有什么好笑的笑话吗?非常短小精悍。大家各抒己见吧。呵呵,谢谢。

更多在太空,哈哈。

1.有一次二等座公交车,一辆宝马经过,旁边一个高个子对周围的人说:“看,那是IBM。”

2.我一个朋友在联通实习。有一天,一个老人走过来说:“给我一张移动卡好不好?”然后朋友头也不抬的说:“师傅,有人来砸场子了!”"

3.同事去见客户可能会紧张。他们一开口就说:“你好,刘老师,你叫什么名字?”出汗。

4.以前地理老师是男的,特别暴力。谁说话谁走神都是一拳,但他没打女生。一个新来的女生不知道男女平等。有一次,她在课堂上偷漫画,被地理老师发现,毫无征兆的走上前来。女孩吓得脸色发白,大喊:非礼。我们的地理老师瀑布汗。

5、我同学说:我洗衣粉放多了。另一个问:什么?你哥哥老婆太多了?

6.一个刮风的日子,自行车一连倒了。只听到一个同学一边扶车一边说:谁的奔驰压了我的宝马?

7.以前给男朋友宿舍打电话,他不接。我有点不好意思,就编了个名字说:“XX在吗?”如果你想假装认错人,那就完了~ ~对方犹豫了一下,说,等等,我给你打电话。我当时就懵了!匆匆挂掉电话。后来我问男朋友,他说他们对面宿舍一个男生让我编的那个名字。

8.上次在国外,看到一个帅哥在街上卖蛋糕。我和朋友说我们买的时候他长得像猫王。当他听到我们谈论他时,他问我们说什么。我想了很久:“kingofmiaomiao。”

9.宿舍的女朋友和网友聊了起来,她明显很兴奋:你好,我是王晓亮,你猜我是谁?不能晕倒...

10,从朋友那里学了一句话:我给你十个字——你他妈的给我滚。我记得当他第一次对我们一群人说这句话的时候,他看到所有的人都在底下指指点点,看是不是十个字...更有甚者,我用这句话告诉n个朋友,基本上90%以上都会犹豫片刻,沉思或者微微动动手指,然后笑着说,妈的,真的是十个字。一直很管用,呵呵!

(这么冷,冬天了,有害...)

有一天,茄子走在街上,突然打了很多喷嚏。它擦了擦鼻子,生气地说:“妈的!又有人合影了!”

一个池子里有30只青蛙,只有一只青蛙穿内裤。为什么?因为他洗澡!)

有一头猪。他走啊走,走到了英国。他变成了什么?-猪。

课堂上,老师随意背诵课文。小猪、小狗和小猫都举起了手。老师会打电话给谁?——小人狗,因为旺旺鲜卑。

蝴蝶,蚂蚁,蜘蛛,蜈蚣,他们一起努力,最后哪一个没有得到报酬?-蜈蚣,因为你不会白拿。

大象的鼻子是动物园里最长的。第二长的是谁?大象。

哪种水果视力最差?芒果。

哪两种水果有手机?——萝卜青菜,各有所爱。

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,那是谁的车?-如果

金木是一个水火之地,谁的腿长?火腿香肠

眼镜蛇和大象约会,打过招呼后说:“来了就来。领导这么大的猪,欢迎啊。”

我想,只要我有一些谦虚的品质,我就会是一个完美的人。

有一天,绿豆和女朋友分手了。他很伤心,所以他不停地哭,哭,哭..............................................................................................................................................................~~~

两只水母在海边相撞。水母甲:“什么鬼!你不能用眼睛游泳!水母乙:眼睛是什么?水母A:不知道。上次我碰到一个人,他就这么叫我。水母B:哦!没错!」

小学科学课上,老师告诉我们,敲膝盖会有膝跳。回到家,我拿了一把锤子,砸在我爸的膝盖上。结果我爸站起来踢了我一脚。原来老师是对的!

