有哪些笑话？最好有更多。我最近心情不好。
今天餐厅里有两伙人打架，其他不相干的人都跑了。只有我没有离开座位，微笑着看着他们。我觉得很酷。
突然有人指着我说，打他们老板！我刚要说我不是，一个酒瓶打开了我的头。然后就有人过来骗我。另一组看到打自己不认识的人，连帮忙都不帮。
在我快要被打死的时候，警察来了，把我作为主犯拖回去受审。我刚被父母接回家。我现在已经认识到一个很深刻的道理，那就是，如果你没有实力，就不要* *！
女儿快三岁了，晚上睡觉前总是吵着要我讲故事。
我给她讲了《欢乐与灰太狼》的故事，因为我女儿也看过这部动画片。
于是女儿对我说:“爸爸，你是大灰狼，我是洪太郎好不好？”
我说:“好！”话一停，女儿就给了我一个大耳光！
女儿冲我吼:“别给我抓羊！”
一天早上，我和同事在等车的时候抽烟，有一个漂亮的MM一边喝豆浆一边等车。同事开玩笑说，兄弟，你的车呢？我说:我送去修了；旁边的漂亮MM严肃的看了我一眼，同事继续说:怎么了？我接着编辑说:不就是这一天吗？请吃完饭出来追一个大奔。MM继续认真听。同事继续装:哦，要多少钱？否则，我会在4S商店里给你找个人。我认识一些朋友。我说:哦，不对，一个踏板能值好几块钱！！MM的豆浆喷了一地。...
10住宿部突访宿舍检查是否有违规电器。可怜的我的两个朋友被吓得魂不附体。其中一个赶紧收起电炉，躲进蚊帐里，另一个拿着炉子上煮好的热牛奶钻进去...
检查员推门进来，打开灯，看到没人。他正要离开。突然，蚊帐里的一个哥哥被牛奶杯烫伤了，一下子打翻了，发出一声可怕的惨叫...
寄宿老师大吃一惊，拉开蚊帐仔细一看:两个男生衣衫褴褛地挤在一起，床单是白色的。...............
11初中的时候，有一次在房间里用耳机听摇滚。我只穿了一条内裤，背对着门坐着。一不小心硬了，就把* *从内裤里拿出来，越打越用力。得意的时候发现我爸不知道什么时候站在了T _ T后面。
老师12:“大雄，老师给了你90元，然后你向胖虎借了10元，那你现在总共有多少钱？”
大雄:“0元。”
老师:“你根本不懂数学！”"
大雄:“你根本不了解胖虎！！!"
13在一小吃店
夏天，天气很热。
大概40度。
一个女人说:“老板，给我一杯。”
老板说:“要不要来点凉的？”
女人生气地说:“你不知道女人已经病了几天了吗？”！"
老板不耐烦的说:“谁知道，你脸上没贴卫生巾。”
14在公厕看到一句广告语“尿不出来就是矮，尿不出来就是软”......我觉得这个梨很大。
15有一次我爸带我骑车。我在后座很无聊。不知道爸爸是不是一想到长这么大就怕痒。。。我把手伸进他的腋下，挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞到旁边的树上，我和我爸都散架了...
16两个农家孩子在聊天，一个突然问:“你家的牛抽烟吗？”“你疯了吗？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许你的牛棚着火了。”
17地震后的第二天，我和成都的一个网友语音聊天，聊天度很高。激动之余，我用QQ的窗口抖动功能来表达自己的感受。只听对面“咣当”一声，然后什么都没发生。我“喂”了半天，对方喘着气说:兄弟，别抖，我以为又地震了，白白跑了。我家住在九楼...
