演。
71.你不可能满足所有人，因为不是所有人都是人！
72.男人的谎言可以骗女人一晚上，女人的谎言可以骗男人一辈子！
73.如果你不能给你的女人穿上婚纱，不要阻止你解开她衣服的手！
74.走NB的路，让SB说去吧！
75.水能载舟，亦能煮粥！
76.子用四川话说:“有船多好！”
77.开车不难，但是有新人！
78.想要个小MM，* * *带灌；我灌溉长江头，你灌溉长江尾。
79.一见钟情，然后没落，最后耗尽。
80.一个人并不孤单，只是在想念一个人的时候。
81.健康，简单。活下去，轻松。生活不易。
82.如果能看到我的背影，我想一定很难过，因为我把所有的快乐都留在了前面。
2.很多东西煮了会有各种味道...所以做饭？#123;一直都很讲究。
但是...正相反...有东西；如果冰镇的话会更好闻。这是什么？
电力。
因为...冰箱-& gt；电-冰-(香味).........
3.汽车会飞。请猜一种饮料...咖啡。...
因为...(汽车)-(飞机)
4.我们说没有尾巴的熊叫考拉，那么没有阴茎的熊叫什么呢？
答案是母熊，因为母熊没有阴茎。
5.从前有个馒头~吃了个丸子~变成了馒头~
6.从前，一份三分熟的牛排和一份三分熟的牛排在街上相遇。他们为什么不打招呼？
因为:他们彼此不了解。...
7.问:有一天，一只鸟花了1小时从高雄飞到台北。但是回来的时候花了2个小时！为什么？
因为下雨了！所以一手遮雨，一手放飞。
8.问:世界上什么鸡跑得快？什么鸡慢？
甲:鸡块(快)
妮可·基德曼(慢)
9.在飞机上，一个空姐问一个小女孩:“飞机飞那么高为什么不撞星星？”
小女孩回答:“我知道，因为星星会‘闪’！”
10.请问:谁给你的水？
回答:啊哈~ ~ ~
理由:“啊哈，给我一杯忘情水~ ~ ~”
11.问:什么动物最容易贴在墙上？
答:海(报)豹
12.问:吃饱了谁来帮你吃饭？
答:飞龙，因为飞龙是以(天)为单位添加的。
13.星星、月亮和太阳哪一个是哑的？
星星，因为鲁的歌里有一句话，“天上的星星不说话。”
14.这支铅笔姓什么？
萧，因为:削(萧)铅笔。
15.哪个动漫人物总是蒙在鼓里？
小叮当(机器猫)因为不透明。
16.4个人在房子里打麻将。警察为什么来带走5个人？
四个人在屋里打麻将。警察为什么来带走五个人？
因为他们玩的人叫“麻将”
17.小明:“你知道拳王阿里的爸爸叫什么名字吗？”若冰:“不知道。”小明:“傻逼！当然是阿里巴巴。”
明:“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰:“不知道。”小明:“果冻，当然是果冻布丁！”哈哈！"
19.4.(生)妈妈叫花生！(花儿)的妈妈叫什么名字？——妙笔，因为(妙笔生花)
我给你讲一个感人的故事。
离开这里！(抓人的故事)
21.有一个家庭...全家人都很懒。...
爸爸让妈妈做家务，妈妈不想做就让姐姐做，姐姐不想做就让妹妹做。...
但是姐姐也不想做，就让小狗做了。...
一天，家里来了一位客人...发现狗在做家务。...
我惊讶地问狗:“小狗，你会做家务吗？”？！」
狗说:“没办法...他们不做，却都要我做……”
客人们更加惊讶了...:“你会说话！！！！」
小狗:“嘘！小声点...否则他们会知道我会说话...让我接电话...！！」
22.为什么狐狸经常摔跤！！
因为狐狸很狡猾(滑)
23.一位心理学教授对会议主席说:“如果你想让与会的女性立刻安静下来，就问她们一个问题:‘女士们，你们谁最老？’会场很快就变得鸦雀无声。"
24.女人:“我嫁给魔鬼比嫁给你好。”
男:“那不可能，因为近亲结婚是禁止的。”
25.乐乐有一天去动物园喂猴子...把花生扔给猴子...但是有一只猴子总是先把花生放进屁股里...然后把它们拿出来...乐乐觉得恶心，跑去问主任...为什么这只猴子的行为如此奇怪？...导演解释说:因为去年有个人扔给他一个大桃子...那个大桃子的种子不能顺利地从他的屁股里排出...