如果有一天我变成了流氓,请记得告诉我,我是无辜的。

人生的第一个谎言是从小学写作文开始的,而真相是从写情书开始的。

格林兄弟写《白雪公主》的时候很有先见之明。最终救了白雪公主并和她幸福生活在一起的男人被称为“白马王子”。而且现在的女同胞都想找到心目中的白马王子,何必捏?因为白马王子的拼音缩写是——宝马,或者Z系列。

一个男人想跳楼,他老婆喊:“亲爱的,你别冲动,我们的路还长着呢!”那人一听,嗖的一声跳了起来。警察说:“你真不该这样威胁他!”

屎和尿是好兄弟。有一天,拉屎过马路被车撞死了,于是pee说,我好想拉屎…

在脑子里想一个数,乘以二,加五,然后减去你一开始想的数,乘以八,减去五,然后闭上眼睛就什么都看不见了,对吧?

一个人走路时摔倒了。他站起来继续走,又摔倒了。所以他说;如果我知道,我刚才就不会起床了。

细雨落在江面上,江面起了鸡皮疙瘩。

有哪些动漫角色最投入?答案:美人鱼(因为她不会作弊)

小啊对小B说:挖塞子...外面在下雨!!你看过吗

小B很激动:对,我看见你了。

一天,三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。

狼轻而易举地毁坏了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑,但是被狼追上了。

三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了,无论你想要什么。

这时,狼笑了,流着口水说:那告诉我小红小红帽在哪里。

跳水运动员的动作很难。他转体三周,接着向前翻腾三周半,接着向后翻腾一个月。

哪种动物的牙齿最黑?

郭美美《不怕不怕不怕》歌词:嘿嘿嘿(蚂蚁有黑牙)

我在除夕夜梦见了你。祝你新年快乐:新年快乐!一个喷嚏把我从梦中惊醒。我知道你想我了,就立马给你打电话说,把红包给我拿来!

新年就要到了。认为你什么都没有,也不打算给你太多。我只给你五千万:开心点!身体健康!注意安全!知足吧!永远不要忘记我。

祝你新的一年,工作忙的时候,打牌赢钱,存折无限增加,口袋里满是美元,床前美女挤,爱人凶甜。

猪,你安全了,猪,你快乐了,猪,你绝望了,猪,你安全了。

英雄跨马,美女带福,酒不使人醉,色不使人迷,祝你新的一年:出门赚钱,上网钓鱼,抓鱼,吃鲍鱼翅,天天泡美少女!

新年快乐,祝你:身体健康,万事如意,家庭幸福,生活美满,事业有成,珠光宝气,长命富贵,财大气粗,所向披靡!

俗话说,一年之计在于春。告诉你一个新年致富的秘诀:不管老鸡,抓住机会;无论是羊还是羊,都要偷。

整个冬天点击你的脸;复制你的热情,贴在我心里;下载你的气息,永远保存;删除所有灰色病毒,迎接灿烂新年,辞旧迎新!

新年就要到了。愿你天天收礼物收红包,打牌赢堆积如山的钱。新人爱你如豆包,满大街放鞭炮,谁抓到你就跟谁打招呼。你不怕警察知道!好运来了!

随着新的一年的到来,我希望你是悠闲的老鼠,强壮的牛,老虎,好兔子,高贵的龙,吉祥的蛇,千里马,温顺的羊,聪明的猴子,勤奋的鸡,忠诚的狗和快乐的猪!

一斤瓜子一斤枣,祝你好运,早点来;一斤糖果,两斤香蕉,祝你好运,不会跑;一斤花生一斤桃,祝你钱滚滚进口袋!

除夕夜送四菜一汤:开心红烧,蒸友谊,炒财富,煮健康,天天开心汤,一瓶兰陵老好运酒,一碗永远无忧饭。新年快乐。

新年了,我给你做了一副对联!第一部分:我为你苦,为你累,为你流泪。底线:为你疯狂,为你疯狂,为你撞墙。横批:与岗位相关。祝您新年快乐!

新年就要到了。为了地球的环境和资源,请减少购买传统的纸质贺卡。可以用铅笔在大面值人民币上填写贺词发给我!感谢您对环保的支持!祝你幸福!

祝你新年好运!愿你的知名度超过圣母院,愿你的财富敢做比尔盖茨的母亲,愿你的英雄气概超过萨达姆,愿你的帅足以追上贝克汉姆。你是国际超人!

