需要几个超级搞笑的段子。
兔子说，我是狗娘养的。
猪说:我是猪王八蛋。
鸡说，我是狗娘养的。
狗说:你们谈，我先走了。
猫对我说，我是你奶奶的猫。听着。
狗对我说:我是你奶奶的狗，听起来不错。
鱼对我说:我是你奶奶的鱼，也很好看。
熊说:你们谈，我先走了。
浪客说:人们称我为浪人，这很好。
武士说:人家叫我武士真好。
专家说:人家叫我专家，也挺好听的。
剑客说:你们谈，我先走了。
北大说:我是北大的。
天津大学说:我大。
上海大学说:我上了大学。
厦大说:你们谈，我先走了。
李宗仁将军说:我是仁人！
傅将军对说:我是正义的！
左权将军说:我有这个权利！
霍去病将军说:你们谈，我先走了。
美能达用户说:我们是美女！
佳能用户说:我们很美！
华光的用户说:我们是中国人！
尼康用户说:你们聊，我先走了。
老张家的门是柳条做的。老张说:我家的门是木门。
老李的门是塑料做的。老李说，我的门是塑料做的。
老王家的门是砖做的。老王说:我家的门是砖门。
刘家的门是钢制的。刘说，你们聊，我先走了。
北京起重机厂说:我在北方吊的。
广州起重机厂说:我挂广。
重庆起重机厂说:我又吊了。
天津起重机厂说:我从天上吊下来的。
上海起重机厂说:你们谈，我先走了。
广州教育学院说我是一个受过广泛教育的人。
肇庆教育学院说我是昭教的。
韶关教育学院说我是邵老师。
佛山教育学院说:你们谈，我先走了。
一个人去动物园当动物管理员。主任对他说:“好吧，我要考考你。有什么办法能让大象先摇头，再点头，最后跳进游泳池？””那人说，“这很容易！于是他走到大象面前说:“你认识我吗？””大象摇摇头。那人又问:“你生气吗？”大象点点头。那人于是拿起锥子，扎了大象的屁股。大象痛苦地跳进了游泳池。
导演看到后说:“你太没有同情心了，当不了动物饲养员。”男人说:“再给我一次机会，我会温柔的。”常远说:“好吧，那三个条件都一样，但这次你做不到。”那人同意了，走到大象面前说:“你还生气吗？”大象摇摇头。那人又问:“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人又问:“你知道现在该怎么办吗？”听到这话，大象转身跳进了游泳池。
外面有一个100围栏的精神病院。有一天，病人A和B想逃跑，然后他们一起爬上了围墙。爬完第一堵墙后，A问B:“你累吗？如果你累了，我们回去吧！”b回答:“我不累。”所以他们继续转弯。过了很久，A和B翻过了第99道栅栏。甲问乙:“你累吗？如果你累了，我们回去吧！”b回答:“我累了，我们回家吧！””然后他们转身回去了。......