18出租车上了广播说:“你好，我是范玮琪，克里斯汀！”。司机师傅:“MD，你现在广播都能结巴了！”"
19MM坐公交车，穿着紧身牛仔短裤，小偷在她身后慢慢靠近她。终于，我在公交车上看到了那个猥琐男。这不，小偷用手靠近宝宝的pp，掏出了屁兜的手机。MM突然转身喊了一句“给我插回去，我好紧。你以为我拔了就不知道了！”大家都很难忍住…
今天，我被我五岁的孩子取笑:
她握紧双手，对我说，兄弟，你猜我手里有几颗开心果。如果你猜对了，我会给你两个。我轻蔑地对她笑了笑，说，两个。她听完，放开双手，大声喊道:错了，是一个！我满脑子都是牛！
21下学期，男生准备搬到外面一套公寓。我们要先把东西放在宿舍，等开学了再拿。我把一些值钱的东西放在女朋友那里，整理了两个包。我女朋友住在四楼。当她拿走第一个袋子时，我无聊地走来走去。管家和蔼地说:“上去让别人拿吧。”我说:“那不好。”姨妈说:“别在那呆太久就行。”于是我乖乖的上去了。到了四楼，女朋友正从宿舍里出来，看见我紧张的把我拽进宿舍，说:“你怎么进来了？很多人没穿衣服就在水房洗。”我说:“不会吧……你看看楼道，看看有没有人。如果没有，我就冲出去……”。我一开门，两个水果女孩就进来了，看到我就尖叫。与此同时，他们的女朋友说:“转过去，让他们穿好衣服……”。就在这之后，一群水果女孩吵着要进来，“叫什么名字？有事！”结果又是一声刺耳的叫声……然后我就捂着眼睛跑了出去。路过寄宿室的时候，阿姨和蔼地笑了笑，“别天天穿衣服，给他们点颜色看看，嗯！”
一个人独自在森林里冒险，突然发现自己被食人族包围了。于是他对着天空喊道:“我死了，上帝救救我！”"
只见光一亮就有声音从天而降:“不一定，你可以捡起地上的一块大石头砸死领导。”于是他捡起地上最大的一块石头，朝酋长砸去，正好砸死他。
所有的人都呆了一会儿，然后互相怒视着。这时，天空中传来另一个声音:“现在你真的死了。
新版《迪·徐人杰》中最有力的一段话:李元芳:法官大人，后院发现一具无头男尸。迪·徐人杰:据我所知，这个人已经死了！李元芳:阁下在到达现场之前就知道这个人已经死了。阁下真是个圣人！
24岁的时候，不知道在幼儿园做了什么，很烦一个小萝莉。她生气地指着我的鼻子说，我和你没完！
十八年后我才知道她说的是真心话。
下个月结婚，你懂的。
25大四的时候，有一天上完自习下楼，以为前面的人是舍友。我偷偷上去狠狠踢了他屁股一脚，吼道:你居然是为了自己来读书的？！那人揉着屁股，可怜巴巴地回头看着我，颤抖着说，嗯。盯着对方看了几秒钟后，我在犹豫该怎么道歉。那人回答，大哥，我大一，以后不敢了…
一个哥哥追女朋友，每天早上一包心形饼干，一瓶牛奶。锲而不舍，终于如愿以偿。
一天早上，他拿着一块心形饼干去见女朋友。他女朋友问:“你这饼干哪里买的？去了很多超市，就是买不到这种形状的。”
他得意地说:“我当然找不到。我把它嚼烂了……”
今天情人节，一个暗恋了很久的女生给我打电话:“来我家吧，没人！”我兴奋的跑了！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没有人...
28黑，白，黑，白，白，白，白，白，白。
某人在做某事
答:企鹅从雪山上滚下来。
上大学的时候，厕所是那种老式的一排排的坑，没有门。一天晚上，厕所灯坏了，我发现了一个坑。我蹲下来的时候，一手托着臀部，一个低沉的声音响起:有人！
小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看到坐在我前面的那个同学悄悄用手托住自己的屁股，然后悄悄把握紧的手伸出窗外，悄悄在风中摊开...十几年过去了，没见过这么有公德的人。
31中学曾经叫家——“妈妈”—
“是谁？”除了我谁会给你妈妈打电话？！)
“我，* *(我的名字)”—
“哦，* *去学校了，晚上再打吧。”
说完，挂断电话...
我出汗。...