等我有钱了,我会用雷米·马丁给你冲马桶,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰洗泡泡浴,用波音送你上下班,用朱桓公主当你的女仆!新年快乐!

不管海有多水,山有多伟大,蜘蛛有几条腿,辣椒有多辣,不管鬼D有多神,美国有多累,总之春节的你最美!新年快乐!

这次发短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情。我很负责任的告诉你,今天是除夕,马上就要过年了。发个技术句:春节快乐!

四大福:订年夜饭,出门拦出租车,拜访拿压岁钱,放假到初一十五;祝你正财,偏财,横财,财源滚滚;亲情,友情,艳遇,好运!

考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信封锁网络,有理想有远见有非凡智慧的无与伦比的宇宙超级无敌天才提前祝愿:上古大如死,Apu队,嗯,嘿!

新年就要到了。你想我吗?如果你想我,再按一次。你很想我吗?直到我说我想,我才按。再按一次!我没想到你会这样想我。太感动了!再按!泪水充满了我的眼睛。

我问烦恼,它根本不爱你,它说永远不会理你。让我告诉你不要自作多情!还有,健康让我给你带封情书:暗恋你很久了,一辈子不变!新年快乐!在专卖店买了两斤时尚,从超市买了三斤浪漫,八斤幸福。我从心里割下一吨的牵挂,作为牛年的礼物送给你!

1.老师让我们用“果然”这个词造句,我同桌写:我三个月没洗澡了,身上真臭。

2.介绍老师的长相。应该是“老师瓜子脸”,偶尔也写成“老师爪子脸”。我们语文老师都快疯了。

运动会100m终于开始了,同学们像野狗一样跑了出来。

解放军叔叔们一个个匍匐前进,就像绿色的虫子在地上爬一样。

6.“我因病在教室里……”“我哥新剃了个光头,跟少林寺的小秃驴一样……”

9.我上小学的时候,习惯写好人好事。所以人们总是把钱记下来。于是,有人为了夸大自己的成绩,在公园里写字,发现1亿元,都是10元,厚度有文件那么厚(四级)。老师当场念出来,同学估计冷得不得了。

10.老太太拿出四张500元的人民币。

11.“我有一个同学,不高不矮,1.76米以上,1.78米以下……”我初中同学的作品...

13.小学老师写了一篇半命题作文:《我的xxx》。于是,我的同学写了一个题目:我的战友邱。

17.你还记得小蝌蚪在小学找妈妈吗?当时老师让我们模仿这个,写一篇关于* * * *的作文……有个同学是这样写的:我妈肚子白,眼睛鼓鼓的……

18.我曾经偷看过一个女生的作文。最冷的是,如果我以后成为一名护士,我会像爱人一样对待病人。

19.一个姐姐的小侄子用“全新”造了一个句子,“一个全新的蔬菜诞生了”...(赵本山的功劳)。!

21.这位同学写道:“国强(我的一个同学)坐在凳子上,屁股大得像地里的南瓜,衣服下面露出一大块内裤。”老师在课堂上念出来,说这位同学描述的很生动。下课后,这个同学被他打了...

22.我三年级的时候,曾经被别的老师代课。我们被要求写我家的一个角落。于是我写道:我家墙角很漂亮,又圆又亮,是个厕所。

23.在一个不透明的夜晚,池塘里的蝌蚪正在晒太阳!

25.同学名句:大雁咩咩飞过;圆圆的月亮像一张弓。

27.小学的时候,听说野驴跑得最快,就把一个同学比作“他跑得比野驴还快”。后来老师说我不应该这样写,我就奇怪为什么不可以...

28.我走进一家百货商店。啊,看来人民的生活水平真的提高了。看那个老农,左手拿着冰箱,右手拿着电视,小跑而去。

29.我同学的内容大概是:有一次我生病了,他风雨无阻的给我补习。那天下着倾盆大雨,打雷了。我以为他不会来了,但他冒着雨来了...第二天他就发高烧去世了,我会永远怀念这位好朋友。

30.小学语文试卷上有一道阅读题,大意是一位母亲为了孩子吃了很多苦,最后去世了。读完后,让学生在一年后的清明节对母亲说几句话。一个小学生写道:“祝妈妈清明节快乐,幸福如东海,长寿如南山!”。

1的同事问我:克林顿的妻子是希拉克吗?