1.女:“只要有钱，我可以嫁给任何人。”男人:“你会嫁给银行里的保险箱吗？”
争论的时候，男人和女人的区别就像手枪和机枪的区别。
我妻子想减肥，所以她每天都去骑车。结果马一个月就瘦了四十斤。
4.病人:“医生，你把剪刀落在我肚子里了。”“没关系，我还有一个。”
法官:为什么印假币？被告无辜的说，因为我不会印真钱。
6.老婆:“男人都是胆小的。”老公:“不一定，不然我为什么要嫁给你？”
7.第一部:哈哈哈哈哈第二部:呵呵呵呵呵呵呵呵。横批:神经有问题。
8.第一年:他说，她听。第二年:她说，他听。第三年:他们说邻居听了。
9.如果我们生活的这个冰冷的世界依然难以改变，至少我还有你的脸来融化冰雪。
10.小偷甲:“你今天抢了多少？”小偷B:“没有，明天看报纸就行了。”
11.老师:“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得:“这要看猫的心思了。”
12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在包里，你只能挂在屁股上！”"
13.猪八戒:我改名赛潘安，好多美女在等我！孙悟空:除非你上网，你这个白痴。
14.女儿问妈妈:“爸爸以前害羞吗？”“如果他不害羞，你现在至少大四岁了！”
15.父亲:你这么大了，该找个老婆了。儿子:是的，但是人太多了。我要找谁的妻子？
16.女:“你跟我说话的时候怎么老是嚼糖？”男:“不小声嚼，不敲厨房？”nbsp
17.女:“你未婚夫知道你的年龄吗？”女B:“对，他知道一部分。”
18.“我把她当北极！”“怎么会？”“她冷若冰霜，像磁铁一样吸引着我。”
我的两个是关于武术的。
杨过交了作业。
有一天，金庸补习班的杨过没交作业，班主任郭靖问他为什么不交。
杨过回答:“为什么要交作业？”
“交上去的时候不一定是我自己写的，(老是冒用哥哥名字的邱开始感到不安)。
写的话，可能不会。(不小心打破了简龙棋局的许诸不好意思地看了小姚一眼。)
不一定会考，(辛辛苦苦准备当领导的左冷禅身后一声闷雷)
你可能考不上，(白眉鹰王周围的秋风吹过荒凉的树叶)
之后可能就不能毕业了，(被古墓派退学的李莫愁变脸)
毕业后可能找不到工作，(乐天的令狐冲醉了没听见)
找到工作不一定能保证找到工作，(冯晓冲出门去)
如果能保住工作，可能就找不到老婆了。
找个老婆不一定能生孩子(东方不败和杨莲亭沉默)
生孩子不一定是自己的，(段脸开始抽筋)
它是你自己的，你不必让它活着。(叶二娘、桂二娘忍不住哭了。)
活着不一定让你变大。(田穆开始制作生死符号，准备修理人。)
长大了不一定孝顺，(石清和闵柔同时心里一痛)
孝顺也不一定努力学习(韦小宝冷冷地看着杨过)
好好学习，可能考不上(郭靖脸红)
考上了不一定读书(明教张无忌典典不说话)
看完不知道看什么(老实的石破天露出尴尬的笑容)
因此...为什么要交作业？"
现场沉默了三秒，大家联手踢杨过。........
1.悦来客栈是古代最大的连锁客栈。
2.超级巨毒和解药都产自西域的暗器。
3.平时朝夕相处的小银，只要穿上夜行衣，戴上面纱，就不会认识对方。
4.没用的小角色用的武学名字很文艺，很动物，但是不好用。
5.那个头发和胡子都超级长的白的男人绝对是个出类拔萃的人，你要和他搞好关系。
6.英雄装备了好武器，好到从来不需要保养。
7.乱箭射中，不想死的英雄永远不会死；万一中箭，也是因为有大反派挟持亲人，分散了英雄的注意力。
8.你必须先象征性的比划几下，然后再使出你的绝招，一边吐槽一边喊:去死吧！！
9.这需要花哨的动作和一两分钟的时间，但敌人永远不会抓住机会偷袭，即使这是一个好机会...
10.高手无视重力，飞来飞去，飞得飞快。但是如果你开车走很远的路，你可以骑马。
11.大侠套餐:熟牛肉2斤+精品女儿红。(悦来客栈长期供货...)
12.好人从不下毒，坏人从不不下毒；但好人从不下毒却总是被陷害下毒，坏人从不下毒却没人怀疑他。
13.英雄们想要展示他们的成就。他们常常拿起一根树枝来打败那些不太了解这个世界的小人物。后来悦来客栈开始供应分店...
14.在直街被追杀，虽然事情很多，但是把两边的摊子翻过来才是最重要的！
15.好人被形式所迫使用暗器，而且多才多艺，一击必中；坏人用暗器是卑鄙的，他们靠边站。如果他们扔死它，他们会错过它...
16.坏人被摔得很痛，也会被好人摔得很痛，还会吐槽大叫:卑鄙！
17.一个美丽的女人将拯救中央暗器中的英雄，很快她就会恋爱...
18.那时候治安不好，大家都穿危险装备...
19.菜市场杀猪的绝对是个胖子！
20.无与伦比的魔法被一层一层地裹在亚麻布里，无与伦比的神人被一层一层地裹在亚麻布里...