无聊的时候在VS上玩dota，有一次遇到一个中文名字叫“他爸”，所以每次他被杀，系统都会出现:XXX杀了他爸。然后他很少死在身后。
33.大学宿舍的一个男生，有睡前刷牙的习惯。有人睡觉前，拿着牙刷和杯子去卫生间说，撒个尿，漱漱口，睡觉。另一个人说，断水了吗？
大学的时候，刚入学。学校让我们填一份自我介绍，包括运动特长。同桌告诉我不要写运动会的事，否则以后你会被强迫参加运动会。所以我们写了高尔夫、网球、滑雪等等。我想转过身去，提醒后面玩得好的男生。结果我看到他的运动强项是用脚踩灯泡，胸口碎石头。
一个学姐今年夏天爬黄山，下雨了。所有贵重物品都用塑料袋包好，放在她的背包里，除了一袋零食。
没想到半路突然杀出一只猴子，看了大姐两秒钟，果断抢走了零食。师姐的脸色突然变得苍白。。。
全是安慰，什么都没有，什么都没有，只是零食。
学姐疯狂的摇头大叫:我刚才买票的学生证还在包里！！！！！
据说...教务看到申请表上“更换原因”一栏填了“被猴子抢了”，哽咽着内伤。
上了小学，第一次撒谎。
有一次学校要钱，我妈给了100，但是当天在班里没收了。放学后看到路边有卖零食的，忍不住买了三元吃。
回家后，我妈问:“钱交了吗？”
“今天没收。”
妈妈:“哦，那钱呢？”
掏出钱:“给你！”
妈妈:“怎么还剩97个？”
低头:“哦，回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了:...的声音.............他的手掌摸着他的脸...........
本来我是抱着哭的想法看完爱情的，但是我从头笑到尾。在波尔多的那场戏里，许对李说，“带我走吧。”李彭亚回答说:“那大象呢？”大象是许的儿子。你猜怎么着？隔壁一个观众很认真的说:装个冰箱！
一家医院重症监护室的病人总是在周日十一点左右死亡，这让医生们感到困惑，甚至让他们认为这是灵异现象，于是他们成立了专家组调查原因。星期天，钟刚刚敲了11点。通过监视器发现，周日打扫卫生的清洁工走进重症监护室，拔掉重病患者生命维持系统的电线插头，然后插上吸尘器，开始打扫卫生。。。
前几天去超市买了个6块钱的东西，给了店员10。她看着我问我，你有一块钱吗？我说我有一枚硬币，然后尴尬的事情发生了:她给了我五枚一元硬币，我愣了半天。。
40今天全家人在看湖南卫视播出的古装片的时候，突然问我爸:爸，为什么你觉得我应该叫你一声爸？——我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿玛。
皇帝41对身旁的小李子说:你可以用一个词形容我。
小理子回道:咋啦！
然后小李子就剪了。。。
汤姆爱上了公司里的一位美女。他每次看到远处那个美女都会勃起很强，所以一直不敢约这个美女出来。过了一段时间，汤姆忍不住了，于是打电话给那个美女，约她出去。美女同意了。汤姆害怕在见面时失态，所以把家人绑在右腿上。汤姆来到美女家门口，按响了门铃。美女穿了一件非常性感的夏装，开了门。突然汤姆飞起右腿，把美女踹倒在地。。
萝卜小时候很man show，一肚子坏水。据说有一次闲的蛋疼，在家里的报纸上扯了一坨石，然后包起来，用N+1层报纸包好，放在邻居家门口。然后用打火机点着报纸，敲邻居的门。邻居问是谁，没人回答，就好奇地打开了门。
门打开的那一刻，该死！对了，你猜对了。
你对你家门前燃烧的报纸的第一反应是什么？
用脚踩！把火扑灭！没错！！就是这样！！！
于是邻居问候先人的声音响彻楼道整整一个下午。