有一次我向别人借钱,我想说:“等我拿到钱我会还你的。”

说“等我有钱了带你去”

焦急

一个叫于镜波的同学有一天写了一封信,宿舍门卫在宿舍门口大喊:一封干凉皮的信!

我们语文老师:请把书翻到120元。

全班同学都晕了,老师被戏称为“钱瘾”,呵呵。

5有一次一个朋友在家看了一张光盘,光盘质量不好。朋友说:“为什么有那么多马克思?”过了很久才明白他指的是马塞克!

6一哥们结婚送红包。伙计,礼貌地说不

我说,那不行。一年一次,一定要带。

7初中角色阅读《白毛女》

一个男生(杨白劳):我拉了两斤红绳,给我女儿绑的...

老师:这不像包木乃伊……

我做饭的时候指着菜花说,土豆。

阿姨问:菜花?

我继续指着菜花说:土豆

阿姨又问:是土豆还是菜花?

我急忙说:这不是土豆吗...呃,花椰菜?

现在想来,足以让人吐血,对不起,卖米的阿姨

去买饼的时候想说“两个黄梨派一个蛋塔”,结果是“两只黄鹂鸣蛋塔”

更郁闷的是,车主居然理解了。......

10大学我们班有个叫刘芸的女生。有一次,另一个班的同学给她寄了一封信。信封上“云”字下半部的“芸”字有一条横线,因为太潦草,变成了一个圆点。结果,这位同学接过信,叫了一声“刘芒,谁是刘芒?有一封信给你。”走廊里所有的人都跑出来看刘芒(流氓)。结果,这个叫刘芸的女孩被骂了四年流氓。

11有一段时间家里有老鼠,我妈买了老鼠药维持家庭安宁,但是都没有治好。有一天一大早,我妈起来看了看门人角落里的老鼠药,自言自语道:“怎么没人吃这种药?”~ ~ ~”全家人都晕倒了。。。

12英语老师教语法。上课前,她问每个人,“我已经完成了。你还懂吗?”我们异口同声地回答:“不会!”

直到我举起杯子问明月,又沉入水中,我突然想起了家。

14有一次大热天打麻将,突然停电了,我们只好买蜡烛继续打。半个小时后,天热得站不住了。一个人说:“我们开电风扇吧,太热了。”另一个人说:“你打不开。如果你打开它,你会吹灭蜡烛。”

15俗话说:杀人放火,还债。

物理课16,老师讲到放射性元素说:放射性元素非常危险,你们人类一定要远离!!

17吃不到葡萄就吐葡萄皮。

18在公司接到一个电话,是某服装公司推广的,一直说给某大公司做制服衣服之类的。我抓住对方发言的间隙,脱口而出:“我们公司不统一着装!”

对方低声说了几秒,说了句“对不起”就挂了。

我们大学的老师:我在找三个学生,一男一女...

全班开始环顾四周,寻找李宇春。

20晚自习回宿舍,鲁豫仙女mm一天,然后跟着。

一直想搭讪,直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。

我一咬牙,走上前去大声问mm:请问同学,你是女的吗?

后来...后来享受了两年神仙mm的眼神。

21邓伦班,老师激情澎湃:多少英雄儿女在地下缠绵...

22个学生的毕业作品是用大红布做的,缝在黑袍上。

回答问题的老师问:凤凰为什么用红色而不用其他颜色?

那个同学一激动,脱口而出:因为凤凰在燃烧!!三秒钟后,来看答辩的同学都笑得歇斯底里,我笑得肚子都扭曲了!

初中的时候老师叫背木兰词(老师是BT),我就紧张了。

...哥哥听说姐姐来了,磨刀霍霍的向父母(猪和羊)砍去.......

全班狂笑,自嘲,后面的我全忘了。还好老师没罚我~ ~

天地,窦娥比我更不公正!

给LP买了WSJ,去店里逛了半天也不知道买什么,就随便拿了个包问店主:“老板,这个好用吗?”老板(男)愣愣地看了我5秒,说:“这个我也没用过!”"