21.主角的人生是坎坷还是顺利，坎坷的人生会坎坷到死，顺利的人生永远不会买彩票...
22.大家都有钱，铜币很少出现，银票比卫生纸还便宜。
23.(悦来客栈的)酒保知识渊博，什么问题都回答(+钱)！
24.财主姓金，姓钱；这个可怜人的名字叫二狗。好人坏人伪君子都知道名字。
25.少林寺有1个住持(老僧八数)，1个徒弟，其他都很差。
26.按性别练秘籍，不男不女，男女混合，不男不女...
27.喜欢在餐厅闹事(悦来客栈)。先是掀桌子，然后砸椅子，最后打架。
28.有时候一剑可以砍下一块巨石，有时候却砍不下一张方桌。
29.英雄帅，反派帅，跑龙套看起来亮眼~
30.经典台词:A:下* * *，江湖人称之为* * * *。
b:原来是* * *。我听说过许多关于它的事情。
没有，没有...
31.一对一是如果“正义”一方支持不了，就会呼救:“对付这个恶魔，你不用跟他讲什么江湖道义，我们一起走吧！”
32.打鼓的时候一定翻了跟头用了30句经典台词...
33.螳螂拳经久不衰。太极拳只有两个人会...
34.少林图书馆经常被盗...
35.高手虽然能用鼻子嗅出敌人的气息，但被窃听时，只有对方打翻了什么东西才能察觉。
36.被探测到的人往往会在即将被追上的时候投掷闪光弹，并且在这段时间内以比平时快10倍的速度逃离。
37.每个人都喜欢装死。
38.一个人酒后必然下大雨。
39.每一场暴雨都会袭来，只有一声雷声会响起。
40.团体组合人气:四？#，四大%人民币，四大*(...
41.拔剑时，有时有剑气冲击，有时拔不出来...
42.朝廷的将军是屎，岳父才是老爷。
43.总有一本书，剑，玉被人抢。
44.拥有比互联网更快捷的交流方式——嘴！
45.我没见过有人上厕所。如果有，那是因为他们吃了泻药...
46.妓院全是绮袁弘(我怀疑它是悦来集团的子公司...).
47.发型高度定型，会扔掉>还原(用潘婷的？)
48.要么你从小练武，要么你从不练武，否则你成不了大事。
49.赢的方式只有两种:一招或者100，200，300招...
50.美女遍地，这是最郁闷的事...
有一天，茄子走在街上，突然打了很多喷嚏。它擦了擦鼻子，生气地说:“它又在合影了！”
一个池子里有30只青蛙，只有一只青蛙穿内裤。为什么？因为他洗澡！)
有一头猪。他走啊走，走到了英国。他变成了什么？-猪。
课堂上，老师随意背诵课文。小猪、小狗和小猫都举起了手。老师会打电话给谁？——小人狗，因为旺旺鲜卑。
蝴蝶，蚂蚁，蜘蛛，蜈蚣，他们一起努力，最后哪一个没有得到报酬？-蜈蚣，因为你不会白拿。
大象的鼻子是动物园里最长的。第二长的是谁？大象。
哪种水果视力最差？芒果。
哪两种水果有手机？——萝卜青菜，各有所爱。
一只乌龟走过一堆屎，但只在上面留下了三个脚印。为什么？-有一只脚抓着你的鼻子。
如果有一辆车，司机是王子，乘客是公主，那是谁的车？-如果
金木是一个水火之地，谁的腿长？火腿香肠
眼镜蛇和大象约会，打了个招呼后说:“来了就来。领导这么大的猪，欢迎啊。”
一个黑社会老大在一条巷子里瞥见一个年轻人，就问他:一加一等于几？小伙子害怕了，想了半天说:等于二。黑社会老大赶紧掏出手枪打死了他。走的时候留下一句话:你知道的太多了。
我想，只要我有一些谦虚的品质，我就会是一个完美的人。
有一天，绿豆和女朋友分手了。他很伤心，所以他不停地哭，哭，哭..............................................................................................................................................................~~~
警察:“说，你叫什么名字？”犯人:“我叫成龙。”警察:“你为什么不打电话给陈真？摆正态度~告诉我你的名字~？”囚犯:“我叫陈真。”