44遇到两个法国人。一个可能是教语文的老师，一个应该是他的学生。老师高兴地指着中国日历对学生们说:你们看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日。他在中国很有名，因为他生前帮助过很多人。)学生钦佩地说，啊，你的消息真灵通！说完，他们高高兴兴地离开了。我俯下身，看到日历上写着“初霜。”
我上高中的时候，学校关门了。平时出去玩只能翻墙，只有一个学生直接从大门出去。他不高，有点胖。他喜欢穿西装，不刮胡子。每次他出门，保安都会问他:“你和老师谈得怎么样？”只见他拍着大腿，一脸悲伤如咒:“我好担心这个宝宝，我一直都知道怎么打！”来，给根烟冷静一下~
有一天，一个朋友在北京堵车堵了几个小时，终于受不了了。他气冲冲地打开车门，打开后备箱，从中拿出一根长长的木棍。堵车的人都惊讶地看着他，只见他一边咒骂一边把一只蜗牛砸在地上，一边边敲边骂:“你敢跟着我！
初中的时候，学校离家近，每次小长假都是步行回家。
一个寒假，我一个人走在回家的路上，无意中看到一只鹰在天上飞。
我那天穿的外套有一个仿兔毛的大白领。在我瞥见老鹰的那一刻，我想它不会飞下来把我当大兔子抓吧？
于是我毅然找了个隐蔽的角落躲了起来，在寒风中站了将近半个小时……在这半个小时里，我时不时探出一只眼睛偷偷看那只鹰是否还在，现在……现在……还在……
很久以来，我终于发现了一些奇怪的事情，于是我鼓起勇气仔细观察了一会儿这只鹰。
然后...低声诅咒:
神经病，大冷天放大头风筝。
48大学有个教室，挂钟有问题。只要被什么东西敲了一下，就会越来越快，敲一次要5分钟。有一天，教授在上课的时候，发现他在黑板上写字的时候，所有的学生都扔了一个带橡皮的挂钟，但是教授一直保持安静，仍然按响了下课铃。没多久，期末考试到了，大家都沉浸在考试中。我看见教授在用黑板擦练习丢钟。
49对面的帅哥吃面太浪费了。吃两口面就走。于是我就把那碗面倒给了路边饥饿的野猫。过了一会儿，帅哥手里拿着一瓶水回来了。我一脸狐疑的看着空碗…那一刻，我只想做一个把自己埋在面条里的路人…
某村开会讨论殡葬改革，节约土地资源，村民各抒己见。a说:我建议！不用棺材，省钱省地。b说:我觉得竖埋更能节省空间。c敲敲他的烟斗，慢吞吞地说，我看，只竖着埋了一半，连墓碑都省了。一看就知道谁死了！
51的电话响了，小女孩拿起了话筒...
男人:“你好，宝贝，是爸爸。妈妈呢？”
小女孩:“妈妈和陈叔叔在楼上房间。”
那人有点生气地说:“哪个陈叔叔？”我们家里不认识叫陈叔叔的！"
小女孩:“是啊，你每次上班都来找陈叔叔。”
过了很久，男人平静地说:“宝贝，过来和你玩个游戏。”
小女孩兴奋地说:“太好了！”
男:“先去楼上房间，然后喊“爸爸回来了！”“过会儿再来接电话。"
小女孩照做了，很快就听到一声尖叫，小女孩接了电话…
男:“妈妈怎么了？”
小女孩:“妈妈听到你回来就冲出房间，不小心摔下了楼梯。现在她不动了。”
那人接着有点满意地问:“那陈叔叔呢？”
小女孩:“我从房间的窗户看到他跳进游泳池，但是他好像忘了他爸爸前天为了清理游泳池放了水。现在他躺在游泳池底，仍然一动不动。”
那人沉默了一会儿。
男子:“在游泳池游泳？我们没有游泳池！请问这里的号码是xxxxxxxx吗？”
小女孩:“没有。”
男子:“哦，不好意思，打错了。”
52听朋友说的真实故事:一个女的学了驾照，考了路考。前面那个下车，轮到她了，很紧张！她从右边下车，然后绕到左边，打开车门...然后她喊道:蔻驰！方向盘在哪里！考官回头看了她一眼，平静地说:你开了后门...