26.魔鬼:“公主，你喊破喉咙就没人来救你了！”"
公主:“破喉咙！”"
没有人:“公主！我来救你了！”
魔鬼:“该死的。”
鬼:“谁发现我了？”
谁:“关我什么事？”
恶魔已经死了！！
从前，有一只白猫和一只黑猫。
`````````````
一天
白猫掉进了水里。
黑猫救了它。
白猫对黑猫说了一句话
``问:这句话是什么？
....................“喵”
33.哪首歌有“李玟”的歌词？月亮代表我的心(
李玟，我有多爱你...)
34.什么颜色最能模仿？-红色(磨坊)仿制品
35.茉莉，向日葵，玫瑰，哪种花最弱？茉莉花，因为:多么美丽(无力)
茉莉花
36.星星、月亮和太阳哪一个是哑的？星星，因为鲁的歌里有一句话，“天上的星星不说话。”
37.麒麟飞到北极会变成什么样？冰淇淋(冰独角兽)
38.什么样的花没有孩子？五月花，因为五月花卫生纸(未出生)
39.一位母亲生了一对连体双胞胎，她的妹妹名叫玛丽。她姐姐叫什么名字？
答:梦露因为:玛丽莲·梦露(偶数)
40.
小明:你见过乌龟摇头吗？
康康摇头)没有。
小明:你听过傻子说好吗？
傻逼说没有，智障不说。
文字的故事
康康:.............
41.猪:“鸡，你怎么不洗澡？”比我还臭。"
鸡:“妈妈不让我洗。”
猪:“为什么？”
鸡:“妈妈说洗澡的时候来回搓自己很脏。”
42.一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。
狼轻而易举地摧毁了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了。随便啦。
这时，大灰狼咧嘴一笑，流着口水说道:
告诉我小红小红帽在哪里。
43.
问:非洲食人族吃什么？
答:人！
问:后来有一天，酋长生病了，医生告诉他要吃素。他吃了什么？
答:吃蔬菜的！~~
44.小黑、小白、小黄、小红在飞。谁会生病？
答案是:小白。
因为:白兔(呕吐)
45.什么信最悲伤~！
回答；f因为FB (sad) I (ai)
46.玩游戏的狼、虎、狮都会被淘汰——狼、桃太郎(淘汰狼)。
47.蚕宝宝为什么有钱？因为...蚕能结茧(节俭)
48.4.(女嘉宾跳完舞)
贤哥:你的舞姿真是赤膊上阵，有条不紊...
49.13.贤哥:不要这样看康康昌。康康其实是个混血儿。
他来自另一个星球...
50.2中国、日本和美国，哪个国家的军队最多？
答:日本...日本有个歌手叫滨崎步(士兵齐步走)~ ~ ~
51.羊叫鹰，鹰拿起电话说:“喂阳，服从阴”(羊电话鹰喂。
52.十只羊，九只蹲在羊圈里，一只蹲在猪圈里。
53.芹菜正在走着，突然他感到肚子一阵疼痛。然后他“嘘”了一声。你说他拿出了什么？那是芹菜粪(勤奋)！！！芹菜(菜)粪是什么颜色？
答案:黄色。
因为:秦始皇(秦始皇)
54.(2)哪个汉字最酷？
答:丁字裤(酷)。
55.从前有一个太监.........................
.........
..................................................................................................................................................................................
59.为什么佛教徒大多生活在北半球？那摩阿米特巴
60.为什么青蛙在游泳比赛中输给了狗？蛙泳使青蛙犯规。
62.母老鼠怀疑丈夫有外遇。她跟着丈夫来到草地。后来出了一只刺猬。母老鼠一把抓住刺猬:死鬼，你说你没有外遇。你擦那么多摩丝是要勾引谁？
63.在MSN上，想问学妹有没有CD，结果刚输入“学妹有个C”，不小心按了回车键就发出来了。
学妹:“你讨厌，但我好像不止这些吧？”
我汗流浃背，赶紧补充了后半句:“...d？”
学妹:“嗯，差不多，嘿嘿！”:p "
我晕！！！
64.幼女卖淫——扬名同济！！
65.我哥哥不太喜欢他妈妈做的饭，但是他喜欢方便面。妈妈骂他:“你不会出去买午饭吧？吃泡面没营养！!"
弟弟顶嘴说:“我就是喜欢吃，那又怎么样！”"
“哦~妈妈跟你说了，方便面真的不是什么好东西。你父亲的公司里有一位年轻女士。为了省钱寄回家，她早上中午晚上都吃泡面。天天吃泡面，三个月后她就死了！”
——哥哥(大惊失色):“真的？”
-妈妈怎么能对你撒谎？"
真的吗？那她是怎么死的？"
-嗯...我在买方便面的时候出了事故..."