两只水母在海边相撞。水母甲:“什么鬼！你不能用眼睛游泳！水母乙:眼睛是什么？水母A:不知道。上次我碰到一个人，他就这么叫我。水母B:哦！没错！」
小学科学课上，老师告诉我们，敲膝盖会有膝跳。回到家，我拿了一把锤子，砸在我爸的膝盖上。结果我爸站起来踢了我一脚。原来老师是对的！
如果有一天我变成了流氓，请记得告诉我，我是无辜的。
人生的第一个谎言是从小学写作文开始的，而真相是从写情书开始的。
格林兄弟写《白雪公主》的时候，很有先见之明。最终救了白雪公主并和她幸福生活在一起的男人被称为“白马王子”。而且现在的女同胞都想找到心目中的白马王子，何必捏？因为白马王子的拼音缩写是——宝马，或者Z系列。
一个男人想跳楼，他老婆喊:“亲爱的，你别冲动，我们的路还长着呢！””男人一听，嗖的一声跳了起来。警察说:“你真的不应该这样威胁他！"
屎和尿是好兄弟。有一天，拉屎过马路被车撞死了，于是pee说，我好想拉屎…
小明:“妈妈，同学都说我头好大。”妈妈:“废话，都是坏孩子，别理他们。去给妈妈买栗子。”小明:“你用什么？”妈妈:“用你的帽子。”
在脑子里想一个数，乘以二，加五，然后减去你一开始想的数，乘以八，减去五，然后闭上眼睛就什么都看不见了，对吧？
一个同学暗恋一个每天放学都会遇到的PLMM，却没有机会接近。有一天我跟着MM去了一家拉面馆，终于鼓足勇气跟她搭讪:“你叫什么名字，同学..............?"MM:“牛肉面。”................................................
一个人走路时摔倒了。他站起来继续走，又摔倒了。所以他说；如果我知道，我刚才就不会起床了。
细雨落在江面上，江面起了鸡皮疙瘩。
有哪些动漫角色最投入？答案:美人鱼(因为她不会作弊)
小明呢？他明天要考试，但是他晚上在看电视。
小明妈妈着急地问:书都看完了吗？明天将有一场考试
小明爽快地回答:妈妈，我看完了。
小明妈妈高兴地表扬了小明:好孩子，那你明天一定要考好。
小明哭着说，妈妈，我是说‘妈妈，我觉得结束了’。
小啊对小B说:挖塞子...外面在下雨！！你看过吗
小B很激动:对，我看见你了。
小明上完厕所回到教室，对老师说:
厕所里有许多蚂蚁。
老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考小明:蚂蚁说了什么？
萧一脸的茫然...说道:
蚂蚁，他什么也没说。
一天，三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。狼轻而易举地毁坏了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑，但是被狼追上了。
三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了，无论你想要什么。
这时，狼笑了，流着口水说:那告诉我小红小红帽在哪里。
长颈鹿说:“小兔子，我希望你能知道有一个长长的脖子有多好。不管我吃什么好吃的，都会慢慢的通过我的长脖子，那种好吃的可以享受很久。”
小白兔毫无表情的看着他。
“还有，夏天，冰凉的水慢慢流过我长长的脖子，太好吃了。脖子长真好！大白兔，你能想象吗？”
白兔慢吞吞地说:“你吐过吗？”
今天，小明在学校。老师问他1+1=什么？小明说不知道。老师说回家问问你妈，他就回家了。看到他妈打麻将，他就问他妈1+1=多少钱。我妈说我傻。小明看到爸爸在看电视，就问爸爸1+1=多少。我父亲说这只股票不错。小明看见他姐姐在吃冰淇淋，就问她1+1=多少钱。我姐说太酷了。小明见他哥恋爱了，就问他哥1+1=多少？我哥说，亲爱的，我来了。
第二天，小明来到了学校。老师问1+1=多少。小明说傻，老师说不是，小明说是好股票，老师打了他一巴掌说不是，小明说太酷了。老师说在我办公室等，小明说，亲爱的，我来了。
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