公司53是1 MM，QQ签名是5 . 056 . 107 . 128 . 189.23()。经过学习和研究，我想不通。我发给公司的数学天才了，但是没做成。最后，我不得不问她，“括号里的数字是什么？”MM回答:“不知道，还没来。”……
在菜场看到的神一般的老爷爷！
大爷买了西红柿，挑了三个放在秤盘里。摊主称了称，说:“一斤半，三块七毛。”
爷爷说:“我就做个汤。我不需要那么多。”之后，我把最大的番茄拿掉了。
摊主赶紧又看了一眼磅秤。“两两一斤，三块。”
就在我看不过去，想提醒叔叔注意摊主的秤的时候，他淡定地掏出了七毛钱，拿起刚刚被拿走的大番茄，扭头就走...
摊主当场就乱了…
55前几天在教室里手机被偷了(大概谁知道，但是没有证据)，于是在QQ上发了一条状态说“我不说不代表我不知道”。结果女朋友发来消息说:对不起。。。。。
晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网。我有点渴，但又不想动，就说，老公。
给我一瓶可乐。我老公从书房出来给我拿了个瓶子跑回书房。这时，五岁的女儿也喊道
这里:爸爸，我也想喝。老公不耐烦的说:你自己拿！女儿愣了一下，又喊了一声:老公，我也是。
想喝酒。
57年初冬，下雪了，正好我们一群人在网吧打完游戏回到宿舍，已经是晚上12点多了(当时我们宿舍没锁楼门)。看到雪，一群人很兴奋，开始打雪仗。但是下的雪不多，所以雪很薄，要花很长时间才能收集起来扔成雪球。我兴奋地发现旁边的一辆车覆盖了一层薄薄的雪，于是我用双手一点一点地把那辆车后窗玻璃上的那层雪刮掉...然后我发现后座躺着一男一女，男的骑在她身上，他们静静地看着我。
今天中午和哥哥的女伴去逛街了。她的对象也是我的好朋友，很铁。
她看中了昂立1799的新款皮夹克，打电话给老公说，老公，我看中了一件1700的衣服。我能试穿一下吗？她老公很温柔的说，亲爱的，喜欢就试试吧。别问我，你开心就好。然后她很温柔的问她和谁在一起。听说是我，说她想打个招呼。那个女人把电话给了我。刚一打招呼，就听到哥哥颤抖的声音说，姐姐，帮我试着拦住那个女人。。。
59布什和鲍尔默坐在酒吧里，有人问:嗨！你最近在忙什么？布什说:我们正在策划第三次世界大战。男人问:真的吗？布什说:我们会杀死1000万阿富汗人和一个自行车修理工。那人惊呼，你为什么要杀一个修自行车的？布什转向鲍尔默说，看！我告诉过你没人会担心那一千万阿富汗人！
方便面、鸡蛋、面粉、汽油、羽绒服的价格都涨了。。。除了工资，我们身边几乎所有的东西都涨价了，但是我们还是要坚强的活着，因为现在墓地也涨价了！
61一名女子在自己的博客上哭着说，在街上遇到丈夫的老师，才知道丈夫给女儿取的名字是初恋的名字。他还说他一直都知道他老公曾经很爱他的初恋，后来他的初恋出国了。认识我老公一直都很好。我以为我是最幸福的人。现在才知道，老公一直没有忘记初恋。有网友回复:其实你老公是想告诉初恋:我* * *。。。
62正确:
据说有一天我肚子疼，急忙去上厕所。脱下裤子后，我花了很长时间，我一生都在大声放屁。
然后就听到隔壁坑里的哥们:“我靠……”
我要走的时候，那哥们说，兄弟，你有纸吗？你刚才吓我一跳，纸掉坑里了！
一天，一个女孩去参观城堡博物馆，但当她听到有人说城堡闹鬼时，她问城堡的管理人员:“这里曾经出现过鬼魂吗？”
管理员回答说:“我在这里工作了500多年，没见过什么鬼。”
"……"
女生当场晕倒…
过马路的时候遇到红灯，朋友想往前走。我拦住他:“光，等光！”"我的朋友鄙夷地转向我说:"只有你有情报！"
早上坐地铁上班，很挤！她旁边有一个非常可爱的女孩。卡哇伊在发短信。无意中看了一眼，发现她写的是“今天车上人很多，很挤。”过了一会儿，我想起了什么，暗自发笑。我无意回头看了一会儿，看到那个女生继续写，“我旁边还站着一个SB。”
有一次上课，一个同学很饿，就泡了泡面。为了不让老师发现，他把书收起来了，埋着头，但是热气还是出来了。老师平静地说:“这个痴迷读书的同学是谁？”
67年大四，有一天自习完下楼，以为走在前面的人是舍友，偷偷跑上前狠狠踢了他屁股一脚，吼道:你居然是来自习的？！那人揉着屁股，可怜巴巴地回头看着我，颤抖着说，嗯。盯着对方看了几秒钟后，我在犹豫该怎么道歉。那人回答，大哥，我大一，以后不敢了…
一个女生和男朋友分手了，同学安慰她:“那个男的有什么好？他是一名土木工程师。你一听就知道他既“土”又“木！”听到这里，我不禁想起了软件工程的同学...
我参加了一个放鸽子比赛，比赛没几天我就一个人去了。
那天我在QQ上向我的学妹借了一张CD...
我:你有C吗...(D不打字)？
小三:呸！再猜！
我:D？
朱尼尔:这还差不多。
我:...
71昨天我哥充错电话了。因为充100有点心疼，就给哥们打电话问能不能拿回来。结果那哥们很郁闷的说，兄弟，年底了。都是关于账单的。我终于停止工作了，所以你又向我收费了...
今天去学校超市购物。
注册的时候不用刷条形码吗~会有“哔”的一声~
买了个卤蛋，刷不出来...
我不知道我脑子里在想什么...
于是悠悠地走出来:
“迪！~~~"
全场石化~ ~ ~
昨晚回贵州了。在飞机上，我想成为逗逗的一名空姐，但我被空姐洗走了。送饭的时候我说，你有纸巾吗？MM从口袋里拿出一张纸巾递给我。再问一句，你有牙签吗？她从另一个口袋里拿出来。哥哥郁闷的问你有没有一次性筷子？MM递给我筷子，说了一句让我石化的话:我长得像哆啦a梦吗？
去年情人节，四个光棍一起吃火锅。我发誓明年要离开他们，我做到了。现在我是唯一剩下的单身汉，哦耶~
肠道总面积200平方米。我们的房子没有屎住的地方大。最好是一坨屎。当个屎真的更惨~
听起来好像有人要去东北出差，想在餐厅喝啤酒。服务员问，要常温的还是冷藏的？
有人怒斥，这大冷天你还让我喝冷冻食品？！
服务员淡定的说，常温是-15，冷藏是-1。
有一天，老师骂班里的学生:你真笨，智商为负。我的智商是你的100倍！
学生:...
中国领导人和美国领导人比他们的保镖更忠诚。美国领导命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说:“加油，我还有家人。”。所以美国总统让步了。中国领导人命令侍卫跳下去，镖二话不说就要跳下去。美国总统害怕地迅速抓住了他。中国飞镖说:“别这样，我有家室。”
我妈接到电话说欠xx银行信用卡钱，你们都知道。
我妈说:“你一定是骗子。银行都是语音系统。”
挂了那边的电话。
几天后，我又接到一个电话。电话一接通，我就说:“这是语音留言。你的xx银行账户欠费了...详情请按9。"
我妈说:“我手机上没有9。”
它说，“这怎么可能？”
我妈说:“你不是声音吗？”
挂了那边的电话。
我今天在办公室里无事可做。让我们玩磁铁吧。被领导看着，领导伸手接过。结果磁铁被吸引到领导的戒指上，尴尬...
81清明节到了，我和家人下楼烧纸钱祭祖，留下妹妹看家。一回来我姐就跟我说:“哥，刚才网上有几个人跟你说话，我帮你回复了！”“我看了看留言记录，我姐回复，对不起，我哥走了，他不能上来和你说话，除非我帮他烧纸。......